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无私的身影

328天前

又来树洞了了，今天我很开心，虽然今天和昨天前天都一样，我的溃疡还没好，但是要珍惜眼下嘛，晚安啦

聪明的雪碧

328天前

我失去她了，可是我没有办法了，我不知道应该怎么做。

高挑的大叔

328天前

男女之间，纯友谊…存在吗？我和他，之前关系那么好…可现在…完全不知道怎么了…

曾经的糖豆

328天前

是一个很好的朋友，诶，不知道他最近怎么回事。突然就不理我了，说什么都不理。联系方式什么的也把我删了，或者拉进黑名单里。昨晚好不容易才重新加回去，话也说上了，可今天上午又把我删了。嗯？他当我是什么啊，什么意思真的是。那个人这辈子都不想看见。

复杂的汉堡

328天前

我讨厌自己家的家庭关系，我觉得父母不应该继续再在一起，因为他们好冷漠，在对方生病痛苦的时候都能视而不见，为了怕花钱不让对方看病，我好害怕自己以后的婚姻关系也是这样的，但是我也好讨厌我自己，因为其中一方发脾气的时候我虽然想帮忙看病，但是我也不敢说话，我觉得自己也是一个帮凶，这么想我的生活糟糕透顶了！

爱笑的太阳

328天前

说真的，有时我在想我的存在到底有什么意义。每天在学校都是孤零零的一个人，没有人在意我，甚至连我曾信任过的人的讽刺我。讽刺、嘲笑、孤立……她们说我是女汉子，可又有谁了解过我？如果当初那帮男生不欺负我，那我是不是不会变成这样？如果当初我躲在角落里哭泣的时候有人接我一个肩膀、听听我的心声，我是不是就可以继续怀抱希望？可惜，我一直是孤单一人，没人在意、没人可怜、没人帮助，终是心软的被人欺负……我也想能够有朋友啊！

迅速的日记本

328天前

过去、现在、将来……无时无刻不处在难过、伤心、了无生趣中。快乐是一时的，就像暴风雨来临前的美好太阳，只偶尔能看到。身处无穷无尽的海水，双目瞭望四周，只有一双双凝视你的陌生眼睛；我不敢向他们发起呼救，比起求救，溺死在海水里也许是个更好的选择。我觉得自己应该快乐点，可是泪水总是忍不住，如果能够选择死亡的方式，眼泪般的海水是最美好的吧。

凶狠的黑米

328天前

这句话会不会让人看到

强健的帅哥

328天前

来吧，胃病水肿发胖，还有什么都统统来吧。没到写论文的时候就大病小病一起犯，这确实不算个什么，上班族们也是在办公室一坐一整天。突然很厌恶这种生活方式，人像个齿轮一样，存在的意义不过是让整个齿轮旋转，当然也可以选择拒绝，但总是会不自禁地画地为牢。就像我现在，明明知道自己写的是垃圾，但还是不自禁地想写好一点的垃圾，垃圾中的A货。为了把自己关了一个月，半年来养好的身体练好的体型又开始崩坏了。哈哈……

美丽的人生

328天前

我一个人在一个城市，很认真的工作。然后我姐姐在广州，开淘宝，在广州和她男友一起。爸爸妈妈总是很担心姐姐，说她一个人在广州很辛苦，然后我就说我也是呀，然后他们说：“你有同事呀，姐姐没有呢。”然后姐姐跟男友分手了，来到了我的城市。昨天跟我借钱，而且不是直接借，因为她不想在跟我借钱了（去年借的还没有还），估计觉得不好意思吧，然后说用我的花呗借钱，然后会按时还我的，但是今天就是花呗的还款日期了呢。后来我认真看了下她每个月要还的钱和她(钱和她)大概每个月的花销，估计她是还不上了。我怕我会讨厌我姐姐，所以昨天晚上一直想她对我好的事情，给我的蚂蚁森林浇水，嗯，因为几乎没有人给我浇水，所以有人给我浇水我特别开心。可是如何是好呀，我每个月要还好多花呗。

光亮的鸵鸟

328天前

不喜欢办公室女人之间为蝇头小利的勾心斗角，也不喜欢男人之间为争权夺势的尔虞我诈……难道这就是传说中的上进心吗？

怕黑的小蝴蝶

328天前

树洞，我好难受，不知道是不是因为我不会做人，现在生活的步步维艰，连孩子也跟着我受罪，可能是我性格太耿直，不会拐弯，可是在这个不属于自己的地盘上处处收欺负，处处遇小人，我不知道该怎么办了，我一步步后退，现在已经退到墙角，已经无路可退，下一步可能就是离开这里了，我好烦，烦自己太愚蠢，不会见风驶舵，不会圆滑处事，不懂得审时度势，不懂得辨别真伪，反正现在的生活逼得我已经不像原来的我，我性格里的优点在这里丝毫没起到作用，而我性格里的缺点被无限的放大，过的相当痛苦，我不知道继续忍气吞声，任凭他们欺负下去，还是不知道应该和他们决裂，我知道决裂对于我来说很简单，但是这样我没有从中得到成长，只是放纵自己性格里的不好的部分在和他们对抗，可是这样也捞不到半点好处，难不成继续让他们欺负，服软，然后和好，不让他们欺负，我不知道该怎么办，我从来不相信他们，因为他们阳奉阴违，最喜欢做假好人，也许我对彻底和他们和好没信心，因为他们会装作表面上对你很好，至于是不是真好，我没那本事分辨出来，所以任由他们欺负，最后再和好，但是是不是真的好，只有天知道，不过我不得不承认，这是我一次绝佳的成长机会，我需要放下面子和自尊，去迎合他们，以便从中得到好处

虚拟的凉面

328天前

……这是一个悲哀的人所经历的悲伤的故事。 ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

羞涩的服饰

328天前

和他做了一年同桌。做同桌前，觉得他爱出风头，招女孩喜欢，但我不喜欢；做同桌后，却没想到，和他那种钢铁般坚定不移的兄弟情谊竟有了些微妙的改变。最开始是和他的相处方式让人困惑，算朋友又暧昧一点，可算"恋人”又未免太夸张。我一直在心里细数他的不好，只为了让自己清醒，别是个男的亲近一点就小鹿乱撞了。于是我(于是我)就怀着这种不上不下的感情，看他用同样的态度对待其他的女孩。果然还是我自作多情了吧？下周我们就要告别我自认为迷惑不已又万分留恋的同桌关系了，我甚至能够预想到，在他对青春的记忆里，我用一年时间冒出的一个泡即将归于平静。写下这些纯粹是无聊，但又十分想抒发一下这难以平静的微不足道。甚至我都在怀疑自己到底对他是什么样的感情，不过现在已经不重要了。感谢你花一分钟的时间看一个青春期小孩的幼稚烦恼。

缥缈的洋葱

328天前

好多人说不性福就等于不幸福，我也好纠结，男友早泄不到二分钟，现在我都开始厌恶他的身体了，可是毕竟一起好几年了，感情不错。不知道早泄能否治好，我现在顶着家人的反对跟他在一起，确实很累。万一以后结婚了性生活依旧不和谐，可如何是好。

勤奋的银耳汤

328天前

有些事埋在心里好像放下了，但是它不会彻底消失。时间过的太久远了，像是埋在心里腐烂了，却又偷偷的留下了种子，有些瞬间或者有些时候，悄悄的发了芽。和老公结婚之前经历过两个男朋友，一个是无辜受孕，另一个也打过胎，结婚的时候老公都不知道。对老公没有多少爱，结婚6年后，一个多年前曾经追求过自己而且现在还是上市公司高管的男人又追求自己，钟情于他的(于他的)才华与能力，终于有了一次（也是唯一一次）肌肤之亲，直到现在依旧喜欢这个男人（早已分手异地很远只见过唯一的一次面）。只希望被蒙在鼓里的人永远不要知道事实的真相。只愿自己能释怀，能原谅所有人，能遗忘。

凶狠的苗条

328天前

我不想学了

纯情的棉花糖

328天前

离开之后才知道珍惜！！我想你！我想你！！

斯文的钢笔

328天前

文职，这一份工作做了很多年。年轻时我开除老板，年老了到老板开除我。在社会上打拼多年，我突然发现，和优秀的，或者是勤奋的，或者是聪明的同事，在一起共事，心情舒畅点。他们不会给我太多的麻烦，也不用消耗着我。不过，越普通的工作，越多办事效率差的人，和我共事，连领导也不过如此。很多时候我在想，怎么我改了一遍又一遍，工作总是出错？想一想，不一定是我的错，也许是别人在消耗着我。累了，工作能做就做，不能做换了。活到老，换到老。没有脱单，结婚生子的想法。

直率的芝麻

328天前

大家都陆续找到工作了，而我却因为生病只能停滞不前……