树洞，我感觉我好迷茫啊，现在上大一，高考失利考到了离家很远的边境州上大专，虽然我学的专业还可以，医学检验技术，但是我对这个专业提不起兴趣，我喜欢艺术，喜欢唱歌，跳舞，弹钢琴，本来打算上大学时候。
但我又迫于专升本，今年就报名参加培训，休息时间减少好多，根本没有时间去做我喜欢的事情。
每次刷到跳舞弹钢琴的相关视频我就感觉自己好没用羡慕别人能做自己喜欢的事，我只能为了活着而活着，真的好迷茫，一点动力都没有，我该怎么办
网上上认识一个男人。
相识一年多了，见过，一起出去玩过。感觉还不错。
本来想往男女朋友发展的。
有次去见他，吃了饭，有同事约他，然后，他就走了。
也不帮我叫个车，也不等我上车，就这样走了。
不知道他是故意的还是无心的。
反正我忽然就很失落，之后他联系我说想我，想见我。
我都不回他了。
一杯冷了的茶都已经不是之前的味道了。
你们说我是不是很小气？
我好想他
又狗血又现实的故事。
我姐高中时有俩好友，她们都会打扮会化妆有男友，我姐清汤挂面，孤家寡人。
后来高考了，我姐考上了重本，俩好友一个二本一个复读。
今天，没错就是今天我姐和相恋7年的初恋男友结婚了，俩好友一个刚分手一个家暴中……总觉得姐姐无形中给我上了一课……⊙﹏⊙b汗……好吧，借用姐姐婚礼上的一句话：如果不努力，如何足够优秀，得以遇见你。
我有时真是不知道怎么做好，我真正喜欢的人，不给我打电话，不给我发短信，半个月也不会找我，我们也没有性关系，多少次，我想把这个人从心底忘却，可是，我一看见他，一和他说话，我就情不自禁，我就控制不住自己的感情，我都不知道我在他心里算什么，有没有我的地位，可是那次我在拘留所，他去看我，我还是激动万分，我又好长时间没看见他了。
我不知道我有什么好，这个人，他帮了我好多，他追我，他真的对我很好，可能内心里，我更多的是利用他，可是，我觉得如果我不答应他，又觉得对不起他。
我该怎么办？
真想离婚呀，真想逃离这一切。
妈妈今天骂他，被他在门外听见了，后来妈妈还说，“听见了又怎么样，他又不能怎么样我？”一边骂他是王八儿，一边死活不让我离婚，我真怀疑，她到底是为了自己的脸面还是为了我而不同意我离婚。
我渴望有爱情，又害怕我不配，或许我谁都配不上。我之后装无情
你说，心里说不出抓狂的寂寥，是不是死掉就不会这么难受了？
你说，人烦恼不外乎情、钱，是的我都没有，那我怎会感到如此孤独呢？
是我自己把自己隔绝到世界外了，还是我心里变了态？
我只是觉得特别的孤独恐惧，就像世人对于末日的那种！
我应该怎么办？
我应该怎么办？
逃避，不想就好了。
会不会有天就真的奔向上帝了？
虽然我不信上帝！
都已经过去快2年，为什么还是会想起？
还是会手贱去点空间和微博？
静下心来，其实知道想念的是那些年中在一段感情中的我和她，而不是现在的彼此。
只是，可惜，控制不了己心，扭转不了残存的思念，所以自贱真的无救，遗憾的是暂时我无能为你，只能不断的用其他来转移注意，也许，注意，可能会好一点，只是不要遇到夜深人静……
好累啊，40多的女人，爱上不成熟的男人，六年了，你的爱我记得，可是你变了，没有了爱要婚姻来做什么啊
爱情不过是个幌子……
又到周末了(周末了)，你现在做什么呢？希望做什么都开开心心的，真心的希望
我本来一直用一层厚厚的壳来保护自己，常常躲在壳里冷眼旁观这个世界，这会给我安全感，可是你出现了，你用动人的言语和微笑呼唤我，让我相信有你的存在，我便可以安心从壳里出来。
于是我(于是我)出来了，满怀期待，满心幸福。
然而你看着我，眼神却从深情变成了藐视与不屑，你说：原来你并不像我想象的那么好。
我对你毫无防备，你对我做的却是狠狠在我的心上扎一刀，然后看着我流血的伤口，眼中全是轻蔑。
但我已经回不去了，我已经走火入魔，我自己捂着伤口，抬起头努力向你微笑，告诉你，没关系，一点也不痛，你还希望我怎么做，只要你说，我都照做，只要你别离开我。
我真是恨我自己，一个这么没有自尊的自己。
但我没法不喜欢你，我不忍心，我不能伤你，任何情况下，我宁愿伤自己，也不愿你受一点委屈。
感觉很累，很无力，很绝望，很惶恐。
每一天想到你，自己都能感受得到真实的心痛。
早知如此，不如当初不相遇，你说我对你不真心，你不相信我，你不确定未来，我不知道到底还要怎么做，但我没法放弃。
好像明知前方是悬崖，却也只能一步步向前走，走向那个注定要到来的结局。
如果离开我能让你更幸福，我会放手。
不对，我根本就连放手的资格都没有，因为我从未牵住过你的手。
每一天都在静静等待最终审判，等着你跟我说出那句你终于会说出的话。
我希望那个时候，自己还可以支撑得住。
找了一个月工作都没找到，身上已身无分文，为什么找个工作就那么难，同样是差不多年龄，别人就能拿高工资又轻松，而我只能找钱少活累的，为什么，有时候真想一死百了
等风沙过后才知道自己失去什么
有时候觉得自己很渣，在想起几件事的时候。
（1）辜负读书的时候，男朋友对我不是很好，而且又是异地，当时有个人，对我非常的好，我们花了很多时间在一起。一起弹琴，一起画画，一起笑。他低头的角度很温柔。虽然明知道不会有结果，可我那么想要拥抱他。是我故意说不想要淡然的暧昧，于是他(于是他)吻了我，浅浅的。我记得他认真的说，有时候，不主动，不是不想要，而是想保护。在那之后，我们还是尴尬地远离了彼此。他上个月打电话给我的时候，已经过了四年没有联系了吧。我当时正在跟男朋友在逛街，他的电话执拗的响起一遍一遍，提醒我那段日子，辜负了一个人的信任，又辜负了一个人的温柔。最终接起电话来，我不知不觉满头是汗，我什么也不敢说，我听得出他的失望，可愧疚却让我一句话也说不出来。他留言不会打扰，只想见一面，我也没有再回复，在朋友圈更新了跟男朋友的照片，他没有再出现。不知道，他是不是又会消失四年，不知道这样做对不对，但愿再聚首，两人可以平静问好。（2）错过两年前，我跟男朋友分手了。半年多的时候，我勉强走出来了。这时候遇到了他。幽默、体贴、正能量。他是个不太好看的大男孩，但我享受跟他在一起的时光。虽然没有计划靠一个新的人走出失恋的阴影，可他还是成为了我的治愈师。几乎每次不知不觉，就会发现跟他的聊天记录又多了几百页。我以为会跟他在一起的。我们拥抱了，牵手了。可我男朋友又回来了。我带着报复心理，假意答应男朋友可以考虑复合，其实那时候仍然是异地，我觉得自己不会再改变心意了，可这个人就是我的克星，用不了几天，曾经破碎零落的心，又燃起了激情。随着跟男友关系的恢复，我对他冷落了几天，但每次看到他，心里面却涌起一阵阵的愧疚，拖了两周，还是告诉了他。他以为我还在纠结要选择谁，对我更加体贴，只要有机会就会来给我陪伴，他不知道，我基本已经确定要跟男友复合了，只是不舍得跟他说再见。在这段时间里，我做了件很后悔的事，就是没忍住一直跟他见面，最后在某一天，他吻了我。他的吻很糟糕，可那是他的初吻。这个吻糟糕得给我留下了心理阴影，过了好一段时间才淡化。可我知道，把初吻给了一个这么贪心的女渣渣，他的阴影更大。这件事后没几天，我最终答应了男朋友复合了。可我还跟他保持了一个月的见面，其实这时候他也知道了，只是双方都一下子放不下。现在，我们已经好久好久没有再联系了，我看到他有新的生活，很为他开心，只是讨厌自己的贪心，曾经让对自己好的人伤心过。嗯，希望他一直开心。（4）犯贱跟男朋友分手后，中间还有一个男性“朋友”。当时觉得这个男生一直对我蛮好，其实我对他也比较有好感的，但一直也就是朋友的那种模式，直到某一天他突然就强吻了……我！应！该！抽！他！一！巴！掌！的！可我没有。然后我犯贱了，我以为真的会跟他在一起，毕竟他没有什么很不好的地方。妈蛋然后我发现人家有一个谈婚论嫁的女朋友！后面妈蛋我还犯贱了！虽然没有发生关系，给人占了好多便宜！现在想起这个人就觉得恶心，想起这件事就觉得自己犯贱。报应啊。（3）珍惜男朋友曾经很花心，我们在一起十年，头八年，他都很花心。曾经他微信里一溜的女生联系人列表，偷偷点开，里面全是各种暧昧。曾经我在他床头发现了女生的发夹。现在没有了，他的手机可以任我查看。我也是，虽然曾经那么混乱过，主线仍然只有他。珍惜身边人，才能走下去。
分手九个月了，中间再无联系，昨天前任把我微信删除，那种感觉好像是被甩了两次，心里好难过啊又不能表现出来只能自己消化
想找一个男生来谈恋爱，不知道会是什么感觉。
能在知道我所有缺点的情况下还像从前一样陪我疯的男人，喜欢我吧！！！
如果一个人连喜欢的人的缺点都受不了的话就不配拥有她的优点^O^
断断续续在一起三年，每次都因为舍不得而回头，直到你找到了新欢，才明白自己只是一个备胎…有种青春喂狗的感觉…真的，最近都是一想到就要哭…太可笑了，为什么自己这么傻，真的太蠢了。
但是又要赶快振作起来
最好的你：好谢谢你坚持到现在或许没有很完美，但你还是努力了，今天是2021/2/21，明天就是开学第一天了，会不会紧张呢？
开不开心？
相信你可以放下那些心病，害怕被同情而丢脸的你是不是很执着倔强，你不是没力气爱人，而是你害怕这样的你伤害更多人，你一点都不低能，你不是无力而是无能，今年要17岁了，明年你就没有监护权了，这样你就不用受家庭的苦拉，可以去做你想做的事啦，我更希望你能享受这最后一年的未成年时光，我不希望成年之后你却后悔，今天是你16岁的第四个月又七天，还记得你每天许的愿望吗？
希望那个最帅最优秀的爱人能永远快乐 我希望你能提起勇气当面和他说，其实他从未放弃你，只是你伤了他，他变得不信任你了，没事，韶庭我希望你别后悔好吗，提起勇气面对，你也一定更要加油，完成那高分群的目标，今天我想祝你明天开学快乐，愿一切成功，Youcanmygirl.
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