婚内精神出轨，特别痛苦，对方是朋友的朋友，所以存在很大的信任，也是四十多岁的人了，感觉不会随便说爱，我就相信了他，从一开始的无话不说到现在的无话可说，我每天都陷入思念的极度痛苦当中，对方却开始以忙为借口躲避我，真是太痛苦了，可能这就是精神被判的惩罚吧，哎！
，又没有一个人可以诉说，真是撕心裂肺的痛！
以后再也不相信婚外的感情！
自己活该！
原来，当你觉得身边连个可以依靠的人都没有的时候，真的会觉得很心酸。
我时常会痛哭，我会难过，你在意过么？
你有放在心上过么？
开始迷糊在你心中的位置，开始觉得原来一切都没我想的那样，我一直都觉得你是懂我的，也许我错了。
一年了，但我始终觉得我们的心有一段距离，而且有时候感觉越来越远，我不知道你会不会有这种感觉。
为什么你就不能成为我可以依靠的人，为什么你就看不透倔强下的我。
我好强，爱硬撑，但我也有一天会崩溃。
我愿意陪你一起走，但感觉你永远没想过我们的未来。
我很好，因为我感觉我开始变得接受事实了，开始痛到麻木了，即使都背弃了我，即使再难过，至少我还有我，哭过后，还是要做个逞强的人，即使我很难过。
LG出门了10天，我在家非常放松的状态，自己做什么事情都不焦虑了，可以慢慢的生活。
以前一直以为是自己想要的多，活得太拧巴，现在看来是LG给我的要求太多，让我始终在这种快节奏氛围中不安、焦燥。
昨晚因为点小事，又给我甩了臭脸，今天一早起来我就一句话也不想跟他说，他送我上班路上一个劲儿的观察我的表情。
以后大家各自相安无事，没事少说话的好……
难过的时候不知道怎么办都是一个人处理和消化没人理解没人心疼好想逃离感觉自己要爆炸了
真的是想骂人，好累，真的好累。
什么年代了还问“我和你妈同时掉到水里你会先救谁？”这种没脑子的问题，你想知道什么答案？
你觉得我向着我妈，我为什么不向着她啊，她是生我养我二十多年的妈啊。
可是话又说过来我向着我妈也并没有不爱护你啊，你说你想吃什么想做什么哪次不是尽量满足你，你俩之间有什么误会了我也是把错误极力的往自己身上揽。
虽然住楼上楼下但是咱俩之间的矛盾她基本不过问，事后知道了也是一直批评我，平时也极少上来干预咱俩的生活。
你说你刚结婚在这边住的不习惯加上怀孕了有些不舒服想回娘家住，在娘家住了一整个孕期谁有过意见么？
年初我姥姥去世大家都回去了，你还问你要不要回，妈说怀孕了就不回去了太折腾，这不体贴你么？
年中我爸突然离世，因为你到孕中后期了怕对你身体不好，整个丧事期间也都没让你来回折腾。
我就不明白怎么你说话的感觉好像是我全家都对不起一样，从我爸离世到孩子出生再到现在我连轴转了三个月，我父母的事儿、你的事儿、孩子的事儿都是我在跑，好不容易把这些事儿忙的差不多了，你现在说一句“我觉得你偏向你妈，一点都不爱护我”，真的我真的想骂人。
30号我生日，我妈给买了半个鸡，一条鱼，一份外面炖的藕和花生。
3号我弟弟女朋友生日，来我家过，我妈给了我200块钱让我出去买蛋糕。
有点难过吧。
也不知道我在这里来了这么多次，写的东西你都看到了没有？
我所有的心情痕迹都记录在了这里………既想让你知道我又担心你看到 是不是我该停下来不写了？
你觉得我这样自言自语写下去有意义吗？
只为了给自己一个交代叫：心甘情愿？
呵呵 我怎么这么可笑呢。
树洞，我为什么不开心呢
有时候做梦才能发现自己内心深处的秘密，很久没有这么开心了，我的几个遗憾，一是被动放弃了那个暗恋十年的人，但是梦里还能梦到她；二是工作了但一直没有研究生学历，处处受人压制，考研必须得工作满4年，那时候都老了！
三是现在在部队的工作调动不起任何热情，却又是费了老大劲才得到的！
想起平凡之路的歌词：我曾经毁了我的一切，只想永远的离开，我曾经坠入无边黑暗，想挣扎无法自拔……放弃了就真的能洒脱吗，眼下是那无边的黑暗吗？
我该何去何从？
这么多年了，可能我一直都不爱你，所以我才可以这么平静，这么大度。
我第一次来这里，不求宣泄，但求倾诉，这个月好倒霉啊，各种烦心事，我好难过啊，我快疯了，不知道什么时候能一切走入正轨，希望每个人都平平安安的，我不要什么富贵，只求健康而已。
张健伟，我喜欢你。
所有人面前都能承认，唯独在你面前。
而且现在你也有女友了，确实不该再告诉你，所以，谢谢树洞，倾听我这个公开的秘密。
高考我考差了，努力了很久，都不敢松懈，可是我考差了。
当我知道我的初中同学考的比我好时，我挺伤心的，重点是怪自己考得好差，我考的高中是市里数一数二的学校，可是和其他学校的人相比，我的高考成绩一塌糊涂，别人总安慰我其实成绩还不错啊，起码有本科，可是我连优投都没有。
本一直用考研来鼓励自己，可是我总是过不了自己的那一关，我都不敢说出自己的大学的名字，怕被别人笑话。
今天，我拿到了录取通知书，本来挺开心的，想着能和爸爸一起看通知书，可是我爸就说没什么好看的，读英语有什么好的。
当初可是他自己让我报自己喜欢的，现在又说我，我真的好伤心啊。
我已经为了我的高考成绩伤心了好久了，本就没有自信的我，就变得更加没有自信了。
我真的很努力了，可是结果也的确是考差了，可不可以不要再埋怨我了，我已经够伤心够自责的了，求求了。
我以后真的会更加努力的，争取考研能上自己曾经想去的大学，甚至是更好的大学。
我几乎每天都有去死的念头，可又不好不赖地活到现在。
为什么想死？
不是因为悲痛恐惧绝望或生活不下去。
只是生活无趣无意义让人看不到新生和希望。
每天都会皱眉头，上一次微笑应该是N多天前了吧。
亲人隔着电话没话说，朋友好久没联系了，手机可以一个多星期不用充电。
知道这样的状态不行，可是又无从改变。
于是一(于是一)天天，就这样过去了。
今天的公务员面试又没去，不知道为什么总是在最后的关头选择逃避。或许从一开始就没有想清楚吧。以后真的要改改了，一定不能再这样了！
今天公司聚餐我想拉拢一个姑娘但是显然他婉拒了我。
我说我是一个不想屈服的人，但他显然没有当回事这其实让我有点失落工作已经有一年的时间了有时候时常在企业中没有找到自己的位置在别人眼里这可能是一件小事情可他已经很严重的影响到我的生活我不是一个喜欢在小团体中的人，也因此是边缘人物。
我想改变但却无能为力我觉得这个社会这个环境不应该是这个样子但好像我所有的想法在别人眼里都是不堪一击我想赢我想好好的活着我想再没有人可以对我指手画脚他好像此时此刻唯一的方法就是去提升自己这社会比我想象中更加的现实我好累呀
满脑子(满脑子)是那些咸咸的东西，特别是看到美女的时候，晚上回家做的时候又是变态的心理，也就是在做的时候幻想着和别人一起玩弄老婆，这算是心理变态还是性欲太强烈呢？
还有就是喜欢偷窥，就算是自己老婆也喜欢偷窥，比如她洗澡的时候，或者她不经意弯腰时露出的乳沟，觉得那样很能满足的样子
经历了这么多令人心碎的事我好害怕也好迷茫我不知道前方的路该如何走。
今天止不住的幻想一些坏的情节。
身边人有很多，有父母也有朋友，但是我不知道该想谁求助。
我好痛苦也好害怕。
我该怎么办。
我该怎么办我该怎么办我该怎么办
我不知道这是好事还是坏事。
近期突然发现自己没有了心情。
无悲无喜。
过新年了。
没有期待。
股票赔了，不烦恼。
股票赚了。
也不欢喜。
吃饭。
工作。
睡觉。
今天重复昨天。
明天跟今天一样。
无语。
如果时光能够倒流，我会努力，我会坦诚，我会积极争取，我会在你问我是不是喜欢你的时候理直气壮地看着你说没错，那你呢。
那样，说不定一切都会不一样。
一直都觉得喜欢你与你无关，现在发现其实我最希望的还是与你有关。
成为你的妻子，你孩子的母亲，与你亲密地站在一起才是我最大的愿望。
传统的铃铛
325天前
神勇的雪碧
开放的橘子
冷艳的豆芽
辛勤的蜜蜂
无辜的巨人
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等待的路灯
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