我是一头中学毕业班教师，对，就是和一头猪没什么区别。
我觉得我就是一个牲口，一个机器。
每天5点多起来，12点才能睡。
除了吃饭就是干活。
早上7点就要到校，每天虽然只有3——4节课，可是作业多啊，班主任事情多啊。
还有什么升学压力，科研压力，人际关系压力……
中午没有午休，和孩子在一起盯他们改错，我想带他们出去玩，领导居然说我工作不认真！！！
尼玛孩子也是人啊，老子也是人啊！！
有时候一忙起来一上午连拓麻厕所都去不了，中午经常吃冷饭，早上经常没空吃饭，尼玛我才24就胆囊息肉啦，草泥马我还没对象呢！！
以前我脾气特别好，从来不讲粗口，现在天天火大，家人盆友都不爱听我讲学校的事情，因为每天都没有一点阳光的事情！！！
特别是周末就拓麻只能休息一天，而且时不时就变成半天，草，那半天还要判作业……
你们相信吗，这是畜生的日子啊……
我的课被送去区里做课，妈的我表现的很好结果还被老大妈同事嫉妒，各种评级不投票啊，总是想辞职可是不知道除了教书还会干什么，草泥马我要(马我要)疯了！！！
要不是为了那个还要备课和搞什么脑残科研的寒暑假，老子才拓麻不干这鸟工作呢！！！
你连老婆和你妈之间的关系都处理不好，我真的心塞，每次都这样……
每次都剩我一个人生闷气，呵呵，为了家庭我忍了，但是你连一句，话都不说，就算安慰我都不说，我真的好心塞。
我只是想要你的一句安慰的话，难吗？？
无所悲，无所喜，无所事事的你！！！！
今年5月份我回国出差，项目做完，公司拒发工资，还要我自付机票。
由于需要这份工作，我妥协了。
但是，这种不公平的做法，我拒绝接受。
所以，只要还在公司里一天，那几个月的工资，我就会要到底。
公司里招我进来的那个人，也是拒发我工资的那个，不知道他遇到了一个软钉子。
其实我一直都是一个不懂事的孩子……
这是我的第一篇树洞洞密文吧，大学一个月仅有一千生活费的我家庭并不富裕，高二和她在网络上认识起初把她当成普通好友，那个时候她才读初三，她学校管的很严只有周末有时间回家上线聊天，偶然一次跟她打了电话，发现她比同龄人都成熟，慢慢的对她产生了好奇心，最后她来到了我的高中。
以后每个节日都会给她准备惊喜买小礼物带她出去玩但是那个时候小嘛，也花不了多少钱，但是随着时间的推移我上了大学她依旧还在那个高中里，我们是异地每个月在她身上的开销最少就得1000不得已我就借了花呗，开始兼职拆东墙补西墙，她喜欢刷快手，看上的洛丽塔jk都会跟我说，不给她买就会发脾气就是那种删好友不回消息膈应人，或者直接跟我说没钱吃饭了，不发给她看着她饿肚子也心疼，从来都没跟她说过我也会饿肚子啊，从上大学都没买过一件新衣服(新衣服)，连逛超市塑料袋我都自带。
不知道什么时候从一个以前大手大脚给自己买东西的人变的那么的节省。
曾经说过要娶她但是现在感觉真的好累，看不到未来。
分手自己理亏昂，有树友给点建议嘛？
今天晚上有没有人熬夜？？？…………我爸妈都不在家……自己在家好害怕……来个人陪我呗……
当如何逼着我去做我不开心的事，就是怎么逼都没有用的，因为不顺从自己的心，辛苦的只有自己，你们外人是不明白的。
也许到了以后，我是会后悔的，但现在真的心里很不想，真的令到很不开心，虽然你们觉得到了某时候，就要完成这件事，但问题是这件事需要自己真的是从心出发的，才能变好的，只会在不开心的情况去发展这件事，想的那个肯定会开心，但从来没有想过另一个开心？
不开心那个只是给面子朋友，才去陪这个很想做这件事的人，但开心的只有一个人，永远不会是两个人.可能很多人觉得我这样做很傻吧，但我自己过得不开心，我何苦要为难自己呢。
现在每天都顶着压力啊。
有时候不知道怎么去安慰别人，因为自己也好不到哪去，希望我能走出黑暗，迎接光明！
我害怕自己会慢慢变成一个没有良知的人。一个冷漠的人。一个只知自我满足的人。也许这种害怕都是自私的，是为了自己的名声。
你觉得跟我说一些会令我觉得你可怜的话，或者说到亲人很少，那又怎么样了，我知道你想给我很多你的家庭信息，你很想让我了解，因为我从来不会去问的，所以你说出来给我听，想要我用同情心去说一些好听的话，可我都是敷衍你的，因为我们还有时候需要见面，不想弄得很难看，也不想伤害你所说的亲人少的可怜了，但我们真不适合。
你总会把你的负能量渲染我了，只要你说一些话，总令我不开心的。
每次都下绝心，每次都无法坚持。
我14岁，是女生，小五时喜欢上了女生，当时什么都还不懂，根本不知道那是同性恋，现在我喜欢上了我的一个女同学，她可以说是双性恋。
我喜欢她很久了，我最近和她告白了。
她今天问我喜欢她什么，我觉得我有点打扰了她的生活。
然后我最近上课也恍恍惚惚。
我知道我不该喜欢她，但我就是放不下。
而且关系也变得有点尴尬，我不知道该如何是好。
辉哥 我以为我上了大学就不会喜欢你，可是。7月份再见如果我有勇气了我就告诉你吧，恩师
我要好好报答父母！
我要努力一点，买一个自己的房子，只有我一个人，在自己的房子里那么随意，累了的依靠。
前路茫茫，不知该往哪走！！！！
什么时候也把自己的生活过成演戏了，好累
我大概是不喜欢你的，我不知道怎样才是喜欢一个人，但是见面三次你就要牵我的手，抱我的腰，搂我的肩膀，不觉得一点都没有考虑我的感受吗，至少做这些事之前有风度的问问我意见吧，现在的人都是这样相处的吗？
失业很久了，经济窘迫。
今天又和男友吵架，开始怀疑爱情，怀疑人心，七年时间，仿佛也没多深爱，不知道是因为相处久了麻木，还是从来没有过感情～
从什么时候开始，我和老妈之间什么都不敢开口讲了呢？
只要一开口不超过几句就开始吵起来了呢？
为什么只有跟她聊成绩才会有话题呢？
为什么从小学到大学我们能聊的起来的，你感兴趣的都是成绩呢（在我的印象中）？
其实从小我就一直以为你只喜欢龙澜，不太喜欢我，但后来我想想我的这个想法不好，哪个父母不喜欢自己的子女，哪个子女想让父母担心。
不知道为什么我一直跟您讲话，都很怕你会生气，但每次你没生气，但我也没看到你愿意听我讲话，至少我跟你讲的话你很少会给我反应，而龙澜每次讲的话不管什么话题，你都会给一个反应，好像我每次跟你讲话的目的只是为了讨你欢心，只想让你可以跟我多少两句，而不是一句话把我呛回去。
而这回疫情在家我深刻感觉到这种感觉，或许不是这次，而是更早。
有时候一放假回来我特别紧张，我怕跟你讲话，所以我每次讲很多话来掩饰我的忐忑，我每次讲话我都故意放快我的速度，我想把我听到的，看到的，都快一点跟你讲，来缓解我的紧张。
这样我讲的话里总有你想听的，你就会跟我聊两句了。
自从老爸的事发生后，我能明显感觉的你的焦虑，但有时我不想说，我知道你心里有气，但我想说你不要每次看到我俩在玩的时候，你就讲老爸的事，你不觉得这样是我们家里的气氛更压抑吗？
我…………
我和龙澜也长大了，我不想让你伤心，但我们都知道，你每次说老爸的那些话是我们最不愿意听到的，你每次说那些话的时候给我的感觉就是你觉得我俩不行，做什么都是错的，就跟我爸一样是失败者。
我不知道你有没有这些意思，但我只知道的是你每次说那些话的时候我的心在滴血，就感觉我用好久缝合好的伤口，被人一次又一次的扒开了。
我上次跟龙澜讲，如果我俩不是双胞胎的话，我可能会得抑郁症或者想不开。
我俩每次做的不好的时候，你都会拿以前的事来讲，我不明白你为什么非要讲以前的事呢？
我们不应该是把现在的日子过好呢？
其实我也懂你，你一个人养我们俩不容易，压力也会很大，我们怎么会让你失望呢？
可能我说的话你会不相信，但是，这一次我不是说笑，这是我以后想做的职业，也是我一直想做到老的职业，我不会轻言放弃的，因为我也没有后路走。
妈，为什么感觉你从来没相信过我？
鼓励过我？
有时候龙澜在玩的时候，你总是后一句就冒出“龙波肯定在玩吧？”然后龙澜一句不确定的答案，你就开始说我，“天天就晓得玩手机，不好好学”。
我很纳闷，为什么我自己说的你不信呢？
龙澜也在玩你也没怎么说，我在玩你为什么每次都在说呢？
我不明白。
我不敢跟你讲，但我想跟你讲。
还有我俩胖，你不要老是在别人面前说，我俩个人胖，行吗？
但其实我俩真的就那么胖吗？
胖到值得你去跟每个人去说，然后让每个人来看我胖不胖。
你也不要说别人有多么瘦，多么苗条，吃的那么少。
其实我很想说，人家吃的少干老子啥事。
所以后来你每次叫我跟那些个阿姨出去的时候，我都不想去。
我不想被人家在饭桌上跟个啥似的讨论，你不知道自尊的吗？
你每次都是把我俩在外人面前贬的一文不值，就算有点优秀的成绩，也给你说的一点成绩都没了，就感觉我们一点优点都没有一样。
唉！
算了，就当我是自言自语吧！
希望这些你永远不要看到，就当我是发泄情绪吧！
其实，你不用那么着急的，我这个学习还有时间，我你不用每次跟恨铁不成钢样的，巴不得我快点达到那样的高度，我知道我的能力，我没别人聪明，有时做卷子做的不好的时候，我就想听你说一句“不错，慢慢来，不用太着急了，你要相信你自己。”而不是说完这句话后，又来几句“你看看别人怎么学的，人家能考到那么多分，你为什么不行？是不是你没人家发狠，你自己找找原因。”虽然我知道这是为我好，但我就是没信心做下去，因为我宁愿你把我说一遍，听那些我不愿意听得话，我也不要听那些将我需要你鼓励的时候你说的那些将我的力气抽空的话。
好像从高中开始，每一次考试我的力气都在一次次的抽走，我的自信也被我慢慢的揉碎了。
温柔的大叔
325天前
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