嗨，爷爷，很久不见，你还好吗。
我现在回不去，不知道可以去哪里找你说话，索性就在这里说吧。
我们距离上次见面，有三年了。
挺久了是吧。
最开始我经常梦到你，梦见我们在我初中上学前打羽毛球。
我对年龄的变化没有概念也没有感受，我不知道你生病做手术，我也不知道你随着年龄的变大打羽毛球都是一项体力活。
现实中只记得我上学前和你打羽毛球，然后我就去上学了，精力充沛，毕竟那会我只是个十几岁的小朋友。
梦里有了后续，梦里你看着我走了之后在楼下坐着，休息了很久很久才决定起身上楼回家，在休息的过程中，有邻居大爷问你年纪大了身体还能吃的消吗，你说陪我打球我开心就吃得消。
回到家后，奶奶问你刚做完手术没多久你也不休息一下，着急打球干什么？
你说我喜欢。
我还梦到我小学放学，你来接我，带去我隔壁的市场买好吃的。
有的时候是凉拌小菜，有的时候是草莓，或者芒果，还有荔枝等。
很多很多水果我第一次吃都是因为你愿意花钱买给我吃，毕竟在当时那些水果都不便宜。
所以现在，我很感谢你。
尤其是在说到一些水果的时候我可以说出好多好多的名称，还能炫耀一下我小时候我爷爷就买给我吃过了。
心里无比幸福和自豪。
梦见你生重病，全家人都瞒着我，在我不知道的情况下，你还帮我铺地毯之类的，当时我二十多岁，卷起来的地毯我都抬不动，可是生着重病并且骨瘦如柴的你，一个人帮我铺地毯抱褥子之类的。
我一个健康的劳动力就在一旁玩手机，丝毫没有要帮忙的举动。
梦见你和奶奶在厨房洗碗，一家人都聚在一起，有数不清的碗碟要洗，奶奶一如既往的在水池洗碗，小辈在其他房间谈天说地，爷爷进去帮着奶奶洗碗。
奶奶让爷爷出去坐着，爷爷说我就要在这里帮你。
奶奶说这一家这么多年轻人，健康的人，就非要你这个病人来帮忙？
她们都没手？
爷爷宠溺的说，你是我老婆啊，我肯定要帮你啊。
然后小声的说，以后也不知道能帮几次了，现在多帮一次算一次。
我在另一个房间的床上躺着，听到了这段对话可是我还是没有起身去帮忙。
梦见早上你陪我去买早餐，我很喜欢，也很开心。
自从我之前随口一说我喜欢鸡蛋灌饼，之后的每天早晨我都能吃到一个我爷爷帮我去买回来的鸡蛋灌饼。
后来有一天我说我不想吃了，每天吃都吃腻了，你就问我想吃什么。
后来我们一起出去买早餐，我还拍了照片。
可是，当时查看照片的时候才发现，你的背影不再宽厚了，甚至比我的还瘦弱。
再后来，你不在了。
我怎么都梦不到你。
奶奶说，如果梦到了反而不好。
类似的说法我也有听说过。
那我就认为你过得很好吧。
终于有一次我梦到你了。
你开着跑车，穿戴整齐和我说你的鞋破了，想要一双鞋。
在梦里我们找了好多地方都是没有卖鞋的。
最后你说你要回去了，就在那一刻出现了一个摆地摊的卖鞋，就匆匆的给你买了鞋，你开着车走了。
然后，就再也没有出现了。
车应该是之前烧的吧。
以后我还会给你烧手机，因为我记得有一次你去清理自己的墓地时没有手机就用我的小书包背上了我们家的座机。
我当时只顾着出去玩，都没想过和你一起去一次。
我在这里发现一个很好的习俗，过年的时候他们会祭拜祖先，以前我们家没有，或者说你们有做我没参加。
以后每年，我都会做的，因为现在，我有你了。
我出门前的最后一面我还记得，我还发脾气了，其实是不想走，也不想你劳累。
你的最后一面我也记得，视频里一直叫我名字。
对不起，爷爷。
出殡那天我也记得，奶奶给我发视频说想让我也拜拜送你一程。
那天我还在外面的商场，我就找了个安静的地方一直等着，最后也没有拜上，但是我知道你感受到我爱你了对吧。
我走之前，拉着你的手，说我爱你，你说我不爱你，然后我就惊讶地说你不爱我吗？
然后你说我不爱你爱谁啊。
再后来我和奶奶有点不愉快。
我很难过。
朋友和我说，可能这个世界上最爱我的是你，我的爷爷。
我们相处的画面一幕一幕像过电影一样在我脑海里闪过。
对不起爷爷，我以前太不孝了。
我太自私了。
其实我现在甚至也不想回家。
不敢去面对你真的不在了。
我也不敢给奶奶打电话，不敢说话。
最开始的时候给奶奶打电话问完奶奶就问你，现在我问完奶奶我就只能说我还有好多事情要忙先挂了。
其实我好想你。
爷爷。
活着真的很不容易，可是我还是想坚持下去。
爷爷，你好不好呀？
我好想你。
我之前反复的看那个绘本《爷爷变成了幽灵》，治愈了我不少。
可是我真的还没有正式的和你告别。
等我回去。
写到这里，情绪好多了，可能是憋在心里太久了吧。
我爱你，爷爷。
谢谢你。
爱你。
感觉要找不到工作了！！！！
为什么各种都不要我，找实习的时候好不容易有一个顺利的，等辛苦实习完却告诉我没通过！！！！
现在好不容易感觉有一个面试起来特别顺利特别合适的，专业对口，工作地点也刚好，你告诉我我通过了面试，等到要签约的时候却不叫我！！！
而且因为一直指望你，都没有积极投递别的公司！！！！！
另外也去面试了两家，一个是岗位不那么对口，一个是招的少，都在一面之后没了消息！！！！！！！！
其他笔试过的，有人收到的面试通知，有人去面试了。
我都没有！！！
一向最淡定的我也不淡定了！！！！
只好跑来这个陌生的地方说出来。
好吧，其实本来都是用句号结尾的，好像换成感叹号更有发泄的效果！！！
做不完的事哎 我真的不想再看简历了感觉很头疼做不完的事财务也要我做人力行政客服都要做运营推广卧槽我都差点忘记我本职是做什么的了哎没有能力想离开也不行啊
今天晚自习下课的时候拉着他去篮球场逛了一圈，校园的小路上，昏暗的灯光，高二高三下来跑步下来打球放松身心的过路学生，那么多的人走过，我满心欢喜的牵着他的手，那种感觉真是绝了。
回到教室前的走廊，人声鼎沸的一旁，摸头杀嘿嘿嘿嘿，绝了绝了。
开心！
昨天和女朋友在屋顶上野战，却碰巧被上来晒被子的爸妈撞个正着，尴尬极了
hyq本来就是长久不了的，虽然不是没有预想过这个结果。
可真的到了这一刻，分手两个字真的还是说不出口……默默的，轻轻的，泪眼朦胧的，说，分开吧……心里碎成了渣渣，捡不起来了。
在最需要和你互相扶持，需要你帮助我的时候，我怎么舍得把我的精神支柱推开？
心里万般的不舍得。
却也想趁自己大悲大痛的时候，提前把以后该承受的分手之痛一并受了……虐吧，迟早的，该我受的躲也躲不过，谁让我动了感情呢……我真的预想过，余生有(余生有)你的往后种种，可我知道，你的未来计划里没有我。
很久没有这种在乎一个人的感觉了。
撇开各种因素，我好喜欢你，我们甚至都没见过很多次面，但你的样子每天都浮现在我的脑海，挥之不去。
我们那样聊的来，各种观念一致，各种默契，性格都很像，甚至有种错觉，你才应该是我等了好久的另一半…可是，天意弄人，你偏偏是我的姐夫，我喜欢了不该喜欢的人。
我知道自己该做什么不该做什么，不能做对不起姐姐的事，我不会有任何非分之想，我会压抑这份没有结果的感情。
只能在这里向树洞倾诉一下，我喜欢你，MY。
lz今年22，老大不小的年纪。
出门还被当做初中生，工作受到很多嘲笑。
也是，生得不俊不美的，还偏偏一副弱鸡样。
明明安安分分的当个小透明了，却还是听到别人窸窸窣窣对自己评头论足。
说说最近呢，挺倒霉的。
接二连三的被骗，把自己的钱拱手相送。
明明为了几块钱拼死拼活的加班。
还在热闹的十字路口撞了有钱人的车。
明明自己受伤还要低头哈腰给别人道歉。
实在找不到生活的意义何在，好像什么坏事都摊上我，令我感到绝望。
我和我们班一个男生说好一年以后在一起，因为我们一年后马上要面临对我们至关重要的考试，为了不影响学习和在班级中的处境，我们只能这么决定，可是在这一年里又会发生什么样的不如意的事情我们也不知道，我和他的感情会经历什么样的波动我也不清楚，我更怕对这段感情寄予太多希望导致如果出现破裂会伤的很深，影响学习，可是我真的很喜欢很喜欢他，我也忘不掉他，我该怎么办
每天工作都很忙，空闲下来的时候就会想起你。
今天看到一篇文章，说的就是是明明知道是个骗局还飞要在结束之后苦苦哀求着接着从你那里听到几句“甜言蜜语”。
这几天没有发短信或者打电话不是因为彻底放下，而是会控制自己。
也是真的不知道该再说什么。
有人说忘记一段感情的最好方法就是开始另外一段感情，如果还没有放下就说明新欢不够好或者时间不够长，我希望下个转角遇到另外一个人，可以和我一起微笑着走下去……
人一次又一次忽视自己的内心，迷失在这个社会。
做着自己都觉得厌弃的事情。
成为优秀的漫画作者，表达对于人和自然共处的感情。
我爱自然的东西，希望画一些相关的作品。
而快30了，还没找到工作的我，在画基础的我，知道，如果我不去做一做，画出自己作品根本就是不可能。
去做还有可能。
不做永远不可能。
邻居怎么看别人的眼光已经不重要了。
不孝，不理解，各种语言上的伤害……希望有一天成为了真正的作者，稿费没有时间花，都给妈妈花。
立人设的时候，最怕说你是福星，等到不好的事情发生的时候，大事小事都能被联想到，及时它是客观存在。
其实不是我不想找女朋友，我只是习惯了单身。
我说了不喜欢你，但是很欣赏你这样的态度对待学习生活。
那时候也在困惑对于MHX的感觉，不算是喜欢吧，但又亲近，依赖，晚上总仍不住想和他聊天。
他是我第一个寄信的男生，即使他没收到，他是我第一个喝多了忍不住打电话的男生，虽然此后再也没这样做过，他是我第一个写遗书时想起却未写下只言片语的男生。
一年前陪我这么晚睡的人，你终于淡出我的世界，拒绝更进一步的交流，因为我们某种程度上是那么相似，不安，习惯隐藏。
而你的一步步靠近，我在困惑我是不是喜欢了呢，不然为什么没有把所有的可能断绝，还是虚伪的享受着这样的有个人喜欢的感觉，这样一想，真替自己担心，不论是不是喜欢，自己都有很大的问题。
喜欢了，却害怕，不喜欢，却虚荣。
真讨厌呐，为什么要懂这些
有些事情憋在心里，总有些憋的难受，彻底发泄下是不是会彻底解脱。
树洞真是个好地方。
世界也确实奇葩的狠，有些事情在你最意想不到的时候却发生了。
结婚十几年，刚感叹自己好幸福，结婚纪念日当天，竟然发现好好老公，所有人眼中的好人，竟然加了个Sex工作者的微信。
虽然只是聊了几句，什么也没发生，却字字如针，永扎我心。
男人就是靠下半身思考的动物，你再美丽，得到后便不再珍惜，还美其名曰审美疲劳。
他觉得自己什么都没有做，对我而言，却是已经背叛了婚姻，破坏了彼此间最坚实的信任。
即使没再做什么，即使我选择了原谅，这件事却牢牢印在了我的心上。
也明白最大的执拗是来自于自己，但却依然不能释怀。
人啊，有些事情想想可以，真要去做了，那真是没有后悔药可吃。
自那以后，再无无间无隙的信任，感觉也很不同了。
面对众人说的感情，只是冷眼旁观，别人眼中的我们或许感情或许还是很好，但我起起伏伏，时好时坏。
人生无常，莫看重别人，还是自己最重要。
世上的至亲，只有亲妈最可依靠。
人生苦短，谁知道将来怎样。
我是应该忘掉这一初，却总会在想，我若人生中没有他会怎样。
管他呢，一切顺其自然。
通过这件事情，彻底感受到，作为女性，一定要独立，最起码经济独立。
无论发生什么事情，你依然是你，无人可以撼动。
一切都会慢慢好起来的，我坚信！
无论遇到什么，都要咬牙坚持下去，坦然面对自己的失误，调整心态，要相信，你可以的！
你比想象中的自己更优秀！
最近一直想起前男友，明明是我提的分手，因为已经能看到以后他是个什么样的人；但说分手的时候他也什么都没说，微信回了个好的手势就没了。
掐指一算已经过了快两年，之后我也立刻找到了新男友(新男友)，很可爱很粘我，但我还是无法释怀，当初如果爱我，就算异地不也应该来找我吗？
在一起两年说到底也就这样了，对你而言我也就是个举足轻重的人吧。
联系方式删的一干二净，这辈子应该不会有什么交集了，写下来之后就翻篇吧
心情得有多不好，才会让一个女人在除夕夜喝的酩酊大醉……
最近跟一个男生吃饭，他很奇怪，总是跟我说服务员长得很像自己的前女友，还说自己心动了。我觉得奇怪是因为我不是男人，我又不懂得欣赏咯。然后我就超级尴尬，完全不理会他说这些，直接无视。然而，我心里的独白是这样的臭屌丝，三无产品还会欣赏美女？美女是你们这种臭屌丝欣赏的吗？哈哈哈(哈哈哈)哈哈我好腹黑啊````Don\'tjudgeme.：0
疫情期间，匆匆忙的从老家回到北京，在家办公了一周左右，被告知裁员了，然后经历了将近办个月时间找到了新的工作。
工作了两天，自己设计的思路被否定，又死活理解不了领导的思路。
辞职了。
下个月就要交房租了，房贷这个月的钱没有(钱没有)交。
难过不想和妻子说这些，害怕别人的失望
魁梧的音响
328天前
评论 
