感觉自己就是个贱人，本人男，爱好男，11年初认识了他，一段时间的QQ微信交往后，我单方面的认为我们恋爱了，可是某一天，他就突然在微信上说，我们不合适，不要再联系了，然后我们就这样断了，傻逼的我还千里送菊过，也哭过，也求过，只是无法打动他，我没落的离开了那里，可是，身体离开了那个城市，心却有那么一块碎片永远留在那里了，记忆的潮水起起落落，那块碎片就时常出现在眼前，我还没忘记他，我还想他，哪怕现在已经有了身边的他，我还是会想他，我真是个贱人，为什么就不能忘记他，珍惜眼前人就好了！
田炳强，王八蛋，爱不起就别乱搭讪，初恋这个事情，就他妈的永远烙上你的标签了，我爱你，但我恨自己，为什么还忘不掉？
今天我又开始想念她，都差不多一个月时间，怎样还是提不起精神……我还要养家，还要赚钱，面对父亲早早患上老人痴呆的这件事，我终于向现实低头了……接起一家之主的责任在自己的肩膀上……说实话，我真的不愿意接起这个责任，我很想很想很想辞职，去做一些自己喜欢做的事情，但无奈……生活逼人啊，母亲也开始老了，弟弟还没有大学毕业，家庭所有的支出都是靠我一个人承担，还要存钱为将来打算。
这种生活真的挺累的，羡慕身边的朋友没有这种负担，还可以到处吃吃喝喝，到处旅游见识世界……这种生活到底要持续到什么时候……？
或者再来一个人扶我一把吧，我真的有点支撑不住了……
打电话跟你们说，我想中秋后再回校，翘课一周，可不可以。
明知道你们不可能同意。
明明从去年假期就在想要瞒着你们。
到了决定时刻，还是骗不下去，什么时候这么乖了？
你们知道吗。
你们说不可以的瞬间，我还走在食堂门口，顿时眼泪就下来了。
我好想家，我不愿意在这里，在这个我始终抗拒的地方过中秋。
想不起来上次哭是什么时候了。
我刻意不去想，想念的情绪一旦泛滥，难以抵挡，可是这瞬间，我才知道我是这么的排斥这一切…
后天要考试了，我已经翘课好久，不过你们放心，我会拿下不丢人的成绩。
只是，这一切能让你们安心，却安不了我的心
我是个初中女生但是我已经和男友住在一起了（只是住在一起并没有发生关系）。
从这开始，早睡，背题，攒钱，健身和减肥，勤奋起来为了更美好的明天而战
喜欢上一个再也见不到的人。我明白他走了就是再也不会来了可我就是放不下。你凭什么让我念念不忘啊我真的忘不掉怎么办
我一直自诩是一个热情向上积极的优秀女孩但是最近疫情在家自己的拖延ddl缺点算是充分暴露我开始重新审视自己忍不住网上搜资料看了徐凯文(徐凯文)老师的《空心病 焦虑经济》这篇文章感受到原来不是我自己的问题看似一个个光鲜亮丽的人背后谁知道他是不是也早如空壳呢如今刚过20岁的我，也逐渐感受到了焦虑刚过20岁的我，也渐渐真正思考我究竟想要什么样的人生、做什么样的自己
如果死不痛，是不是很多人都选择死？
如果死犯罪，活着的亲爱的人承担责任，是不是死的人会少些？
如果那些被害的人死时害他的人也会死，是不是被害死的人就多了？
庚庚说得对。那有什么不想。见了就会发现居然那么想
喜欢上有妇之夫。
3个月，6次温情亲热，2次激情下草草完事。
他可能只是一般的喜欢，总是若即若离，他非常爱老婆。
他很温柔，总让人时时刻刻想起跟他在一起的每一分每一秒。
他的忽冷忽热，让人时而心生欢喜，时而郁郁寡欢。
是不是对他已不是简单的喜欢？
而变成了爱？
有时想到他的温柔，对老公都没有了兴趣。
不想这样，可忍不住不想他。
劝自己放弃，可他简单一句问候就会摧毁刚刚筑起的堡垒！
该怎么办？
他忽冷忽热，自己的心情也跟过山车一样，被他牢牢把控。
他不想别人喜欢他，不想别人太想他，他有家庭，有疼爱的妻子。
他说过喜欢和想，但也只是少数。
想告诫自己放弃，告诫自己不值得，告诫自己老公才是值得爱的！
可得不到的总会止不住的想
我不甘心笔试考了前五面试因为运气不好问的问题相当难没中选有的人成绩很差不如我或是因为运气好或是因为家里有关系而中选 感觉努力付诸东流宝贵的机会不会再有父母让我不要太伤心我控制不了我想让所有关心我的人不要失望反射弧太长这番话无人诉说始终还是哭了我不懂为什么他成绩倒数第一还可以超过排名前五的我面试是怎么一回事我真的很难过不理解的还有很多知道的太多平时考试作假的人太多为什么？
就因为关系户为什么普通人十几年的努力还抵不过他们家的狗屁关系烂泥扶不上墙扶不起的阿斗们 也许几年以后再看这番话会觉得幼稚但至少现在这一刻我要宣泄！
希望我不要丧失希望心理不可扭曲时间是解药老天终会给我一个交代。
TMD气死了。
今天在网友QQ群里发了句牢骚。
就有网友说：赶紧撤，负能量来了。
我去NMB的。
你这辈子就不要发牢骚吗？
你是新闻联播，天天乐呵呵，满满正能量吗？
让我心情更坏。
我也不会让你好过。
活到这么大年龄我明白，这世界就是要以牙还牙。
同时，我也知道，这世界很多人自以为很有爱心，实际没有爱心。
以后有什么牢骚还是在树洞发发好了。
不爱看的可以不看，谁也不影响谁。
其实一直想找个对象，但想到自身的情况，实在是难以去让另一半受苦。
今天遭遇了人生中第二个黑暗的日子，有时候反思下自己，为什么总是遇人不淑，原来自己太心软，太爱听好听的话。自己本来是丑小鸭，当然有人说好听的话的时候就忘乎所以了，等相处久了才发现这生活不是我想要的。因为不是自己想要的，所以心里总有怨气，遇到事情自己也不会妥协，所以出现了自己最容忍不得的事情。她还问我，以后就不往来的吗？我说当然不在往来了，她好意思，我觉得我没有脸面了呀。居然这么赤祼祼的。我不知道我要怎么办，卖掉房子的尾款已经被他输的快没有了。两套房子还有每个月5000的按揭，房子上还只有小的有我的名字，二妹也还小。就算我闭起眼睛过日子，我都不知道我能过好久。反正也是离了婚的，可能也只有过一天算一天吧。能找个人哭吗？能人有依靠吗？都只能怪自己。难怪老爹经常说自己栽的苦瓜自己吃。是吧，边哭边吃吧。以前喜欢听悲伤的歌，有些日子以为只自己找到了幸福，原来这些歌还要继续唱下去。
有时候想想不知道还好些，真的是好奇害死猫，有好远死好远了呀。
你除了嫁给我你还有路走吗？
嫁给我了 谁敢说你一句是非 嫁给我了谁敢指责你一下嫁给我了谁敢笑话你 嫁给我了你的人生无恙 你爸已经老了保护不了你了 在敢在我面前对你伸一下手试试劳资不给他把手剁了 谁敢欺负你一下试试劳资不要他的命
我不害怕娶你 我更愿意做你的依靠照顾你一辈子
前同事已离职跳的是同行的一个销售团队非正规公司性质最近她感慨良多最大的感触是他受到欺负不是性骚扰类的是单纯的欺负表现为承诺的待遇不算数工作量大，整天被pua只因她未婚离退休年纪其实单身的我也感受到这些欺凌区别在于我还年轻靠实力捍卫自己还可以说不有些无奈的是我们都明白即使你嫁了个智障社会对倪的认可也会多过未婚这才是结症到底哪里出了错
我是一个乖孩子，几乎所有现实中认识我的人都这么认为。
可是我曾经和十个之上的女性约过炮，从18到38都有。
害怕自己伪善面目被拆穿的那一天。
其实我不是一个希望把感情的开始与某个节日关联起来的人。
我会觉得这种情况更多带着“找个人过节”的含义，那不是我想要的爱情，那只是短命的过家家而已。
在平平淡淡普普通通的日子里都可以互相吸引，那才是我所希望与期待的。
不是感情借了节日的东风才不同，而是每一天的日子因为感情而获得了色彩。
就像那个平淡无奇的夏天的午后，我在那个平平常常的空位上坐下，然后第一秒钟就感觉到邻座的你的特殊的气质。
我清楚的记得我坐下之后反复看了好几下你。
你认真沉静甚至让我立时就有了一种肃然起敬，自惭形秽的感觉。
那是一个平淡无奇的夏天的午后，那个日子本身，只是一个平淡无奇的夏天的午后。
自己真是太天真，到头来只是一场梦而已，梦醒散场，你在人家眼里就是空气飘过而已
我感觉她是想要我帮她提高成绩才和我走的近的吧，还要我坐在她前面说我没同桌也没关系，总是这样莫名的和我走进，不安
搞怪的跳跳糖
325天前
温暖的龙猫
开心的外套
激昂的口红
传统的龙猫
深情的万宝路
明亮的白开水
善良的棒棒糖
自由的机器猫
神勇的台灯
痴情的钢笔
如意的可乐
舒心的缘分
笨笨的海燕
饱满的高跟鞋
欣慰的玫瑰
从容的电话
动听的睫毛
生动的大米
傻傻的翅膀
评论 
