想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

激动的花卷

325天前

我因一个女人跟妻子离婚了，而这个这个女人现在都以自己孩子小身体不好叫我等她，我该怎么办呢？

彪壮的高跟鞋

325天前

我真的不喜欢xz，我b站都屏蔽他好几次了每次都写的封面恶心，咋还是出现在我的首页上。百度微博贴吧屏蔽也没用，就好像有一坨五谷轮回之物摆在面前，呕

飘逸的战斗机

325天前

心情不好。不想做作业，觉得好烦，很不喜欢那个老师。

羞涩的大船

325天前

我有点恨她，因为她曾经骂我、嘲笑我、离开我、背叛我，我们已经分开很久了，过着各自的生活，但看到她好像过得很好，有年轻、有钱、帅气、有艺术感的男朋友，我心里更加恨。这是我的问题，是我狭隘，人家过得好与不好，与我他妈的有什么关系？人家过得不好我就开心了吗？幸灾乐祸么？就这么点心胸？难怪自己过不好了，活该！别他妈的总想着别人过得好不好了，行么？过好你自己的生活得了！傻叉！

甜美的刺猬

325天前

树洞你好想和你说说今天发生的不愉快的事情其实也是之前发生的事的后续。因为自己趴着学习，久而久之，有点斜视，被同学误会，自己在含情脉脉地看着别人。我被很多人骂，说我是渣女。其中有一个人真的很烦人，我每天都能听到他在骂我。而且他也不是偷偷说，还总是站着在班里，跟别人说。实话说，我又不傻，也不瞎。就像是故意的，让我听到。其实我一直在忍着，觉得是一个班的同学，我没必要直接跟人起冲突。可他却并不是这样，变本加厉，上着自习课，后面一直传来他的骂声。我今天终于忍不了了，其实我把他拦住，并没有直接想跟他吵架，只是想跟他讲道理，就想问我怎么得罪你了，为什么一直要这样？但是他确明自知，又装傻，说到我没有骂你呀。我真的很无语，又很生气，直接说，不要让我在听到你说我的任何一句话。人后他又反驳，我跟同学说话，碍着你什么事了。我直接就怒了，把书甩到他身上，我觉得他真的很恶心。我几乎是喊着说出来的。我其实不喜欢生气，我第一次感觉，说出那句话，我整个人都在颤抖。后来也不知道他什么时候走了。我也终于忍不住，直接气哭了。之后班里很多同学都来安慰我，说我不要生气，那个人就那样。唉╯﹏╰，其实我现在很矛盾，脑子里装的全是这件事情。我也不知道该怎么去面对同学了。另外我觉得可能同学之间会有那些开玩笑的话，可我真的很确定，他可不是在开玩笑，就好像针锋相对。

唠叨的冷风

325天前

我有轻度抑郁症。这几天发作了，没有食欲没有好心情，总想着悲伤的事情。我觉得我的亲人都不相信我，表面上支持我，实际上拿着他们的经历打压我，我感觉很痛苦。我有一个同学，他是我唯一可以树洞的人，但是我又不能老是打扰他，他很忙；我一直很感激他的开导和帮助，没有他就没有现在的我。我不知道他为什么会帮我，但是我一直都很感激他。只有在和他说话时我才感到很放松，没有很多的困扰了。我是医学生，我知道自己的情况，不能让自己恶化，课很紧，所以要好好加油。

内向的宝马

325天前

最近好无奈一直陷在自己的过往里，以为把你已放下可静下来的时候是如此的想你怎么办？

无聊的音响

325天前

生日快乐LL-LLY虽你消失，但我记得，在心里WML，LMBFNC<3

开心的鸡

325天前

其实你并不真实，你对一些人一些事还是有想法，但是你还是不会发泄出来啊，你就只会憋在心里，那你是不是很辛苦？很累，很想告诉别人，你这样我很难受，很想骂你。可是你从来都不会表达，你的准则还不清晰……下次你该勇敢反击。反击不是不善良，是一种自我保护。你一次不说，一次不表达，辛苦的就是你自己。漂亮的反击，也是你人格魅力的表现。所以告诉自己，下次别人再这样就要勇敢的反击，这无关善良。自己躲起来哭泣，别人看到你的眼泪了吗？别人难受了吗？为什么哭泣的都是自己！

甜蜜的刺猬

325天前

朋友很顺利！感谢！希望他们可以幸福！不知道属于我的幸福在哪里？

时尚的雪糕

325天前

快2年了吧，可为何你给我带了的影响还在我不会有人再喜欢再爱了一个没有有趣的灵魂什么优点都没有业务又强谁会喜欢呢越来越像个透明人越来越透明化存在或许只是为了报答父母吧

曾经的秀发

325天前

我喜欢上了一个姑娘她得了癌症

深情的荷花

325天前

依然会想你只是心里多了一份平静少了一些曾经浓烈的期许希望你成为一位幸福的母亲

喜悦的巨人

325天前

我真的很想谈一场甜甜美美的恋爱就像偶像剧一样，那怕最后分开也好，毕竟母胎单身了20年了，可是现在又不能恋爱等到工作的时候吧室友说我天天白天不学习晚上学的起劲，我真的想回一句，我吃饭都是掐着点的，但是又不想说，跟他们说不着这么多还有50多天就要考试了，确实有点焦虑，也还有很多知识点不会，不知道未来怎么样，但是只希望现在把自己手头上的事情做好

玩命的大白

325天前

打我的时候怎么能那么狠心，还不如把我打死算了，免得身心都受伤

怡然的口红

325天前

我喜欢写作。刚走进大学时，我立马就加入了校园网，在新校区(新校区)做主笔记者。那大概是我活到现在33岁的人生中最开心最自由写作的日子。报道、专题、采访我都参与过，而且反响不错。这使我对自己产生了过高的自我评价。大学毕业后，我走进人才市场。原本信心满满，认为找个传媒相关的工作应该不在话下，毕竟大学时期我还是有几个拿得出手的作品，况且和深圳电视台的主持人也有过一面之缘，合作过一次。梦想是丰满的，现实是骨感的。越来越多的“你是学哪个专业的”、“你是哪个大学毕业的”声音，使我对自己产生了严重的自我怀疑。第一次，我对生活低头了，放下了自己喜欢的写作。毕业实习结束时，实习单位的主任对我说过，“你刚进来时，我很看好你，你对什么都充满好奇，而且很用心在学，但是后来你逐渐失去了热情，像在完成任务，在敷衍，我一直等着公司让你走人的通知，现在正式通知你！”那时候，我其实知道自己迟早要离开实习单位，或许多少有那么一点期待公司裁决的心思，所以并没有太把主任的话放在心上。半年匆匆而逝，这短短半年就换了两份工作。我清楚的明白自己的心思不在工作上，于是拿着自己攒下来的工资。开始了自己生命中第一次“无薪抗压修炼”。我还记得自己第一次拿起笔写小说，是在初中的时候。那时，听了大量的评书，看了数不胜数的电视剧和小说。一躺在床上，脑海里就涌出很多脑洞大开想象的画面。多少个日夜，我躲在被窝里奋笔疾书，一本每页300字的格子本基本被填满，空白处还有无数改批。可惜，自己没有心！母亲一怒，我的手稿破窗而出。那不仅仅是一篇毫无逻辑的漏洞百出的稚嫩文章，同时也是我的毅力和坚持。母亲的一丢，我的叛逆喷涌而出，一发不可收拾。与此同时，我找到了放弃最给力的借口。于是，这一次顶住父母“玩物丧志”、“不学无数”的指责声，成为我第一次尝试对抗演习。第一步就是大量的收集信息。说是收集信息，其实是通过看电视剧和小说试图找回初中时灵感涌动的感觉。可是，事实证明，灵感涌动不是想要就可以要得到的。一年零八个月后，积蓄用光了，小说写了小20万字，可是怎么看都感觉少了点东西，我怂得没敢发表，让它默不作声的躺在U盘里。最后，我实在顶不住母亲失望伤心的神情，再次走进企业，做起助理。重新走进企业，自然要展现自己的能力和态度。因为写作能力好，很快做了董事会文书，并且一呆就是七年。这七年，我重蹈覆辙，却傻傻不自知。第一年，我从海外部调职到市场部。我喜欢市场分析，也喜欢做标书，上司是个很有担当，很谦逊的人，他无私的教我带我，那时我经常想起高三开启我写作人生的导师。可是好景不长，没多久我被选进董事会，做了文书。逐渐忙碌的自己，虽然兼任市场部总监助理，但是重心调整到董事会。董事会很复杂，各种势力小团体，各种勾心斗角……在董事会工作了3个月，我就发现自己的能力无法匹配那份工作，除了写作和记录，还需要很多管理的能力，但是我没有这种能力和思维。第一次向夏总提出离开董事会回归市场部，被加薪留下了。第二次提出离开，但是又被潘总的话术留下了。最后一次，潘董事长离任了，我才得以离开，然而公司开出了不让我回到市场部的条件。脑残的我答应了。从此，我颓废人生开始了。在海恒呆的第四年，我就明白新上司(新上司)是个好大喜功不顾及下属的人，但是我安于工资满足消费的现状，没有选择离开。而后，各种调任，曾经的活力和热情一直没有被燃起来，久而久之，我把自己青春勇动的岁月活生生被自己演绎成提前退休。没有自己我提高，没有知识输入。做了7年的受气包，工作效率越发地下，最终遇到一个暴躁爱打人爱骂人的上司，于是我(于是我)终于下定决心舍这份养老的工作，春节前离开了服务七年多的公司。即使离职了，我也从来没有思考过，为什么最后那三年会进入养老状态。究其所以，其实是自己没有心。从来没想过坐在这个位置上要什么技能；我可以用怎么得到这个技能；为了得到这个技能，我要付出多少时间和精力；我的短期目标是什么…… 离职后，我自然而然的选择了自我放空，大半年的岁月里，我继续收集资料、到云南旅游、偶尔动动笔、开设了自己的公众号和百家号，而后5个月经历了两次离职，最终2019年12月，我选择留在中国人寿，一呆就是8个月。做销售和曾经的文职，大不相同。我一度摸不到头脑。职场精英的点播从来都是自以为明白，用的时候才知道自己从来都没有真正把话放在心上，那么何提明白？现在回想起来，毕业后参加工作的这十来年，自己一直循环往复的犯着同一个错——没有用心！在外人看来，我努力，每天都学习，按要求完成自己的本分，不断充实自己。然而，实际上我明白自己不过是机械的完成任务，从来没有花时间和精力静下心想过业界精英都是怎么做的，自己应该怎么前行。保险行业里有个行话——听话照做。何其简单的四个字啊，但是做起来实则不易。我从来没有放下过自己一贯持有的观点，把自己曾经的闪光点延至今日，毁了自己本该精彩的十年。今天，我把自己的曾经记录下来，重新敲打自己装满杂物的脑袋，给自己制定了奖惩制度。目标有了，短期指标有了，方式方法也有了，从现在开始我会找回对自己的狠心，从点点滴滴开始学着让自己做个真正有心的人！以后的每一周，我都会在这个平台上，总结自己的经验和教训，以鞭策自己找回自己那份遗失在外的毅力。

成就的秀发

325天前

我希望明天见到你时，你已可以自然地向我打招呼。我想，我们都释然了。

懵懂的老师

325天前

有些话，已经想了很久了，但与旁人也是多说无益，没有谁会接受诸多抱怨的自己，说实话，我也不认为谁有这个被我信任的能力，反正到最后都会嫌弃我，不管他们之前会说出如何漂亮的话……永远不要信任从他人口中蹦出的“有什么话和我说，别自己一个人憋着，我会听的”，这是自身的检验，他们这帮人也许说的时候真的那么想吧，但事实上呢？真正付出勇气把他们当成真心话垃圾桶的时候，他们又会说“能不能别老说这些向我传播负能量的话？我一天天也活得很累的……”此类的话，于是，我好不容易积起的信任和勇气，就好像被冲进下水道一样，“呸，都tnd是骗子。”即使我是个抑郁症患者，但我也不是很想拿它当借口，我本性如此，自私又自利。毕竟别人给我一点光，我都想拿着当太阳，简而言之——傻不拉几。眼看着快30了，可是我无论是人生经历还是心性，都感觉和十几岁的孩子没什么两样，想事情太简单，太任性，承压能力太差，对此，我自己也是十分的苦恼。我不知道今后，该以何为生(何为生)，按理来说，奔三的人不会十分的迷茫，但是我现在，简直和刚刚大学毕业那时一样，迷茫而慌张，没有一点长进。我觉得我应该活不了很久，如果能活到不惑之年应该就算是赚了吧……这世界上，除了父母，再也没有其他人会爱我，我知道的，像我这种人，怎么可能会惹人喜欢，因此，我也不打算活很久。不过，说起工作，还是心有不甘——我到底想做什么？但是成熟一点的想法应该是“我能做什么？”吧。话说回来，我能做什么呢？仔细想想，好像也没什么能做的。 2020年大年过完回来，第一件事就辞职吧，耗下去也没意思。我觉得我真的很需要休息一阵子，但是我家没钱，因此就算是休息也是不被允许的吧，毕竟要赚钱养活自己。古人说，天生我材必有用，可是我的用处难道就是消耗粮食和空气么？如果有来生，好想变成空气啊，活着太无趣，但是为了不去死还是要继续活，烦的一批，好麻烦，连思考都觉得麻烦。我真心的祈愿2020年我会活得好一些，但是，如果祈愿有用的话，我大概也不会这么丧了吧。

雪白的学姐

325天前

当2012年，我高三毕业，从网上认识了你，我们同一所初中，同一所高中，你还在我读大学的地方工作。从不相信一见钟情的我对你一见钟情了，2013年暑假，我对你表白，却知道了，你已经有了。当时就想把你删了，但是不知道为什么就是下不了手，也许想着，也许还有机会吧，时间从指间划过，日子一天天过，我也慢慢在等待，看着你的朋友圈，我突然发现，也许，在这么等下去，结果也是一样的，我们始终不可能在一起。今天终于下决心了，把你的所有联系方式全删了，陈进隆，我喜欢你！陈进隆，再见！

激情的洋葱

325天前

D2 我昨天梦到你了，我发现我每天都很想你，每天都不例外，我不记得这是和你分开后第几次梦见你，每次梦见了醒了就觉得难过，多希望这个梦不会醒，就算知道是假的，起码在梦里我们还在一起，醒了不知道干嘛，和朋友打电话，一部一部的看电影，一次一次被那么一两句台词伤到，然后沉默许久，再把电影倒回去看我落下的剧情，电影里说躲起来是为了被找到，我找到你了，虽然没说上话，你应该也知道我想怎么样，我们这一次真的回不去了，我曾经以为你爱我我爱你，没什么不可以觉得，但是你为什么累了呢、累的要走呢？我拿出了一年没有碰过的吉他，在网上找铺子一首一首的自弹自唱，哪些你爱听的，我爱听的，你要我唱给你听的，我要你唱给我听的，现在发现，那些歌戳中了我们之间的问题，我后悔，我难过，但是我还是要唱，还是要谈，指尖没感觉也要按弦，假装你在听，假装我唱给你听，一语成谶，在父母面前还要装笑，我的难过只能吐到树洞，只能自己扛，以前有你讲给你听，你说我懦弱，像女孩子，你可知我其实是把最弱的一面给你而已，也只能给你，以后只能自己扛了，不知道你现在在干嘛，心里是否还有我，也许是我想太多