小时候被父母辜负长大后被朋友辜负被社会其他人辜负原本想要一颗没有期待的心但是似乎是我曲解了意思能够学习着平静对待其他人就好“好”和“坏”都是心意判定的事情本身是中立的“朋友”和“敌人”是心意划分的想要爱，就要从灵魂深处渐渐唤醒灵性之爱而不是以物质的眼光，对我们看见的，遇到的，下判断我们的耳朵对赞美特别敏锐如果有哪一天，我们能够对服务他人，怀着如此敏锐热忱的心到那时候，我们一定会看见彼此，而且有新的感受我们现在都处在不同的状态中，世界上很多人，很多派系，只是处在不同的状态中，不要判定哪些人比较优越就像你有你的问题要解决，我有我的有时候，一个难题被放在我们面前，是要看我们的反应我们不能掌控一切，也不太感性地依赖，而是在范围内，努力做到最好。
-----我想说“我爱你”。
但是不讲大义，大义是人决定的。
我们素昧平生，即使最亲的人也不见得能在一辈子里找到爱是何物。
时间让人感慨很多东西，比起找爱(又经常被辜负)，老化和失去更吸引很多人的注意，让人们因它深思。
深思后，有时候接受灭亡，有时候更依附亲属只爱，也就是躯体之爱。
但是仍没有唤醒灵性之爱，它在朦朦胧胧中。
我永远没有办法代替你最爱的人说“我爱你”。
不能像你期待他做的那样保护你。
如果能许一个愿望，我想做饭，使所有人满足。
在尝到prasadam之前，我不知道味道是那么深刻的事。
如果你还在寻觅一份味道的话，HareKrishna(哈瑞奎师那)。
我有我的信仰，希望你无论在哪里，都能渐渐过得更好。
可能结果比过程真的重要的多吧，你要什么我就给你什么，其他的都是多余的。不要想太多，把手上的事处理好就很nice
我果然还是个没用的人一点眼见力都没有，就不能少说句吗看着别人这样子我也觉得好难过，但我还是什么都做不好，没法理解，不会安慰，没有能力给实际建议只有默默希望你能走上轨道一切顺利
臭老婆，我好讨厌你啊！你为什么不理我！和别的男人打游戏，我容易吗？
我就是想吐槽一下我自己一个破论文，两年多了也写不出来，好不容易在师姐的拉拔下把数据整理的差不多了，到了整理文献写文章的阶段，现在又两手一摊破罐破摔拖拖拉拉一个月了，没脸给师姐发信息，更没脸给导师汇报，平时有孩子给自己找理由陪孩子处理生活中的种种琐事，好不容易有了自己的空闲时间还是静不下心来干点正事，主要是不会干不会干不会干！！！
没有头绪！！！！
英文文献看不懂看不下去！！！！！！！
好不容易看完一篇也找不到重点！！！！！！！！！！！！
要疯了！！！！！
肚子里还有一个小家伙，眼瞅着就快出生了，生完老二更没有时间和精力弄论文！
我想在生之前把这件事弄差不多……
可事实上好难啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
恨自己自制力差，能力不足！
就这么点事快给自己折磨成神经病了！
我是个T我初中的时候好朋友喜欢我我觉得这种事不好意思就每次跟她谈论这个问题遮遮掩掩的但后来我们都上了高中都在不同的学校我觉得我对她的感情有了微妙的变化后来我发觉我也是个T我想她想抱她她就像个小男生对外说我是她媳妇但大多人都不当真可能是我们不在一个学校他人缘又比较好交了很多好朋友的样子然后我就各种担心最近她又说她不再用什么微博qq了她手机又经常停机我不知道怎么办了反正很难过 (╯﹏╰）
跪求今晚的那顿sw饭之后就各走各路了，不要继续约去哪里了，拜托拜托
想找一个放的开的人聊天，不要虚伪的，各种无下限的 s17365996007
每天浑浑噩噩的过着，心里很明白这种日子不失自己想要的，有点人喜欢安逸的生活，但是我发现每天没什么事做真的好难过。
充实的生活真的是一种幸福。
是不是跟对了人自己才会有进步，上士办事不积极真的影响队伍下面人积极性，跟着这种老板估计也就只是个一辈子打工的。
跟老板还是得跟有目标有梦想的人，一点小事拖拖拉拉，事情多了就根本忙不过来。
这里不适合我。
我好想你啊，好像你们啊。
我好恨这个无能又自私的自己啊。
我怀念过去所有的骄傲，不过是因为现在过得不好，没有了往日的优越感。
很可悲不是吗。
也很搞笑。
讽刺又荒唐。
想我一去如流水的青春。
多年以后，
我又该对着谁，
如何回忆我怎样的青春？
长达三年的时间里，
一片空白。
自暴自弃。
堕落。懒惰。迷失。走散。
我的青春迷了路。
但现在还有归途。
我，向着新的征程踏去。
将披荆斩棘，乘风破浪，
愿漫漫路途上能遇见如fairytail一样的真挚同伴。
愿，我，自信地向前，
以生命起誓，
我会活出我最精彩的模样。
不学习屁也没有
也许我是一个同性恋吧……这是一个耻辱的帽子吗？
我不知道……任何事情存在就是有合理性的吧，不合理的和世界关联不上，应该早就消亡了吧……该接受事实吗……
来树洞的第一天，某些人某些事，想的太多反而不如顺其自然，可为什么总是做不到。
每当此时，就觉得活着好累。
不管是追剧，唱歌，做自己平日喜欢的事情，都觉得没有滋味，摆脱不掉的思绪。
真的很珍视我们的友情 但有时也会看不惯她的一些行为！！真的好烦哦 朋友到底该怎样好好相处啊？？
妈妈，原谅我不再是那个乖巧的自己。我现在是别的角色。
一周了，还是不敢承认这个噩梦。
想了很多如果，可能。
离婚吗，颜面无存而且小孩怎么办？
不离婚呢，还是颜面无存且我妈怎么办呢？
想去算算命了，看自己是不是孤身的命！
嫁给一个月薪4000，脾气暴躁，满口脏话，素质低下的妈宝男专科生，对我长期冷暴力，感受不到一点关爱，没有一点温暖，对我吹毛求疵，睚眦必报，毫不忍让，让经常以泪洗面，快抑郁了。
为什么不离婚？
因为7岁的大儿子说想和爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆姨妈生活在一起。
因为不甘心将自己辛苦打拼近10年的积累分给这个坏人一半。
门当户对是真理，今天流的泪全是年轻时脑子进的水。
世界上最大的贫穷不是衣不蔽体，食不果腹，而是不被爱。
我就是那最贫穷的人。
10岁没了妈妈，有了后妈，家境贫穷，没有感受过别人对我的好，加之思想单纯，遇到第一个对我稍微好一点的人，就以为遇到了真爱，初恋便是结婚对象。
然而结婚后一切都变了，特别是生孩子以后。
如果能重新选择，绝不会嫁他，如果有来生，我想要被爱。
时间是一股巨大的力量，，，他可以磨灭我们曾以为是深刻的记忆，而我却想把深刻的留下来，不失去现在所认为的自己，也不想让自己迷茫，，，十年之后又是什么样子呢？
谁又说的到？
我陷入了深深的思考当中，，，迷茫的时候，孤单的时候希望有一个人能够抱紧我，翻看着联系人，聊天工具却不知道为什么，心中总也不知道谁能够给我一份温暖，也许那个人还没有到来，也许现阶段只是自己抱紧自己的时候，，，我们是朋友，却不是唯一，最深处的那些话还是留了下来――――安全感
很难过，谁都不懂我，，，，
杨hk，我会好好珍惜和你的这段感情。
谢谢你走进了我的生活，你的出现就像一束光照进了我的心。
我好喜欢你的性格，遇事不慌沉稳，有上进心，不乱发脾气，还有全能，会画画写字做饭……当然你也有缺点，就是你工作太忙了，我有时候都不知道你是真的忙还是我没那么重要，应该是我太敏感没安全感了，好啦，去学习啦，我要看书去啦，努力向你靠近！
我会加油的！
凶狠的短靴
325天前
评论 
