幻想和男朋友睡觉样子，头靠在男朋友的胸部，手搭着脸，腿搭着身上，半个身子都触碰着他的身子，这样给足了我安全感。
但是这样他也会很难受吧，算了我还是买个毛绒娃娃玩吧，哈哈哈(哈哈哈)，不知道为什么会如此的缺爱，虽然初吻还在，但是会幻想如何亲他，最后只是想想，即使人就在我面前，我也下不去嘴，这可能是害羞，但是一切就终止与害羞……
我觉得我有严重的嫉妒心，总见不得别人比较好，我很烦恼。
我现在是一名高二学生，班上有一名成绩跟我差不多的女生，玩的比较好，而且她还是我的同桌，她很活跃，总能做我做不到的事，在高一文理分科时，嫉妒心的感觉越来越重，i并因此讨厌她，有时候想起来觉得这样太不应该，有时候真是很难受。
现在她因为和班上的一名女生吵架，使得现在班上的人都讨厌她，在寝室有人谈论她时，我也会参与，讨论讨厌她的原因。
有时我总会想朋友，到底是什么，做朋友好累。
某任ex今晚跟我聊起来，说2年前在他的国家遇到一个韩国女孩跟我很像，他们在一起3个月，后来总是想起我，后来就分手了。
他当时想过要不要回国跟我再处一段试试，但是因为一些原因他没有回来，然后现在我大婚在即，他觉得自己好像错过了些什么，我听了很唏嘘，原来我也是他心中的白玫瑰(白玫瑰)，当初分手的原因也可以让我释怀了。
有一天我会明白，有些人不会再回来
分开这么久，我终于明白什么叫一转身就是一辈子，离开时只以为是短暂的，没想到至此各奔天涯！
但我不甘心，我想知道你到底有没有受过我？
现在还爱不爱我？
可笑，如果你爱我怎么不会找我！
我还何必苦求答案！
如果爱已去，那让他成为恨吧，要不我永远忘不了你的好！
对女儿好点，她一生下来就注定不幸了！
再等等，我会接回她！
元心又特么黑了草
第五篇文章这里想问问大家的建议。
请问怎么有效读书？
边听歌边读可以吗？
我这个人看到书就会很想睡觉所以平时都是边听歌边做功课/读书才不会感觉那么累。
初中的时候因为竞争力没有那么强所以名次一直都保持在五名以内……现在不一样了。
理科班人数不是很多而且绝大部分都是比较聪明的，所以觉得自己的名次不会像以前那么稳了。
我这人上课很容易特别容易打瞌睡。
五个小时到八个小时的课我只有两小时到四小时是清醒的。
再过几年就要高考了。
我特别怕我重点科目考不及格。
实话说我在老师和别人眼中是有前途的。
我不想我现在的生活影响我的未来灭了他们的希望和信任。
求建议！！！
现在跟一年前有什么区别？
甚至更糟糕依旧是受困于一个恶心的家庭每个人不能选择自己的父母自己的出身但是年轻人啊为什么不背井离乡奔向你渴望已久的远方？
高考分数出来后一时的怯懦让我不敢报理想中的上财失去了去上海上大学的机会现在悔恨已晚只留下心中无限的伤痛有时候真的宁可逃到那个繁华又繁华的大城市里 孤身一人湮没在人群里逍遥自在不必为这些破事烦扰他们却以为我困守于此是我长不大sneer 嗯就这样anti下去吧
大学不想上了，像我这么笨的人，还是赶紧出去打工赚钱来得好。
我是一个在外人眼里各方面都还不错的女人，老公有着一份小事业，自己之前在百强企业里做着行政工作，但我自己知道内心的不快乐，经常委屈的流泪，不敢跟父母说，也不愿意把自己的负面情绪带给周围的朋友，默默的忍受着这一切！
我是一个人脾气不错的人，但是我老公的脾气性格却跟我截然不同，在外人眼里他是一个很直爽好相处的人，可是在我这里，经常吼我，凶我，嫌弃我，以前我很单纯的认为，我相貌、身材都不错，你一个相貌平平，各方面条件都一般的男人应该会很疼爱我，事实证明我大错特错，婚后的日子，他对我的态度，一年不如一年，经常抱怨我家里卫生搞的不干净，收入待遇少，有时候还说一些难听侮辱性的话，心情好的时候跟我开开玩笑，心情不好的时候黑着脸对我指手画脚，最让我不能容忍的是，动不动说我工资这么点，没有他我什么都不是，说出来的话非常伤自尊，我父母一直帮我们带孩子到上学，从来没问我们要一分钱，他也没有主动给过一分钱，好像在孩子很小的时候给过半年的生活费，大概2000元一个月，就再也没有给我，也从来不会主动给我买任何我喜欢的东西，一些奢侈品全部是我问他讨来的，有时候想想自己确实挺没出息的，如果自己能干点多赚点钱，哪需要这么低声下气的，但是我周围的朋友说，老公有能力给老婆买些喜欢的东西不是应该的么，为什么会觉得自卑，主要他经常会把给我买了什么东西挂在嘴边，变相的说自己好，说实话我开的车其实有三分之一的钱还是(钱还是)当初我父母给我们的，当时是说问他们借的，结果到现在也没说要还给我父母的意思，而且有一次竟然让我不经意的发现他偷偷的给一个女孩子转账3万，他解释说是借人家的，结婚要用，一个女孩子结婚还要问别的男人借钱，你们相信吗，于是我(于是我)就逼这个女孩子把钱还给我，拿到钱我第一反应就把这个钱给我(钱给我)父母，还他们之前借我们钱的一个零头，事后这个女的估计看到到手的钱没了(钱没了)，就发了一段很恶心的话，内容如果大家有兴趣，我改天发上来。
这个也就算了，第一辆车的钱也是我父母出的，如果当初我把这些钱都自己存着，那现在我也不至于被他鄙视说我工作这么多年连点积蓄都没有，说实话，家里的各种开销孩子的很多费用都是我在支付，我一般都是刷信用卡，每次还款我把自己工资支付了，不够就会问他要，每次都会说我怎么要还这么多，天地良心我真的没有乱花钱，现在的物价这么高，家里什么事都不管的人怎么会知道现在的物价又多高，每次都是好声好气的求他给我还一部分钱，然后再被他说一顿，说自己压力大，我什么也帮不了他，为了他，我辞去了工资不高但很安逸稳定的一份行政工作，去他公司帮忙，他公司的业务我也是第一次接触，很多地方都不懂，他不但没什么耐心教我，态度不好也就算了，还说我是二货，去他单位一个月不到，我已经偷偷哭了两次，为什么人家的老公对老婆温柔体贴，我的另一半，不是冷嘲热讽就是针锋相对，在别人眼里感觉我是一个很能干的女人，事实上在他的语言暴力中生活的每一天，都是让我很压抑，我想过离婚，可是离婚了，不想孩子得不到完整的爱，我现在每天都很恐惧跟他相处，生怕被抱怨，生怕为了一点鸡毛蒜皮的小事争吵。
更讽刺的事，我去他公司上班，他说看我表现，刚开始给我3500元的工资，我说我原来单位刚进单位的也有4000元，他马上反驳我，你在原来单位做这么多年也没有多高工资，你到我这里就想拿高工资(高工资)，那要看你表现，所以我每天都很努力的学，尽量不犯错，因为我知道犯错会被他骂的很难堪，在外人眼里，他们都觉得他对我很好，开着不错的车，背着不错的包包，但事实上，三天两头经历着语言暴力的摧残，我很害怕那里做的不好被他唠叨，他希望自己的老婆是个又漂亮又会赚钱又会整理家务的全能型女人，我天真的以为找个颜值、身高都一般的男人，应该会特别疼爱自己的老婆，事实上完全不是这样的，这个家已经没有往日的温馨了，我的身心都没有得到过真正的满足，不知道是我太贪心还是我不知足？
如果你们也有类似的经历可以跟我一起聊聊吗？
现在我的状态就是：走不进别人的生活，其他人也走不进我的生活！累
无通话，无信息第三天！
我又再次爱上了你
爱就追，吵架就解释，分手就挽回，错了就给你跪下，管它什么面子不面子，这次要定你了
@ 很多时候，我都会问我自己，是不是自己真的不行，干啥都比别人短一截。
我有一个亲姐姐，从小不同环境长大的我们，造就了两种不同的性格。
经历了从读书时期到社会的摸爬滚打，活出了不一样的人生。
我俩的性格不同，兴趣爱好不同，所做的选择依旧不会相同，慢慢地，她头上的光环越来越大，而我却在背后一直默默地听着她引以为傲的阅历。
心里总有这样一种矛盾，我想听但又不愿意听。
我想听是因为，别人的故事总会给你启发，总会与你的声音有不谋而合的地方；我不愿意听是因为，每次的分享，都会自我怀疑，我这一生，怎么会活得这么糟糕。
与其说不愿意，不如说是我嫉妒，我承认，我是羡慕，我有嫉妒，嫉妒她有这样的才华，嫉妒她能往北上闯，嫉妒她有这么好的资源。
如果你问我，人家背后的心酸你又知道多少？
我：她是我亲姐，知道的不一定最多，但一定不会少，但是，背后的付出，难道我就没有吗？
如果你问我，人家的努力是有结果的，有效的，你呢？
我：是，我承认，不是每一分每一秒的努力是有效的，偶尔也会有分神的时候，但，想必大家都不是圣人吧？！
如果你继续反驳：人家的努力就是包含你分神的时间。
我，无话可说。
如果你再问我，是不是你努力的方向错了，或者是不是你能力真的有问题？
我，犹豫了……
努力和能力这两个词，很犀利，也很刺眼，真的很刺眼……
每次一她讲到自己的经历，两眼放光，而我不得不一次又一次地怀疑自己的能力。
在亲戚面前，她的分享，她的述说，成为了大家嘴上的佼佼者；按理说我应该感到高兴，因为她是我姐。
但然后再问我的时候，我……
2018年的夏天，恰逢中秋，亲戚朋友聚在一起，逃不掉亲戚们的追问，你做什么，赚多少？
我姐，很自豪地回应了问题，我站在她旁边，免不了亲戚的炮轰，她的一句话，估计我想忘都忘不了。
亲戚：XX（我）做什么？
我姐：做XX。
亲戚：这个岗位应该没你赚得多吧？
我姐：没有，肯定没有我赚得多，不太可能有。
我：……
无话可说，毕竟这是事实……
即便如此，我心里不太舒服，说是羡慕嫉妒也好，吃醋也罢，但，真的很不舒服……
2019年的初冬，我在为我从零开始的选择默默付出努力时，在她还不知道的情况下，某一天晚上，我俩睡觉前，她的一句话，刺痛了我的心，真的无法形容的痛：都不知道你在忙什么，这么忙也不见你赚得多……
我：……
依旧不舒服……
都说人比人比死人，但，就这样的两个人，对弱的一方，不可能没有影响。在这样的情况下，不太有自信的我，慢慢地对自己有越来越多的疑问，不得不去想，难道，我真的就这么没有能力吗？我很迷茫，真的迷茫……
感情在哪里呢，好纠结
7.14
我们好久没说过话了吧，5天了。
反正你不觉得怎么。
不知道你在干什么，是不是有什么事呢。我以前总以为你要是上网的话看到什么好玩的也会随手发给我看看。想来不过是我想多了吧。
不能以为我怎么对你的，你也会怎么对我。恩恩。
因为实在熬不住所以跑来跟你讲讲话。
我实在怀疑我戒不掉你到底是不是因为我只想得到你一个可以讲讲话的人。
但说真的，的确没什么能讲话的人。
我跟你不一样的是，你只凭二次元就可以获得慰藉，或者说很多时候你并不需要什么慰藉，但我总是要寄托于三次元，于是好死不死地寄托到你身上了。
大抵还是灵魂太单薄了吧。
之前又被真人cp虐到，的确，我反复思考过但仍旧是没思考出什么的一点是，为什么相爱而不能在一起。
嘛，这种口吻讲起来怪怪的，我也不希望继续想了。
但有几分真的能理解，最爱的不一定要在一起。
想到你的时候就是这样的心情吧。
爱不爱的每个人的理解都不同，对我来说就是你这样的寄托了。
放假那么久，一个多月了，感觉自己无所事事荒废成自己很讨厌的样子。
明明之前想着有多少多少事情想做，现在却觉得无聊透顶。人性么？
想来实在是讽刺，以前的那些棱角，似乎真的有点不谙世事的天真。但说真的，我永不会任其被磨灭。我永远会保护它。
之前觉得学校是我最讨厌的地方，可是刚离开的时候，竟然有种无处可去的感觉。
我不想承认的，真的，之前我信誓旦旦地说自己离开后也不会有一点留恋。
不过我的确是不适合社会人的体质吧，但我也想通了，毕竟我渴望美好，那就要牺牲部分自我，只有这样，才能磨砺出更锋利的刀刃。
想要变得强大是因为希望社会得到些许改变。
我还是有很多事想做的啊。
不知道你有没有练起吉他呢，我试了一下编曲实在是太难，不是一下两下就可以上手的啊。
但我唯一拥有的就是，不怕吃苦啊。
最近听起了粤语歌，主要是歌词的意境，实在是喜欢。希望有机会去听2022年的yyconcert。
虽然现在的年代，香港乐坛也不是什么好地方，但过去那个黄金年代真的是太美好了。
其实想想，我倒是很容易喜欢上一个人的，喜欢那些唱粤语歌的人，喜欢东爱的莉香，看了一集爸爸去哪儿又一下喜欢上康总。
这种感觉我有些抵触，但说真的，喜欢上了又没办法。
至少我还不会喜欢上TFboys。
我不是黑他们，我看到他们节目的时候也觉得这几个孩子挺纯挺可爱的，也知道他们私下也付出过很多汗水。
更何况，喜欢就是喜欢，每个人都有权利去喜欢他们，我也没有说所有人都要喜欢我喜欢的东西。
只是，我看不惯媒体的态度。
实在看不惯。
我觉得媒体是有很大责任的，媒体可以向广大民众发声，可以引导一个社会的价值取向，明明媒体可以利用自身的优势做很多更好的事情的，明明社会可以被引导得更为，怎么说呢，还是用“美好”形容好了。
当然，我知道这就是现实，媒体早就不是我心中的那种定义了。
每次看到微博话题榜都是各种明星八卦，我实在是心寒。
我以前很天真地想，中国那么多人啊，每个人出一份力，可以带来多少改变啊。
小时候看到那些贫困地区的小朋友，我就想每个人都捐出一块钱的话，不就可以帮助很多很多这样的孩子了吗。
感觉实在是很简单很简单的解决方法啊，为什么都没人这么做呢？
越长大，越知道不是所有人都会去思考这样一些问题。
大家都喜欢刷刷朋友圈发发自拍看看八卦。
我知道，的确，社会需要分工，每个人都有自己的位置，你干这个我干那个。
而且，每个人对自身价值的定义不同，很多人觉得自己只要安分守己就好了，很多人觉得看看八卦追追星就幸福了，当然，大概最多的人是从没去想过什么该做什么有意义吧。
我只是凑巧变成了少数的那部分人。
其实说到底，我觉得人只要自己过得高兴就好了，我想做的那些事情其实也只是因为我只有那样做了才高兴，并不是说人要实现多少价值。
嘛，不管怎样，我都知道我要走的路是比较困难的。
但是我愿意走下去啊，那就没什么关系了。
我一直觉得你是不会想这些的，你身上有一种很罕见的力量。你不去想，因为你不需要想，你自动跳过了这一部分，剩下的，只有行动。
而我呢，是那种想了很多很多，但是至今还没有真正开始行动的人。
当然，我不敢说我多了解你哦，只能说你给我的就是这样的感觉。
这种不同大概也是我为什么会喜欢你的原因吧，同时，也是你为什么不会和我在一起的原因吧。
哎呀把你想得那么好，又开始不舍得把你放下了。好吧从来就没有舍得过。
能在你身边的人真的很幸运。
我能认识你也觉得超级幸运的。真的。
好好道一声，谢谢。
我也有我的路要走。果然跟你讲讲效果很好啊，就跟自勉一样。
都要加油哦。
今天老大给了我牛肉，说是托你寄过来的。原来那天看老大手机上有你们的语音是在说这个事情。
日子一天天过去，我一天天的在遗忘，这是件好事。
总是半途而废，总是一遇到困难就看的那么悲观，好像世界末日要来了一样。
我有很多美好的计划，可总是坚持不下来。
不是因为遇到困难悲观放弃，就是得意忘形过分放纵。
为什么自己总是这样，心里总是那么冲动。
我真的好苦恼，不想再这样下去了。
侯*** 我爱你 给我做老婆吧
我是15届高考生(高考生)，成绩确实已经出来了，填报志愿时就已经有种想死的心了，总之分考低了。今天填征集志愿更难过。高考后因为这种事父母吵架，我和妈妈吵架，我不会填，我也慌了，提交太快又后悔了。所有人都在看着我，我不知道该怎么办。
他们都说我太蠢，感觉自己就像傻子，什么都不会，不敢说，不敢做，反应总是慢半拍。我的未来都被预定好了，，，，，，，
我也不知道在说些什么，感觉现在这关就很难过。
热心的长颈鹿
325天前
活力的心锁
干净的奇迹
兴奋的草丛
寒冷的星月
动人的凉面
外向的招牌
生动的小甜瓜
柔弱的豌豆
自信的白云
冷傲的蚂蚁
难过的冰棍
如意的斑马
年轻的路人
冷酷的汉堡
拉长的月亮
淡淡的黄蜂
聪明的大船
文艺的小蘑菇
虚拟的钢笔
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