我今天没有秘密。
今天早上九点多开始上课直到十一点左右下课，回到图书馆休息看单词，一点多又回去上课到两点半，继续学习。
三点多回宿舍换衣服跑步，先热身再跑步，跑了2公里，然后去洗了个热水澡，再去食堂吃了一份西红柿炒鸡蛋盖饭，回到图书馆，打开树洞浏览一下大家的近况，学习了。
跑步是因为想缓解一下压力，晚上争取睡觉之后不要打呼影响到室友。
还有学习真的会累，会无聊，会乏味，会学不进去想休息休息。
之前休息的时候有他聊天，现在，嗯，去跑步吧。
我有点想他。
如果那人真的不改变心意，我家里人知道那人和我分手了的话一定会杀了我的
男人喝醉酒会进错房间吗？如果进错的是女士的房间，他会有什么表现？
喵喵也搞不懂为什么这么复杂，一会觉得我又行了，一会觉得大不了不伙了，当然她从来没动过对生命不忠的想法，但是时而摆烂的态度真的像是难过时候的一剂解药，让着喘不过气的天气出现一缕凉风。
我有一个谈了两年的男朋友，可是我跟他因为各种原因经常要分开，现在他更是出国了，我在与他分开的时间里有过3次一夜情，我本以为自己可以做到只性不爱，但我现在好像有点喜欢上了最近的一个一夜情对象。
是在酒吧认识的一个乐队主唱，是个华裔，他并不知道我有男朋友，他很喜欢我，对我认真了，接触的过程中我也觉得他很可爱，也越来越想他。
但其实与此同时我还喜欢另外一个男生，我骗他我已经跟男朋友分手了，现在跟他保持着暧昧的关系。
但在其他人的眼中，我是一个与男友相依相伴忠贞不渝的好女人，很多人都羡慕我男友有我这么好一个女朋友。
我觉得我很贱，很多时候想要诉说，都不知道该向谁说。
我确实很喜欢被很多人爱着的感觉，我喜欢我男友，也喜欢很多人。
我也很喜欢跟帅哥做爱，享受一夜情的刺激。
在树洞看到有人说高三的事情，想到了三年前自己也是高三，真的令人怀念。
辞职了，本来是打算去lg那上班的，结果事情越来越没谱了，还在纠结的等待中，好烦躁。
同一天，我晚上又不舒服室友的作为了。
她下午说我有空应该打扫一下家里，她不想楼上厕所和客厅&厨房一起打扫，所以这个星期她负责厕所，我要负责客厅和厨房。
然后她滔滔不绝的说自己如何把厕所打扫的如何干净。
等我晚上打扫完厨房以后，她正好下楼，我不愿意像她一样炫耀自己做了什么。
她也什么都没说，唯一叫了一下我的名字，然后指着干净的厨房里唯一一个我忘记丢掉的纸巾。
平时家长教育我们，看到垃圾就要主动捡起来扔掉。
她在这点上倒是分的很清楚啊，一副大小姐的模样，我打扫了厨房加客厅一句谢谢都不说。
以前她做了什么我都说谢谢的，然后她就开始自我夸耀，但我做了什么事情她从来不懂得感恩其他人。
结婚13年了，没有存款，没有房，没有车，有时我问我自己这些年都干了什么？
手里面什么也没有。
每年存1万，到现在应该有13万了，但是什么也没有。
有时娘家或妹妹张口问有没有钱可不可以借点，因为亲情的关系，张口了多少得拿点。
有时我在想你们那一个不比我轻松。
娘家三个人工作，照顾两个孩子，孩子也还小没有什么开销。
妹妹那虽然一个人工作，但是有房，孩子也还小，即使孩子结婚也不用怕。
但是我呢？
两个人工作，照顾两个孩子和两位老人。
十年后，孩子结婚，手里什么也没有。
我的父母为什么不为我着想。
娘家有困难，我妈会向我开口，妹妹家有困难，我妈也会向我开口。
但是你们有没有想过我，想过我的难处——我不是一个人生活，我也有一大家子人需要照顾。
老公说我傻。
有时我在想，不是我傻是我的命，命里就没有这些东西。
我会想是不是我适合一个人生活，不适合有家庭，是不是我离开我的家庭，他们就会过的很幸福，就会想要什么有什么，是我把这个家庭的所有一切都“拿走了”。
我厌悟这个世界——给人压力，烦恼，勾心斗角。
我朋友问我，你的愿望是什么？
我说我去大山里面，朋友不理解，人都喜欢去繁华的地方，你为什么要去大山里。
我说大山里安静，不用和人打交道，我想过无忧无虑的生活。
我前半生已经过的先“辛苦”了，我想去一个没有人认识我的地方。
但是人总的面对现实，我有家庭，有孩子，根本不可能实现我的愿望。
期待下辈子我的愿望可以实现。
几个不眠之夜，几番犹犹豫豫，终于找机会，告诉你我要离开了，而重逢的日子遥遥无期。
那一刻，在你傲娇的脸上我看到了意外和怅然。
姐，我知道你是在乎我的。
这几天，我们都很珍惜每次见面的机会，不再说那些应酬话，只倾述内心最真实的感受。
每次该分手时，我们都会找借口，尽量陪着多走一程。
我们又回到了曾经惺惺相惜的时光。
回想往事，以为相见的日子是永无止境的，你的大大落落，我的敏感多疑，让我们失去了多少原本应该欢愉的日子。
互相猜忌，互相伤害，互不理会，一度甚至冷漠到只点点头。
我们糟蹋了多少上苍赐予的缘分呀。
姐，我不在的日子，愿岁月待你好，记住我曾经带着我的心经过你
某人，节日快乐！你妙删微信是几个意思？
喜欢的人不能光明正大的去追求，爱只能见光死，偏偏自己又是一个多情的人，难道这是这一世的情劫吗？
最近我和我爸吵架次数越来越多，他在任何地方都贬低我，变着法子说我的不好，特别是有外人在的时候，以我的不好衬出我妹的优秀，我觉得我越来越恨了他，当我听亲戚口中说，小时候他出去打牌把我带上，那是我一两岁，出去打牌打成凌晨，对我不管不顾，因为他欠了很多钱，债主围着不让他走，迫于无奈她才给我妈打电话问钱，我妈当时因为不在城里，就给我小姨打电话，我小姨就让叔叔来，还是叔叔把我从哪个地方带出，他说我当时就饿得只剩下一口气，每次听到这个我都感觉十分的羞愧，就无地自容，我妹的脾气就是被他惯出来，我妹和爸吵架，犯的什么错给妈妈说的时候都推在我身上，在外人面前大肆宣扬我都不好，我也没了自信，对我说话永远都是像我欠了他钱，现在也对我拳打脚踢，我与我妈交谈也不能排遣这种痛苦，我就感到现在的自己每天都是想死
今天去了招聘会，穿着很OL。
高跟鞋把自己脚后跟蹭掉了块肉……
希望招聘简历能过。
还有。
有的人，该断就断了吧。
可以失恋，不能犯贱，何必。
函授也要努力，七月份看书能顺利过。
简单的说工作，学业，爱情。
希望都有改善…
不善言辞的人只能懦弱到找树洞吐槽，悲哀的人。
这次的，存钱做个手术吧。
，，加油。
可以的
为什么没有一个一百公里的小行星砸在地球上？
生活本来就会遇到很多问题，为什么不能坦然的面对问题然后解决问题，为什么要给周围的人带去负能量，真的好累，想努力让自己变得优秀一点，但是一回到家会就感受到周围无所不在的低气压，每天小心翼翼的，果然婚姻还是要谨慎对待啊。
我希望他的女儿也会遇上像他这样的大骗子-辈子都被人玩弄
因为疫情，没有了毕业典礼，没有了同学聚会。
不过，这正合我意。
终于要离开这个**学校了，这个病态的象牙塔，终于要告别了！
我讨厌这个城市，讨厌这里曾经伤害过我的人，讨厌这里的自大与虚伪！
有时候会变得很外向，可那不过是我童年时的本来面目罢了。如果你觉得我内向，那肯定是因为我不喜欢你
没钱的日子心情就不好过，快点发工资…………
迅速的蓝天
325天前
犹豫的夏天
美好的小甜瓜
聪慧的哈密瓜
动人的小松鼠
微笑的小懒猪
自由的蜜蜂
可爱的老虎
会撒娇的信封
孝顺的酸奶
儒雅的石头
义气的花卷
无辜的啤酒
甜蜜的白昼
大气的季节
高大的鞋垫
简单的咖啡豆
无心的汉堡
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