想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

大胆的机器猫

326天前

yy其实挺好，少欠一分少还一分，以后我想怎样对你我都不用觉得愧疚，因为我不曾欠过你，如果生我的人可以还清，那这个世界上我只要有了钱也就(钱也就)全都可以还清了，没有谁真心的把我当成过独一无二，不是独一无二的都是可以买卖的，不是吗？

怕黑的口红

326天前

to Z：小罗说其实我已经算是很克制了。如果性转，如果我生活在古代，我想我也是要娶个几房的，以前不好理解，现在居然有点理解。平静的未来，是想要护着你的，内心有个大男人的形象。

故意的书本

326天前

喜欢上一个男人，他有家有宝宝，可他不知道我喜欢他，我也不想让他知道，但是我们很近，非常近，他会对我说好的乖他会摸我的头发说真好，我又不比你小多少至于么你我知道这感情根本不能开始更没结果每天期待看到他和他说话期待他笑笑的哄我可我知道他没别的意思所以我觉得我也不应该有不过我还是想说我确定我爱你但永远不会告诉你

含蓄的凉面

326天前

我觉得我具备了一些能力，比如说自己买东西，自己收拾行李，自己学习，自己处理一些事情，可我的家人从来都不相信我，从来都不觉得我可以独立去完成，每次都要替我去完成，我不喜欢这样，他们从我小时候就没有相信过我，从来没有夸过我，但却毫不吝啬的夸我姐，我姐总说他们偏心，在外人看来，我父母确实很宠我，可我不这样觉得，我对他们的控制欲感到害怕，对他们的爱觉得有负担，我放暑假，一到做饭的时候，我要赶紧做饭，饭后也要我去刷碗，我不能什么也不做，即使我觉得我做的菜很好吃，他们从来都不会说好吃，而我姐不管炒什么他们都说好吃，我不喜欢这样，不喜欢他们

英俊的电话

326天前

心情不好啊

欣慰的小虾米

326天前

今天是十全十美日我们没有联系整整十天了期待你会联系我又希望你不要联系我因为这样深陷下去的只会是我……

眯眯眼的龙猫

326天前

我说一个即将毕业的工科大四学生，还在毕业设计的苦苦挣扎中。我的毕业设计指导老师非常古板，喜欢抓考勤。在他看来，只有在实验室才算是做毕设，不论我们需不需要硬件，都必须每天早中晚去实验室指纹打卡，他每周都要看每个人的考勤时长… 没有周末没有节日，大四这下半个学期天天早八晚十的去打卡。我现在很崩溃… 这和自己起早贪黑学习不一样，因为这必须去特定地方特定座位打卡很难受很难受，有一种被逼着的感觉。我现在好累，，身心俱疲，，我好想快快验收完答辩完，，，我想逃跑，，可我知道毕业后也不会有真正意义的自由

狂野的河马

326天前

小的时候喜欢过一个人，那种感觉很奇妙，嗯对方看一眼，就会小小窃喜很久，好怀念的说～

温婉的饼干

326天前

其实我觉得我自己的人生挺失败的，辞职了半年因为英语差几分二战没考上，父母都有病还在干体力活，弟弟复读了一年今年高考，而我虽然已经27了却真的不想放弃考研，如果放弃以后结了婚真的会被很多事情所牵绊，对象在那个城市读研究生，今年准备考博，如果我放弃也许也等于放弃他，放弃有他的未来，放弃我的梦想，然后通过家里的相亲找一个他们认为好的有房有车他们觉得合适的人过一生……穷人谈什么梦想，呵呵……

谨慎的烤鸡

326天前

很多次就要开口但每一次都退缩了不是不敢而是害怕再次失去

开朗的指甲油

326天前

忍耐生活带来的伤，选择他让我万劫不复，有过争取和争吵，但是却一点都改变不了我的处境。身处流言蜚语中，对于未来的确是看不到希望的，迷惘懊悔，抑郁无助，充满在整个生活当中。是为了改变生活而经受的委屈吗，我一直不快乐，白天永远不懂夜晚的黑。想逃脱，想过正常人的生活，不再为了掩饰秘密而去撒谎，能把自己真实的心放在有光亮的地方。这种痛苦无人能诉，内心世界有一个出路是很奢侈的渴望

兴奋的小熊猫

326天前

不知道可以写什么好，大家都觉得我的生活比偶像剧更加的偶像剧的。本来我小时候的人生是一个小公主一样的，至少家里有一个商场，家里有司机和工人。什么都不需要我来做。保姆都会安排我每天的日子。可是就在以为自己可以一直是小公主的时候，家里突发了一些大家家庭都可能会发生的事情。对的，家里的顶梁柱出轨啦。母亲是非常依赖爸爸的，可是那一天都改变啦。这些改变造就了现在的我，一直以为自己真的很坚强，其实只有我自己知道。我不是坚强而是不可以不坚强。因为平时不可以在朋友圈，其他地方发泄自己的心情，所以只可以在没人知道地方讲话。

哭泣的项链

326天前

我是来到了一家多么恶心的公司。更年期综合症的老板，还恬不知耻地一次一次地问我借车。臭不要脸，有需求的时候么娇滴滴，没需求的时候就凶死人。贱人就是矫情

威武的巨人

326天前

李亮，也许我喜欢上你了，但我会把你放在心底…………嗯，就这样吧。

爱笑的月饼

326天前

一个人在国外已经过过了第六个年头，迈入7个年头。当初决定出国也是真的意外与心灰意冷。当我母亲在告诉我，我叫了二十多年的父亲的人不是我的生父；当我当时正计划要打算结婚的前男友要挟这我年纪不能等了，让我拿嫁妆给他爸妈买房的时候；当我长时间加班病倒后公司提出辞退的时候；那是的心灰意冷是从未有过的。我当时满心想着要一个新的开始，来到一个新的国家从新开始，但是人生往往不会如意，这六年让我发现要找一个能陪在身边的人多难；要在一个白人国家扎稳脚跟，在公司受到公平对待有多难。可是，我还是逼着自己坚强，告诉自己会过去的。或许人生的本质就是孤独。我也早已过了小女孩幻想粉红泡泡的年纪。但我却还会有那么一丝丝快凉透的渴望，渴望有一天有一个人能一起去面对，有一个人即使不说话也能舒服的相处的人。另一面，理性却告诉我，在这个世界上，心里能唯一依靠的就是自己。因为命运开了太多的玩笑。人们常说戏入人生，却不知人生给的惊喜出乎了任何编剧的预料。三十多的年纪，感觉把人都看了个遍。每天在公司工作都装作乐观开朗，但他们都不知道回家后我真的谁都不想去多聊，人性的嘴脸太脏了。我宁愿一个人待着，有自己的小猫陪着，让我从她身上感受到一点人性的温度。好累啊，给自己一个拥抱吧！明天还是继续的撑一下，加油！～

痴情的唇彩

326天前

又堕落了一个学期问题是还没有什么觉悟我的天

高大的太阳

326天前

我不喜欢你，你也不喜欢我，挺好，我静静听你说我坏话，你想怎么说就怎么说，我不会生气。

文艺的鞋垫

326天前

都说婚姻是坟墓，我看也是火坑，但我还是义不容辞地跳了进去，遇到意难平的事情也不会调节自己的情绪，受了委屈也只能自己默默承受，偷偷抹泪，也不想告诉父母朋友让他们操心，长此以往会不会有抑郁症的倾向呢……

自然的缘分

326天前

我老公对我一点也不好，不知道为什么最近对我一点也没有感觉了.男人难道不是下半身动物吗？

愉快的机器猫

326天前

我患了重度抑郁症，情绪不是特别稳定，负面情绪很多，总觉得自己对不起爸妈，觉得自己很没用，毕竟年近三十还是一事无成。今天去面试一份新工作(新工作)，专业不对口没有成功，心情不是特别好。跟老公倾诉了一下自己的不开心和一些负面想法，结果换来一句非常不耐烦的话：你怎么那么多负面情绪和想法啊！！！这样下去我都要得抑郁症了！我不知道我这样是不是带给身边人很多麻烦，在那一个刹那，我觉得竟然连最亲近的人都不能真实的表达自己的情绪和倾诉心事，我不知道这个世界上还有谁会好好的听一听我的话，靠近我的心。