我的母亲在我十二岁的时候得了精神病，不认我这个儿子了，我的父亲在我十二岁的时候做买卖被人坑了到现在一蹶不振.我现在二十八了，整整十七年了，从最开始不习惯到现在习惯用她来代替.每次见到她我都想如果临死前他能认识我知道我是他儿子多好 不知道说什么好不知道怎么说好我好想赚好多钱可我没有资金没有实力攒了两次钱两年前母亲住院花没了13年年底母亲又住院花没了家里的房子很破很旧每次我回家都很讨厌自己为什么没有能力改变这一切我讨厌父亲，如果不是他的一蹶不振母亲怎么会这样，可我又敬佩他毕竟他把我们姐弟三个抚养长大大姐结婚七八年了，不能生育，要花很多钱。
二姐去年刚结婚日子过得都很艰难，为什么这样的事情总是降临到我的家人身上
马鼻，老子在现实中从没骂过脏话可是老子忍不住了，你妹的说好了要陪老子复习给我滚哪去了，真他妈的想给你两巴掌踢了你无奈你是我妈，是，老子吃你的，和你的，草泥马，骂我啊，草，玩弄别人的家伙，不在乎别人心情的家伙，一天到晚不知道我在外面是怎么陪别人笑脸拼死拼活的努力，马鼻要不是你告诉我们班同学我他妈要出国老子才不会沦落到要来求你帮我，草你麻痹，是，老子就他嘛是白眼狼，一天说着是为我好却一点都不了解我，做的饭我从来都不喜欢吃，心情不好就说我，有种你说别人去啊，只用那种令人厌恶的态度对我一个人，我知道老子他嘛天生就该是根废柴！
可最少让我去尝试一下，我真的受够了总是被别人踩在脚下，单单地认为我什么都不懂，什么克制力都没有，什么能力都没有，你到底都懂我些什么！
你懂我想要的是什么吗！
你懂我为什么一直都在笑吗，我其实一点都不开心，一点都不开心！
无论是什么，我只喜欢学习考试考高分，你为什么不明白呢，为什么！
孩子并不都是喜欢玩的！
为什么要把我看成不属于我的样子！
你的确有钱，我现在又不能挣钱！
说好了要给我攒学费，行，老子啥都不买了，你却买了一3000多的首饰！
老子不是不让你买，但为什么每次我塔木德说什么不满你都用家长的权利来压我！
我并不是没有感情，只因我忍耐太深！
好像我什么都欠你的，妹的，老子就是欠你的！！！！
欠你八辈子的！！！！！！
我就是个sb，一个天天被人不断碾压的渣，还可悲的挣扎，出国就出国，你能不能别在知道会发生什么的情况下说出去，我可是什么都不懂的孩子啊！
我是希望被大家所接纳帮助的！
为什么其他人会认为国籍变了就怎样，我又不是叛徒，我也需要好成绩来安慰我脆弱的自尊心！
要不就是我太讨厌了大家才会这样吧。
世界本来就够残酷，能否让我过的温情一点！
作业作业我写，听课听课我听，但为什么就不能满足我的欲望！
我恨你！
等到未来有一天我有能力时，我也会亲手让你们常常当下我度日如年生不如死的痛苦，我目标就是定的高压力(高压力)大，你麻痹咬我啊，能力达不到是我自己的问题，但达到了你们这群混蛋就给我洗净身体等着吧，这份厌恶是不会结束的！
总有一天！
我要在下次考试得我们班第一，下下次年级第一，智商不够的话我就是猪，如你们这群sb所愿，愿意剥夺别人的梦想往上爬的人，等着，因为我也变成了你们的一员。
我从明天起再不玩电脑，我只会去睡觉。
做梦都比现实温情。
老子不会去自杀，老子要在现实中让你们这群人渣感受痛苦，哪怕最后我消失殆尽
真的不开心，所有人都在拿着以前的事说我，这样的日子对我来说真的很煎熬，什么时候他们能闭嘴啊。
烦，要考试，找了个妹子一起住，前两天跟她说了我们得早点订酒店，让她先看一下。
昨前天我都有事忙的很，没来得及自己订。
结果今天打电话跟她联系，她管都没管过这事儿，我上网一看，近一点都被定光了，只有3、4公里外的酒店了，尼玛大清早就要考试，还得坐30分钟公交车去，中午也没办法回去休息，是想闹那样啊。
不想管就直接跟我说一声，我就一个人挤时间出来解决了
友情不是挺好，为什么要爱情。
对他的迷恋比我想象得久多了，放弃还真是件困难的事。
默默放在心里的情感，不去乞求被看见，只想远远看着他，祈祷他过得好，是我最后的愿望了。
TSL我喜欢你！！！
半期考完放松一下是可以，但是决定的事情就一定要做到。让什么人失望，并不是你的目的
过去的事不再提
用小号偷偷加了前前男友的QQ，不想再和他联系，却时不时看一下他最近发生了什么事。到底有多念念不忘啊！神经病啊
好盆友向我告白之后感觉又开心又难过开心是因为我也喜欢她难过是因为我们都是女生
那天你说，你要庆幸我没死在高速上！
我也有担心这个问题。
因为我回家一路我哥对我咆哮，开车带着情绪！
我能想到你估计也会是那样的状态。
到家后他们个个质问我，我情绪都崩了。
那两天我不吃不喝！
感觉生不如死！
他们甚至威胁我！
要是发现我跟你再有联系，会跟我断绝关系。
还会去找你。
就是因为这样，我怕了！
我不想连累你！
可我还是忍不住去想你，去联系你。
我现在恨他们！
恨我自己！
你跟我讲要怎样才能把你放下？？
现在的你。
我不知道你是怎样的状态，是否会时不时想起我，特别在深夜的时候。
杨杨！
〒_〒
上公选课的时候遇到一个感觉很不错的男生，估计他是单身。
那种感觉在现在的大学生身上已经很少了，肯定是家庭因素，我找了一个借口问他，发现他家果然是从事我所想的那个职业的，而且是高层。
看样子，我是没有机缘让他记住我了。
忘了吧。
希望他以后不要变。
五月的尾巴，上午7：19，简单收拾后取摩托车去芜湖。
一百二十公里，预计四小时。
想去已经很久了，我自己，见见你的后山，看看你的湖面，说人杰地灵，不知道你经过怎样的青春。
紧赶慢赶，11：43到了安师大校门口，坐在刘粥铺等时间。
刚路过翠明园，树上贴满青衣，突然想到一个词，山明水秀。
15：02，坐在凯德广场麦当劳店，广播里是梁静茹的《暖暖》，比起春天里去的夫子庙，路过那家苏客，心情直下千里。
你该很伤心，想着她在伤心。
你的心理疾病，和不好过，对不起。
19：20田家炳楼取车回来，找路的不耐烦，两个火药箱。
23：41，到校门口，膝盖好疼。
浑身的灰，你好像也精疲力尽了，还是把豆酱留给我。
同床异梦。
儿童节，06：29，早起开始纷争四起，好像要把活着的所有力气都用掉。
一张褪色的照片，好像带给我一点点怀念……
专升本 加油 不要辜负别人对你的期望
有时候觉得自己就是自讨苦吃。真是好笑。
我嫉妒一个人为什么会嫉妒呢 因为她比我好虽然是胖姑娘但是减了肥以后绝对很多人追她为了不把这种情绪表现在生活中我只能在这里说一个以自己利益至上在外人面前很装却会伤害身边的熟悉的人经常说谎来让自己看上去更完美 但是心里不是坏人的人要怎样才能够接受这样的人她相信弱肉强食相信适者生存不是理想主义者不追随他人但是追随偶像我想只有让自己变得强才能不被她所影响外人以为我们关系还可以其实不然我是她所看不起的类型但是我并不是弱只是比她弱而已所以自己变成利刃才能有勇气去面对吧
不知道怎么办了，今天晚上我的小学同学来问我在吗，我就说，在的，他说给你介绍个帅哥，就把qq号发我了，我没加，我说，干嘛。
他说你加吧，别说我告诉你的。
我就说，不加。
他没回信息了。
过了半个小时的样子，他给我qq的那个男孩子加了我，问我说是不是他同学的小学同学我说嗯，后面就聊了一下，然后我小学同学后面不知道怎么就和他吵起来了，我小学同学就叫我把他删了拉黑，我就很蒙，后面我同学告诉我说，他好脏，好矮哈哈哈(哈哈哈)就一直说他坏话，还一直问我删了没，后面我就把他删了我告诉他说我删了，他就说拉黑，我就说干嘛拉黑无冤无仇的，他就说，怕来骚扰你。
我就说，哈哈不会。
就一直说他的坏话，我就说，他是不是来找我处对象的，他就说对。
我就说哈哈哈(哈哈哈)，这才几分钟，不处。
后面我小学同学问我能不能把这一段不处的话截屏发给他，气死他同学，我就说你随便呗。
后来他就说能不能和建立一种关系，qq上的情侣空间，我就知道他什么意思了，我们小学5年级6年级在同班他坐我后面，初中就不在同校，3年没见过。
他说他不想公开，和我前任一样，我就说我前任也一样，就是因为他不想公开，我不想搞地下恋我们才吵架，我生气把他删了，等了他好久，一条好友申请都没有，后面还是我找的他。
然后我小学同学说，那就公开，我没关系，我说，我才分手没多久，而且目前我想专心搞学习了。
他就说，没事我不建议，我们休息日聊就好。
还说什么事都听我的，他没有谈过，如果我和谈了我就成了他的初恋，但是我怕，我好怕和我前任一样。
我真不知道该怎么办了。
多好的男孩子，偏偏又找上了我。
我不知道该怎么办了，挺急的
我从来不知道我可以窘迫到这种地步，好难过，儿子一岁多又不找人。想工作，家里外债累累，还要盖房子，愁死了
说说这几年来发生的事情。
本人男，大学毕业两年了。
小时候家里挺温暖的，父母恩爱家庭和睦，我的性格很单纯，属于那种对人性的善良没有一点怀疑的。
也很活泼开朗，朋友也很多。
可是初三的时候母亲出轨，父母离婚。
而他们为了不影响我学习，选择瞒着我。
可是怎么可能没有影响呢？
我爸以前还挺爱笑的，也喜欢唱歌，社交也挺多的。
自从那年他就变了一个人，常年呆在外地不回家，甚至有时候过年都不回来，也变的沉默寡言，总是不跟家里人说话，脾气也变得暴躁，只要开口就是不耐烦骂人大吼大叫。
而反映到我身上，则是对我百般看不顺眼，平时也是不跟我交流，可是一点小事情只要不合他意就会对我大骂，还经常打击我，说我干什么什么不行，不够努力，是个废物，王八蛋，也不让我社交，说跟那些人在一起玩没用，只会影响成绩，最好别跟别人来往。
最让我心寒的几件事。
其一：刚上高中的时候，我不知道发生了什么，只知道他们对我的态度都很差，让我很难忍受。
发牢骚写了一点东西，里面说到我爸对我不好，不想要他这种父亲了。
结果被他看到，当时摆出一副要杀了我的样子，言辞特别激烈的质问我，很认真的说好啊那我就跟你断绝父子关系，要分财产，从此跟我再无瓜葛，那段时间逮着我就说几遍。
那时候还小，不知道发生了什么，看到他那个表情那个架势，每次听到这话都吓得发抖，从此就对他产生心理阴影了。
其二：高一的时候成绩不好，那年寒假他把我关在房里不让出来，吃饭就送进房间，绝对不准出门，那年冬天特别冷，房里点了炭火盆。
我在房里呆了几天不出去，感觉呼吸特别困难，头痛欲裂，感觉快晕倒了。
我跟他说头痛，可能是一氧化碳中毒，想出去转转。
他却一副不可能的态度，对我冷嘲热讽，说我想偷懒，对我漠不关心。
最后我妈带我下楼转了一圈还是没有好转，去打了针才缓过来。
还有那个寒假我晚上犯困想休息一会的时候，他就拼命摇我，说我懒，是装的，强行把我弄醒。
这以后我经常困了也睡不着觉，睡眠质量一落千丈。
其三：高中因为叛逆，经常下了晚自习去上网。
世界杯期间有次下了晚自习，我在外面上网，回去的路上被他抓到了，他开着车，一踩油门就往我身上撞过来，如果不是我躲的及时就被撞到了，他当着大街上所有人的面训了我一顿，说的话非常刺耳，说我该死，说刚才怎么没把我撞死。
从这件事之后我基本就对他绝望了。
因为我爸脾气一直不小，从小就爱打我，我跟他交流不多。
而我妈在他训我的时候总是维护我，所以我从小对我妈很依赖，比一般男生都要黏人，好多亲戚都说我有严重的恋母情结。
我妈特别好面子，总是在别人面前表现的很有礼节很有涵养，可是在家里就有时候发脾气。
我小时候在别人家惹了事，她有多大火都不在别人面前发，还是一副笑着的脸。
可是一旦出了别人家门就开始打我骂我。
这让我一直觉得她有些虚伪。
还有就是小时候我爸经常因为我犯了一点小错误就打我；我妈则一般情况下脾气都很好，可是一旦发起脾气来她就完全控制不住自己了，比我爸打我狠得多。
我记得小时候有一次在家里犯了错，她把我摔在地下用脚使劲踢，踢的我在地下打滚，她又追着踢回去，足足打了几分钟。
还有次在亲戚家犯了错，她气得失控，拿着镰刀追在我后面要砍我。
另外一次在亲戚家，我和我哥吵了架，她拿起一块烧红的铁就往我脸上烫，烫的皮肉都烧焦了，到现在还留着疤。
她的这些性格导致我对她既依赖又害怕，从而导致我软弱又敏感的性格，不过这些性格在其他时候是看不太出来的，只有和女生交往的时候才会这样。
他们离婚后，我妈对我的态度也大变，让我感觉不到什么温暖了。
她也变的喜欢强迫我，我不答应就变的很狂躁，一般表现就是对我冷若冰霜。
上高中之后也发生了几件事，让我对她也变的绝望了。
现在想想，因为我是个爱钻牛角尖的人，又容易相信父母的话，再加上那时候叛逆，他们对我的态度又大变，最终导致我对父母都失去了信任。
这导致我性格变的阴沉敏感压抑，对人不信任，感觉不到快乐了。
自信的海燕
326天前
乐观的爆米花
直率的石头
霸气的斑马
贤惠的小笼包
敏感的柚子
苗条的老虎
甜美的帽子
冷傲的棉花糖
潇洒的大叔
拉长的老虎
烂漫的麦片
秀丽的路灯
谦让的魔镜
精明的小甜瓜
糟糕的母鸡
苗条的黑裤
温柔的导师
坚强的铃铛
称心的秋天
评论 
