所有的道别都是缄默的，没有任何语言和动作，只需要一个眼神，当我和别人站在你面前，你看得到别人，看不见我，我的朋友，我们就此别过。
thisalongstory，IwilltellyouaslongasIcan.Thestorybeganin2011.TolettheteacherthinkIcan，Imakealotof unrealdata.
是我不善良，还是你太人渣……怎么觉得和你相处多了觉得你并不是那么……带着点心机怎么说……是你有心机还是我太邪恶……你总来我们宿舍，是因为我们理你，当王一样捧着，停下所有的东西来陪你聊，当有一天你来，不再因你而停下来，是不是有种落寞……如果是我我一定会有但是热情的待你，你又如何？
你还是平日里那个看不起人的的你，我不知道昨晚做的是对是错，你来了为了找饼干吃，你说没有饼干你来干嘛，你坐了很久我在写作业，其他人都在干该干的，没有太多理会你。
等我写完，你还在念叨那句话，我不知道怎么的就给了你。
我本来觉得没有饼干吃干嘛就来我们宿舍？
我们又不是生产这个的！
早上起来我想我错了，就该一直不给她的……有时候自己隐藏的很好的本性才是本性……真的觉得你不怎么样，是别人也这样觉得，还是我有问题？
老天真的有眼，惩罚那些恶人，！
感觉情怀理想都是屁，碰不到的时候是天空飘渺的白云，实现了再和现实比比都是索然无味。
总之加油咯，总有机会的吧，这次不行，下次可能就行了，反正我这次是没行
亲爱的，你过得好吗？
对你的思念，是一天又一天。
我知道你现在找到了幸福，我替你高兴。
我知道我们已经回不到过去，我也不奢求什么，只希望你能过得幸福。
想你的心，从未动摇过，爱你！
学哥告诉我，大学就是一个必须留下点儿遗憾的地方。
现在想来，大概所有的遗憾都有关姑娘。
那就问了：喜欢一姑娘能喜欢到什么地步？
看完个电影、看见件衣裳、吃个雪糕、含块糖……甚至只是看着“喜欢”这两个字都会不禁想起她。
也就是喜欢上了，所以有她的回忆都有五彩的阳光。
当我们用回忆来说某人的时候多半是意味着一去不复返。
然后，这种喜欢变成了遗憾，只剩下回忆还念念不能忘。
真是要了命了，你说是不？
从很小，我父母就当我面吵架。
吵得很凶，动不动拿刀跳楼这类的。
吵完以后摔门出去，有时候得让我去哄大人。
我做错了什么？
要这么对我？
吵完以后并不会管我心里怎么想，一个劲的和我说自己有多不容易。
是，我明白你不容易，可是我就活该。
和我说，如果没有你我早就走了，因为你我才留下来，我才活着。
我一直特别希望他们吵架的时候说要离婚都是真的，我特希望他们离。
到现在，他们也不会觉得需要因为吵架跟我道歉。
是，我现在脾气很古怪。
所以有开始说自己不好，怎么把闺女养成这样？
没想过我的感受，没想过因为吵架要和我道歉。
我活该？
我恨死了，他们现在也意识不到自己做了什么，只觉得自己不容易，自己这么惨。
现在，我想看见他们不开心，想看见他们内疚。
我看到他们那种样，看到他们心里不痛快，我会舒服很多。
我也想变好，可总是事实告诉我，我不配，他们也不配。
某人，我真的很喜欢你。
我从没想过短短一个月的接触会让我喜欢上你。
你，是第一个让我哭的撕心裂肺的，从那之后，我才真正承认--我喜欢上了你。
从未想过。
我知道，你心里一直有个她，因为想要了解你的过去，所以我不停的打听她，想知道你喜欢的人的样子想知道你的过去。
我不太会说话，也不会组织语言，更不会安慰人。
每次当你诉说着关于她的一切，我不知道该说什么，我能做的只有无声的陪伴。
我不想让你知道我喜欢你，我怕，真的，怕我们仅存的一点关系被我打破。
或许，这次又要重演过去了。
我说过，我真心拿你当朋友，所以，你要好好的。
我知道，你不缺我一个红颜，可我就缺你这一个朋友，不要对我忽冷忽热的好不好，我真的受不了。
离开了学校，我们的关系真的会越来越远吗？
下学期大三了，可我想回去重新高考。
现在的专业学医真的好无聊。
感觉老师都是在灌输知识。
感觉一切都是死板无聊的。
感觉大学什么都没体验到感觉如果这样下去人生都无聊透顶。
可是马上就大三了啊。
没有闲情再去恋爱一次，只想维持现有的感情。
但是发现很难很累…………一个人的独角戏，不知道那个人是怎么想的？
完全不言不语，冷暴力……受够了…………父母健在，不想为此惹他们担心。
但是这样的生活真的好吗？
不这样过，离婚了，除父母担心外，孩子又怎么办？
自己可以不再结婚，但是孩子没有父亲会怎么样？
不敢想，虽然现在孩子有父亲跟没父亲没有区别，但是真正孩子的父亲变成别人的父亲时，感觉那时自己的孩子很可悲。
不想让孩子变的可悲的矛盾的我很可悲…………
…天天在宿舍打dota开着外放吵吵的就是个贱人啊！！
我最近养了一只狗，在很秘密的情况下，朋友圈里不敢贴它的照片，生怕父母知道了又责备我，有了飞猫和东京还要养一只狗。
可是我觉得我很需要很需要它，猫太高冷了，都这么熟了给它剃毛它还要发脾气会抓我，只有狗有旺盛的精力和忠诚无时无刻去温暖饲养它的主人。
所以在这种经济窘困，超负荷生活，工作强度还很大的时候我把它带回了家，我给它取名叫梦龙，倒不是因为8块钱一根的雪糕，而是在给它取名字的那几天，我做梦梦到了一条龙在头顶上飞腾。
三天后我告诉我的老板，我会养一只叫梦龙的狗，那几天我已经难受地不想去上班了，因为我觉得此时的自己都无能为力，哪有力气再去帮助那些前来咨询的人呢？
我的老板看我实在太难受了，他说，我不知道怎么帮你，你就去做你自己想做的事情吧，去养狗吧。
然后这几天我一直都在围着那只狗打转，昨天早上放它出笼子转了几圈，不知道是误食了什么东西呢还是真的如医生所说它着凉感冒了，一直有点小咳，昨天就一直替它担心，来家里还没几天呢，疫苗也打完，外界甚至都不知道我养了这么一条小小狗，会不会就如此夭折了？
免不得自责起来。
这让我想起了那年，我们在江滩的花鸟市场里发现的那只奄奄一息的小黑狗，它被人摔断了脖子，软瘫瘫地趴在地上，但是它还没有死，艰难地喘着气。
我执意要把它带走，天气很热，我知道它可能活不了多久了，我只想找一个凉快一点的地方，把它放在有泥土气息的草地上，看大自然能不能使它出现点奇迹，你奈何不过，让我把它抱上了车，我们回去了，车子沿着汉江还开了好远，来到了一个村庄，我们把它用江水浸湿了一些，放在一块石头旁边，希望路过的人能发现它，收养它。
我的梦龙，可不要就这么死掉。
最近我有抽牌，它告诉我，你在恐惧我，我知道你在恐惧什么，我在想这种回忆对于我来说也许有某种意义，可对你来说算不算是一种干扰，我从前认识你，或者和你一起去度过的那些时光，从来没有过企图，十年之前也许可以，十年之后也许你已经不再这么想了。
我有一个秘密，埋藏在心里，除了自己没有一个人知道。
我好像喜欢上了一个人！
准确来说是对他有好感。
跟高中时的那种好感不一样，这次好像更加冲动，想去问他有没有女朋友，如果没有女朋友，有想跟他在一起的冲动。
同时，我也不知道这种冲动会维持多久。
（这里称他为W吧）高中的(高中的)时候谈过一场极短的恋爱，没过多久我就向那个男生(代号C吧)提了分手，原因是我不喜欢C，我也的的确确拒绝过他，告诉他我不喜欢他，可是后来我还是答应了。跟他在一起后，不知道为什么心里十分害怕，害怕G会知道，即使那时我们已经结束了一年多。跟C结束后，我以为我不会再遇到喜欢的人，也的的确确没有遇到那种特别想在一起的人，直到最近。对于G，自从他问我能不能等到他？我就有一直被影响。我不知道为什么。在删了他所有联系方式的那段时间里，我真的觉得我有忘记他，觉得他不会影响到我的心情，可是最近我被影响到了，我也很讨厌这种情况。我觉得我对他没有那种感情，可是我想跟他分享发生的事，想和他聊天，我讨厌这样，也不喜欢这样的感觉，我不知道他对我的喜欢有多少，我也不知道我会不会影响他的心情，我这样会不会对他有什么影响。我害怕我的行为会影响到他，可是我却忍不住想找他聊天；我想跟他说我好像有一个喜欢的人了，可是我害怕他会不高兴，害怕他会难过，害怕他觉得他在我这里是工具人。不知道为什么，感觉自己好过分，感觉自己好像有点花心！
爱he你做爱，你虽然上年纪了，勃起时间比较不定但龟头确实很大，放进去很舒服，很有感觉，而且你的经验实在太好，知道我想要什么，总能第一时间让我失控，哪怕是情话也能让我反应。
可惜时间不长但比起没有好多了！
可是为什么我现在不那么想你了呢，一年前的魂不守舍到哪里去了，春潮泛滥哪里去了？
骗不到自己了，自己的心会告诉自己，自己的mm也会告诉自己，回不去了，毕竟我们不是同类人，你太强大，太多危险！
可是真的不想和你有别的什么，仅仅想安全的做爱而已。
仅此而已。
因为只有那一刻我觉得自己是正常女人，一个完整的有性生活的女人，一个可以和自己喜欢的人爱爱的自由女人！
我呢，会开导人，但是我最近想自杀呢，所以，想自杀的来找我吧，咱们一起吧
我有一个高中同学群。
当初同学群刚建的时候，可以彻夜的聊天，好像把学生时代的故事又重新活了一遍，无比的开心，无论后来我们都变成了怎样的大人，可是，同学群刚有的那一刻，我们都青春了很多。
说起从前的暗恋，说起从前谁跟谁暧昧，说起那些有趣的事儿，无比亲切，就像昨天刚发生一样。
后来，群里的人很少聊天了。
你也有一个当初不敢爱的人藏在高中时代吧，不知道他后来过的怎么样，后来，你打听过他的消息，也试着联系过，聊天总是不咸不淡，谁都没说往前一步，后来，算了，你翻开微信，已经好久不聊天了。
时间还挺残酷的，他没有变成你想要的样子。
我真的有一个好朋友，很好很好的朋友。
能彻夜聊天，聊工作聊感情聊段子聊八卦，能一起喝酒到天明，无数梗抛来抛去，我们有一样的笑点，一样的喜好，第一次认识就相见恨晚，有一天，我结婚了，有一天，她结婚了。
翻开微信，最后一次聊天在半年以前了。
人生苦难各自倾诉，生活喜乐不再分享，我们都不爱发朋友圈，连点赞之交都没有机会了，没有说过再见，只是重新再找一个话题聊，感觉有点奇怪了。
据说，你也有这么一个好朋友吧！
提及还会很开心，可是，再提及有些失落，有些淡忘，就是时间怂恿的，你没有表态，时间替你做了选择，它没有替你留住那个人。
一个朋友给我看她的微信聊天纪录，她笑着说，你看，这就是一场爱情的样子，微信里第一句话是：你到家了吗？
早点休息，晚安。
那天是他们刚认识，一大群人聚会，互加了微信。
微信里最后一句话是：你是一个好女孩。
有些聊天纪录不敢翻，一翻就落泪，你会看到一个人变心的样子。
后来，你们不再聊天了。
不删除，不屏蔽，不拉黑，备注被修改回了原来的名字，那个曾经置顶的人也回到了信息流里，原来爱情里最疼的一种结局是那个你喊出来很甜的名字，后来变成了不在乎。
你一定记得这句对话：你还爱他吗？
早就忘了。
我还没有说谁呢。
她说，遗憾的不是最后分开，而是，曾经激烈的吵过架，为什么当初不好好说话呢？
成年人的世界，其实，多的是好聚，但是好散已经很难了，更多数都是无声的离别，慢慢的不联系，就慢慢的淡忘了，等你一回神，才知道晚了，蟹粥凉了开始变腥，火锅凉了红油就开始结块，牛肉面凉了就变成了一坨，世界看上去很热闹，车水马龙，但是只有你自己懂，每一条街都是伤心大道。
一个人陪另一个人一辈子，太难了，更多的是走着走着都丢了，你说，她是我最好的朋友，像是我活着的另一个样子。
可是生活有一万种离别的方式，反而哭的最大声的那一次，不是最后一次，同窗，同事，同伴，到最后，终究道不同不相为谋了，不得不承认，每个人见的世界不一样，苦恼和幸福在彼此的心里，起了不一样的化学反应，新世界无话可说，只剩下重复的叙旧，碍于情面的点赞，大家都累了。
那个后来没跟你一起经历风雨的人，被时间留在了过去。
年轻一点，你会难过，大家说好了要做一辈子的朋友，可是，年纪大一点，你就懂了，笑着祝福她一路顺风，谁的身边都是如此，总是一个接着一个的换，很多人你留不住。
那天，我翻开微信，发现，那些你不会删除的人，恰恰是一些还会陪你走很长一段距离的人，是一些你们可以交换人生观点的人，反而大多数人，你打开对话框，都不知道第一句说你好，还是你是谁？
那些扫一下走进你朋友圈的人，也许，不会过多久，也会被时间扫出你的朋友圈吧！
大概，越容易得到，也越容易失去吧！
仔细想想，你最好的朋友，不在你的朋友圈里，在你的生活里，她不是那个给你自拍点赞的人，而是那个你要了啤酒，给你点串的人，你发了一条很丧的搞笑段子，她不会留言哈哈哈(哈哈哈)，也许会问你最近怎么了，你一定有那么一个朋友吧，时间把她置顶在你的生活里。
后来看到一段话，释怀了：你也有一个很好的朋友吧，她没有陪你走到最后，她在你最好也最难过的时光里，陪你哭过，笑过，闹过，可是，她被时间辜负了，你不要难过，她现在过的很好，你也要好好过，有个人你偶尔想想，尽管她不知道，但是，你心里还是会很舒服。
也许，你会走在街上，突然看到一个背影，觉得像极了从前的一个朋友，恍然间想起了你的好朋友，你想她了，就那一刻，也挺美好的，因为那个人曾经美好过你的一段人生，尽管后来因为种种原因，你们很少见面了，可是，还想起，其实，她就一直在你的生命里。
只要你还想她，她就一直在，只是，她换了一种方式，温暖你的人生。
我心情很乱，有很多话想说，可是乱的我什么也不知从何说起，很烦恼，在迷茫中……………………
顶梁柱主心骨什么的我不想做，我自己的事情自己可以做好，我只要做一只默默无闻的小东西就可以了，可以不采用我的意见，可以忽视我的想法，我也不想要怎么样，讨别人欢心的事情我可做不了，请不要强行把你们的思想灌输到我的脑袋里，批评指责的我不对，总害怕在别人眼里会不会做的不好的感觉太难受了，我没有那么强大，肩膀上的压力已经压的我喘不过气来，你们想怎样就怎样好了。
求求你们不要再折磨我了
我现在的手机是我姐姐给我买的，没有告诉我家长。我今天下午在屋里睡觉，她（我妈)突然进来了，我就醒了，翻了个身，手机漏出来了，就看见了，问我那来的，我说是同学的，然后让我打电话，露馅了。就骂我，问我那来的，我没把我姐姐说出来，就躲房间把门反锁了，她就一直砸门一直砸，然后我姐姐打电话把实话说了，她还一直骂一直砸门，说要把我的嘴撕烂，我都怀疑我是不是亲生的。有一瞬间我都想把她捅死，然后自杀，我是不是有病啊！你们不能因为我好说话，不开心的事忘的快，就一直欺负我啊，我也有心啊，我就算忘得快，可我也会难受啊。我好想跑啊，逃离这里啊啊！
失眠的柠檬
326天前
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