2020年对于我来说，还是比较幸运的一年，因为在这一年我通过家里的介绍认识了一个男生，怎么说呢，相处下来，他让我在以后的日子里看到了稳定，我也考虑过和他的以后，但是我的家庭不是很好，单亲家(单亲家)庭长大的我很自卑，但是我又是一个自尊心很强的人，我不知道他了解了我的家庭条件后会不会用同情的目光看我，这会让我忍受不了的，我也不想因此以后的自己在他面前没有骄傲的资本和任性，我很希望找到一个把我宠成小孩子的人，可我怕他会觉得这样的我很矫情，毕竟任性和小公主是在有钱的家庭中诞生的，至少我是这样认为的，所以我很矛盾，他知道后会怎样，我该告诉他吗
负能量爆表了。
稍歇息下。
要努力。
我能接受你把我抛弃了，但是我不能接受自己自甘堕落。
我能接受父母对我更不好些，但是我不能接受父母受苦。
我得努力。
死命的努力。
朝着我内心深处想要的生活努力。
又是我和他，所谓整天一群朋友对他都是众人捧月的他，一个整天趾高气昂的他，一个气宇轩昂的他，我不知道为什么我居然打了他，因为前几天闹他，让他在他朋友面前颜面尽失，昨天专门跑过去请他朋友吃饭带道歉，没有想到又有问题了，吃完饭去休息，我打电话，他在旁边给我开玩笑，一个玩笑没有开对，我居然跳起来和他对仗了，我提起东西要走，他拉我，我不知道哪里来那大的力气，居然一下把他推倒地上，那一刻，我知道他已经容忍我很多了，但是我控制不住自己，我继续打了，抓了，埋怨他老是没有时间陪我，却能一年抽一周时间陪家人旅游，然后不停的哭！
他永远是那么理性，说他从来不是玩我，后来我慢慢平静了，他抱住我和我说人生的道理，他不喜欢做表面工作，连父亲去世都不会去磕头，他认为活着不孝顺，死了没有必要做给别人看，他对朋友很仗义，但是又排斥表面工作，他说表面不关心我，我生日什么过节什么，他不送东西我，并不代表他心里没有我…………
我平静了，不生气了，他又带我去吃饭，他说他不想让我哭哭啼啼的走，又喊了一群人过来陪，像是没有发生任何事(任何事)一样，我和他这是怎么了？
一次次闹他，我怕他那天烦了，累了，可是我控制不住自己
五年了，尽管我时刻提醒自己开心面对生活，但几乎整整五年我都活在半死不活的状态。
没有任何动力去做任何事情，家里卫生也像垃圾堆一样，一家人仿佛生活在垃圾堆里。
人际交往是世界上最奇葩的事情了……………………当你选错了朋友，这就代表着你在以后可能一直在这个泥潭里深陷，简直是让人不知道说什么了……………………那怎么做………………！
顺天意吧，自己开心就行了，何必纠结呢！
原来一切都是我自作多情。呵呵呵呵呵呵
今年30岁了，已婚2年，至今没娃。
因为有贷款要生活，每天的生活就像一个枷锁一样，束缚在这个压抑的空间来，因为自己的这份焦虑让我的对象也是压力很大。
曾经努力奋斗的我们，现在好像都失去了斗志。
都说一份耕耘一分收获，付出这么多，连个娃都要不上。
一直觉得自己是个很幸运的人，在要娃这事上我感觉我的好运气在好久之前都用完了。
工作也是差强人意，想辞职觉得没了工作生活更是一团糟，目前就是咬牙坚持的状态。
女的已婚未育的情况也不好找到合适的工作，就是这么一次一次说服自己再坚持一点就可以了。
现在就觉得难道要不上娃就要一直在这个自己不喜欢的工作岗位上一直忍下去吗？
歧视无所不在，我只想说愿有一天歧视别人的人，能感同身受
一个人好无聊，一个人出门在外，好多话想找个人倾诉，想找个人陪着睡不着。
本人男，长相嘛，不要跟我提长相，21，求拖走…你是那个她吗？
…
不想上班，做些烦人的工作，但是不工作又没饭吃
其实我脾气不好，心情不好的时候像只烦躁的刺猬，然而我不想伤害任何人，我不过想找个角落好好的安静一下罢了。
为什么连个安静的地方都不肯给我。
安静有多难？
或者是，你们发现在一个心情不好默不作声的人旁边高声讲话大声笑很有快感？
音乐开到最大也抵不了你们过分的笑声。
我不明白有的姑娘为什么可以这么任性。
就像我永远无法认同『她就是这样你让着她点就好了』可是我每次都忍，都让，都故作大度。
然后自己郁闷烦闷憋闷的不行。
凭什么呢。
任性到简直没有天理了。
凭什么呢。
懂事的就要迁就不懂事的。
凭什么呢。
一个比你大好多却好像白长了(白长了)几年一样。
如果不是因为同在一个屋檐下做事我真的绝对不会和这种人做朋友的！
公主病被你家二老养出来的就去你二老面前犯病！
年少时，以为自己理所当然会越过越好的。
不曾想过生活会越过越差。
甚至不知道到底是哪里出了错误。
我也曾伸手狠狠的拥抱过这个世界，用力的生活着。
真的是我不配吗？
今天我跟一个特不是东西的烂货吵了一架，妈的什么人都托生为人，什么玩意呀，去死吧，高兴是自己的，心宽一点，像洞里的童鞋说的，不会说话，其实这是很多人的不足之处，但是可以锻炼，首先是树立自信，自信是自己给的，努力克服恐惧，硬着头皮做事，否则永远没有突破，永远感觉比同龄人不足
四年，两孩子。
人老了，妊辰纹，肥胖是四年的结果没房没车，两孩子，紧巴巴的生活确实可以说是在下层，没有蜜月没有婚配，像他说的脑不好，脑好的话怎么会跟这样的废物，
又是一个难受的夜晚，明天又是星期天，明天又要回学校了。
比起家里，学校条件可能差太多了，但我还是愿意在学校呆着。
在学校里，我有很多同学，虽然都算不上朋友，但他们的喧闹让我不觉得我是一个人。
在十三岁的年纪，我有着不该有的沉默和冷静，看着这个年纪本该看不懂的书，想着太多的人和事，纯洁的心随着岁月的洗涤一点点流失。
我想守住的不过是一颗心，却如此之难。
看着我的老师，我一遍又一遍的告诉自己，学习要努力，生活要严肃，不能让自己堕落。
令我印象最深刻的是给我补过课的一个男老师，且称他为LO吧。
LO二十出头，生活简单，无欲无求，有着令我羡慕的父母和强大的背景，尽管他不是很优秀很优秀的人，但从他身上散发出来的气息，时刻都让我警醒。
曾尝试(曾尝试)不跟LO联系，但学习总是要向他请教。
恰恰每一次LO都在我最难受的时候出现。
上周五我将自己用了三年的笔记本丢进了垃圾桶，因为过去一些难以忘掉的事，我很痛苦，LO出现了。
自杀想过，也做过；过着自欺欺人的生活，想等阳光，等人，但始终未能等到。
不知道哪一天会发现什么事，不知道自己还能否撑下去。
没有朋友，没有阳光，没有希望的日子，遍体鳞伤的我已无力改变。
好高兴，因为得到了你的电子邮箱地址…高兴了一整天，回来却发现自己没有那个勇气给你发邮件…怕你不会给我回复…/大树/
我想我的毒药！
我感觉真的好累啊，面对自己下滑的成绩，以前的我不是这样的啊，我以前都觉得自己心态很好，到了九年级肯定没事，但我现在真的累，没有方向，不知道该怎么办，我努力，但就是做不到，我想着以前自己的样子，我想回到以前，很轻松就能考出好成绩的时候，我的爸爸妈妈每天都在说，你要努力了啊，你再不努力，你考什么学校啊，经常说我没有好学历，以后赚那么点钱能干嘛，我以前听着，没太在乎，但现在不知道怎么了，我越听我越累，说实话，真的我感觉不到以前学习的东西，那股劲，我觉得每天都好累，有时上课看着天空，我真的很想回家，回到以前，回到自己最辉煌的时候……
难道我的身边就真的不存在这样一个你么？希望你可以早点出现让我们一起奋斗！
文静的可乐
326天前
明亮的背包
贪玩的爆米花
典雅的冬日
结实的乌冬面
慈祥的哈密瓜
老迟到的宝贝
高兴的小虾米
笑点低的路灯
慈祥的发带
火星上的水蜜桃
俊秀的钢笔
认真的鼠标
飘逸的黑裤
曾经的香烟
深情的镜子
过时的发卡
沉默的果汁
从容的大神
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