活着，就是为了完成使命。随着时间流逝，我们也在扮演不同的角色，背着许许多多的义务和职责呼吸，也因此有理由活到现在。我们因为过去，所以现在依旧活着，也因为现在，才要等待未来。
我觉得活着不错，但也难受，我似是一个肮脏的布偶，被放在洗衣机里打转，打转，不知道什么时候才能结束。人到最后都难逃一死。既然如此，把这结局提早难道不妙么？
树洞，独在异乡，周末想回家。
我妈说回来干啥，来回车票多浪费钱。
还有就是我花钱的时候她说赚钱怎么怎么不容易，我省着的时候她又说没事没事想花就花。
很矛盾有的时候刚说完省着点下一句话就是想买什么就去买。
有的时候跟她讲讲道理她就会说，好了下次我就只发钱啥也不问啥也不管。
她说话挺戳人心窝子的
心理疾病是奢侈病吧。
我知道我出现了问题，有些不对劲了。
我想问问专业的医生这是病了，还是只是心态的问题。
可是看一次诊的费用很昂贵。
免费的咨询也没有给到什么实质性的帮助。
我没有那些钱，也不能问家里要，因为有一部分恐惧正是来自家庭。
我能怎么办。
树洞网，一直想有一段很好的爱情，但是身边的所有人现在的恋爱理念都和我背道而驰，那种极速就在一起的感情我真的无法接受，一直没有很具体的理想型，但是很想想有一段健康，很好的恋爱，但是我现在觉得我可能这辈子都遇不到了，受现在互联网的影响，觉得现在人的恋爱方式和理念，我真的无法接受
树洞网，以前我觉得我的人生真的没有那么多观众，现在我才发现，原来我的观众真的很多……
我穿什么衣服都要评价一下，我挺服的，都高三了还看我穿的是啥……
神经
树洞网，这人真脑子有病，我真服了，我早上就问她怎么还不起来，她说怎么你起就得我起，我就是象征性问下，你甚至可以不回答，tmd天天早上跟吃了炮仗一样，感觉就像和人吵架，biang嘴也贱，嘴里也没有什么好话，一天到晚diss别人，我真服了，我早上刷完牙洗完脸之后本来可以直接去买饭吃了，然后我心想等一下她吧，结果她弄好之后反过来问我，你还走不走？
我真服了，感觉像是她等我一样，语气贼差，然后我说我得拿快递，你先走吧，然后又开始甩脸子了，感觉天天谁都欠她钱一样
我今年26岁了，树洞网，半年前通过相亲认识了一个男的，怎么说呢刚开始接触我就觉得和他不合适，人的第一印象就是外貌协会，他长得确实不好看而且说话呀也不阳刚，我俩性格完全不一样，其实我是没看好的但是又因为他是在编高中老师工作很好，父亲总说在接触接触刚开始啥也不了解呢。
这样就持续了半年了，可是半年了我还是没有喜欢的感觉甚至抗拒跟他有亲密接触，所以至今也没有过肢体上的触碰，每次约着出去回来以后我都很心累。
本来觉得他工作好起码以后生活不会苦，无非就是结婚后没有感情，跟谁过日子不是过，而且最主要的是我真的是受够了相亲真的被安排太多次了。
但自从他来我家拜访我父母以后，母亲跟我说她没有看好这个男的就各种问题吧。
现在的我特别别扭我对他真的没有感情，真的是要为了结婚而结婚吗，跟不喜欢的人结婚是不是真的是一眼望到尽头的绝望。
亲爱的树洞网，前夫软饭男还借网贷被我发现了所以离了，现在遇到一个男生，头婚，之前认识的时候没想着谈恋爱，就没告诉他离异，后面他想和我谈恋爱我告诉他后他一直说他想跟随自己的心，可是他又说我要不是离异就好了，说我们也只能谈恋爱，和我在一起的时候好像还和别的女的聊天，然后在朋友面前我又是女朋友，我现在很纠结，我想放弃我又不甘心，想着不就是离异了，我又不低人一等，凭啥这样对我，他也是履行职责，每天视频，但是从不打字
你好，就是我是因为上个月租房被坑损失钱700无法释怀，我是在备考考研，因为这个事我感觉做什么都力不从心，会控制不住去想，可是房东不退房租押金，刚开始没事，后来就越来越难受，心理倍受煎熬，无法自我原谅
我是个急性子，女儿高中早恋，不自爱，我气急了说了几句“小贱人”。
她从此什么都怪我，说我是她的童年阴影，我让她窒息，她崩溃都是因为我。
我确实骂了，不后悔，因为我确实觉得她很贱。
男孩子陪她聊几句，就离了他不行了，教室里主动去抱男孩子。
吵架了还是每次她去哄。
老师找双方家长，我老脸丢尽。
男孩子马上跟老师说要分手，他要学习要考重点大学。
她这不算贱，怎样才算？
我意难平。
现在我管她，她分分钟想要跳楼一样，不管她，她补课都不去了。
我不骂狠一点，难道错了吗？
和风细雨能解决什么？
喝老公亲戚的喜酒，跟着老公和公公婆婆，老公玩了2个小游戏，获得了2个小玩偶，给了我，这时候老公的亲戚抱着3岁小孩想来凑凑热闹，瞎聊聊，说要个小玩偶，老公直接没经过我允许，2个都给小孩子让她选，我趁机拿走一个，因为是属于我的玩偶，为此老公说我这样做很尴尬，丢了他们家面子，但是我觉得我完全没问题各位觉得呢
每次给母亲打电话，无一例外都会被催着赶紧找对象结婚。
确实，母亲说的在理，但是见过外面的世面的人总会有太多想法，总是希望功成名就之时再寻良缘，而时间却不等人。
每当听到母亲说“某某家的那谁谁走了，某某处的谁谁谁不小心摔了，人走了”，我知道母亲说这个话，可能是内心恐慌，毕竟年事已高，而现在的我却不知怎么样能做到让母亲宽心，只能只言片语安慰。
其实我也很担心，但是只能隐忍，只能祈祷母亲健康长寿，平安等到抱孙子。
光阴似箭，岁月如梭，曾经那个憧憬着长大的小少年，而今已是“3”字头。
这些年，起起落落，已不知道多少次，也炼就了隐忍低调。
趁年轻，抓紧折腾，也不怕折腾，摔倒了再爬起来继续前行，无论将来结局如何，终究不会后悔自己曾经奋斗过，也拼搏过。
只想告诉你不要再轻易对别人说爱了，你的爱太廉价
当初爱她爱的那么轰轰烈烈，那么无可救药，那么义无反顾，现在呢，擦肩走过，比路人甲还来的尴尬…
这是为什么，时间啊，你不仅仅是把杀猪刀……
听到了吗，Hecate
祝自己今天节日快乐～
生活了无生趣，工作毫无成就感，日子就像一潭死水。
我迷上了偶像剧，一部接一部地看，沉浸在男女主角的悲欢离合里忘掉自己，为他们的纯爱而心动，为他们的遭遇而伤感。
虽然都只是故事，比一比自己的过去，却苍白的一无所有。
虽然我也曾有过美好的恋爱时光，但十几年过去之后，只剩下了习惯和厌倦。
夫妻之间只有义务和生理互动，孩子怎么和人家比都差一大截，让我既自责又绝望，感觉很悲哀。
真觉得时间能主宰一切，似乎我所有的美好都只是回忆中的某些片段。
遥遥无期的未来我该怎么熬过去！
不指望能改变什么，只希望能有人知道有这么一个无助的我在世界的某一个角落里默默咀嚼悲伤。
我的真心却被一个贱男人玩了，他还打死不承认，真是贱，他会不得好死的
明天就是中秋节了，由于工作，几年一家人没在一起过了，可以回家和家人一起过中秋好好快活了早点睡，明天起早回家
心情容易被别人影响，不是不争取而是现实太残忍
烦心的事都是一股脑儿地砸到身上来。
一件件小事也能把人压死。
读高中大概一个多月了，成绩很不理想。
上课控制不住地打瞌睡，作业不会做也懒得去问老师。
很早我就发现成绩十分好的人一般都活泼开朗，好像都没有烦恼的样子。
他们是优秀的人，该认真就认真，该放松就尽情地玩。
很羡慕。
我什么时候才能像他们一样……很烦，班里的同学都太活泼，有点受不了，典型的90后。
很多时候我都觉得我融不进他们，我想我心理年龄都是个三四十的大妈了。
还有很多很多烦心的事，很多很多。
我又有点累了，好想一个人躲起来，躲起来。
我向往大自然，它能治愈我，但我能干什么呢，我能做的只有去做作业，然后，自己治愈自己。
告诉自己一切都会好的。
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