很多时候都在想，如果现在你还在我身边会是什么样子，我会感到更幸福一点么，你会么，但是现在你一次都没有再联系过我，我又何须再去多浪费自己的生命时间来想这些没有意义的事情呢，哈哈哈(哈哈哈)，好可笑啊，我这么重感情的人，需要多少时间能彻底把那两年的混沌时光忘记呢，希望快一点吧，真的不要太久了，我还要去找自己的幸福呢，我不想让爸妈等那么长的时间，希望下一个爱我的人快点出现吧。
大家一定要好好活着！
爱惜自己的身体，对父母、亲人、朋友和身边的人好一些，有耐心些，不然假设明天你死了，你会后悔还没有尽到孝，会后悔昨天跟同事吵架了…………
昨天下午我的一个远方亲戚出车祸去世了，跟我妈妈同岁，为人很老实本分，他儿子就比我小一岁，在外地上大学。
简直太突然了！
他老婆也没敢给儿子说爸爸不在了，只说病了在医院躺着，让儿子赶紧回来。
真的不敢去想如果是我的爸爸出事我会怎么样！
从小到大被大人们老师们教导着，现在怎么样，以后就能怎么样了，我自己也深信不疑。
可是到了现在，我也没怎么样，但为什么我还是在这条路上走着，把幸福放在未来。
这个幸福延迟的道理是真的吗？
我不知不觉就已经这么大了呢……
NO.1
22/4/8
20：37今天第一次知道有树洞这个网站，终于有地方可以说出自己平时没有地方倾诉的事情了。
还有挺多事情的，就先写一些关于我喜欢另一个男生的故事吧，我们就称他为兔子先生好了（应该也不会有我认识的人读到我写的内容吧，他就更不可能了），OK，那么话不多说，故事开始：我现在是一名高一的女学生，去年9月开学的时候我遇到了兔子先生，我们被班主任安排成了前后桌，他坐在我的前面（其实他比我高啦，在男生里算是矮的，就这个，我朋友们还经常嘲笑我眼光不好啥的，他长得确实也不是那种帅的类型，就是长相狼狼的，有点凶凶的，反正我一直对这种类型的男生有好感啦，就吃那一套），而且我们两个人也都算是比较喜欢交朋友的，都外向话多，很快也就熟络起来了，聊的挺好的，我就对他一开始就挺有好感的，所以就找了个机会主动加了他微信（美曰其名问问题），然后呢两个人就有一搭没一搭的聊天什么的，也会发晚安（他就是礼貌性的啦，但是每天这个样子的话，毕竟我也是在这个情窦初开的年纪嘛，外加是我喜欢的类型，那不就沦陷了么，现在想想还蛮开心呢）那么目前先写到这里，明天我再继续，毕竟要早睡早起，对身体好嘛～大家也都要努力的过好每一天呀，争取开开心心哒！
啾咪❤
很纠结很纠结，虽然的确很鄙视这种行为，但自己还是因为懒因为拖延而不得不去寻找代写。
但是找了又觉得愧疚，简直愧疚得睡不着觉，还在担心万一他收了钱就跑(钱就跑)，那我的论文怎么办
刚花了一周的时间，写完9000多字的浪漫的言情小说。还是沉浸在自己设计的美好世界里。我是第一次写小说，写完小说我就有一种想与他人分享的冲动。虽然第一次写得不怎么好，但是情节来源于自己的真实感受，和生活经历，也是自己的一种希冀。我还是希望，有一个懂得的人，能够阅读我的小说。毕竟，写小说本来就是给懂得的读者看的。我总是能从我的笔下，找回初恋的心动。也找到，深深地喜欢一个人，不只是”喜欢你“三个字，而是还有千言万语的真心情话，想对你说，想和你做很多平凡的小事。想得到你热烈亲密的回应。在小说里面，条件物质的已经充足了，什么都不用想，放心去爱就是了。在现实中，我并不能大胆去爱，因为爱建立在刀光剑影中，稍不留神，千疮百孔。
人善被人欺 ， 亲人、朋友、合作伙伴、前夫、男人为什么一个个都在欺负我，我什么时候才能摆脱现有的生活状态。
走在路上被人骗了八百元钱和一部手机，八百块是借给他应急的，手机是他说他从台湾来自己手机在内地不能用，所以想借我的用一下。
说是五分钟后归还，拿了一张假的港币说做抵押给我然后跑了。
我去报了案，爸妈知道这件事吓坏了，我没敢告诉他们八百元钱的事。
现在我希望那个骗子不得好死，一辈子都像老鼠一样在街边乞食，任人踩踏。
教育出这种人的父母，也该死。
心里越不正的女人，给不了男人温柔和尊严，她为了等着男人挣许多钱，让男人去宠爱她，那么她将是一头懒猪，没有一个男人敢要她，免得带来更多麻烦和不幸，这样的女人就是祸害。
如果你是女人，请来找我。
真的要把我逼疯吗，一次一次的破产，无止尽的索取让我疲于奔命，生活还有意义吗？
渐行渐远的时光中，我们都是赶路人，无论有多少经历，有多少美好，最后只剩下一些苍白的回忆，和不再年轻的容颜。
大叔，我忘不了你…求你别让我这么痛苦好不好…
不单是那一点不顺，而且还有人……算了来份儿炸鸡啤酒 我这破碎的少女之心啊
现任恋爱2年了遇到一个心动的人且互相有好感的人真的好煎熬不想做负心的人
今天是你的生日一个让我暗恋很久的女生有时候很想你却不能联系你
得不到的永远在骚动
不敢想象再和他在一起会是什么样子，再被暴打一顿然后离开，还是再被暴打一顿连离开的可能也没有了。
和他在一起，没有一点的安全感，不管是身体上的还是心理的。
还有个儿子，我希望儿子能够快乐的成长，把离婚对他的伤害减到最小。
也许放弃是种解脱或是新生，只是现在还没有勇气跨过那一步。
我觉得我会伤害他自己我自己，我不知道这样做的会有什么后果，但是我感觉我承受不起，我累了
为什么来深圳，有的人惊讶于我的(于我的)魄力，毕竟我已经三十多岁了，有人觉得我不应该来。
我每次都笑呵呵的跟他们说，因为世界那么大，我想出来看看，其本质原因是想换个环境，换一种活法。
今年已经是第三年了，前两年为了考证，边工作，边读书，边照顾亲戚做饭、收拾屋，有的时候我开玩笑的话，好像已婚妇女啊，除了没有孩子。
今年考试又没过，我放弃了，我觉得活到现在最重要的就是要有自知之明，不是所有的付出都会有回报的。
我想在自己最好的年华，做一些开心的事情。
之前根本没有假期，休息的时间就会看书，学习，我觉得我已经很努力了，但结果没有成功，我一度在怀疑自己，自己是不是太笨了。
那段时间有点崩溃，也不知道为什么，年纪越大，对一些事情看的越来越淡了，今年说不考就不考了，我把书和资料都送给了朋友的媳妇，之前她们听说我在考，她们都想试试。
疯狂的早晨
326天前
忧虑的手套
魔幻的花卷
隐形的冬日
发嗲的流沙
孤独的睫毛膏
呆萌的耳机
跳跃的猫咪
默默的蜻蜓
诚心的啤酒
标致的白云
粗犷的自行车
曾经的小松鼠
难过的诺言
称心的朋友
英勇的发卡
陶醉的猫咪
酷酷的鸭子
务实的蛋挞
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