想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

靓丽的黑猫

326天前

为何旧知己到最后都变不成老友。

默默的御姐

326天前

感觉鞋子的网面有点脏，又懒得洗，就拿84泡了下洗脸巾放鞋面上了，早上起床才发现网面旁边的黑色也一块块的没了，大清早的郁闷死了……

缥缈的小笼包

326天前

最近好忙啊，忙到脾气不大好而且开学之后对人际关系.交往方面有种力不从心的感觉，真的像曾经说过的不是一个人的问题而是大家的问题。不想笑了想一直发脾气，可是…好烦啊，只有一个人静静的看着风景听着喜欢的歌的时候才觉得一切都还是那么的美好

忧心的板凳

326天前

有的时候觉得自己真是个傻逼。算了不说了心哇凉哇凉的

平淡的冷风

326天前

平时生活过得够惨也就算了-_-||，关键是家里还不理解自己，无意在朋友圈发了个吐槽的东西，结果我妈说：“别人都在忙着考级，你在忙着惹事”。大家知道那种吃了屎的感觉吗？您要是不想看可以选择不看，没有必要躺在舒适的床上辱骂一直在努力的我，毕竟不是谁裸考都能飞过四六级，不知道您这么大的时候过了六级没

想人陪的羊

326天前

好烦人烦人烦人，没人理解

追寻的茉莉

326天前

希望我们永远是好朋友。我一直在，无论你变或者不变。M

纯情的楼房

326天前

其实很多时候我们只需要有一个地方能让自己倾诉，不在乎有没有人看到，不在乎有没有人懂…但，我们都害怕，害怕没有一个安全的，这样的地方，这样的树洞

心灵美的母鸡

326天前

加油吧，努力学习！不放弃！看着长斑的书对自己说，这一次一定要吧它读完，一定把上面的单词记过一次。改变现在的生活！绝不沉沦！绝不妥协！做最优秀的自己！

霸气的小笼包

326天前

想找个男友可是又怕

发嗲的狗

326天前

唉，工作不如意

听话的菠萝

326天前

树洞树洞，有没有湖南娄底的，聊聊，很无聊的啊，心情不好，本帅无聊，烦，座在办公桌面前不知道做什么，像个痴呆一样

感性的月饼

326天前

心很累，我的这个人不能理解我。我很悲伤

典雅的中心

326天前

我终于见到他了，之前我写过的Mr.blue我是在坐公交车时看到的，匆匆一瞥一眼就认出那是他，即使几年不见，我依然能一眼认出他他穿了件条纹t恤，带着个眼镜，和他的妈妈和妹妹一起从‘牛味客“走出来邋邋遢遢，土土的样子通常遇到这种形象的人，我是深感厌恶的可因为那是他我就勉强无感有点失望，说真的我要感谢老天，终于打破了我对他一切美好的幻想我知道，你看到这里，一定会指责我是个肤浅的人如果你是大家口中的美女，班花你会接受那种邋邋遢遢土土的男人吗不可能的对吧，除非你要结婚以后就不会再回望你了那个叫Mr.blue的男孩子将永远沉睡在我的记忆里翩翩少年胡不归。

醉熏的白开水

326天前

我好像喜欢上我们班的班长自己是一个很内向的女生不习惯和不熟悉的人开玩笑我同桌就不是，大大咧咧的在操场拍男生屁股，随便和男生手握手可是男生多都喜欢和她开玩笑连班长也是我该怎么办

暴躁的乌龟

326天前

是不是感觉就是自己是真的别的什么都是假的活在一个假的世界我想不是若是的话我就不会心痛不会难受感情真的很奇怪看不见摸不着又能控制你的喜怒哀乐我很容易伤心不容易开心我今年感受到了真正的难过是因为一个人他跟我一起长大我的哥哥我们从来就是形影不离干什么都不分是互相的依靠我们是兄弟在今年突然地走了就像是上帝突然把它收走了哈哈哈(哈哈哈) 我真的难过不知道该怎么办好难受我能一辈子也不知道什么是i 开心快乐我是一个 ……………

高挑的短靴

326天前

想要努力工作，努力运动了。改变了以前的态度，也失去了一些朋友是不是有些朋友就会是过客，有点可惜现在的生活特别平静，但是我还是想去大城市见见世面，三十多一个不大也不小的年纪，觉得没有一点经历，有点可惜了。但是怕改变后又会想念现在的平静

稳重的铃铛

326天前

男朋友太忙了，亲热都没时间，想，哭

心灵美的火

326天前

今天是520，但是我却感到十分的伤心，因为我发现了她是一个有心机的，而且埋藏很深的女人，我突然觉得自己爱的是否值得，我仍然觉得她是在玩玩而已，只不过把自己的筹码拿出来炫耀了一下，我感到好不真诚。我好伤心，尤其是当她当着我的面说别的男生好的，而且那男生我还特别讨厌的。我真的觉得自己好蠢，我真是个sb，我想她这样的女生，我没钱估计也不可能跟着我。我好后悔，我是不是太老实了，我的眼光真的错了么，都说我看人只看到了表面，我以前不信，现在真的有点信了。可是怎样才能提高自己的判断能力呢。我觉得不如将计就计就当是一种人生的锻炼吧。虽然很不情愿，但这场学习我感觉还是值得的。我要改变，就必须是质的改变。而能让我质的改变莫过于这种“老师”了。

隐形的巨人

326天前

我是女生，19岁，交过一个男朋友，因为他告白的时候我心跳加速所以打印了，交往后亲吻觉得恶心，舌吻也完全没有相信中甜蜜的感觉，亲吻的每一分钟我脑子里都是时间好漫长，什么时候可以过。交往半年多就分了，用学习时间没时间恋爱分的，他说你走你的独木桥我走我的阳光道以后互不相干，结果现在偶尔地铁站碰面还是可以向朋友聊天，就是真的尴尬。我怀疑我根本没有爱过他，我也不知道爱一个人是什么感觉，我一直认为理智大于感情，我从不认为我会为了一个人而放弃一切，我也不认为说有一天分了我会藕断丝连，分了就分了，能做朋友就做(事实证明分了做朋友碰面很尴尬)不行就算。很多时候看别人发说男友可能出轨但太爱了原谅，我就觉得恶心，我认为出轨了再爱我都分。虽然我也没有过真正爱的感觉。一直是跟母亲长大，可能是这个原因不愿意和男生亲近，其实和女生我都觉得别扭，哪怕是我妈。普通运动课那样的皮肤接触没问题，外国需要的贴面礼也没问题，但要亲近那种我虽然不会觉得恶心，但会很别扭，不知道手要往哪里放啊之类的(好朋友间的)，完全的陌生人我没抱过也没兴趣。想自己是不是性冷淡，会不会是同性恋，其实是不是都没关系，我也不是太在乎。想要个闺蜜，什么秘密都可以讲那种，可是我的性格真的太冷了，而且一个中国人在一个外国学校朋友都已经有自己圈子了我一个人真的找不到可以理解我的闺蜜，这跟我总是等着闺蜜上门而不去找也有关系吧。承认的朋友(玩的好的)现在只有5个，可是她们都有比我更重要的朋友。想要一个自己是TA心中最好的。虽然我真的真的真的太慢热了。