我好像真的什么也做不好一腔热血读了这个专业，不知道是运气不好还是它不适合我，一直在遭遇不顺。
为什么其他人可以那么轻轻松松，我的努力从来没有获得应有的回报，这是我的命运吗。
真的好迷茫，真的好难过，真的好痛苦。
是因为对自己希望太高了所以失望也越大吗？
我原来只是一个这么这么平庸普通的人啊…………那些奢望我都配不上的。
真的好累啊，为什么会变成这样。
终于如愿以偿的和他分手了。结果却没有想象中的欢呼雀跃，我也不舍得。他打过我，伤害过我，我却依然舍不得。对，我就是个傻子。
这么晚了，睡不着，好无聊…有夜猫子一起聊聊天吗？
想回到小时候啊，想和wjmzht。lxdyhs一起疯玩的日子，可是她们也消失不见了。真的好想你们啊如果能再像小时候那样该多好。
静心，静心，要怎么样才能静下心来。
当质问完别人为何如此浮躁以后，发现自己也是该被质问的对象。
面对这个迷茫时期，好像所有的一切一切都难以选择。
但是似乎还没有开始有的选择，还没开始努力让自己有的选择，只是在选择该努力的方向的十字路口开始停滞不前了。
自己永远是那么一个纠结的人，选择是我人生中最大的一个课题。
总想找个人倾诉，但是这个时期的所有人大约都是迷茫不安的，心中的疑惑却无法向家人开口，多么可怜的一个人，家人的逼问与不解无时无刻不是心灵上的一份沉重的压力。
逃避始终也只能是暂时的，现实总是会很残忍的排放在眼前。
从未曾想过成就如何的一番伟绩，只是愿意平凡健康地多享受活着的每一天，但似乎这是世界上最大的一份奢侈品。
所有的希望只是一种美好的憧憬，也许在梦中可以实现，但最近梦中也被无名的压力所占据，可以感觉到睡梦中的自己眉头并非舒展的。
也许跨过这道坎，就会看到一番别样的风景吧！
也许，也是能是也许！
人生是有多少的不确定性，谁能真正掌握自己的命运！
爱上一个不可能的人，只要默默守护就好了，喜欢是放肆，而爱是克制，只愿你幸福！！！
成绩很重要吗？考完试不应该放松的吗？我努力了，却说我是装的，说我天天玩。考得差就很丢人？
我是经历坎坷的人，为了面子，为了尊严，为了甩掉前夫，我做了错误的选择，那就是利用姿色，利用我现在的男友，签走了户口，代价是沉重的，我不得不放弃女儿，我前夫像疯子一样，拿女儿纠缠我，现在我很想女儿，但是男友因为前夫野蛮的性格，坚决不让我带女儿，我后悔，后悔没靠自己的能力争取女儿的抚养权。
我想女儿，每天都想，女儿五官端正，眉清目秀，总在我眼前浮现。
没本事的男人野蛮，有本事的自私，我这一生算是让两个人毁了，有了孩子就多为孩子想想，而我却没考虑到，如果上天给我一次机会，让女儿从新回到我身边生活，除了前夫之外，我什么都愿意做，就是让我去死也心甘。
没有长进，便是越活越倒退！
好讨厌数学老师啊，明明是最重要的学科，却偏偏遇上了这种人。
讲课的时候没有耐心，经常对学生阴阳怪气大声嚷嚷，就跟绿茶一样明里暗里的内涵学生，夹着嗓子说话，自觉自己比学生高一等，天天摆出一副你们都是我的狗都得听我们的架势，教学方式还极其差劲，什么都讲不明白，自己懒得讲课美名曰让学生锻炼然后把课全部推给学生讲，天天在办公室一坐小腿一叠谁也不爱，真的是糟糕透顶，第一次遇上品行这么差的老师，让我直犯恶心，我求求你别糟蹋学生了，凭什么你这种人也能当数学老师？？高三的时候赶紧滚远点吧！！别顶着教书育人的头衔屁也不放一个了！！！
不知道怎么回事，昨晚做梦又梦到她了，梦中我用新的qq号看动态，能显示她的动态，一看到她的动态小图，立马退出，不敢点开看，潜意识立刻产生自我保护，没有太难受，就是感觉慌乱，不想知道她的信息，后面不知道怎么又梦到她朋友跟我诉说她老公对她不好什么的……
我现在已经差不多习惯了没有她的生活，想起她也不会很痛的感觉，我觉得自己慢慢的淡忘了她，希望在以后的日子里不要在梦见她，给自己徒增烦恼，希望老天能成全我…
如果不是空虚寂寞，就不会上陌陌。
陌陌这个APP越来越赤裸。
当然，我也不怎么上，上几个月才上一次。
找了某一个男人聊天，他说想找一个寂寞情人。
现在想一想，那些成年人的小说，虽然下载了好久，也不怎么看。
因为生活有很多事情想去干，就不想看这些小说，来填补空虚。
才发现，其实一个人自甘堕落，过得颓废，才会越来越低俗。
在远方的兄弟眼中我是如此幸福和幸运，在身边朋友眼中我是如此无助和失落，在家人眼中是如此疲惫不堪。
真的撑得好难受！
哎，是男人，就挺住吧，熬过今年，为了老婆孩子，也为了自己的成长，拼了！
高三毕业，想去找暑假工，再找了离家近的点后无果，但当初一毕业就说要打暑假工，现在找不着，又不想让父母笑话，于是就急病乱投医的投了一份离家较远的工作，当初面试的时候我还是很开心的，不管招聘的老师说什么方面的(方面的)困难我都说我可以克服，但工作三天了，每天上下班的公车都让我很苦恼，我晕车，而且还要上晚班，我家其实很偏僻的，所以刚刚我就打电话辞职了，但是我听得出招聘老师的不满，我很难受，因为我给别人留下了不负责任的印象，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜呜，想找个人开导一下，不过通过这件事我也认识到了我不负责任的行为真的是很不对的，以后不能这样了，呜呜呜呜呜呜呜呜呜
生活不易
无论怎样我都融不入你们的小集体，算了，我找不到我的存在感就让我一个人存在着好了，我不想抱着很大的期望去和你们相处，很多事情到最后发现只有我一个人不知道，那是一件多让我痛心的事情，不期待就不失望，就这样催眠着自己，反正有没有我你们都过得很多姿多彩，有我在只是一个拖累而已，我默默一个走开，不打扰你们
半夜总是不想睡，心里装着变化，却无法说出来。
怎么生活不重要，只要身边还有你们。
可是为什么总是觉得和最亲近的爱人有距离，有的话不能说，有的怨要忘记，不能释怀的感情总在时刻提醒自己，要成熟要承担。
对不起，心里装进了一个很久很久以前爱过的人。
我不成熟，对感情还有幻想，但是却在努力节制自己，记得自己还是妻子还是妈妈。
有些事情只能永远放在心里，我们还要坚定地走下去，为了这个家，为了我们最爱的宝贝。
几年前我们努力在了一起，现在我仍然能感觉到我们的默契和珍惜。
怪我自己太贪心，对不起，我没背叛你，可是心里却有个角落住着他。
让我们一起面对生活的一切，放不下不的只是偶尔的思念，执着的仍是我们的家，我们的生活。
让一切在思念中成长，更懂得生活的真谛，平淡、安康、不离不弃。
当初想艺考进一中，然后再参加普通高考家里不同意，后来我用这个事去问他们结果他就给了个我最讨厌的理由“你从小就懒，所有教过你的老师都说你懒”我懒还不是被家里“夸”出来的，小时候每次向别人认错我都说因为我懒，结果他们和家长交流的时候就达成共识“这个妹妹就是懒啊”，事实是这样吗？从我记事起就被贴上“懒”的标签，四岁时就有了（也许更早）没想到吧，四岁的记忆都还有，对我无形伤害多大啊，16岁以前天真的我一直觉得自己是家里的小公主，大人这样说是因为宠我爱我，高三以前我最爱的是家人亲人，从前的我一直觉得自己比别人懂事，因为身边许多认识的同龄人大部分都讨厌自己的父母，他们叙述的那些事让
我天真的以为自己的天底下最幸福的小孩
现在想想自己真是个傻子
直到初中毕业那年，我意外进了一个和别人不一样的高中班级，才渐渐进入了真时的世界
终于明白这个道理了，要是真的有什么做的不光彩（甚至也谈不上，只是动用了自己能找到的资源努力争取一下自己想要的东西）的事情，最好的朋友也不能说。
果真是图样图森破，现在才发现被反咬一口有苦说不出是什么感觉了吧？
傻子。
还有，有的事情，哪怕你自己觉得是通过自己的努力得来的，哪怕是贵人相助，也永远是免不了被朋友诟病的，要习惯，要淡然，要死不要脸的想着“怎么地了人家就是看上我了我就是运气好，我是没什么本事但是我运气好你能怎样？！”再再有，strongwill太外露的朋友我是真的不喜欢，虽然我曾经是那么喜欢你这个朋友。
我承认我是自私的，我不喜欢被人压抑着的感觉，我还是更喜欢以前自己能够好好自我激励掌握自己的感觉。
为此，我也是愿意放弃一部分地气的。
谢谢你夸奖我。
你真的挺好的，是我不懂得容人。
再被说两句这样的我也不知道自己能忍到什么时候。
可能忍太多了总有一天会爆炸，但是我想先呵呵呵。
真的不要惹我，我认真起来自己都害怕。
都30了，体毛长就这么让女人介意吗，妈蛋
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