亲爱的树洞网，从小我父母关系就不好，在我上小学的时候离婚了。
我对他们没感情很冷漠，却又时常觉得我是造成她们折磨彼此的原因从而觉得罪恶。
后来上初中为了照顾我，她们复婚了。
可是日子并没有变得更开心，一样是家常便饭的冷嘲热讽，偶尔变成吵架摔东西。
还好没有动手打女人，可是他酗酒后吓唬人的样子也很恶心。
对我来说父母从来不是避风港反而是想要切断联系的存在。
可是我还是靠他们养大了，活到了现在。
所以我觉得很痛苦，没办法完全地恨，虽然一点也不爱。
今晚他们又吵架，准确地来说是我爸想强迫我妈，但是她不愿意。
我也曾经在她的手机上看到过相关搜索和律师建议。
但是在这个小城市，在这个普通人的观念里，家丑不可外扬，她也不会真的去那么做。
不离婚是因为搭伙过日子有利可图，却也有别的烦恼。
我是希望两方分开各自安好的，但实际他们不会这么做。
即使21岁我也不知道怎么办，直白地对我爸说你不要强迫我妈吗？
好难以启齿呀……这样有用吗？
谁用生活经验告诉我有用，我就这么去做。
我也是一个懦弱的人… 如果告诉他们希望他们离婚呢？
相信不会理我。
虽然朋友和我说工作了独立了就好了，可是良心跟我说不能让他们活了一辈子什么都没有，没有金钱没有爱情，总不能失去作为情感寄托假象的女儿。
所以我的一生就这样被锁住了。
总觉得还有很多话来形容我的困境，但一时间也说不完。
对于我的现状，能不能以事例为基础来给我建议呢？
晚上散步时，因为妈妈催找男朋友很烦，对妈妈进行了冷暴力。
回家一直对我小心翼翼的，我现在很后悔，内疚的要si，可是我25岁了，却从来不会和父母沟通，之前在外面工作，都经常一个月才和妈妈打一次电话，电话也很少超过5分钟，我的爸妈很好，但我真的不知道怎么敞开心扉，我有很多秘密，都只是我一个人知道。
你好，树洞，最近总是莫名的失落☹️，小孩两岁多了双方父母家庭都不富裕，公婆给看孩子和公婆住一起，老公做生意一直都很忙没有时间陪伴我，生病了一个人去看，下班了回到家就陪孩子玩。
就突然觉得离自己向往的生活越来越遥远，理想的生活是我们三个人住一起给公婆在附近找个房子然后帮忙看孩子。
下班我们再接孩子回来，可是我选择了他就现实情况看是不会实现的，没有那条件。
不知道要多久才会实现那样的生活，突然觉得倦怠了这样的日子挺无趣的。
他也是为了多赚钱给孩子创造更好的条件，他想用他自己的努力托起两代人，可是这就要牺牲掉我们的生活嘛，突然觉得有些苦涩但是站在他的角度去想他也挺难。
可是看着别人的日子都是两个人，我心里就有些难过，难道成年人的世界只能这样嘛！
是我要求多了吗
人这一生为了什么，我35岁，浙江杭州的，老婆四川的定居在杭州，我每天打两份工。
一个月2.7万工资上交，有个女儿，老婆脾气暴躁，父母呢我有老婆后也不怎么找我，除了岳父岳母对我好，这个世界真的没有一点光了，所以我老婆一打我，我就去老丈人家里住，不用做家务，好吃好喝，我有错吗？
前些天，看到某大博主在介绍季羡林的《人生的三种境界》，其中第三种境界我理解的意思就是学会独处，并且是能够安然自得无畏寂寥的跟自己相处，我现在感觉自己需要向人生的第三种境界迈进了。
不知道从什么时候给自己贴了不善言辞的标签，可能从青春期开始就这样了吧，只是这么些年经历了辛苦的静默式读书，然后是接受了找工作处处碰壁的打击，再加上前几年妈妈突然去世一时无法释然，等等众多打击下，将我这个不善言辞的人彻底改造成了一个静默的人，我不喜欢在任何人面前表达什么看法，除了我的老公与儿子。
渐渐的发现，我也不需要向任何诉说什么，荣辱不惊去留无意的境界我也差不过修练出来了，老公事业如何仿佛我也左右不了，除非日子实在过不下去了。
儿子的学习曾经是我心中的最大波澜，虽然他只有六岁，但现在看来是我焦虑了，跟孩子没有关系。
现在的生活，不求大富大贵，只求平安顺遂，只希望我周围的一切人和事都顺顺利利就好，其他再无所求。
但是并不是我要否定入世的态度，如果必须出山，我也会整装出发，如果我还有理想我也会努力吴奋斗，或许我只是不在焦虑而已。
这应该是自我救赎的一个阶段吧。
加油。
你找我的时候我知道，她还没上线，当我们聊得热火朝天的时候你突然回复变得慢，我知道，她上线了。
呵呵，不要这样敷衍我行么？
为了保护你的她，在群里聊天，尽管是开玩笑的，你都把我推出去，说是媳妇重要，那你当我是什么？
后来问起你，你说对不起。
呵呵，你知道么，我很犯贱啊，只要你肯说句知道错了，我就能无底线的原谅你。
至少现在还是。
我知道，像我这样的“女汉子”，和你家爱撒娇称呼都用“伦家”表情卖萌不要命的媳妇是没法比的，可是，也请你最重一下我的感受，撇除我喜欢一事不说，就当是普通朋友，你也没必要这样随便的在群说我和谁怎么样。
拜托。
我什么都没说，也会默默祝福你们，可是，不要再把我贬的那么下贱。
初中未毕业我就来城市打工，一直也没闯出什么，现在是干装修行业，在初中时，在哪懵懂的年纪，对一女孩有好感，她也知道我喜欢她，班上同学，老师，都知道，她成绩很好，也很听话，我成绩很差，爱打架，闹事，所以她不愿意和我说话，一年下来好像没说2句话，不过有时候上课我睡觉刚醒，把目光看向她哪里，发现她的眼神在看着我，不过立马收回去了，她现在大学毕业了，是护士，现在在实习，昨天在微信上看到，你可以加的人，是她，我毫不犹豫加加了，和她聊了一下，感觉也不是很我反感，，，去年过年同学聚会，她也在，我也上去和她说话，因为我感觉尴尬，也怕她尴尬，她在哪里很安静，我也一样很安静，，，现在很想真正追她？
可又考虑到自己是民工，每天回家都有些灰尘，你们也知道护士是个很爱干净的工作，所以，，，我今天希望看完的密友们，不要飘过，留下点印记，那怕是个正脸和反脸，我也在此给你们送上真诚的祝福！
我应该，追吗，我相信密友们建议，只有只秘密这个世界里大家才会毫无保留说自己的想法，正脸是追，反脸是不追！
很想在这个日子从早到晚留下属于我们的浪漫。可是，你却不配。
不知道怎么说……长了这么大，就只有一个朋友，很奇怪的感觉，从心里面觉得他是我的朋友，结果从承认他起，不管遇到什么人，都没有再交其他的朋友，现在上了大学，同寝的妹子们，性格都很不错，是很不错的人，当中也有想要大家成为朋友的心，但是，我很奇怪，觉得我已经有他一个朋友了，如果我再有其他的就是……类似于背叛，忽略他的感觉，于是就……算是忽略了室友们的心情，不论他们对我多么的友善，我都没有回应，一直在坚持【一个朋友的原则】然后，前几天，看见了他上传的照片，他的身边有几个人围着，大概是室友吧，有很多的照片，每一张都是合照，不同的合照，翻看那些照片，看着就想掉眼泪……然后，想起前几天的聚会，我本来以为，他的事我一定是知道最多的，然后我才发现聚会的人跟他的关系也非常好，非常非常的好，谈论起他的事，我发现，他们比我知道的更多，我在意的是他没有告诉我的这件事，还有他有了很多的朋友……现在，我是想要交朋友了，我不想在和他联系了，是因为我很难过，很难过，非常难过，难过与觉得自己的那个坚持很……无谓，也觉得自己那段时间自以为是笑得很开心，然后觉得自己很笨，但是现在我没有消化好这种情绪，一想起他和我，我就觉得烦，我想我需要交朋友，我也没有必要勉强我自己吧，交朋友，交朋友，我和他并不像我想的那样是好朋友
天总是不随人愿……好累啊……天天想着还钱……为什么我要为别人的错误买单……难道仅仅因为他是我DD吗……
两年了有时候感觉好累…………委屈得想大哭一场……
如果我足够好，我一定不会放你走。
可能是自己对自己不自信。
喜欢你整整两年的我，现在回忆起来，那两年是多么漫长，占据了我所有的回忆一般。
可是，你看，曾经偏执的喜欢你的人是我，而提出分手的也是我。
我真是个残忍的家伙。
然后，我知道又是两年过去了。
现在的你不知道怎么样了，那日在朋友的生日会上看到你，我真是有些恍惚的。
我有心，你穿着我最爱的宝蓝色。
后来的我，又是落荒而逃。
可是那又怎样，回家我发表日志说，或许我已经释怀了吧。
你也说不过如此。
我们没有联系。
偶尔我手贱会去点开你的空间。
我不知道想知道些什么，晃悠又会出来。
然后心里空着一块。
我是有些怨恨的，为何她们都可以走出来，我却那么难。
我却自找痛苦。
有时对自己都有些厌恶。
我不够好，胖了许多，也不好看。
因为高考失利连本科都没考上。
你看，现在的我，还有什么颜面去说什么呢？
但是，我终究是懂事了些的。
L先生，我欠你一句对不起，欠你一句谢谢。
最后补上从未说过的话，少年，我心里有过你。
天天累得要死，另外一个天天耍，都是一样的工资一个样的岗位，凭啥子啥子事都是我做啊………
领导就只会说他不会做，尼玛不会做不会学啊，天天闲的要死，老子忙到死……
好想辞职，B烂班
我已经心烦至极了
就在这里当个情绪宣泄的出口吧.为什么每个公司总有那么多的勾心斗角，根本无法让人静下心来好好做事情，心情烦躁……
我觉得跟你在一起也很压抑，你像个闷葫芦一样，虽然我也不积极，所以两个人在一起很累，你不爽我，我也不爽你，但我可从没在你背后说什么了，不像你一样，老在背后议论，真是够了，总是说别人的人，有好好想过自己也是有错的吗？
真的是好无聊，你不说，她就不会问两个人走在路上就是沉默沉默，，现在已经习惯了，顺其自然吧，能继续一起就继续，不能继续就不要勉强，在这之前我还真不知道你们那么多人对我有意见呢，还真是让我大吃了一惊呢！
但是你们也不见得有多高尚。
还不是那么多人讨厌你们，你们不知道吧，反正现在我还不能消化这些，所以暂时还不能原谅你们，看你们表现吧！
还有一个j某，我已经无话可说了，做人做到这个份上也是奇葩了，曾经那么要好，现在没有利用价值，不爽你了，连话都不跟你说了，你还真是强大，真是佩服你是怎么做到这样的。
我喜欢的男人很多，但我不会追求他们，也不会想着拥有他们。
在我眼里，他们像是放在国家博物馆的玉石，价值连城，观赏过就代表拥有了。
我这里的“观赏”，意思是优秀好看的男人，为我指点迷津；身边没有这样的人，但是他们会在网上分享有用的知识。
好看的男人，养养眼，看一眼，心情愉快。
有趣的男人，教人记录生活的小美好。
不同的男人，是灵魂的旅行。
而普通的男人，对我而言，是味如鸡肋，食之无味。
有人问我，找对象，要找一个怎样的男人？
我想他不是一个只会嘘寒问暖的人，而是一个会成长的人。
要是告诉别人，可能是有点玄。
有时我会想，我有这样的爱好，将来结婚了，或者谈恋爱了，还要不要光明正大地欣赏男人？
假如总是看着身边那个男人，不觉乏味。
这场游戏无关生死，因为我相信正义必胜。
讨厌父亲恨老公
也不知道别人的婆婆是啥样，我的婆婆真是让人醉醉了，啥也不能说，说了胡乱理解，真是事愁
甜美的犀牛
326天前
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