在感情上，我感觉我对不起的人有很多，我敏感又喜欢胡思乱想，以至于我不想去喜欢一个人，也害怕别人来喜欢我，我觉得自己一个人也挺好，可是我真的不想失去喜欢一个人的感觉，曾经我也有我特别喜欢的人，可是他不属于我，谁叫我活该呢
想心动，心动不起来了
之前受过感情创伤，之后近三年来，不爱说话，也不主动联系朋友，目中无人，很少爱笑，害怕社交，也不合群体，有自责心理，遇到什么事也只想逃避，思维迟缓，遇到喜欢我的人也是我要找的人也没有一点感觉，只想直奔结婚。
这种情况越来越严重了。
初中的时候喜欢关注男生，特别是帅气的，当时压根不知道什么叫同志，就认为自己只是崇拜人家而已；高中期间，因为互联网的兴起，沉迷网络，同时了解到同志这一圈子，梦遗的对象是男的更加确定自己是同志，；大学后，一次偶然接触到JD，一发不可收拾，此处省略N个字。
浑浑噩噩，还有几个月就24了，身边的同学朋友，成双成对的，成家立业的，而我一直找各种借口来推辞，滚瓜烂熟的台词“没钱交什么女朋友，外面的女孩很现实”，“赚到钱还怕没女人”“林志玲是我的女友标准”等等脱口而出，想想，都为自己觉得可笑。如今，事业没起色，BF几个月就分，好累好累。
不知道，是不是有人和我一样，逐渐变得沉默，因为失望而不再期待，因为害怕而选择退缩，因为懦弱而选择沉默。
年轻时，我曾想过我的婚姻，也许不是梦想中的完美，但也是平淡中的浪漫，而日渐疲惫的我，不知不觉仿佛丧失了活力，无法呼吸，没有自由。
总是自己，我已过的很好，起码食能果腹，未来可期，可是，我知道内心的疲惫可能不允许我继续自欺欺人，我想变得自私一些，也想在还是称得上美好的年纪，为自己活一次。
当那一次鼓起勇气的渴望，被无情的拒绝，突然产生了莫大的失落，仿佛心中压抑已久的那段裂痕，越来越绵长…………
我在三十而立中，看见了曾经的自己，因为感同身受所以开始审视自己的人生，是否还有重新来过的机会和勇气。
最近2年，也许是人生角色转换得过于快速而频繁，我已经错过了太多重新来过的机会，导致我现在每一个决定反而变得犹豫不决，小心翼翼。
我也第一开始审视，曾经我坚持的信仰，是否终让我自食其果，我从来不后悔我的决定，却高估了自己可以承受和消化的能力。
事业的瓶颈，生活的无力让我喘不过气来，而我却连喘息都小心翼翼。
曾经，我以为我胜任了所有的角色，孝顺听话的女儿、内外兼顾的妻子、慈爱坚强的母亲，然而，现在的混乱，让我知道，我努力的委曲求全，换来的却是得不偿失。
我哭过，面对丈夫的冷漠，我学会的坚强；我沉默过，面对母亲的付出，我自惭形秽却力不从心；我努力过，做一个称职的母亲，可是我却一直并没有给予她全心全意的爱。
如果婚姻曾经让我憧憬，那么孩子也许让我清醒，清醒地看见了婚姻的失败，清醒地终于相信，我真心错付。
我知道我有我的问题，我也知道我需要改变，可是太累，累得我已经不在意父母的忧愁和悲伤，不在意我是否还有爱人和被爱的能力。
太多的话，太多的是，无法表达我现在内心万般复杂的情绪，我只想找一个倾诉的地方，记录下当下最真实的感受，好像，说完，真的好了好多。也许明天生活依然日复一日的无奈和无力，很现实很残忍也有独特的幸福，但是我知道一些决定，早已生根发芽，只是等待一个时机，长大然后绽放…………
明天我会开始旅程，向每一个路人寻求帮助，如果答应了，我就送她一颗糖，如果在后天到来之前糖送完了，我就放弃奔赴深渊的念头；如果没有，那也并不是他们的错误，只是我深陷泥沼无望彼岸罢了。请相信，我将尽我所能把最后一点甜蜜送还世间。只是遗憾无法完成那个赌约，只能无端让深爱之人伤心痛苦…………最后，“Youdon'thavetosaveme.Anyway，thereisnofuture.”
到最后，你会发现你是一个观看者。
你在观看一部叫做生命的剧。
只是这剧的真实，会让你感受到酸甜苦辣，悲伤高兴，会让你忘了。
你，只是个看戏的。
老板画的大饼我真的消化不了
武汉有不少这样的女人，夫妻之间没有了激情，每个人都有工资，有的单位还不错，但是每天的日子乏善可陈，没什么劲，各玩各的，这些女人不甘心，内心还有一团欲望，关键孩子也大了，不用操心了，于是就开始去找一些圈子混。
那种厨柜的，露水情缘的，今天就不描述了，这次要说的是佛系的，也不是网友理解的那种佛系，而是一心向佛了，找一种解脱，隔三差五去寺庙帮忙，有时候也捐点香火，有的交一些钱，就住在寺庙的客房了，吃斋念佛，住上十天半月，就下山了，该酒肉酒肉，该那个那个，嘴上说的是佛学，干的事儿和佛学没有关系。
有个女的和一个男香客好上了，枯木逢春，好像找到了人生的真谛，人也有追求了，后来这个男香客离开了她，她又变得六神无主，等待下一个香客。
有一个更是匪夷所思，一个女的卖了家产，遁入空门。
真的有不少中年女人，条件还可以，没有负债，也没有太多余粮，找不到方向了，一念之间，研究佛学的，测字的，风水的，这些人本来数理化就不行，微积分，函数icon，导数，力学，烃基icon，化合物，搞不懂的，只能研究这样不可量化的，没有标准答案的玄学，一个人研究没意思，就一堆人探讨，这样就有了家的感觉，有的研究着研究者，耳鬓厮磨，王八看绿豆，就对上眼了，于是就去酒店开房好好研究了。
伤心！
我发现最近这个男生真的很容易影响到我的情绪，我好容易上头哦！
之前网上认识一个男孩，陆续也有聊了三个月吧。
但一直没见过面，他一直没有约我出来见面，感觉我的情绪会因为“他有时消息回的慢以及为什么他不约我出来见面”这样的想法而低落。
我认为网上聊多少句，都不如现实中见一面（我反正就是不想说开始我主动说见面）但最近也就是聊一些音乐了，不想聊太多了。
反正不打算回他消息了，不想内耗了，就结束做让自己快乐的事情吧！
以后还是不要这么容易对一个人上心了！
我是今晚十点半进的树洞，因为之前听过有些话可以发在这里，我觉得很治愈。
我看了给我推荐的首页的情绪们，我感觉我能回复的我也有好好回复，因为我希望大家都好，这是一个很好的平台。
我想说的话，实在太多，我真的不知道从何说起。
但我今天总结了一下，我发现其实大家的问题都很常见。
当然也需要安慰和包容货时其他的，我反而更不愿意说出自己的一些事情。
我的家人曾劝过我，自己写的东西可以找一些平台发布，看看会不会有回应。
我不知道，我很迷茫，就我个体来说我自己就是一个很深的矛盾体，我不愿意去诉说的情况我会以简短的形式写下来，但我又很犹豫要不要去分享，即使是一个匿名的平台。
我真的也需要一些治愈。所以我打开了网页，本来是想去微博发一些情绪化的文字，不知为什么在搜索栏点开了树洞。但我发现我看了网友们的诉说我就更不敢说了，我只想尽量回复，鼓励，不用排除我自己也是非常需要这个。但是，哈哈，也希望大家都很豪，或许自己会更开心一些。如果有有心网友，看到了我的长篇大论，其实我也是希望得到回复的，匿名也没关系。我不知道我是不是病了，我不敢去看，只觉得疲惫。身边人也给我这样的感觉，大部分时间里都是负面，我不知道这样的情绪还会延伸多久。我想要的也相对清晰，但是我自己无能为力。我现在的问题就是这一种失落感。无限的失落感。酒精一开始会缓解一部分，但不是长久之计。废话那么多，总而言之，希望大家都好，快乐，安康。我相信我会是一个不是很活跃但很精髓的树洞者。
已经快两年都没有来树洞发帖了，这两年着实发生了太多事情，时间过得真的很快，快到我都有点恍惚了，这两年我自认为运气还是不错的，我有时候都会觉得老天是不是也在暗暗帮助我，都说失之东隅收之桑榆，是不是小时候留下的永久的伤疤会换来我以后万事顺遂的生活呢，我有时候总会这么想，也许也是对自己的一种慰藉吧，这两年我遇到了我的人生伴侣，不出意外的话应该会陪我走完一生，我有时候会觉得他很好，我们三观一致，他负有责任心，两个人有争吵的时候，他总会是那个先递台阶的人，虽然我绝大多数时间，都会是撅着脾气不肯下那台阶，他都会很包容，但是他的家庭的确让我有时候心存烦恼，他的父母给不了他多少帮衬，甚至以后可能养育的费用还可能不少，让我觉得以后我们的小家庭可能会负担很大，有时候我都感觉能预料到我以后的结果，但是又感觉没什么办法，不是说每个人都有自己的命运，是不是什么事情都顺其自然就好了，我以后会过得幸福吗？
难道是我既要又要了吗？
好像确实是没有一个完美的伴侣，也遇到过形形色色的人，也有过经济条件很好的，但又提供不了情绪价值，三观不合都没法聊一块，我也根本做不到为了钱忍一忍，确实我是一个很拧巴的人，需要一个怎么都赶不走的爱人，现在的对象就是属于这样的人，害，是我又发牢骚了。
我时常觉得我是一个情感非常淡漠的人，对曾经的朋友或是工作很久的同事，从来不想主动联系，也能做到离别的时候算是很决绝的，好像丝毫没有让我觉得留恋的东西，我好像也是一个奇怪的人。
今天的日记就到此结束吧，反正最近有的是时间记！
周**你说的那么贱，我要吐槽你，直到你一直不停和我道歉为止，没有感情的低贱蝼蚁，你怎么敢的你夺了我的道法。
挺好，闭上眼我又想开了，又不是明天考试我急什么，再说了我效率高的可怕，我！可以！做！任何事！
非常好，就这样睡觉了，晚安这个世界。
昨晚做梦梦见这辈子第一个暗恋对象。
突然很后悔没能跟他说明白才留下遗憾，现在无论是喜欢的动漫角色还是想谈恋爱，都下意识地找他的影子。会觉得跟他不像而突然不喜欢。
想他了。
没想过一段没有任何回应的感情会这么刺痛，真的很想他很喜欢他，尽管我们已经好久没联系了。
我不知道当初他喜不喜欢我，但是我真的好喜欢他。他不是完美的但是不完美的部分更吸引人。
我一直以为过去了。
好想他。
树洞，我是一名高中生，今天同学来我家一起上课，课后老师让我们自主整理笔记，到时候我妈妈就过来看我们做笔记，然后她说我的其他两位同学写字很好看，说我的字很不好看，说我字丑是练楷书练的，而其他两位同学的字很像行楷，写起来会比我快，当时我就有点生气，但我并没有表现出来，只是默默抄着笔记事实上我是第一个抄完笔记的，然后我就说“其实我写字也很快的”我只是希望我妈妈也能够表扬一下我，但是她只是看了一眼，然后说“这有什么，你的同学用了不同种的颜色来标记号，笔记比你的更优秀”我真的很不喜欢这种贬低，然后我就说：“老师，记得笔记都是很重要的，我只要用红笔标出易错的就好了，如果太多颜色会干扰我的复习。”
事后，我跟我妈说“今天早上我当时是有点难过的，因为我只是希望你可以表扬一下我”然后我妈当时说“你还这么小，根本就不懂，我夸奖别人家孩子，这是高情商”但是我想说妈妈，夸奖是夸奖，贬低是贬低，你可以夸奖别人家的孩子，我并不介意，别人确实有比我做的好的地方，但是请不要贬低我，我也希望在同学的面前有好的印象，我也希望得到您的认可（我觉得这件事情我并没有错啊，希望有好心的宝宝告诉我我该怎么做）
树洞网，我说朋友叫我去玩儿，她说你又想着去玩儿了，你驾照也不去考，可是距离我彻底毕业解决完学校里的事情也只过去了一周，她就说我回家这么久了也不去考驾照，她说我一天在家趟着什么都不做，只做一顿饭这么闲，可是家里人就只需要吃一顿饭啊，爸爸起床已经下午了，我做了饭刚好是晚饭啊，而且 如果她回家想吃其他的我也会做给她，我从没有违背过，他说我那么闲，她不知道我做一顿饭要花好几个小时，因为我一点不喜欢做饭，也不会不娴熟，我现在会做饭也只是自己慢慢摸索的，所以我很慢，我做一顿饭要很久啊，我很闲是我想嘛，我要出去找工作你也不同意，现在却又说我也不去找工作，就一天在家里躺着，就是看不惯我，说她生着病也出去拉车是为了我，我说你现在工作是为了弟弟，哪里是为我，我已经毕业了，现在她到底需要为我什么，她就开始说大学四年学费是她挣的，那么不愿意，那为什么当初不说你付不起好让我自己打工挣啊，而且我的四年学费多是全是贷款，前三年贷款限额只有八千，不够的三千是她补的，最后一年是一千二不需要补了，那么不愿意补钱，可以说啊 为什么要这样折磨我，还说大学四年吃穿没有少到我，那是我不说，四年了我和室友朋友出去玩的次数一个巴掌都数得过来，食堂的饭我都还没有全都尝过，因为有的窗口饭贵，我只敢吃快餐，甚至吃过一个土豆丝一份米饭因为只要两块钱，我一天的饭钱不敢超过十块，我怕生活费超支我怕我吃的太贵我不应该，我早饭也不敢吃，更别说喝奶茶，吃生活区的小吃，逛超市，买东西，就这样简简单单结束了四年，偶尔挥霍一次 买礼物或者和好朋友出去吃好吃的都是用的我兼职的钱，还是会被说乱花钱，会问出去花了多少钱，会说那些钱他们出去要挣一整天，也错过和室友去西安旅游，所以这次我和她说我只是去朋友老家刚好有一个节日我想去，况且我当天去当天就回来啊，她坚定地说我赶不回来，说我就想着玩，不学习，不学怎么考的上，我说驾照我会去考，或者等从门源回来，或者天气不那么热的时候，他说再那样就驾照考试就到期了，我说明年才过期，他不听，说我要是考不过，多次考就过期了，没时间了，报名费也白花了，可是就算那样，是我故意的嘛，只能是说明我脑子笨，我不适合开车而已，非得像是我故意的一样，就像我不想考过一样，还有公务员，我真的不相信我能考上，我看到太多比我努力的人只差一点而没考上的人了，我害怕 但我还是答应会再考一次了，可他就是要我一定考上，非说人家努力了的就是考上了，还抱怨他生病我没有事无巨细地照顾他，我不知道怎么主动去关心他，我失望过太多次，我害怕被拒绝，被忽略，所以我不想抱着热情去换取爱意，我只知道她说什么做什么，我们母女之间也并没有那么深厚的情感来支撑我对她充满爱意，我不明白……
树洞网，阻止自己喜欢一个人，比喜欢一个人需要的时间更久。这是一种很美好的情绪，默默放在心里吧，继续往前走，独自前行
树洞网友，提问： 班里有个男生一笑就看我，摸他头他也不讨厌，有糖也会给我，还送荷氏，班里记名从来都不记我，上课的时候看他，就会发现他一直在看我，有一次我问他喜不喜欢我。
他说了一顿之后以我配不上你结尾。
后来他还是和以前一样。
我不喜欢这种朦朦胧胧的感觉，可以帮忙分析一下吗
你知道嘛，我好累啊，我和你异地恋真的好累啊。
我只有每周末可以见到你弟弟，此外，你真的已经从我的世界里面删除了。
我好想你，不知道从何说起，因为个人原因让我们，不能每天在网络上联系，打电话，我好没用，我没有安全感……
亲爱的树洞，很难想象被背刺，被别人莫名其妙辱骂，被别人说媚男，被别人说这说那，自己背着那些莫须有的罪名，别被人“正义审判”，他还能开心的快乐的面对一切，他是怎么做到的 很心疼她，他不止一次对我说，我莫名被人说媚男，莫名被孤立，莫名被好朋友背刺，我很无助 我知道你的无助，我只能默默站在你背后 我知道你的绝望，我也只能当你最后的防线 我知道你那段时间的黑暗，我只能，只能安慰你，站在他们的对面 你曾经不经意的光，照亮了我当时昏暗的世界，现在你的世界都是黑暗，轮到我来当照亮黑暗的一颗星星了 很希望你们说明白，很希望永远不会有这一段误解 虽然，这段痛苦换来我们两真实的友谊 但是，我宁愿我们永远不会深交，换来你的阳光，明媚，换来从来不会被诋毁的，自信的你 也许双方都有道理 但是，我只希望你永远平安喜乐
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