从第一空间回到第二空间
回到第二空间，我好像回到还在那个城市读书的日子，一个剧组邀请我去参加一部戏的拍摄，看似一部短剧，男主角也不是特别有型，anyway，我演女主角，这点让我内心很高兴。
前面很多的戏很快就过了，最后一场戏是一场感情戏。
我跟男主角过了很多遍戏，却始终过不能够满意。
后来出现了一个高大的(高大的)男子来跟我试戏，告诉男主角应该用什么角度来拥抱我，我最后又是如何在伤心的状态下滑到了他的身上，完美演绎了分手后的伤心。
接着，剧组收工了，大家就一起帮着收工，我却有些不知所措，我不知今天的戏是不是结束了，导演便告知了我，说今天的戏已经结束了。
然后，给了我明天的剧本。
接着剧组的车接我们回去，送每个人回家。
接下来，我下了剧组的车，然后往回家的路上走。
我一路走着走着，看到了一片很美的湖畔，很绿的树荫下一碧清泉。
旁边就是一片热闹的街市，我还看到有人在卖一种韩国的烤鱼片，我很喜欢吃的那种，第一次是在韩国吃到的。
然后，我就试吃了，不是我想要的那个鱼片的味道，然后我并没有买。
接着，我一个人貌似走进了风景区，很像乌镇一样的江南水乡，有着白色的墙上面覆盖着灰色的瓦，走着走着，我开始变得混沌了，我有些忘记家在哪里了，我很努力的想却也想不起来。
我开始不停的翻看着手机，试图找到家的地点，然后，我又走过了很多的古长廊，最后就突然找到了家，一排现代的高楼，这会不会就是以前我在南京住过的13层公寓呢。
我进了门，房东阿姨出现了，问我什么时候毕业，我说是明你，她告诉我这个房子快要卖了，希望我能够重新去找房子……theend！
很久没有梦到真正的自己了，原来我是真的想念原来的自己了。第二空间的自己好孤单，却又好真实，那个空间里只有我自己，没有现在de一切…… 还能否再回去，回到原来的自己，追求原来的事业，还是另一个空间的自己，在替第一空间的自己完成那些没法完成的一切…………
我领证一年了。可是我现在喜欢上了怪叔叔。
6月14号，公司拓展训练认识了怪叔叔，比我大8岁，我记得他就是去年排球赛时候表现特别亮眼的那个自由人，就比较多关注了下…
刚好我们分在了一个队，接触多起来，晚上做小游戏时他一直站在我旁边，需要大家一起牵手的时候别人都是轻轻的拉着，他直接十指紧扣的牵住了我，当时莫名其妙的就心跳加速了，玩的是一个抢钱游戏，就是男女分别代表不一样额度的人民币，按主持人报出的数目，大家迅速的拉成一个圈，落单的就要被罚。
不管主持人报出的数是多少，他都一直紧紧拉着我，别人过来拖我都没拖走，最后主持人报的是3块钱（女的代表2块，男的代表1块）他直接抱住了我，当时我吓一跳，还好比较混乱没有人注意到，那感觉怎么说呢，如果是平时，可能会很生气觉得对方很无礼，但是当时居然是害羞、激动的心情……我在想可能就是那时候开始对他有感觉的。
说实话以前真没想到自己会混成现在这个样子。
按部就班的上学，上高中时学习成绩普普通通，但也差不到哪里去，高考发挥失常上了就本地的普本，曾一度(曾一度)想复读，但是没有再坚持一年的勇气。
马马虎虎上了护理专业，现在想起来恨不得把那个时候的自己暴打一顿，大学期间学习不上进，虽然没挂过课，但考试全都低分飘过。
我们宿舍6个人，都是不争不抢的性格，大学四年没做过一件有意义的事情，没申请入党，没外出社交，整天宅在宿舍追剧啥的。
好不容易等毕业了想逃脱医院的牢笼，就报考报考公务员可惜差点没上岸。
在想着改行也错过了校招的时间，迷迷糊糊地过了小半年就在本地的一所私立专科医院上班，注册了护士证，也想着随时能换工作。
心态一直没有摆正。
哪成想疫情来临，阻碍了我想换工作的念头，大年初三回到医院准备疫情防控，做好打攻坚战的准备，前前后后准备三个月，没有接收相关病人，当然这是好事。后来正常上班，直到省考公告发布，那我的心又燃烧了起来，毅然决然的辞职，报了一个辅导班，复习准备了一个多月，只可惜今年又是时运不济，我报考的岗位明明往常分数都特低，今年反倒一反常态，岗位分数搞得吓死人。弱小的心脏经受不起再次打击了，哈哈，开个玩笑。然后到现在我也是待业状态，整天待在家里刷剧，找不到合适的工作，而且日渐肥胖。我该怎么办？？？
我和老公在去年的时候买的房子，两家都不富裕，老公家那边出了10W，我家出了6W，我和老公有20W，跟亲戚借了57W，月供7K。就这样过上了攒钱还钱的日子，这一年我们还了10W，老公的工资也涨了些，想着按这样的话有个两三年就还清了亲戚的钱，眼看就有希望了，可是希望总是破灭的那么快……
老公家要盖房，两兄弟一人出25W！
我无法接受，因为这就意味着我们又多借了25W！
意味着我们要把明年准备还亲戚的钱全都(钱全都)搭在他们家盖房上！
而且我们正在备孕，拿钱盖了房不说还钱，生孩子养孩子都养不起，大家一起喝西北风吗？！
老公说亲戚的钱就晚几年还，还反问我盖房跟生孩子冲突吗？
我当时火就上来了，生孩子养孩子不花钱吗！
真是异想天开！
说什么周围都盖了他们家不盖不好，难道没有那个经济实力也要硬盖吗？
说什么那房以后是两家的，不翻盖就不是两家的吗？
说什么明年政策有变就盖不了了，盖完能怎样人家能给你多算面积呀？
说什么又不用我还，难道你的钱不是(钱不是)这个家的钱吗？
我也没钱还，我的所有积蓄都搭在嫁给的这个人身上，第一辆车我买的，平时他穿的也是我买的，基本家用也是我买的，两家老的衣服也是我买的，买房子还是我把所有积蓄都扔进去了，我是不用还因为我根本就没钱！
从嫁给这个人的那一刻我就觉得是受尽了委屈，没有一个像样的婚礼，结婚还住在厢房，结婚还靠刷信用卡……没有蜜月，这一切的一切在这一刻就迸发出来了，我气的头要炸开，一整夜都在哭都睡不着，也许快到婚姻的终点了……
你知道我喜欢你多久了吗？
你知道上课一分钟看三次钟都是(钟都是)为了看你多几眼吗！
你知道你和别的女生聊得很投机的时候我的心快碎了吗！
你知道我和别人聊天的时候他偶然提起你的名字我的心跳总是一下子就加速，但是还是故作很淡定吗！
你知道你主动叫我的名字的时候我该有多高兴！
你知道我每次和你说话一开始都要想很久吗！
你知道当我从你身边走过可你却当没看见的时候我该有多伤心！
你知道我一个人总是想起你然后傻乎乎地笑吗！
你知道当我发现你原来喜欢她的时候，你看这她的眼神让我多么的伤心和嫉妒吗！
你不知道，但是我也不想让你知道。
我很想让你喜欢我，但这是没可能的吧？
我知道的。
所以，就让我一直地，默默无闻地，喜欢着你，这样，就够了……
昨天没有写文案的欲望，或者说，惆怅的情绪不多。沉溺在分享自己生活的圈子里也未必是件好事，自己偶尔也会想“为什么分享那么多呢，真的有人会去听吗”。也不知道是什么时候养成的习惯，当微笑浮在嘴边的一瞬间会感到恐惧。就像是一个人看电影时，遇到好笑的场景。但下一秒想到“啊，这种场景又什么时候会发生到我的身边呢”刹那间的收敛，于是你(于是你)没办法做到真心微笑。像我上篇说的那样，好坏事很相似，你分不清。有时你握住亚当的手，却发现是莉莉丝，那条伊甸园的蛇。
从这一段开始才刚刚清晰在写什么，说话没什么逻辑的我还是愿意说。
化妆试衣也会想要在社交软体上po图文，分享欲吗。
但分享的太多又觉得自己有些可笑“没人真的想了解你的生活”
我以为我缺少的是夸奖，可能是因为原生家庭的关系。
但其实不是，我已经养成下意识把别人的夸赞当作嘲讽的习惯，就像是所有的赞美都是痛苦衍生的矛头那般。
所以别人赞美时，你不舒服，嘲讽责骂时，你也不舒服。
那…你要怎么做呢？
于是你在日常的交流里沉溺，但不想遵循一日三餐早中午的问候。
朋友不多的你做不到分享负面情绪，又或者是过去的朋友从未在这里开导你。但那不是他们的错，你的惆怅浓度太高，好像不是正常人可以承受的范围。所以他们只能说“我不太会安慰人”“挂精神科试试”“我可以挂电话吗，有些不舒服”忙着逃避你身上的负能量，像是看见瘟疫般。于是你(于是你)吸收对方的负能，又不能做到净化自己的，终于有一天那个箱子装不下了。这些东西倾泻在你生活的每个角落。我能做的只有逃避，忽视。但他们说，不要逃避，去面对。
总是忘不掉那么一个曾经让我轰轰烈烈地爱过，却又肆无忌惮的消失的人！
标常州，有一对夫妇，刚结婚不到一年，老公就开始聊骚，频频出去夜不归宿。
小媳妇刚结婚，哪会处理这种事情？
向婆婆求救，婆婆不仅不帮她，还讽刺：“我和他爸一辈子夫妻恩爱，家风纯正，怎么到你这儿，丈夫都管不住？” 儿媳妇儿气个半死。
后面也不折腾了。
半年之后和公公私奔了，走的时候卷走了家里好多钱。
郁闷！
被嫌弃过于饱满了！
相亲男生跟中间人说我各方面都挺好，就是身材有点饱m。
见面的整个过程中，彼此都很愉快。
但是，最后分别的时候，是各走各的。
这也是对方对我不感冒的表现对吗？
回来后，也收到了问候信息，但是也被对方朋友圈屏蔽了，也只是处于礼貌对吗？
对对方感觉很好，但是也只是初次见面，需要争取一下嘛？
凌晨2点起来，失眠。
听音乐到吃完早点，9点多才睡觉。
睡到晚上7.42，起来，做梦时却老是做到她的最后一个朋友圈，看到了那个黄金点缀的红绳，看到了俩人的黑白艺术照，看到了那辆在之前朋友圈里就出现过的车辆，只是这次是俩人的合照。
睡觉就梦到这些，我很无语。
我是不是真的老了，是不是没有结婚这个选项了，是不是不该抱有太多的想法和希望。
或者是自己被无视，被忽略，这是对我信心、自尊的打击？
无论怎么样，现在的我，包括这几年的我确实是颓废的，是懒惰的，是毫无灵魂的。
而现在的我，很想在别人面前证明自己，尤其是在女性面前。
但是心底的另一个我告诉自己，强者自强，何必想那么多呢，何必急于证明自己，我所拥有的并不少，失去的应该不值得一提吧。
男女之间没有纯洁的友谊两个人也根本不可能从朋友成为恋人。
这样关系上的变化是我认为最荒唐的谬论，我一开始就是这样认为，当好朋友向你告白的时候，对方会想该怎么回答才不会伤害到你，不只是你们身边的朋友告诉你：他好像很早就喜欢你了。
其实你自己也能感受得到，可你总说只是把他当很好的朋友，等到你拒绝对方后又接受不了他的冷淡，说着：明明友情更长久，为什么要越界，要走到连朋友都做不了的地步。
所有人都说好朋友是不该越界的，然后指责那个表白的人，那到底怎样才是越界，那个界又到底是什么？
你觉得和他聊的很开心，那是人家精心准备的话题你觉得他对你很好？
那是你享受着男女朋友的待遇没有人会天天闲着和一个普通朋友那么亲密的谈心。
对方的爱那么炽热，真的感觉不到吗？
还是说，你的意思是你享受着他给你提供情绪价值，但不想负责任，又不想失去他，想继续吊着他，是吗？
一些时间关于频繁的聊天大概就已经是越界了，而不是等到有一方说出表白的话。
你亲手把别人向越界的方向引反过来又埋怨他们没有边界感。
从朋友成为恋人，现在的我想，恋人就是很好的朋友，从朋友开始，没有不明不白的在一起，从偶尔的交流，到偏向三观的讨论，谈过去，想未来，互相打开心扉，让两颗心慢慢的靠近。
那个q同学每天都会在宿舍骂人，什么素质，真的很低，骂的很难听，人家老师再怎么样也是从那个行业中顶尖的那个高校出来的，实力不用说，老师给你打了低分，你不高兴就去找老师，你在宿舍骂什么，说人家老师说的真是难听。玩个游戏心情不好就对着空气啧，啧，搞得我和另外一个安静的女生m很无语，我们现在都怕和她一起交流，因为感觉她很凶。并且她经常关门的时候都砸门，声音很大。m同学吃东西的时候会吧唧嘴，q就会恶意地学她。并且她和j同学关系挺好的，但她总会说她的衣服怎么还不收，但是那时候阳台还能挂很多衣服，我看见过j同学对空气翻了白眼，她们的友谊也挺不坚固的。之前她和她一个从小学就认识的朋友打电话，她朋友说和她男朋友一起坦诚相见了，她朋友是什么样的人我不评价。挂了电话后q立马和j和k一起吐槽她朋友，然后还和她妈妈打电话说，还说很想告诉她朋友的妈妈，并且她还吐露真心话说她其实很早就不想和她朋友一起玩了。并且她还是个爱管事的，刚开始要选宿舍长，我都没说话，然后她就一票决定我来当，然后每次我提出什么意见她就觉得不行，她提得意见就必须得马上执行，别人忘了扫地她就一直用那个刺耳的语言说别人，或者就直接阴阳怪气，另一个安静的同学c同学记性不太好，她的垃圾放了一个周没丢，q就拍照在群里问是谁的，但垃圾有两个，一个被认领了。另一个没人认，我就去翻了垃圾的图标，发现是一家餐馆的包装袋，我就说了这个，然后她就和和她一起吃的j同学发语音问为什么忘丢了。
然后今天下午我们英语期末考试了，另一个k同学不复习就一直唱歌，并且唱的是很燃的歌，节奏很强，一直扰得我心很烦。
并且她和宿舍的q同学和j同学关系好，所以骂人的时候她们三个一起骂，并且大笑，我一想到还要和她们一起四年我就要崩溃了。
刚开学那会儿吧，大家都不熟，但她们三个已经熟了，所以晚上熄灯后就聊天，小声聊我都接受了，但她们是大笑的那种，我开学那会睡得挺早，是在11点半睡，现在都被磨合成十二点半了，因为她们是这个点睡。
当时我就很困，就说了一句你们小声一点，然后她们也确实没说话了，但是从第二天开始她们很明显地以q同学为首对我的态度差到了极点。
每说一个话题，和睡觉无关的话题，她们都会说小声一点，阴阳的味道太浓了。
后面过了将近一个月，她们对我的态度才好了些。我觉得是我对她们包容度变大了些才有的这个想法。谢谢看到这里朋友，我写得语无伦次，见谅。
喜欢上了一个人，每天都出现在我身边，他身边围绕着别的女生，每天看到他们互动我都觉得很痛苦很难受，怎么才能戒断这种感觉呢？
树洞，完蛋了，完蛋了，我是高中生，在校外自己租房住，最近买了一台洗衣机，因为是独卫，就放在房间里，然后，今天第一次用洗衣机，没想到那个声音好大啊啊啊啊啊啊啊感觉好像吵到别人了，我又不敢去道歉，住同栋楼的好多男生，我性格又比较社恐，不敢讲话呜呜呜呜呜呜呜而且没和楼里任何人讲过话呜呜呜呜我感觉好抱歉好抱歉不知道怎么办啊啊啊啊啊啊十分的对不起(╥_╥)不知道怎么办了啊啊啊啊啊啊
树洞，以前有个朋友，高中的时候，她好像没什么朋友，正逢那段时间她刚结束她的第一次失恋，我因为找她帮了个忙，就跑去安慰她，聊着聊着她就说你当我闺蜜吧？我当时想的是我们好像还不怎么了解，只能算是朋友吧，但是最后我答应了，她后来还试探我，不知道从哪看来的几个问题，问我怎么怎么，我虽然很生气，但还是答了，现在想来，我还真是口是心非，
后来啊，我想既然都成为闺蜜了，那就好好的珍惜这段友谊，也出去玩，互相赠送礼物什么的（后来有次我过生日，我发现她没有给我买礼物，我就再也没给她买过，那年还是她先过的生日，我送了的）再后来，我们分别上了不同的大学，不在一个城市了，也经常聊天，偶尔放假也会出来玩，关系我是感觉还好，再后来啊，就毕业上班了，也是在不同的行业，也聊天，虽然大部分都是我主动聊的，一段时间之后，我发现她开始不回消息了，我很生气，还问过她一次，她说她太忙了，没空，好吧，我还是主动聊，只是聊天的次数少了，好像有两个多月了吧？
我找她聊天两三次吧…
唉，算了，这段友谊不知道还能存活多久，（真的很想删了她）无所谓了，我现在其实没有朋友了，没有可以聊天的了，她说结束吧，毕竟我找她帮忙开始的，就这样吧，我们六年的友谊现在值500字，挺好的。
树洞网，这样的男友还能要吗。他和他同事背后说我，不止一次。他说是我错了他找他同事安慰他。我真的不想理他，他是在逼我吗？
树洞网，扩大展示面，综合价值再高，不出去展示谁知道呢？
连朋友圈都懒得发，当个有才华有钱的内向老实人，迟早会被吃干抹净的。
低调+过于谦卑，得不到想要的关系。
当年互相都喜欢的女生都能错过，遗憾迄今重逢了又不甘心。
树洞，特别想和爸妈说，你们都不能做到家和万事兴，从小就不能给我一个和睦正常的家庭，那以后就不要强求我结婚，我怕了，我不想天天吵架，天天鸡犬不宁的，然后到头来又是一个可怜孩子
树洞网，今天真的挺难过的。
我终于知道我认为的朋友，不是我真正的朋友。
遇到事情后她甚至不跟我沟通。
事情是这样的。
在单位我跟我的单位朋友是中学同学。
后来各自去了别的单位。
后来又调到同一个单位。
我挺感谢我的这个单位同事的。
她对我开始特别帮助。
我跟她的工位挨在一起。
我很依赖她。
平时总是送她高档口红，好看的发饰，面膜什么的。
毕竟我在新环境不是很适应。
她待我也挺好。
可是就在上上个月她非要叫我老公还有她老公一起出来吃饭。
我们不是一个圈子。
我不想把圈子弄到一起。
我就没答应（我的家庭条件比她好很多很多）她可能觉得我看不起她。
好多次在单位当着一群同事说我，给我特别下不来台。
单位同事都说，别欺负老实人。
其实我挺珍惜这段友谊。
我不想跟她弄掰。
就不停的单独请她吃饭。
后来她突然说她工位上丢了一把剪刀，我当时就说了一句前几天我看✘✘曾经用过剪刀，我还问是不是你的。
后来✘✘看到我也不高兴。
我就觉得我说错话了。
而且我心里也觉得挺敏感的。
应该就是办公室大家随便用来用去，不知道拿哪里了。
后来她总是有些丧声歪气的说一些话，我看到✘✘心里也不舒服。
慢慢单位同事就觉得看笑话一样看我。
后来单位领导都说以后注意点，单位的东西尽量别丢。
我心里特别难受。
我一直努力工作，不惹事不生非，怎么弄成这样。
领导没觉得✘✘有问题。
也没觉得我同事有问题，就觉得我有问题。
我特别想回来一人买一把剪刀，给单位同事，一把破剪刀就想把我弄的神经兮兮。
再说我这个同事，有天夜里给我发了一堆微信。
我也不知道她要说什么。
心里特别难受
树洞网，想在朋友圈骂领导，但又害怕被看到，生怕ta看到了又找机会穿我小鞋，但那个混蛋看不到那我骂来有啥用？
结果就是发不了。
下级职员对着上级领导，就是毫无还手之力，受不了只能跑。
但我也跑不了，很难找工作啊，有合适的话，我干嘛要留在那里委屈自己，心累。
野性的帆布鞋
326天前
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