好烦躁 大姨妈还没来早知道就不跟那个男的419了 现在后悔的要死。我该怎么办
回信里的我看着不错，情绪感觉很好。其实不是，我所说的找寻正确的方向其实也是谎话。讲出别人想听到的答案已经是我回答的常态，因为不喜欢太过激的摩擦。
任何事(任何事)都会先想到负面，于是害怕微小可能性带来的痛苦，不愿尝试，周而复始。
这样久了日子就变的浑浑噩噩。
我不是不愿意与人社交，其实是个话很多的人，但是看感觉。
毕竟人不同，不是对着所有人都会讲出那么多话。
即使本质上我愿意给每个人一样的机会，但那个天秤很难做到匀称。
自己也像Waite牌中圣杯五的角色一样，只看到失去的杯子。
感觉自己偶尔也会回头看看剩下的那两只，但也只是看看，没有动作。
有时到了情绪承受的顶点，也会想将剩下的杯子打翻，“可能里面什么都没有，什么都不会洒出来。”自己这么想。
用着多个交友软体的我其实不会主动找人说话，大部分都是被动的情况。主要的目的是在广场和论坛看看别人的生活，虽然更多是烦恼的事。会在下面评论“加油”“没关系”但其实自己不相信这些。只是觉得有时陌生人的善意可能帮助到他们，虽然只是短短的一句。也遇到过奇怪的人，有时令我好奇这些人是怎么背负着这些生活，没有主创的想法，发送的大多是网路上的文案。可能只是觉得有趣吧，嗯。浏览多个软体，这个模式久了有些像在吃药。自己抑郁过一段时间，去过医院拿到过诊断书。为了不让父母担心做的测试尽量反着来，结果还算不错，是轻度。虽然只有自己知道发作的时候是什么程度，其实这症状持续了有5年以上。我也不是个喜欢将自己隐私讲出来的类型，跟我聊天的人很难察觉。也是，自己最亲近的人都难以察觉，何况是陌生人。和不同人聊天的感觉像是发现新事物一样，自己算是有耐心的，可以和5个人同时说一样的话题。长久下来其实不好，没有人讲话时，像是戒断反应那般。自己一个人坐着，也觉得自己有些可笑。并不觉得自己多凄惨，这个世界上的人太多，每个人的遭遇到不一样。只是生活太冗长无趣，我甚至不知道如何回复“你在做什么”这种问题，虽然这是大部分人抛出话题的方式。
我承认自己就是个贱人。
昨天和比我大11岁的男人做了。
以前他告诉我的是单身，结果昨天不知道说漏了还是怎么，原来已婚，并且孩子都两岁了。
我这样是不是就成小三了。
如果我结婚后老公这样我甚至回会想把他杀了的。
唉。
不知道男人是怎样的存在我家这个纯纯的用下半身思考的动物出轨时他说是长期外派健康正常的男人都有需求那女人呢多少男人在外工作只要做好本职工作工作之余就可以随心所欲？
那留守在家的女人呢？
断送不错的职业前景斩断了以往的人际交往拿着聊以慰藉的微薄薪水只为守在孩子身边只为让男人在外工作时无后顾之忧身心俱疲 却从不抱怨男人聊骚时说是因为无聊寂寞女人永远忙忙碌碌有些微空闲就只想躺下好好喘口气没有时间无聊没有精力寂寞因为出轨的事情发脾气会说女人小题大做可是 如果男人在外可以随意出轨那女人留守是不是也可以随意还要那一纸婚书何用？
人类发展到今天站在食物链顶端如果还是让荷尔蒙控制思维倒不如回到没有廉耻的原始社会这种精虫上脑的人不管男人女人是真的不配为人那就让他（她）们继续当个畜牲好了
昨天周日独自带小儿子去洗澡，每天的生活就是围绕着这几位转。
大哥大嫂分居一段时间了，即将达成离婚协议，这一对这样的结局我是怎么都没想到的，没出轨没小三，只是大嫂不想再这样过了，儿子女儿都出去上学不再需要照顾了，50多岁的年纪突然觉得自己没事业没成就没了自我，一阵恐慌。
这是很典型的家庭主妇的中年危机，我还没有，首先我没把自己受的那点教育特别当回事，其次也没对我自己的人生有特别了不起的期待，但最重要的是在家庭中得到了其他成员足够的信任尊重和认可，我想最后一点是根源吧。
做事业型女强人也好，家庭主妇也罢，自我奋斗还是为家人付出，最终追求的都是价值感，经常问问自己的内心很重要。
哈哈哈，去ktv唱歌被人家当做公主……然后塞给我300块………
期初是他接近的我 也是他把我心里的那道门撬开的现在怎么撬开了 又不关上 直接走了呀 我还以为你要进来呢
他 34岁了吧，处女座。
我今年未满26，狮子座。
喜欢像他这样的 不光只是他的年龄，反正是他 就能够给我一种成熟稳重感 在其他人身上感觉不到的那种 有他在 我就很安心 是真的 我们这样的关系 拉拉扯扯 我看现在是迈入第七个月了吧怎么还是这样啊 我们就不会再前进了吗 那他之前是演的吗 演得好像 我还真的以为什么
他总说他有一些很重要的事情要处理 有些困扰着他好久的事情他很想尽快解决掉 所以没有办法去想其他事情
可当初明明接近我的时候没有看过他有这些顾虑怎么我们关系一下突然拉近的时候 会唤起他种种的这些想法呢是借口吗 只是想骗骗我 忽悠过去的一些话术吗
不知道 但应该不是吧我看他挺烦恼的 经常都有好多好多不曾和我说过的烦恼 看过他那个状态 就是很忙 很想分身去处理好多事情 的那个样子但是我在他身边 却起不到任何作用 总感觉在他世界里格格不入没有想过要在他身上寻求什么 也没有要他给我什么答案 什么身份 还是什么承诺所以特别是在这种时候 才觉得自己什么资格也没有好无助 但同时也不能做什么
那可能我得消失吧 不做打扰 还他一个清净 让他自己好好地吧如果什么都帮不上忙的话 那这个我总可以做好吧问题总会解决 他总会忙完吧忙完的时候 如果他刚好还会想起我那就 看看我还在不在囖 我不会等你 但我得承认我也不是完全没在等
那～ 现在的我 绝对会如你所愿得过得开开心心 好好的生活 照旧过我的每一天只是有时候好难受啊 哈哈 总觉得生活上好像少了点什么不知道你是不是也有这种感觉呢 不知道你现在那边有好点了吗你不会骗我吧 如果真的是这样 那求你永远别回来了 让我慢慢地走 走得远远的 不要再把我拉回来了 好不好
下课回到宿舍楼下时，偶尔能看到有些正在楼下驻足的女孩，双手缩在袖子里不停地跺着脚，看起来约莫是在等着她的男友。
我们宿舍离女寝隔着不算近的距离，这里的冬天也格外的冷。
每每看到这些女孩，我都在想，这么冷的天能走这么远的路过来，她应该很爱她的男友。
或许是我的思想比较封建，总认为男女朋友间，不应该让女生等着，应当主动等着她，多付出一些。
但是我错了，因为我所先考虑的角度并不是爱，而是所谓的“付出”。
在自己还未尝过恋爱的滋味时，曾见证过一段恋情的幡然落幕。
初中班上的一个男生和隔壁班的一个女生在一天突然谈起了恋爱。
过去没少看着班上起哄的我，没想到有天会成为他们分开的见证者。
初三一天上完晚自习放学之后，那个男生被女生提出分手之后情绪非常低落，我们几个关系很好的哥们陪着开解他。
学校里人走的差不多了，他自己走进了那个女生班的教室里。
我进去的时候教室关着灯，黑黑的看不太清。
那个男生坐在讲台旁边的地上嚎啕大哭，旁边一个哥们手忙脚乱地给他递着纸巾。
我第一次见到了爱情对一个人的伤害有多具体。
可当时正处于青春期的我，却还是向往着属于自己的爱情。
刚上高中时谈了我的第一段青涩的恋爱，美好过但却无疾而终。
高二生病需要休学一年，在家没多久她就提出了分手。
被分手之后没多久就看见她朋友圈的官宣，让我抽了人生的第一支烟。
而这段过去热情似火却很快落下帷幕的的恋爱更是坚定了我的想法。
“谈恋爱的人都是傻子。”心里想着这句话的我却没想到，这句随心的短短的一句话，竟会在日后一语成谶。每一个嘴上说着“不想被恋爱之神眷顾”的人，他的内心其实都是恨不得立刻就遇到那么一个很动心而且相互喜欢的人。于是我遇到了。
那是我回学校来到新班级的那一天，走进教室时第一眼我就注意到了她。你永远无法想象一个美丽有趣、浑身上下都散发着光芒的女孩突然出现，对一个休学回来有些自卑的男孩影响有多大。哪怕日后我们会分离，哪怕只是路过，我也从未后悔有过跟她在一起的这段时光。可是，人与人之间的关系是宛如麻药一般的存在，一不小心就会依赖成性。而我这个人不过就是颗荒草，别人稍微爱你一下，就恨不得把心都掏出来。但你是颗荒草啊，能掏出什么来，最多最多，把自己点着了，让人家暖一下手。等到她需要的时候，你却什么都掏不出了，那这段感情就算走到头了。所以这段属于我的感情最终是以挣扎谢幕，那段日子我变得疯狂、内耗、自我否定，我变得不像我自己。我甚至准备独自前往另一个城市挽回一个人，分手后依旧对她嘘寒问暖，分享日常。某天我突然意识到在这些日子里，她从来没有主动找过我。在我每天夜里以泪洗面的时候，她却在酒吧和朋友玩。我想明白了，或许感情里最忌讳的，大概就是一味迎合。踮起脚尖去爱一个人，总有一天会累的。“我不爱你了，”某天她这么和我说。“…”，我不知道怎么回答。原来真的可以说爱就不爱了。那我们的三年，去找你走过的几千公里，一起去那么多城市旅游的时光，我们的几千张照片又算什么呢。我不知道你还爱不爱我，我只记得那个最开始的时候说喜欢我的女孩。
世上哪有常青树，但愿心中不负，朝朝暮暮。
三年的感情，终于划上句号。
今天经朋友分享，看到一段很有意思的话：“很多人的爱情没有建立一种生命关系，而是建立在一种消费关系上，能够给我带来物质或是精神上的帮助才能接触下去，大不了就换。”很多的人都觉得自己慢慢好像失去了爱人的能力。这乱哄哄的人世，所谓的樱花与玫瑰开烂了大街。很多人开始不在意爱情的本质，而是功利地把爱情与“是否能使我受益”划上等号，大家追求的是新鲜感和快乐，而并非去爱一个人。爱她的阳光明媚，也爱她的支离破碎。第二段感情的失败让我也仿佛变成了一棵中空的树，此后再有其他说爱我的人路过，我都会先考虑她手上拿着的是不是毒药。我不敢再相信爱情，也不愿意再付出真心。但我却总能想起曾经那个有一百块钱愿意给她花九十九块的男孩。
学汉语言的能找什么工作的啊，招聘网站看了又看，大多是理工科的，没有什么适合的岗位
树洞，感觉我妈是疯子，我也是。
我妈说，“可以学习学到眼瞎，但不能玩游戏眼瞎”。
毕业没考上公，我妈我姐都说在家备考吧，不急着找工作，不然就没应届生身份了，养你又不是养不起。
在家之后，每次要钱都要舔着脸，花在哪里都要交代清楚，vx里的钱连一顿外卖都点不起。
我妈说，你出去找个工作吧，你已经成年了，家里早不该养你了。
树洞，今年，我36岁。我是一位人民教师，有着别人羡慕的寒暑假生活，可是…………呵呵，这个暑假，身体上的、心理上的因素让我过得思绪万千…………
11年前，我通过研究生入学考试考到了上海的一所985高校，或许是二十几年来对自己的压抑，研一下期，我谈恋爱了。
我爱上了一个大我6岁的男人，在我心中，他有他的好：成熟、健康、外表舒服、飞行员、有房…………但也有不好：离异、带子、强势、气急败坏时会动手…………交往了一年多，由于我不能与自己的内心和谐，由于交往期间自己的碌碌无为，我提出了分手，但我其实很爱他，分手时闹得不愉快，闹的过程中他对我很绝情。
后来我毕业了、工作了，工作的前3年，一方面是我没能完全放下他，另一方面也是因为没有遇到合适的人，情感上我过得孤独、寂寞，虽然知道跟他也不可能了，但我还是主动联系过他一次，他说他又结婚了，现在的老婆是公司的员工，无论真假，我相信了。
5年前，我选择了和一个浙江人（现在的老公）结婚，在上海外环买了房，虽然当时对现在的老公没有太多心跳的感觉，但总体上看着还比较舒服，至少能在一起生活，关键是能给我疼爱、给我家、给我港湾。
3年前，我生了一个可爱漂亮的女儿，从此我的生活里全是她——我的宝贝，过完这个暑假，我的宝贝就三岁了，也要上幼儿园了。
上海疫情结束后，我妈就不愿意来上海了，所以现在的家，我和老公像大多数生活在上海的男男女女一样，每天早出晚归在外工作，公婆帮着带孩子，家里伙食也基本公婆负责。
二老是地道的浙北人，勤劳大方，给我带孩子还自掏腰包买生活用品，这个假期天天大鱼大肉伺候宝宝和我，我清楚这是比我前男友的父母、家庭状况都是要幸福很多的。
1年前我和老公开始怀二胎，或许是命运捉弄，可是没有胎心，我非常伤心，含着眼泪做了一次人流。
今年我们又试了一次，结果还是不行，半月前查出来胚胎没有发育，我心都碎了，又一次做了人流，生活难免有磕磕碰碰，人流后几天，我还在做小月子，老公却跟我拌嘴了，或许是身体里还有激素的作用，或许是暑假太闲容易胡思乱想，也或许是连续两次人流老公却还惹我生气，内心感觉到委屈、无聊、人生无意，鬼使神差的想起了从前。
或许内心一直幻想美好吧，只想起了从前的好，却不愿回忆从前那些痛。
我到网页上搜索前任的名字，心惊地发现了他的踪迹，他现在的房子已经换到了内环旁边，价值上千万，对口全上海最好的学校，而他现在的工作也换到了一家私人货运航空公司，这家航空公司居然也在浙江，这些年来我们离得很近。
他现在年薪应该比以前更高，估计百万有余，而我现在的生活，跟老公两人拿着年薪40万的收入，房子对口的学区也不好，或许是内心的不满足和不服气吧，最近让自己内心很烦躁，因为苦闷于再努力、再刻苦，也达不到前任的生活水平，可是此生我为啥不能比他过得好？
我为啥买不起上千万的房子？
为啥我的女儿不能上最好的学校？
内心的一系列不和谐让自己苦闷…………
可是又能怎么办呢？难道我要摒弃现在的职业生涯另谋生路？就为了比那人强？就为了自己内心的疙瘩？这件事情无解。
仓央嘉措说：世间安得双全法，不负如来不负卿，人生就是一场修行，是一场与自己无时不刻的斗争。
我们每个人生而在世，老天一定是相对公平的，关键就是能否看清世间道理、与自己内心达到和谐。
或许有很多人在我们眼中确实生活得光鲜亮丽、另人艳羡，但背后往往有不为人知的秘密，或者别人无法理解的痛苦。
虽然前任收入比我高，房子买得贵，孩子能上好学校…………但他常常要在夜间飞行、常常在外奔波，照顾不了孩子，体会不了平常人家的幸福，他的孩子永远也得不到原生家庭的爱…………当然，这都与我无关，无论他好还是坏，一切与我无关。
我只需要过好自己的日子，每天毫不吝啬的疼爱自己的孩子，对孩子来说，这个世界上有什么比爸爸妈妈的爱更重要呢？
人生的意义，也不应该用金钱来衡量，我想，之所以我买不起上千万的房子，是因为我还不具备拥有千万的思维，是因为我选择的道路不同，是因为老天交给我的使命不同。
年纪越大，越发明白：一个人的思考方式、精神世界远比物质更重要，人更多的时候是在与自己作斗争。
我有自己的人生目标：思考教育，专研教学，发表核心期刊，3年内评上高级教师，最晚50岁之前评上特级教师。
评上这些职称虽然会带来一些物质利益，但我想最关键的是要让自己保持清醒、做一个有思想的人，不至于日复一日、年复一年的碌碌无为。
8月已来，我想我要规划一下自己的短期目标，整装待发，迎接又一届高三的教学工作。
树洞，问下花托的拍照造型是有x暗示的意思吗？
为什么某些人想法那么脏啊，为什么要用自己的脏想法去想别人啊，以为别人和她一样脏，没事儿吧，啥都能往那上面想
树洞网，男朋友物质条件很差，家里没有任何帮扶，在一起快2年。
现在想到谈婚论嫁，还是不敢赌，赌他是潜力股，害怕以后过苦日子。
最终变成了以前自己不屑的那种人，想把他权衡利弊掉，分手了。
最近状态不好，也不那么爱了。
得想想怎么说分手。
结婚的话，物质条件是不是真的很重要
树洞，我感觉好像已经没什么能特别影响我的事了，除非是谁跟我直接发生冲突和矛盾，有的事可能当时内心会有波动，后来也还好了。
树洞网，我和他是青梅竹马，我爸爸和他爸爸是同学也是很要好的兄弟，我妈妈和他妈妈也是很要好的闺蜜，所以我俩小时候就认识，我俩小时候关系挺好可是现在我和他之间感情好像变了，我俩关系现在很淡，很少说过话，去年暑假他来我家，我发现他变了，很帅，后面他也会找我聊天，偶尔给我朋友圈点点赞，暑假时他约我出去打羽毛球，我和他全程几乎没说话，都是我在找话题，也是在那个时候我对他有好感，在后面的相处中我也确认我喜欢他，可是我在微信上找过尝试和他聊天，可每次都能把天聊死，有时候我俩在微信聊天时我会觉得他发的有些话有点暧昧，现在我也不确定他喜不喜欢我，可能是把我当妹妹了，我还是想追下，毕竟是我第一次这么喜欢别人，可是我现在不知道怎么去追？
他是水瓶，我是天秤
去年我的一个好友在背地里创小号骂我，我当时发现是不相信的，可是有些事情我只给她说了，我当即去问她，她第二天回我的是不知道，不是她，她什么都没做，此后也没道歉更没有和我有联系了。
我不明白，我既没有损害他人利益，也没有做过对她不好的事情，为什么会被这样对待？
这件事一直哽着我。
当钥匙在门孔里“咔嚓”一响，我断定那是对你恋爱的迹象
上了大学以后学习没有那么认真了，上课总开小差，作业要么拖延要么直接不写，自己觉得这样不行，但是自制力很差。
心里有很重的负罪感，觉得对不起父母，也很害怕被退学，觉得丢脸。
感觉自己一直在无所事事摆烂，但是又对未来抱着幻想。
感觉自己好多事都做不好，总是比不上别人。
想发展一些自己的兴趣爱好，但是又觉得浪费时间，总觉得时间很紧，想催自己学习，干点正事，但是注意力不自觉就转移了。
很难过，讨厌这样的自己，担心自己满足不了别人的期望，也很怕丢人。
给自己定了许多小目标，总是没法完成。
很想去世的姥姥，最近梦见过好几次。
发现自己的记忆力也变差了，办事总是会出很多差错。
想找个对象，但是顾虑太多，而且无从下手，感觉自己没人会喜欢。
总是爱纠结，我知道内耗不好，但是自己总是绷着一种焦虑的状态。
想哭一场，但是又找不到合适的场合。
习惯了把什么都憋在心里，想改变，不知道改找谁倾诉。
想哭
树洞如果他主动来找我和好那我就原谅他 最后一次
洞，你有愧疚到无地自容的时候吗，我就觉得自己之前不好好学习，应该叫得过且过，明白点厚黑学就自己为啥啥都看透，还心里天天问候小可爱，我真对不起供我念书的爸爸妈妈
坚定的哈密瓜
326天前
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