有时候觉得不了解自己，害怕看不清真实的自己，高估或低估，于是找一些心理测试想弄清自己。
有时觉得了解自己的优缺点，也可以面对，但是总是不想改变。
仿佛坚信每个不同的人都会有不同的路。
现在的女生太麻烦，总是话里有刺，不知是太自卑还是太自负。
以前的我顾虑太多会忍让，从今天开始我不会。
说到毒舌，这些人还真不知道我的功力，只是平时碍于情面，不好意思攻击。
但既然他们都不要情面了，我还给他们留下做什么，还顾虑那么多做什么。
谁怎样看我又如何。
哥哥今天举办了婚礼。
姐姐有男朋友弟弟有女朋友，我好忧桑，你说我的另一半是不走丢了，今天还能抢红包呢居然不出现。
我想要什么样的男朋友？
我说这么多条款有什么用，有一天真正让我心动的认出我，这些条款就都没用了。
我男朋友因为我有胆红素偏高遗传，怕遗传到孩子身上，但这个病本身不会对身体造成伤害，只是怕以后找单位，过不了体检这关，或其它原因（事先说一下，这个病不体检看不出有什么异样，就胆红素偏高）。
他说过年要回去问下他父母，看下他父母什么态度。
可我是真的爱他，他也爱我，我该怎么办？
我该做些什么？
难道我只能等别人决定我们的幸福吗？
请你们开导下我
今天看了喜欢的男生女友的照片，看上去是一个很漂亮很开朗的女生。我自愧不如……
MZ，如果你也不是人，那你就嫁给我吧
我爱群居亦爱独处，喜欢音乐，喜欢舞蹈、喜欢运动，喜欢…………为什么喜欢的东西那么多，看似那么的热爱生活，却又为什么经常感觉到生活本质时，还是觉得痛苦呢，我总有感觉自己活得很脱离生活，总会有感觉周围人好像与自己不是一个世界的人，有时候会感觉周围一片寂静，虽然活了30来岁，似乎还没有完全找到跟这个世界的完美链接，但似乎有很幸运，我这样的矛盾体，却遇到了一个对我很包容很理解的男人，我或许还是会喜欢别人，或者向往别人，但是离开他，我完全没有勇气活下去，我总是对他说，别人现在看到的我，那么美好、阳光，只是因为我背后有你，我就是那个风筝，而你就是那根线，因为你的存在，我珍惜我还活着，或继续活着，偶尔还能飞翔。
我喜欢距离感，这样我才有安全感。
我知道你存在我身边就好，很多时候我喜欢独处，你也总是包容着我，我不知道如此包容我的你，还总是被我怀疑你不爱我，你总是默默的，尽一切的努力满足着我，我最近几年情绪特别不稳定，不知道你是否忍受过去。
我不知道怎么了，或许一直跟生活较着劲，自己折腾自己，本来生活已经不容易，为什么我还会这样，我知道你压力已经很大了，为什么我还给你加剧压力，你会受得了吗？
我受不了你对我一丝一毫的不好，受不了你对我一点点的不认可，那时候就会想推开你，我敏感到我自己讨厌自己，这样的我你可以接受的了。
生活了7年，不懂你，让我不知如何自处。
有时候手忙脚乱，有时候乱七八糟，有时候多愁善感，有时候……
大四即将毕业，明天就要论文开题答辩了，但是自己还是没有完成。
不知道从什么时候开始自己一步步地变成自己当初讨厌的人了，亲手把自己往绝路上逼的感觉太不好受了。
我在北京什么都没有开始，好累，现在就回去工作，我不甘心。
很多事，整天阴沉着脸，当初那个阳光的我已经不在了么。
希望自己能坚强点。
想变成一只刺猬，缩成一团，这样大概不会受伤害了吧，就不用担心没有安全感了吧
子豪，我真的很想你很想你很想你啊，对不起对不起对不起，我总是陷进想你的恶性循环，可是我知道我们这辈子都不会再有交集了。
上班三个半月真心想跳槽的，干的多，挣得少，每天还挤兑我，除了她一个人，别人都对我好，真心想换工作，又怕不给开工资，活着真累，
想说的很多，可是又不知该从何说起！
每个人的生活都是一团乱麻，我们总是看着别人的乱麻，笑话别人的乱麻，心里又默默的比较着谁比谁能好点。
可是生活就是这么公平，可笑。
不知道从什么时候开始，心里不能诉说的秘密太多。
不，不是不想说，是无法诉说，是根本不知道从何说起！
我无数次思考过我该怎么办？
我能怎么办？
我又能怎么办！
我只能一次又一次安慰自己。
我也数次思考自己想要的到底是什么，是钱，是权？
我实在只想做我自己！
如今我想彻底和自己和解！
与你们和解！
我便做我自己，我就只是我，永远也不会成为别人的替代品。
我也想给你打个电话，想问问你为什么那么绝情？
可以吗？
一个把我当成全世界唯一一样对待，一个说自己很花心但也很好的对我，我觉得我更喜欢后者…我觉得他会是坑…我该答应他吗…只想一段静静的初恋为何如此纠结
终于承认，那如同雨后春笋班密密麻麻冒出来的心情，叫嫉妒.‘别人行走四方浪迹天涯的时候，我只能在家里百无聊赖的翻翻
今天发了个朋友圈，“不慌张，不悲伤”本来写忧伤，突然感觉忧伤不足以表达我内心的悲伤，也许悲伤更适合我吧。
下面是配着自己的美图秀秀自拍照，美图秀秀拍出来的照片总是很美的，也许我内心深处也是希望自己能够美美的吧，今天中午与早上都是奶昔，没有吃饭减肥，上午去做了护理，皮肤好了很多。
本来满满的写与满满的悲伤的，但是总是好像不知道如何下笔一样，一会儿去接孩子，一个人独处，总是脑海里面有许多莫名其妙的想法，我是不是应该把这些想法罗例一下，才能找出我悲伤的原因呢，成年人的悲伤，你说你慌张，他们说你的修行不够，你说你悲伤，他们说你太娇情，发那个朋友圈，再处理一些一地鸡毛的事情，仿佛不食人间烟火一般，于是乎我删掉了。
变成了自己的私密朋友圈，自从我上次一直想着换房子告诉他我的存款之后，他就变着法的拿货，我的钱被一次次的掏空，毕竟工厂发展，工厂拿货，最终目的也是为了赚钱，我不好说什么的。
刚才听说楼下的房子卖掉了，因为孩子上学，搬到离学校比较近的地方，为了房子我和他沟通过许多次(许多次)，我说不过他，每次总是莫明的悲伤，围着孩子转，围着他转，眼泪总是许多次(许多次)不由自主的流下来。
我很生气，但是我的气佛也没办法排解一般，因为我不知道如何说服他，他总是感觉比我很聪明一样。
明天说去看货有一批货要拿，再拿了这批货，我手上就全部没有资金了，全部都在他手上了，我曾经还对别人说，男人别去要求太多，管好钱，管好孩子就行了。
现在我连钱都管不了，因为我没有钱了，钱都用来公司周转了，我今天还对他说，我们不是说好了吗，这一点钱是留给以后孩子读书用的，我自己保管着，但是现在这个都没办法保护到了，因为他要用来周转。
我没有办法。
我很失败，我很失落，我很悲伤，我很无力，但是我好像更没有办法一样。
于是日子还是要这么往下过的。
不是吗？
你的慌张与悲伤，只能代表你现在的无能，你的无用，你的不精明，又能代表什么呢，所以所谓的慌张与悲伤，只能代表你的修行不够罢了，并不能代表什么，有的时候总是想逃离这种现状，例如无尽的家务，无尽的孩子上面的鸡、零，狗，碎。
我想去工作，想去出差，想活成自己想要的样子，我不想什么都要争求他的意思，他在我的生命里面算什么呢，为什么我要那么在意他的想法，难道做更好的自己不香吗？
仿佛所有的所有的一切，都不会改变一样…………
踩着点去接送孩子，踩着点在厨房忙碌，，，，踩着点去煲他爱吃的豆子汤，踩着点对账与客户沟通，关键是他还要我牺牲我运动的时间去帮他去仓库整理东西，我今天又有点炸毛，他真的以为我是超人吗？
我要完全失去自己吗，去取悦他人吗？
我不悲伤，我不慌张，我也不抱怨，因为老是负能量的人，对我，对孩子，对自己都不是好事…
我不慌张，我要从容的面对一切。
提升自己，好好修行……
这个是我的绕不开的劫，，，，，
小鱼…你要幸福哦、
要有脾气呀
我好累，我的爸爸妈妈一直在管我的生活和学习，我从小的生日愿望就是能和朋友出去玩，但这种愿望才现在实现，而且还要在规定时间回家，好烦。
她说我也就算了，还说我朋友，我接受不了。
小学我的朋友还在当着她的面求她，他都给拒绝了
已经两个月没有做爱了，想念那种疯狂的感觉
突然觉得压力好大，快喘不过气了，欠款，要勇敢面对，想办法，加油！
我觉得我的文章写的特别烂，但是又想找个地方练笔，就借树洞这个地方练练笔吧，反正你们也不认识我，我想怎么写怎么写，文笔好不好那是我的事情，哈哈哈(哈哈哈)，随便你们怎么说。
在写作练习里，哎呀，就是，怎么说呢，就是，在写作练习里，要不停顿地写下去，不要去思考和顾虑语法用词和一些事情描述不当，乱就让他乱。
因为这就是写作的魅力，不要试图去修改，哪怕你在写第二句的时候发现第一句话完全读不通都不要去修改，因为这样的练笔才是你最开始的情绪，而这种富有情绪能量的句子，写出来的东西才是属于你的，如果你总是关注一些语法词语和叙述正不正确恰不恰当，就容易被条条框框的东西裹住，就很难了。
此刻我只感觉我结结巴巴的，真的忍住不去回看和不去改的念头，只管抓住此刻的“心流”就好。
为什么选择树洞，因为我在其他平台上写作，喜欢关注数据，今天有没有人点赞，我写的东西会不会有人评论，这句话写的好不好，说的对不对，总是有这样或那样的顾虑，但是不发在平台上把，就总觉得不得劲儿，所以就在“树洞”发吧，反正谁也不认识谁。
我之前是做新媒体的，每天为产品推广写一些文章，后面实在对这行厌烦了，也说不出这行值得让我留恋的，就转行做自己本专业的工作了，现在想来真的要感谢自己当初选的专业，虽然之前那么的讨厌，觉得学不进去，但现在成了我的第二选择的退路，真的很感谢。
告诫大家不要随意选择进入一家互联网公司，除非你已经做好被PUA的准备，还有愚蠢的上司和老板。
不过不错的是，这个平台提供了我很多自学的素材，让自己学会了自学的方法，所以自学了很多的东西，也让自己对未来的思考更加的明确，知道自己想要什么。
好了，练笔时间结束，也没有什么特别想说的。
白白～
最最亲爱的聿儿！你为什么不劝我少喝点？我等了一晚上就想等你一句关心的话，我没等到，你知道我有多失落吗？
老实的冥王星
326天前
舒适的夏天
称心的爆米花
包容的黄豆
灵巧的心情
潇洒的早晨
有魅力的小蝴蝶
直率的纸鹤
知性的茉莉
积极的帅哥
专注的金毛
灵巧的微笑
独特的茉莉
矮小的盼望
明亮的西装
大力的夕阳
发嗲的龙猫
评论 
