我想我喜欢上你了，从见你第二面开始。
我是一个在感情里面及其不主动的人，认识你，我决定主动一次。
没有任何约束与要求，我想要跟你在一起，除非你有女朋友。
你好像真的有女朋友，从你的朋友圈，你的手机屏幕。
有天深夜，你发了一个朋友圈，不太开心的样子。
当时我觉得，你开心最重要。
好几天没有见到你了，还是好想你呀！
感谢你在我最难过的时候带给我关怀带着负伤的脚从石老人走到五四广场和我一起放风筝感谢你和我说分手让我能把这几年的委屈哭出来感谢你一直不理我才能好好地反思感谢你为了不耽误我的前程感谢你对我的关心和思念还有绝决感谢你让我明白不是我想要的东西都得的到对不起我没有做到信任与包容还整天惹你生气是我太自私了只想着自己的自尊可是没有自尊也没有你对我来说太难了…………
原来我的每句话你都会放在心里对不起我太年轻了也太悲观了不敢去相信你就像电影里的那个女孩我什么也没失去却不能坦然的接受如果再来一次我是真的会撑不下去的可我现在也终于敢于选择自己的生活了周围的人都把我看成女汉子只是在高中时(高中时)我何尝不知道我不是我想去难毕业的大学读研究生他们觉得没必要我何尝不知道有更多的人想出国都没办法我始终在这两方游走着尽可能不让自己的人生观变得扭曲可人总是趋利避害的我真的不懂我要怎么选择如果你能帮我就好了可你把选择权交给了我自己你始终都是尊重我的可我从没尊重过你真希望有一天能变得足够坚强
以前哭着都不愿意答应的事我现在笑着做到了，可是你却过得不好，我给你想要的，你却不开心，你说一直都没变，可是又不能在一起，我放不下，为什么就是跨不过去那个坎
2021年3月2日，天气晴，星期二这几天感冒了，啥都不想做，很赖散，室友也去她男朋友那里了，我觉得一下子自由了一样，每晚看电视居然能看到2、3点，心里充满的罪恶感，觉得自己睡眠太少，但是又很难控制自己。
我还是想变好，变成自己想要成为的那种人，我想给自己写一个计划，5年计划，然后再一年一年的分解，想做的事情太多了，导致目标很涣散，尤其是我这种人自控能力有限，又喜欢看小说，言情剧，短视频，身边的诱惑太多了，觉得好艰难，但是有时候人生就是这样，如果不能坚守自己该坚守，就只会离自己讨厌的样子越来越近，最后越变越么有自信，怎样才能让自己有自信呢，首先是足够的自律，其次是足够的能力，并且能够被认可，其实以前做业务的时候也是充满了价值感的时候的，虽然自己内心单纯，但是这个世界就是你单纯对待别人，别人也会单纯对待你，也会有单纯一(单纯一)面的市场的。
5年计划，从2021年-2026年。
买第二套房，拿一个研究生双证，考一些跟财务跟了理财投资相关的证书。
写一本听过书的汇总，学会phyon.长这么大，我也不知道自己的兴趣感兴趣的点到底是什么，所以我只能培养自己，学东西也不是坏事。
要有终身成长的心态。
如果不会挣钱就安稳的接受现实，调整自己的心态，然后给自己充电，不断的充电。
坚持一周运动3次，坚持体重维持再90斤左右，5年内身材不能垮，肚子不能大，腿跟胳膊不能粗，再就是护肤，加强皮肤按摩，脸上的肉要每天坚持按摩1-2次。
5年小孩读初中了，孩子能爱上学习，培养好的学习习惯，还是需要家庭多引导孩子，给他一些正面示范，跟老公依然相亲相爱。
成为一个美好的人，自信、阳光、积极、有能力、充满魅力的女人。
很多人是被吸引过来的，情感就是手中沙，能抓的太紧也不能不抓，保持一个度。
凡是多往好处想，往美好的想，世界是美好的，经常幻想脑海里那个美好的自己。
跟随自己心，相信自己会变得越来越美好的，爱你呦～么么哒
我很焦虑。
每次工作不能顺利完成，我就开始慌。
我总是自责，为什么我就不能做到呢。
我希望完成每一个指标，我希望和每个人愉快的合作，但是这不能实现。
因为总会出现一些问题。
我控制不住内心的焦虑，我好像无计可施。
完不成就完不成吧，难道会死么。
呵呵。
毕业后，偶然的机会我选择了出国工作。
初到这里的时候一个人吃饭一个人走路，一个人面对困难。
后来交了男朋友外国人。
我仍旧一个人过新年记得那时坐在篮球场周边流眼泪。
缓缓不知多久我才离去。
错以为在这里找到了依靠是我天真，交往许久我懂他并不爱我，又难以割舍。
只是想时刻提醒自己并祝愿自己愿剩余3年在这里的时间。
可以一切顺利走过，回国后重新开始我新的生活。
忘记这里的一切唯有留住的只是一些金钱。
愿父母都好，有很想念你们。
现在都不敢跟身边的朋友倾诉心事了。
在他们看来，他是个老实体贴不多话的好男人。
可能是之前我话还没说完，朋友就反过来说我不知足的原因现在已经不想向他们说这类事了因为我只想得到认可跟自我的宣泄但是他们这一反应显然跟我要的不同我得不到想要的结果那天我本着息事宁人的心理带上红包带上面子去看望那个刚出世的孩子一见面那人显然不屑一旁还有婆婆面对这样尴尬的场面在场的人没有一句缓解我尴尬的话我忍着直到那个红包送进了那个孩子怀里全程，我似个空气人一般终于结束了没有一个人送来一句安慰的话一家子都沉浸在欢喜之中吧哪有人顾得上我这个外人的心情直至小孩开初我觉得我是没有必要参加的然而他们一家碍于面子，怕在别人看来有什么事还是叫我回去此时的我有多难没有人顾忌我的面子，我还要去成全别人的面子我都忍不住嘲笑我自己终于又一件事结束了我也就是个棋子，要面子的时候就将我摆上，还要求我做的好看都想不了了之也只有我愤慨难咽在此期间我身边的这个男人没有主动为我说过一句话只要我不说我心里不舒服这个男人就不会察觉出我的不舒服直到那天，我怒了你妈当场就站在那里，我让你弟媳看成透明人，你们全家没有一个啃声凭什么我嫁进你们家三年，生了个女儿，孕期孕吐我依然坚持上班，虽然赚得不多但也没在你们家享清福当少奶奶，孩子不到三个月我就又去上班，母乳喂养当起了背奶妈妈，一个晚上起来两三次，天亮我依然上班，你跟我两次口角，你妈就不问缘由地对着我大声说话，就在我生完孩子的第8天，第一次生孩子，也许是自己情绪没控制好，在自己房间里我就大声哭了起来，你妈不问缘由地就站在门口大声吼我，我当时是多么无辜加气愤，我在房间宣泄自己的情绪有什么影响吗？
难道我连这个权利都没有吗？
可身边这个男人依然像个哑巴一样一句话没说，也许失望就是从这个时候开始的，然后，就没有停止过。
而她的弟媳还没嫁进来就不去上班，说是头晕不能上班，但是结婚后却又能出去玩，在家吃好喝好有人伺候，带着个妈风风火火。
以前我不信，现在我信了所谓偏心，就是如此我扪心自问，对待这两个老人我算是礼敬了不曾想得到这样的对待我受辱时无人出声难道我还要一直忍下去？
今天小年，杨新博为何你还趾高气昂，只等着别人来孝敬你，别给别人办点实事，你就是这彻头彻尾的垃圾！
盖被回收了。
期待早日看到那一天的到来，
活着真累
谁都知道结束是新的开始可是很少有人有勇气结束
我知道其实我也有问题，是我对这段感情有了怀疑，所以才怀疑他。
他是个爱面子的人，今天他能打电话来挽留，已经是他的极限了吧，可是我真的被伤怕了，哭泣，纠缠，神经质，絮叨让我变得不像自己，我看不起自己，他也把我看的卑微。
我们是异地恋，度过很多波折才确定下的关系，我为了他，接受了我最不待见的异地恋，我为了他，拒绝一个个的追求，忍受孤单和寂寞，坚持着这种没有真实温度的恋爱。
他说，今晚他要去跟别人上床，他在威胁我，伤害我，我依然说了一句我爱你，我对得起我们的感情，忠于自己的内心，但是我竟然希望他去那么做，因为这是我的底线，他一旦触碰了，那么我也就真的放下了。
我现在还放不下，我知道他如果再来挽留，我就会心软，我真的不知道该怎么办，今晚注定无眠。
静下来好好想想其实猫狗和怀孕问题不大的，只要自己做好科学的措施，爱干净，W养了20多条猫狗不照样健康的生了2个孩子吗？
到时候大不了先去做个弓形虫的测试。
我都愁死了，股票亏得那个样。
愁人不？
反正现在加油赚钱，如果能给F找到好主人尽量找，找不到的话就自己养，自己做到有能力养他。
让Y和Y看看。
自己争口气。
其实T我也想养，毕竟他是G的闺女，希望能找到个好主人吧。
希望能善待他吧。
如果我有能力的话我肯定会养他的。
实在不行就去做淘宝客服也是可以的，多学学淘宝知识，一个月也能赚个几千元，其实出去做淘宝客服，还不如刷单自己做淘宝店来，反正货源有人供货。
愁人啊。
Y的事情再说吧，其实我内心憋着一口气的，我不想被人瞧不起，尤其是Y，如果不和Z散，我肯定会去见她的，我憋着一口气，给我二斤看看给我那些亲戚看看，我能活的更好，我能让我爸妈有面子，满足我爸妈的虚荣心至于说和Y，暂时不联系了，反正她的手机号我有，过段时间，逆袭成功了，再去找他。
加油！！
我希望我再找他时，不是以怨妇的姿态去，而是以有翘臀有马甲线。
皮肤很好穿衣服很漂亮，有自己的独立事业，能有稳定的收入。
然后婚姻也是美满。
自己快快乐乐的，带着这样的状态去。
有能力的就把T带来。
呵呵～～其实很多时候我是不想养猫狗了，我累了，我觉得我要做的事情太多了，我把一切简单的事情都弄复杂了，我的脑子想太多了，我觉得忙不完，光是清理都没弄完，饮食加上健身，还有事业，我觉得我已经没有精力再去照顾猫狗了，未来还会有孩子。
我想有干净的家庭，养猫狗的话就得操更多的心，更勤劳，但我真的很累。
猫狗把家弄得乱七八糟，等猫狗长大了还好说，小时候就是拆家能手，现在我经常说的就是愁人不。
哎我觉得z就是个摊子，我什么都得给她弄，晚上连个饭都不能自己去吃，我得给她带馒头，怎么有那么懒得人啊。
瓜得我去切，什么家务都得我去做，我真的累了，我本身就是容易疲劳的，又不是那种精力旺盛的，看一会电脑都累了，更何况还有那么多的事情。
好像永远干不完。
我都2年没有赚过一分钱了吧，还是以前上班攒下来的钱，到现在赔的差不多了，说不心疼是假的，说难听的我现在想找事，我不想和他谈了，我好怕步我妈的后尘，我觉得我妈妈好可伶啊我也觉得我好可伶啊，Z还不如我爸爸来，最起码我爸爸能吃苦，我爸爸不会放着钱不赚(钱不赚)，他的脑子也不管了，记忆力特别的差，那也是他坐的，就是这样的怎么干事业，脑子都不行了，肾都不行了，谁叫他没日没夜的熬夜，明明可以早睡的都是他自己作的，当然最近我有点熬夜，今天我就早睡，不能赚钱的情况下，再没有个好身体该怎么办啊
叽叽喳喳的女的是真的烦，滚远点啊！
今天，整理邮箱，里面有太多关于他的东西，我曾经以为我能释怀，能不去打扰，但时过境迁，才发现，一直纠结于过去(于过去)，一直走不出来的人是我，是不是很贱啊？
心情有点low，觉得现在这份工作是在浪费时间，可能别人眼中这工作已经很好了，但是其实学习很缓慢，成长很缓慢，好像离自己的初衷有点远了。
不知道到底要追求什么。
不想做一颗可有可无的螺丝钉，要追求属于自己的精彩。
要该好好反思一下自己的生活了。
想写下这些经历，自勉～和他结束了，昨天，在我家，5个小时，我们从沉默，到互相安慰，再到最后无数次的拥抱和吻别。
像一场梦，但是这终究是一段无法摆上台面的感情，一段，变成我们之间秘密的插曲。
想起3天前，他第一次亲我，之后的那一晚，我好多次夜里惊醒，因为道德的谴责，和舆论的压力。
对，我又成为了一名第三者。
而且，是“又”。
每次一想到，他的女朋友，我的不甘，以及之后该如何面对，这些压力，让我喘不过气。
好在，他果然是一个很聪明并且很懂我的人，懂得我的压力，懂未来的艰难，因为这注定是要无疾而终的。
他不可能离开他的她，我也不可能跟他成为正式的情侣，如果注定要分开，现在，的确是最好的时候。
昨天的吻，像咏叹调，悲伤，缓慢，深情，但却，无奈。
想起去年喜欢上他，一直默默的掩藏自己的内心，果然暗恋是最好的爱情。
没想到，我偷偷喜欢他的时候，他早就被我吸引，果然，互相暧昧的时候，是一段感情中最美好的时候。
这一切都被4天前的牵手，3天前的吻打破，好在，好在，只有这几天。
感觉自己长大了，这一次做第三者，并没有更进一步发生什么，我也感觉到了我的自责，希望，希望，这是最后一次。
再也不要犯错了吧，再也不要跟其他女人分享一个男的爱，温柔，喜怒哀乐了吧。
拥有一份完整的爱，不香吗？
于他，希望之后还能做好朋友，还是可以谈天说地，聊音乐，聊人生，聊理想，想刚认识的时候那样，我还是他的红玫瑰，他的白月光(白月光)。
新年，抬头仰望天空，烟花肆意绽放，忽然想起初中时我都会像这样抬头看天空，不同的是，当时的我十指相扣，一脸虔诚的向星星许愿：我期待着有那么一个人出现在我身边，能够给我力量，可以帮助我，不管是学习上还是生活中，有种在等待被救赎的节奏，学习上的不好，生活中的烦闷，我没有去想问题的根源，只是不停的许愿，不停的想要是有那么全能的一个人在自己的身边，我一定不会那么遭的……，感觉以前像八嘎，跟过去的自己说拜拜！！！！！！！！！！！
每天对我说生活没意义，太累了。
麻批老子工资你拿手里，我买个卫生纸都要打报告请款，还跟老子说没钱了，省着点花！
脑子里都是些别人过得怎么好，我们过得怎么烂。
家务完全不沾还有脸说屋里脏了乱了、我爱干净。
玩5分钟就能把孩子气哭，然后板着脸教训孩子娇气、爱打人。
尼玛就你那谈话水平，一句一顶，是个活人都要被噎死，何况天真的孩子？！
把孩子烦哭了就找老子出气，说老子惯的！
惯你麻批，老子乖女懂事的很！
性格开朗，每天上学都是笑着去的，学习完全不用我催，请她帮忙做家事一喊就来。
比我小时候强十倍。
这么听话的孩子，你好意思对着她吼？？！！！
孩子看书不懂的地方问她，请她把那篇文章看完讲解下。
麻批就在那里嘻嘻哈哈不正经看完、东扯西拉，孩子重复几遍要她看完文章都不听。
最后孩子委屈哭了！！！！
麻批这就是你每天挂在嘴边的素质？？！！！
还总说老子不懂教育小孩！
麻批你在毁灭孩子的求知心和自尊心！
老子实在看不下去了，把孩子拉到一边帮她看了书。
麻批竟然就又烦了，开始指责我不懂教育小孩，不该当小孩面反对她。
我简直脑子要炸了，你能有点沟通技巧对小孩吗？
一次两次、次次以把孩子说哭弄哭为能，你以为孩子说的是假的，她是真的恨你，恨你不理解她的话，恨你曲解她的好意，恨你贬低她的行为。
你总认为她指责你的那些话是向我学的，是爷爷奶奶教的，你无视她的独立，无视她的成长，无视她的判断力。
做为一个母亲，你不合格！！！！！
你总有这样那样的理由拒绝关注她，支持她，守护她。
她七岁了，从幼儿园起，她们老师见到你的次数一只手可以数着过来！！
那么多次活动、家长会、讲座，你去过几次？
最可笑的一次，我去参加家长培训，去了才知道园长很重视这次专家演讲，要求学生父母一同参加，我立刻打电话，你还是那种不耐烦的语气，听我让你敢快来听讲，竟然又莫名的发火了，我永远记得你当时的话。
“家里这么脏，我要做清洁，我现在在洗衣服，怎么能去，那么远我怎么去，你一个听难道不行？不是说你去的吗？为么事非要我去，我忙得很！”那一刻，我感到刻骨的寒冷！无底的绝望！我是抱着对你的无限痛恨听完了那几个小时课。我开始承认，我无力再改变什么了。因为有些人的心，天生是冷的。偶尔，它会受激素的影响，散发出一点母性的辉煌，给孩子幻化出爱的柏拉图。但大多时候，它被偏见，懒惰，仇恨，无知，自大，偏执蒙蔽，表现出压抑的控制欲。孩子无辜受到精神上的撕扯。我为孩子的强大流泪。我为那些压抑切齿！我要排除一切负面情绪！做孩子的永远的后盾，了解她支持她，使她健康成长，拥有无悔的人生！努力吧我！！！
三年没回家了，当然我没回家的原因是努力在赚钱，2020，8月19号出现了，失眠，从那失眠以后 我有时候很害怕睡觉，现在觉得就是身体有点毛病，感觉胃有点不好，看病了，不知道她会不会阿之前就是自己瞎折腾搞坏了，现在很想回去全身检查，但回去就失去这份工作了，所以现在很迷茫，
不会做人，不会说话，太内向了，没人喜欢。
甜甜的鸵鸟
326天前
高兴的铅笔
甜蜜的音响
调皮的薯片
顺利的小熊猫
高贵的歌曲
现实的曲奇
冷艳的龙猫
忧心的乌冬面
难过的悟空
淡淡的爆米花
诚心的航空
友好的荔枝
怕孤独的雨
虚拟的高跟鞋
勤奋的缘分
疯狂的方盒
痴情的硬币
积极的招牌
明理的小熊猫
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