又是同样的义正严辞的辩驳，又是同样的咄咄逼人的气势，结果还是一样的想要捍卫那个你嘴上说的不喜欢，将就，试试看的恋情。
不累吗？
这样，不觉得越是这么说越是只能体现你的心虚吗？
那些洗脑的理由你是真的觉得成立的吗？
曾经觉得自己很自责，不应该用自己的直觉去下定论，甚至在言语上对你造成了伤害，如今事实证明了当初我说的一切都是对的，得到解脱的是我，如释重负，你知道这多轻松吗？
不用去挑战我的直觉，它不会错的，你是科学的唯物主义论者，我是有神论者，虽然辩证的依据不同，但是事实终究是事实，最终自己都承认了，事到如今还想用那些不合逻辑的理论来洗我脑，不觉得可笑与可怜吗？
你洋洋自得的觉得你白莲花做的很成功，那是因为你遇到的对手太弱了，又或者是旁人根本不会在乎你，你很在乎别人的对你的印象与评价，在你眼里我是异类完全不在乎别人对我的看法，的确我是有点极端，但是事实是原本别人就不会去理会一个外人啊，寒暄，敷衍，客套的称赞要的再多有任何意义吗？
受欢迎不是以这种方式体现的，我从一开始就识破了一切，才导致你只能用吵架与咄咄逼人的气势来掩盖你的不安与心虚，在我面前你根本做不成白莲花(白莲花)，你获得不了那种优越感所以才导致如今的分道扬镳，好死不相往来。
其实你也根本算不上渣女，渣的最基本要素就是不在乎，哪怕100分的对象，也会用5个20分的备胎来完成自己得需求，更别说妥协和付出，为了这个人，你又是学习语言，又是费尽心思打扮，甚至在你经济并不宽裕的情况下选择花费更高的生活支出去维护这份感情，问父母索取更多的生活费还导致了好不容易在外界竖立的独立自主的形象完全崩塌，做了这么多，你说你是渣女？
渣这个词的确是贬义，可是要做到渣比做个好人难多了，不然根本不会有那么多的人喜欢渣男或渣女。
你表现出来的洒脱与对这段情感的游刃有余映射了你实际根本无法掌控你现在的这段感情，最终受伤的不会是对方，之后当你冷静下来回忆起你付出的点点滴滴，伤心欲绝并摇尾乞怜的一定是你自己。
你在我和他之间做出了选择，所以没有办法再守护你，只能祝福你了，希望你别伤的太深。
我从一个合格的渣男因为遇见你开始变得有血有肉到被迫打开潘多拉魔盒重新再做回渣男，当中的过程很心累，但是同样有真正快乐的地方，如今只能过着让别人觉得很舒适，打卡所有网红店，身边总是有数不完的小妞作陪的日子，但我想告诉你，这并不快乐，不会有那种与自己心爱的人相处的那种真实的心跳。
但值得庆幸的是，同样的也不可能再有悲伤了。
因为没有了心跳等于只是一具没有灵魂的肉体在世界游荡。
另外我想对所有抱怨渣男得人说，别再抱怨了，你们受得伤其实只是为你们自己的虚荣买单，渣男并不快乐，因为渣男没有心跳，也只有做到没有心跳才能满足到你们喜欢的渣的一面。
为什么还想着去讨好？贼心不死啊～
原来付于旗的日记里藏了那么大的秘密。
自己无能，面对着老板害怕，面对着老公害怕，总想逃避，想着不切实际的事，做着实现不了的梦，一直想逃避，想做个缩头乌龟，想什么都不做，我不是个人
你结婚了吧，有点失落，不过这正是我所期待的，因为你终于可以直面真正的婚姻，知道很多事情是不由得自己去想去期待去要求的，没有不吵架的夫妻，生活就是柴米油盐，你才会发现，其实和我在一起的时候，你对我太苛刻了。
你的老婆在我眼里真的挺平凡的，平凡到配不上优秀的你，龅牙像你妈妈难道是你选择她的原因？
她的性格可比我烈多了，不过善于隐藏而已，这些只有我们女人之间才看得出来，你甩了一个你认为脾气差的娶了一个脾气更差的，应该是上天刻意的安排吧，她可比我矫情多了，不过男的就喜欢这种矫情的。
我总期待着有一天你会幡然醒悟，对我充满悔意，但仅此而已，因为大家都要有各自的生活，都要守护好自己身边的人。
过去就是过去，错了也不能回头，冥冥中早已注定。
我最近真是连番被刺激被打击。外加作息紊乱。真倒霉。不过没事的。马上就要好了。
大环境的冲击下，公司还是倒闭了，不上不下的年纪，太难了，巨难。
老公考事业编，笔试考过了，下一步要面试了，希望他能顺利的考过去。
我越来越觉得自己有焦虑症了，仔细想想又觉得是无病呻吟，大概是那些事情触碰到了我的底线吧。
从什么时候开始的呢，总觉得每谈一次恋爱就会有一些事情发生还是狗血电视剧级别的。
每个人都是独立的个体，我总觉得上天是不是在惩罚我，直到现在，遇到的每一个男生，没有一个好人。
好不容易有的一点点美好回忆最后都会被打破。
也不是单指他们，是不是我们每一个人，都是不干净的。
我的内心追求着极度真诚，只要你真诚的对我，我便百分之百的对你真诚。
对前任很容易释怀，但对前任的现任却很难释怀，因为我们之间发生了争执，神奇的互联网世界让本来两个不认识人也能吵得热火朝天。
源头是她跟我前任在一起的那天，我发私信骂了她俩一句。
为什么呢，因为感觉自己被欺骗了，我俩在一起的时候他俩就打电话当着我的面，女人的直觉是不会错的，到最后几天，我打电话过去直接占线。
我一开始真的以为他们只是普通朋友，甚至男的还跟我说他俩不合适他也不喜欢她。
我看见他俩留言板互相暧昧，分手当天我问那女的问什么抢走他，她说演戏的只是为了让我死心。
我居然傻不拉几的信了，太傻太天真啊当时骂人就好了。
转头就看见wb女的秀聊天记录截图，男的对她说我丢了谁都不会把你弄丢的。
女的说想他。
我吐，我当时只想吐，太恶心了。
何必呢，直接告诉我不好吗，直接告诉我我还敬佩你坦诚。
最可气的是过了几个月，发现女的和她朋友关注我的wb大号了，真的触碰到了我的底线。
我的号对于我来说就是一个秘密花园，没有任何一个人知道除了我自认为我的soulmate（女的），这个号里只有我俩，她也是，我俩每次都像在隔空对话，虽然我俩不曾见面，但已经认识了十来年，像从小到大的挚友。
可偏偏她，不知从哪弄来我的大号，我当时骂她是用小号的，我后来也不会看她动态，我也没兴趣，我向来都是分手后两个星期就彻底再见了。
可她偏偏毁了我的秘密花园，我不喜欢任何一个人看见，尤其是这种讨厌的人，我没有写任何不好的话，只是用心经营我的花园，留下每一个美好的瞬间。
在那之前，我的生活都是美好的，即使有不好的东西，我很快就会忘掉。
可是这个已经过去了一年了，我还是耿耿于怀，为什么要毁掉我的花园。
你抢走人也就算了，你还要毁掉我的花园。
我不明白，为什么明明是他们做错了，还那么理直气壮。
后悔当时保持理智想要理论，把事情来源还说了个遍，我就应该不分三七二十一骂她的祖宗。
可是后来我觉得，我针对错对象了，我应该骂那个男的才对。
后来我累了，我谁也不想骂了，我只是想这件事没发生过，把我的花园还给我就好了，可是再也没有了。
其实很想跟他们好好地静下心来聊聊，大概这辈子也没机会了，这些都无所谓。
我只想回到当时可以有花园的时候。
跟别人说，别人也不会知道我失去的是什么，你可以夺走我的一切，但你不能夺走我的灵魂。
我在意的不是我的花园，而是我的她。
我俩唯一精神交流的地方被摧毁了该怎么办，我俩越来越远了……或许现在有这个花园也会越来越远的，但有总比没有好。
那个女人，那千千万万个女人，她们有错吗？
我又开始矛盾了，我或许不该批判她们，但她们的确做错了，我再想想自己，我好像也没有很对，但至少我的三观还是对的。
性格使然，我不喜欢输，我特别好胜。
我觉得我输就输在我不想理论了，或许我应该打满鸡血(满鸡血)的再争论一番，也好像没有，对方是不会听的。
写到这里，我也不知道我在写什么了。
最近觉得我心态有些病态了，钻了牛角尖。
所以希望打出这些字可以让自己放轻松。
她真的比我好吗长了一张驴脸真的也不好看，我差吗我也没有很差吧至少我听到别人对我的评价都是那男生根本配不上你，那男的我早已释怀了，还庆幸分开了不然别人得笑话我找了一个什么男朋友，其实在一起时我就觉得他丑了，要不是对我好一点，我怎么可能喜欢他，所以说还是要找要么帅的要么有钱的，图他对你好最后会一无所有。
说来说去还是很气，我说分手他死活不分，一晚上不睡早上来接我吃早饭去，一个月后倒是他很坚决了。
所以说他就在等下一个接班嘛。
人啊真贱。
这话不针对任何人，只针对人性。
想告诉自己不要跟任何人比，就算跟别人比你也不差的。
每个人都有每个人自卑的地方，他们只是把好的一面给你看了，谁会把伤疤揭露出来呢。
我还记得她说你这么好看，肯定会找到更好的。
对我肯定会找到更好的，而你只能捡起我吐到地上的口香糖，吧唧吧唧还来炫耀说真香。
我们从高一的时候就认识了，我们是同班同学，在同学朋友眼里我们真的很好很好的那种，高一的时候他经常在我面前介绍他自己，但是我们不熟，高二的时候他去读了美术，我们不在一个班，他后来上去广州培训了回来。我同学在我面前老提起他，高二学期末的时候他回来了，回来高考体检，我们在医院碰面了，那时候我在抽血，他跑了过来跟我说，我们加个微信吧，因为是冬天，我抽完血的，我有点痛，我有点想流泪。他看到我这样子，他就说没事的就痛一下，我很艰难地拿出手机加了他的微信，后来高三的时候他老找我聊天，经常叫我帮他吃的带早餐什么的，我们就这样平淡平淡的过完高中。
后来我高考失利了，考得不是很好，我开始焦虑失眠，有时候精神有点恍惚，我这种感觉一直到我现在大学都是这样子。
我们在一个城市里上大学，每次我说不开心的时候，他每次都过来安慰我，感觉就是那种朋友以上的那种关系了，我也有时候特别依赖他，我有点不开心，失落怎么样了，我都会跟他说，每次都能陪我聊上好几个小时，他对我很关心，很多事情都叮嘱我，有时候会唱歌给我听，逗我笑。
买小礼物给我，我们认识五年了，他知道我很注重仪式感，他经常会在特殊的日子里给我发微信，教师只有我俩之间才知道的小名字。
我有什么开心的不开心的事情我都会跟他说，慢慢的很多事情我们都很心照不宣了，生日的时候会送礼物，一起说说那些就我们之间才有的默契的话，在朋友面前我们都说相互都是纯纯的友谊，但是我开始分不清这种朋友以上的关系了。
但从今年开始，我们的关系好像没有以前那么好了，我不知道为什么会这样，我们有两个月没有联系了，这两个月里，他微信屏蔽了我QQ也没有回我跟他狠好的朋友跟我说，你们怎么了，都不知道你们发生了什么，我说我也不知道啊，就很莫名其妙的不理我联系，这两个月里我慢慢习惯的没有他给我发的消息了，就好像成年人的世界里不联系你就是不联系你了，到此为止的那种感觉，我也慢慢的把自己的情绪收起来，要做一个不依赖你的大人了，谢谢你陪我度过了我人生中最难熬的低谷期，谢谢你的喜欢，还有关心，是我把你弄丢了，以后，如果我们碰巧见面的话，我希望你可以见到我的时候嘴角上扬。谢谢你在我的青春里住了那么久，现在我也要慢慢习惯没有你给我发的消息了。
我说过我很喜欢你，很怕失去你，你安慰我说不会。
才20来天这些变成了事实，我敏感是我的错，你瞒着我是你的不对，非要我遇上撞上你喊别人老婆你开心的和她约会的场景，我不止一次暗中的问你你只是说我想多了，到底我是小三还是她是小三，你说这不是谁的错是你的错，我不需要你的道歉，是我错了，我错的离谱，不应该那么认真，如果你没同意离婚多好，我是那么的喜欢你，喜欢到唯你开心。
我傻，不去挣不去求，可是两情相悦谁拦得住。
你烦我了，是我错了。
求求你回来
失恋第24天，我告诉自己我可以忘了你，不管你们再怎么闹，我只想告诉你我没有那么急和你要撇开关系，更没有什么纠缠不清，我们以朋友开始，却以恋人结束，这是最遗憾，你们两幸福不幸福都和我没关系，让我安安静静的过吧，好歹，我们有过曾经，我还是会记住那些好，不要让我连这点也想忘了。
会想念，很想念，可是，在时间面前，你我都无能为力。
如果我退回到好朋友的位置 你也就不再需要为难成这样子 地球上两个人 能相遇不容易
作不成你的恋人我仍感激
很爱很爱你
所以愿意不牵绊你
往更多幸福的地方飞去
刘若英的这首歌就是我的心境吧
寂しいさびしい……有点想退圈……好难过……为什么都不回我信息呢……这样的话消失了也不会有人去注意……为了自己好，还是退圈吧……？
婚姻里，吵架是最平常不过的事情了吧……
国庆到了，我和他因为要回谁家各自发表意见，同时或许也是难得借着这一次机会痛诉自己内心真实的想法，相互吐槽后我在房间他在客厅，谁也不想再多说一句话。
成人的生活太累了……
我出生在山沟沟，他家在县城，我们现在都在市区工作。
比较幸运的是我和他都能在法定节假日有一定的休息时间，因此每次回家两人都能一起。
那年我大二，过完年后的一天他突然提出想来我家，由于我们还不想让我爸妈知道我俩的关系所以就拉了一个女同学一起来我家玩。
从县城到我家开车需要三个小时，而他为了等那个女同学一直到晚上十一点才到我家，我爸妈白天在地里干活，那晚我爸妈一直能到他到了才吃饭，吃饱饭后已经两点了，我爸白天太累熬不住就先休息了，而我妈怕影响不好一直陪着我们，后来我也是过意不去才努力劝说我妈去休息，三点了我和同学睡，他自己睡客房，终于得休息了。
第二天我爸妈六点钟就起床去干活了，吩咐了我起来时候要给我同学他们煮菜，菜都放好了。
后来他起床也没吃东西就回他家了，我还给了他俩一人一个红包，因为还是在过年期间。
中午我准备好饭菜等我爸妈回来，但是我也没想到这会是我最后一次和妈妈吃饭，正常吃饱饭后我就微信和他聊天问他是否到家了，妈妈问我在干什么，我只是说在玩手机，以至于都没有看妈妈一眼…妈妈去干活了我都没注意，想起来的时候妈妈已经不知道走到哪里了……下午我在家做好卫生，期待着爸妈回来，然而四点二十分亲戚打电话给我哭着问我妈妈的情况，我被亲戚的哭给吓着了，心想妈妈一定出什么事了，而亲戚又怕我承受不住不敢说，我一下子懵了，不知所措，无法用语言表达当时内心的无助与绝望…只记得我求着问亲戚我妈妈怎么了，亲戚只是说妈妈摔了在送去抢救的路上不知道情况怎么样了，我挂了电话，顾不得姐姐刚生下宝宝第二个月，打电话给姐姐求她救救妈妈，因为姐姐在镇上或许能更快的看见妈妈…我一个人在家哭着烧香乞求祖宗能够保佑妈妈平安，其他的我都做不了，每一分钟都是煎熬痛苦。
家嫂来安慰我妈妈会平安回来的，我也只是哭，一句话也说不出。
下午七点多，有村里的人来家里面坐，还在家外面搭了蓬蓬，我不知道是什么意思但是又隐约的明白是什么意思，整个人不知道在干什么只是打电话给家嫂：你不是说妈妈会回来吗，你不是说妈妈会回来吗……一直重复着这句话也不知道家嫂回答了什么……晚上十一点四十分，他们说妈妈回来了，我以为的是还能和妈妈说上话还能看妈妈最后一眼，可没想到是妈妈静静地躺在里面一动不动，就像睡着了一样，或许妈妈也只是睡着了……那晚爸爸回来直接回到房间关上了门，而我静静地坐在妈妈旁边，就像守护着她睡觉一样…那晚家里面很多人，而我就觉得只有我和睡着的妈妈……后来我问姐姐妈妈有说什么吗，姐姐说她也没能见妈妈最后一面，后来我又试探性的问了爸爸，爸爸说当时妈妈被人救上来时已经不能说话了呼吸都很微弱，等爸爸赶到大声呼喊妈妈并背着妈妈跑向村医院时妈妈也只是动了动嘴之后就再也没有回应了……有人说从那么高的地方摔下来头撞到了石头也许当场就已经快撑不下去了，只是妈妈努力等到爸爸来到身边才松这最后一口气……也有人说妈妈命到了没有办法……而我只是悔恨，后悔自己为什么不多和妈妈说说话，后悔因为自己让妈妈那么晚才能休息，后悔自己没有多抽出时间陪陪妈妈，恨村里面的医疗那么落后，如果妈妈早些得到救治或许妈妈还在，恨自己不会开车，及时送妈妈去县医院或许今天妈妈还在身边，恨自己还没有能力让妈妈幸福生活一天……回想妈妈的一生都是在干农活中度过，没有一件漂亮衣服，没有一天放松的生活，妈妈所有的辛苦都是我没有能力，其实那时候一段时间我也是会有一点后悔让他来我家，可所有的一切都不可能回到那年那天……
为什么要和他结婚，大部分原因确实是因为爱情，还有一小部分是我的私心，他是见过我妈妈的人，不论是好是坏，或多或少他也还记得妈妈的样子，记得妈妈为他做过饭，夹过菜。
去年八月，我和他在市区工作，那天原本我答应爸爸回家陪他去镇上买东西，后来由于他要加班所以没回家，爸爸一个人从村里坐两个小时班车到镇里，后来我一直打电话给爸爸，爸爸没接，我以为他没看手机，想着晚点再打，后来收到姐姐的电话说爸爸出车祸了在医院抢救，我顿时就瘫了，我害怕爸爸和妈妈一样离开，问姐姐情况，姐姐只说在抢救，我哭着打电话给加班的他说我爸爸出车祸在抢救，你快回来，他叫我不要哭，收拾好东西等他。
那时我们还没结婚，他和老板说明后丢下了工作，他老板也是好人，开车送我们回了县城，差不多两百公里的路程，我觉得开了好久……万幸的是爸爸送来医院及时，做了开颅手术慢慢恢复了过来，虽然留下了一些后遗症，但幸好还在我们身边。
之后我和他就结婚了。
经历了这些，我不知道生活过成什么样才算是幸福，但我觉得只要父母还在身边就是最大的幸福，妈妈离开了，爸爸还在，有空就想多回家陪陪爸爸。
那天从家里出来我很难过，回家时看见爸爸车祸过后明显不如从前，想着时间不等人，这一次出去不知道什么时候才能回来，虽然知道每一个月再忙都会回家一次，但还是想着有那么长的时间看不到爸爸感觉很难过。
他看见了就对我说以后有时间我们就多回来就好了，不知道当时他是出于什么样的心情说出的这句话，但是我记在了心里，当真了……
他是随着爷爷奶奶长大的，很小的时候他爸妈为了生活外出打工，一年才回一次家，所以他对爷爷奶奶的感情就像对爸妈一样。
现在爷爷奶奶年过八旬，爷爷中风，奶奶前段时间身体水肿，已经很严重了，他不忍心但又迫于工作，当时我正好放假，他和我说了他的想法，我很纠结，一个是因为人老了我害怕，一个是怕我自己一个人照顾不好，因为疫情期间只能一个家属陪护，但是看他那么无助，我觉得他奶奶也是我奶奶，就在医院照顾了一个星期，这一个星期我尽心尽力，医生不让奶奶下床，我每天端屎端尿，几个晚上没有睡好觉，半夜有自己哭过好几次，但是想想只要以后他对我好就足够了……后来一个星期后奶奶水肿消了，他周末就回来办理了出院。
我们约好了一个月至少回一次我家，当然我们刚毕业还有助学贷款要还，有一两个月是真的没有积蓄了，所以挺久没回家，爸爸还打电话给我问我多久没见到我了…… 每一次回我家都会先回他家，因为他家在县城，这是我能理解的，谁不想家呢。
虽然每次回家只能待一天但是能看见爸爸我就觉得没什么。
有了小家就会有两个大家要兼顾，中秋节只有三天假，我想在我家一天，在他家一天，但是他说就这么短的时间跑来跑去在路上的时间还多了陪家人的时间还少，后来我知道姐姐也能回家，因此就妥协了中秋在他家过。
虽然对爸爸有愧疚但想着国庆马上要来了，七天的假期终于可以多陪陪爸爸也就释然了一些。
好巧不巧他国庆第一天需要加班，5号那天本来是安排别人值班但那人有事，又安排到他。
5号不上不下的日子打乱了我们的计划，原本是打算2.3号在他家，4567在我家，因为7号是我爸爸生日。
但是5号他又要上班，因此我和他协商说1号下班后回他家，3号回我家，5号出来上班，下班后回他家，6号下午回我家，8号一早从我家出来上班，他就开始和我说他来来回回几百公里油费都七八百了……他想法是5号前都在他家，6号才回我家，那我想想放假七天我在家陪我爸的时间就一天整的，那一天还就只是他生日那天，我生气了对他说中秋你说费时间我没说什么，国庆那么多天，为什么就只有一天是回我家的。
他开始说他对我家的好，那时我爸来市区检查，因为不懂坐车回家，我就叫他送我爸回县城坐车，平时该买的都买，对我爸也算可以。
但是这些我都记在心里面啊，难到我对他的家人就不好吗，照顾奶奶、回他家积极做事、真心对待他爸妈，我也能感受到他爸妈对我的好。
后来我想着那国庆我们先回他家，3号我回我家他在他家，等5号上班后只要7号回我家给我爸过生日就好了，而他却说那他不回他家了，1号直接让我回我家，他自己在市区之后再回去给我爸过生日。
他当时说这句话的时候真的让我好有罪恶感，说得好像我阻碍他回他家一样，我真的不知道该怎么办了……
有时候想想觉得自己一个人过也挺好的，至少不用过多考虑这些生活琐事。现在明明回家这件很开心的事反而成了我们之间的感情的屏障，让你躺在我身边却又觉得很遥远……
2021年11月11日
乐都
晴
最近的记性是越来越差了，需要找个地方来记录一下啦，就从2021年的光棍节开始吧。
今天上午做了三大门类的分配表，做了好几遍都数字都对不上，很烦躁抓狂。
下午领导不在，玩了一下午手机。
然后梅儿我俩说的依旧是考试的事情，她正常复习。
我正常上班。
因为我昨天又去找他了，依旧厚着脸皮去了，只是因为我真的很喜欢他，结果昨天晚上他给小徐说是他现在不想谈对象，这话谁信呢，要是不想谈对象，那刚开始你就别招惹我啊；其实不是不想谈，只是不喜欢我而已，心里挺难受的，随随便便说分手是我的错，但是他也不能以此为借口，不过想想他也没错，是我不够好，不够优秀让他喜欢上我，我的初恋就以短短两个月的时间结束了（大哭）。通过这件事我意识到了我的不足，因为太自卑，在爱情里没有自我了，都把自己弄丢了，一味地讨好不是爱情，即使很喜欢很想他，也得有自己的生活才对。我想让自己变得有魅力，有趣，但是好像做不了什么，唯一能想到的办法就是多读书，所以最近我加油读书充实自己的生活，不管啥书，每天坚持读书的感觉真好。先过好一个人的日子吧。
我有严重的饮食障碍。老实说，我都三十有六了，至今还没学会该怎么吃饭。
我小时候比较胖，不仅常常被(常常被)其他同学嘲笑，父母也会因此而挖苦我。
加上我除了读书成绩还行外，没有任何特长，关于这一点，我真的有点怨恨。
我父母就从来没想给培养我什么爱好，其实我小时候家里也不至于那么穷困，我妈那花枝招展的衣服就特别多。
所以，我很自卑，一直如此。
到了高中，我开始减肥。
我记得高二的时候，我晚自习前坚持步行几乎一小时回到奶奶家，其实根本不进去，就倒回学校，又是几乎一小时。
不吃晚饭，实在饿了路上买个小点心，往往吃一半就扔掉。
一个月下来，判若两人。
其实我本来不算很胖，只是比所谓苗条稍重了一些，但我认为自己很胖，这明显是对自己不满意，对自己身体不认同的表现。
结果这一减下来，就似乎上瘾了，我为自己能够穿加小号的衣服，穿小短裙超短裤而得意。
饮食紊乱随之开始。
本来我遗传了我爷爷我父亲的身体素质和肠胃，能吃能消化，精力旺盛，所以我对食物是天生就爱的。但是为了控制体重，吃东西就变成了一件很矛盾的事。（待续）
2019年5月21号，答应网恋，你说你教我谈恋爱
期间通宵语音，半夜也能听着熟睡的呼吸声，买零食，送礼物，点外卖，各种关心，算是热恋了吧？那时候我是真的觉得挺好，挺开心的
2019年11月22（阴历10月16）他生日我瞒着他买了飞机票想要陪着过生日，临出发前我怕自己走丢告诉了他
他说他出差了，让我不要去，22号他生日当天我退了票
后来我感觉他冷淡了，渐渐的喜欢怼我，最喜欢说的就是你猜，还会跟我说现在的我让他想起了刚认识的我
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2019年12月11，我说有人送我花，我其实想跟你说，你要送我花啦。可是你却毫无反应，我的生日男朋友没有送我花
2019年12月24，我又跟你说有人送我花了，你再次毫无反应
2020年2月份，他偶尔会说奇怪的话，明明很早以前知道的事情却好像一无所知
2020年3月份，已经可以半个月不联系统，而我无意间登录你的微信发现了一个我接受不了的秘密，原来我们的关系只能让加上我8人可见
4月份，我说就这样吧
你没有犹豫，就分手了，说这是一次不合格的经历，让我不必把它当作一段恋爱
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4月份你在游戏群里带着你的新欢高调秀恩爱，你朋友都为我说话，看似大家把她逼退群是我赢了，可是我却非常不开心，你说她不像我被说也毫不介意。
回头想一下，我从来没有被你偏袒过，被你偏爱过。
你觉得我被人骂也毫不难受
后来你朋友跟说：他不会跟我说，会等我说分手，因为他不想当坏人
你朋友跟我说了很多，你的好话，你的坏话。
我把你送的礼物寄给你朋友，让他还给你。
2021年，你的朋友还在群里为你跟我争辩过几次，他说你说你想找贤妻良母良母类型的，我花钱每次都要超出自己能力范围。
你生日不然我去找你，是因为你不想睡我，是为我着想
后来我忍不了退了群，删掉了你朋友，不听不看
今天跟朋友打游戏，却聊到，我退群之后整个群讨论了我几百条
我明白了，你不是坏人，我才是那个爱钱的，现实的，还坚定自己是没做错事情的坏人
从小到大，我害怕感情，所以我抗拒，躲避，推开。
后来我鼓起勇气，接受，因为网恋，可以在一定程度上有安全的距离。
结果失败了。
到现在我也没有再谈，在感情上我不够幸运，所有害怕的事情都会成真。
感情世界里没有人愿意毫无目的去救另一个人，唯有自救。可是一开始就没有生的念头，连自己也不愿拉扯挣扎
所以挣扎一次，受伤了，长教训了，就真的很难再相信一个人的好会不会变质
晚安看到这个故事的人。
无奈 刚刚一老树人跟我妈在那攀比，赌我能不能考上大学，赌注还越来越大，我爸当然不服气还说考清华北大什么的，那老树人又说不用清华北大，能考上重点就算她输了，不要连烂大学都没得读，我妈就接着在那吹，当时有很多人在那听着，我就站在旁边玩手机，真的超级丢脸，有什么好比的！！！
我上大学干你什么事，又不是你给我付学费！！！
当时火气真的超级大，气爸妈 有什么好比的，吹什么 气那个老树人，我上不上大学干你什么事，小心你女儿连高中都没得读！！！！！
老公突发心梗走了，我成了别人眼中的寡妇。
独自带着两个孩子，大的今年高考，小的才读幼儿园，生活瞬间乱了套。
幸亏大的在学校住宿，平时除了上班，打理小的就行，即便如此，还是忙得晕头转向。
原本以为一个人能行，可是在儿子高考那几天，我觉得自己坚持不下去了。
怕考试误点，调了几个闹钟还是不敢放心睡，熬出了黑眼圈；儿子考完感觉糟糕，要强颜欢笑去安慰；更糟心的是儿子考几天拉几天肚子，这是怕什么来什么。
好不容易大的考完了，小的又发烧🤒。
我快奔溃了，可是在孩子们面前还要表现出坚强。
很难。
认真的猎豹
326天前
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