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明理的钻石

327天前

心里憋屈

淡定的白羊

327天前

在一个陌生人语音社交软件上认识了一位东北的哥，本南方人觉得他的声音真的好喜感啊哈哈哈哈哈哈简直快乐源泉，他劝我考研别紧张的语音我听了好几遍，就多聊了几句，但是聊着聊着大家都客套正经起来就不好笑了，突然不想聊下去了……怎么才能把对话引向沙雕吐槽风呢？对于这种只是聊了几句的陌生人…

健忘的黄蜂

327天前

今年也23了。却只有2000+工资。遇到过2个喜欢的人，第一个是高中时候的女生那种感觉至今不明，是青春期的懵懂，还是喜欢可那时候读书。都不想影响学习（我俩成就都还不错）毕业了她复读。我大学。 4年没谈女朋友我感觉心里一直装不下别人现在我工作了。我感觉我这微薄的收入根本没有使她幸福的能力了所以一直避而不谈关于感情现在是喜欢上一个领导了哎造化弄人她比我大4岁呢懂得比我多太多她说不会喜欢我这种呢男孩子要有一定的经济实力看见生意不好的时候他愁眉苦展真不是滋味我今天跟她说了。找个男朋友呢就不用这样了我只是希望每天清晨能看见她的笑不担心她哪天因为工作而烦恼不用担心她为生活而奔波仅此而已却要我怎么能做到呀23岁。 2000+工资这个城市。一套基本房可是70万呢……都说要平平淡淡的日子可真真的平淡，需要多大的底蕴我真心看不到一丝希望年轻？这不是资本了只能期待一个机遇么？先默默奋斗吧希望再碰到一个喜欢的女孩子不再只是这样子擦肩而过

昏睡的翅膀

327天前

23了，没钱，长相普通。所以很自卑，没谈过恋爱……

尊敬的未来

327天前

一个人和娘家人住一起，一边工作一边照顾孩子。孩子的爸爸，在其他城市工作，工资只能够自己花，平时基本对我和孩子不管不理，我们两一般不会联系对方也不聊天不沟通，也有过十几天不会给对方发一个信息的情况，一般两个礼拜会回来一次看孩子，就算回来也是没有什么话说，他玩游戏、刷抖音，我依旧是陪孩子，忙着自己的事。他没有想着承担着养家的责任，可能现在的工资自己都养不活自己，对我也是不管不理。想离婚，没有勇气，常常想着就算离婚应该也不会比现在更糟糕了吧。没勇气………………

缓慢的短靴

327天前

喝茶的这帮杂碎，老子祝你们断子绝孙，出门被车碾死，碾得跟肉渣一样，以为自己什么东西，就跟捡垃圾的那狗比一样！

单纯的溪流

327天前

最近删了800多条说说看看自己以前发的那些话大多是没必要说出来的牢骚抱怨无病呻吟清除掉一些记忆和思绪让思维更清晰。希望树洞可以建设的越来越好不必拘泥于模版(于模版)我们需要创新型的网络自我空间树洞是个很好的名字内容可以更丰富些

悲凉的啤酒

327天前

aaaaaaaa真的真的很困，后天要考体育了，虽然平时跑步真的有尽全力在跑，但是还是好紧张好紧张，每次体考都超级紧张，我真的真的好讨厌这种感觉，不喜欢心惊胆战的。但是还是加油吧，一定可以的

精明的棒球

327天前

dealisdeal-------------------好像那一天是这样的他说我有个朋友超美颜的呢～真的时能hold住所有女装呢～然后正好我就处在泡泡泛滥学弟也不理我的低潮期我就在想啊要是我认识他就好了哈哈小心思就是我可不能先加你我要等等看于是就更努力的逗大家开心让别人黑成一块c最后我终于等来了那个消息“ 麋鹿请求成为你的QQ好友”那句话怎么说的来着？你看我啊已经好久没有认识新的朋友了啊不对已经好久没有朋友了啊再然后就是时而噼里啪啦说不完的默契的话语时而你睡得早其实就是在被窝里玩手机然后我就独自哀伤哀伤什么呢？其实我也不太知道然后那天同学告诉了我hdy的QQ还告诉我“人家可是有女朋友了哦”当时就！（&……（￥&了呵呵呵呵于是我(于是我)就和你开始balabala最后…最后到睡前就是最讨厌网恋的我不知怎么就同意了你的交往请求但大家还是没有彼此了解啊这不是很幼稚吗？我也管不了那么多了说真的哪管那么多喜欢不就是要在一起吗“为什么尼之前没有男朋友啊真的是太不可思议了我是说一定有很多人喜欢尼啊”这是他后来问我的前前后后说到了很多我没想过但是一听就反胃的真相想到了是什么样的人可真的从特别诚实的他嘴里说出来就很不舒服这就是喜欢吧我不希望任何人拥有你大家都很幼稚哪懂什么是爱啊我没有那么伟大我告诉你现在是第第多少天呢我看看129天这正好是我决定放弃hdy的日子但是现在呢我还是贱不漏搜给他买好看的棒棒糖博君一回眸老衲这辈子也值了！！哈哈就是这样多少人告诉我不靠谱我就是有脑洞啊明明自己知道有多不堪可我还是喜欢从小执拗长大别扭真不知道这么屯还在玩QQ空间而且吸烟而且又不高而且又很娘的你为什么有那么多女孩子喜欢你啊但我也喜欢为什么啊我对待这种事情的时候可没有你那么随便一丁点都没有你可以同时和那么多人交往我就有你一个不小心想到hdy的时候还会默默抨击一下自己我用了多久想念你我用了多久规划我们以后的生活我浪费了那么多的时间像个独自的恋人我走神了一次又一次呵呵呵呵都是泡影顾影自怜吧不过生命中也就有那么一个最美好的人他说爱你可你就觉得不靠谱我不信任他说实话怪我咯？他的诚实真的没话说可我不问他就不说但我偏偏就是不想打很多字来解释自己的人你听不懂不是我的错我不说第二遍和你真是两条路上的人你想做个好人我想做个大坏蛋可结局就是好人伤了无数人的心变成了恶魔坏蛋虽直来直去但说清了一切大家该干嘛干嘛该生活生活又去找寻理想与幸福坏蛋变成了thebest不过大家可能还没意识到吧长大就好了我担心长得丑被嫌弃我担心见不到空欢喜一听到你说爱我就一蹦三尺高一看你破天荒的转发了那条说说就忍不住截图然后放到封面没听都乐滋滋原来那个活成一粒屎的我再也没了哈我觉得这样不太好我还有一百五十多天我的梦想就不能断在这里呵呵呵呵又或者呢？我根本没有为了梦想努力过结婚吧-------------------约束した

如意的鸡翅

327天前

跟交往了两年多的男朋友发生关系了，但是目前双方工作都不太理想，还没有结婚的能力。不知道什么时候能结婚，也不知道最终能不能结婚，这样子真的好吗？心里很有负罪感。

还单身的草莓

327天前

我想我们的班主任了她姓牛我们是阳光二班

故意的小伙

327天前

楼主20了。心理健康长得小帅吧，大一初个女朋友，开了两次房，除了最后一步都做了，因为我觉得做了就要负责任，然后毅然决然没有做。最后对方把我甩了，我也没觉得怎样，可能就是觉得不合适。也对姑娘没感觉了，自己是想明白了就明白的人。后来姑娘找了个男朋友，好了半年俩人上床了。姑娘跟我说第二天早上发现了男方出轨短信我也就劝了两句。舍友是个渣男，对女的各种花活，破了两个姑娘自己给对方甩了。但是跟女的各种会聊天游刃有余。 21岁也不是没有破处的机会，只是心里理智占了上风，但是一个个各种甚至20出头男女以睡过多少床伴为荣的话题，让我很困惑，到底我做的对不对… 甚至想随便谈个女朋友我也给上了然后分手… 而且甚至觉得不知道喜欢谁，又好像喜欢几个… 这是什么问题啊……

天真的蜗牛

327天前

树洞的同志你们好啊！我为什么要来到这？刚刚直问我这个问题？只是单纯来倾诉？产生思想？否认思想？认知思想？我在乎什么？金钱？爱情？事业？唯独可能亲情还有一丝的在乎？从小缺少亲情的陪伴，就像恒河猴实验一样，我渴望拿一个东西当寄托！他们拿的生活费像是施舍？像是一种玩物！从小我心灵对万物保持一种冷漠的心去对待，虐待小动物，亵渎生命，就连我自己本体也自虐成，不成样子了！我生活在什么样的环境啊？这就是他们遭受了苦难想过上的样子吗？没有战争，没有灾难，没有死亡？我只是想要的是自由，想做什么就做什么，我想放弃这生命就放弃这生命？想去远方？有歌有诗的远方！

平淡的盼望

327天前

我心事太多没有朋友，即使有的话也不能对他们讲，即使对他们讲他们也不理解，即使他们理解了也同情。我是三十岁的人，按理来说正是阳光单纯充满明媚的时候，可是我感觉我有不应该有的心事无法化解。这几年那些得病的人发明出一种叫带瘤生存的说法，我感觉我像是得了精神上的这份绝症，过往的经历已经在我体内积攒了很多了，怎么都甩不掉。希望别的孩子能有一个幸福的童年和青年，千万不要在特别小时候积攒忧郁郁闷，否则你会发现即使你到了中年甚至老年了也还是甩不掉年轻时候的不良印记。

失眠的冬日

327天前

讨厌说慌的人！卖了几包东西品种不一样，放在柜子里，怕室友用的时候找不到，放的时候特意跟它说了一下，因为平时不太爱用，放那就没再意了，直到前几天，家里发现了蟑螂，我灭蟑，检查家里柜子时，在室友柜子里发现了一个黑色塑料袋，好奇之下打开一看，心凉凉的，就是我买的那东西，室友选了几个口味藏了起来，我说，我有不让你用了吗？你至于吗你！今天我两都不上班，它在看电视，我特意翻出那东西问它，有xx口味没有了，你用了吗？它告诉我没用，呵呵，我真不知道说什么好了，一起住了那么久，，至于吗？又不是什么值钱的东西，它都让我感到害怕了，呼～

清爽的草莓

327天前

生活不容易，路在何方？

优雅的自行车

327天前

以下是自己真正但又不算完全起步的独立生活，过了快1个月，才终于明白其中的奥义。总结的来说，就是自己把自己过得很糟，但是希望通过把这种“倒霉、怨念”嫁接出去，还不承认自己导致的我。先是考完试就生病，跑了各样的科室，皮肤科消化科牙科眼科等，免疫力是真的最低值。要是问我什么原因，估计就是想在教授面前显现自己，去踩别人，结果自己“踩”进去了，他人屁事没有。好像就是没事找事哈。但是和别人做小组作业，自己不积极，估计就被搭进去了。后是室友退宿，我的宿舍是2人间，可能看到会觉得那不比4人间、6人间甚至10人间的学校宿舍好太多了。但矛盾和郁闷同样存在，所以日夜祈祷室友能赶快滚蛋。结果，退宿后自己一个人已经不知道该如何去调整状态，正好考试后又生病，每天都集中在自己的患处上，就跟穿针眼一样关注。想说或许是自己经验不足，或许是之前对于生活太懒惰，只管学习了。大家不要像我，生活和学习或工作需要抓好平衡，特别是亲人或能依赖的人不在你身边的时候。再说回来，或许是经验不足，那就去找方法，但是由于之前生病考试写论文休息不好，导致做事其实很毛躁和欠缺，加上迷之自信，以为这样就所有困难立刻迎刃而解。现在以选择的实验下来，就是大错特错。说出来，也不怕笑话，比如洁厕灵只要一点点就行了，自己弄好多就为了眼前那团脏（前室友也不打扫）差点把自己搞中毒了。后来太刺鼻再去搜方法，好家伙人家都是稀释了再清扫。唉，本就不舒服，又雪上加霜，幸好自己发现的也不算晚。还有什么吹风机烫到耳朵，因为突然精神出走，风开太热，一定要吹干等等。于是乎，我想着出去住吧，本来也离正式搬家差不多了，提前体验下生活。其实换换环境也挺好，夏天热，一直呆在原地也挺难受的。但是觉得是不是在逃避呢，还是自己该继续赖在这个小宿舍里？因为自己真的有点玉玉，或者巧合，在其他地方屁事没有，唯独在宿舍各样的事和不舒服。我是真的该换一个地方吗？

雪白的摩托

327天前

就是，总之就是我很喜欢你啊……你让我如何甘之若饴？这种感觉……我不想等你了。让我走吧。

拉长的芝麻

327天前

我。独生女。今年27岁。妈妈从小照顾我到大把全部精神放在我身上。处处都为我担心、忧虑。担心我学坏、害怕我受伤害。两年前我认识男朋友了。除了刚开始的那2-3个月我和他是单独的拍拖出门。之后的时间我们去哪里都有带着我妈妈。或许因为照顾我的关系……她没有工作，朋友也失去联络。所以现在的我们若二人单独出门……她会觉得我不要她了。觉得我只要男朋友。就这样日子一天天的过我和男朋友在一起快两年了。但是妈妈与另一半的问题也一直存在。现在我的男朋友内心很痛苦。他希望我们又更多独处的时间。他之前有试图和我妈妈谈过。最终？妈妈……男友两人大吵一番。妈妈觉得三个人…一家人也可以出门……也可以开开心心的。男朋友觉得带妈妈出门是应该做的事……只是我们的独处时间太太太少了。一年至少不会有多过5次的机会。现在处于中间的我……该如何解决呢？感觉……谈一个恋爱……但是最终似乎搞得三个人都有忧郁症似的。我知道妈妈的关心。所以27年来都少出门、与朋友也少联系。就算现在27了……驾车了。我仍然只能在一定的范围里驾车。妈妈在我身上付出了所有的时间……我明白也知道不能说她的任何不好。但是男友也很疼我……处处忍让了……希望有一些些的二人空间，但我却给不了。现在的我就像要抉择"妈妈与男友掉进水里两个都不会游泳，而我手上有一个救生圈，我要救谁的问题"我似乎谁都不能选……我该怎么办呢？一直以前的我都害怕，都在逃……逃避这个问题……以为日子久了……一切就会好了……但是现在问题好像逐渐严重……我似乎错了……真的错了。我该和妈妈谈吗？一直以来一说到一点这个问题妈妈就会生气而我也不敢再说下去。让我男友和妈妈谈吗？曾经试过了……妈妈说她被他戳的一身伤……似乎做什么都是错的……她只是希望我们过得好……希望我们大家一起开开心心的。我就是我妈妈的全部……我该要如何做才可以两边都不伤害呢？我该如何呢？

悲凉的胡萝卜

327天前

一样因为疫情家里没有什么吃的，剩下冰箱里的速冻混沌。好处是这种东西不会变质。预计五月份之前都没可能出去。本来馅就不如饺子大，再加上冷冻时间长了，吃下去的感觉纯粹就和吃白面皮一样。天天吃，我天天忍着，倒要看看什么时候才能放我们出去。