该怎么说这种心情呢，一开始是真的没有想法来着，还和好朋友说不会对你多想什么的，可是从什么时候开始喜欢上的呢，我也不知道了，可能是从熬夜到两点也要看不喜欢的足球就为了告诉你发生了什么，真的不喜欢足球啊，搞不懂有什么意思，可就是要看，为了你。
把你qq的留言板都翻一个遍，除了两个经常出现的妹子的网名什么都没记住，哦，对了，还有那句明年你还会不会爱我，你谈过恋爱，虽然不喜欢她，你八卦我喜欢的人，有没有想过那就是你，不高，很白，我不说下去的原因是下一个特点是爱踢足球，爱笑，对人很好。
或许从你给我创口贴的时候我就已经陷进去了，好友们都问我有没有想过别人，你是个好人没错，但她们都舍不得我去倒追，昨天有从初中开始就是好朋友的男生跟我表白，当时真的想答应来着，因为等你实在是太累了，可我不想伤害一个好朋友，虽然他的告白很浪漫，很符合我对告白的要求，但是，当时满脑子(满脑子)都是你，想，如果是你该多好，可你什么都不知道，你不知道我说的那个人一直都是你，你不知道我等的人一直都是你，可我不敢告诉你，我怎么敢告诉你，我怕我们连朋友都没得做，以前的我真的很讨厌把友情爱情混在一起，可是我现在成了自己最讨厌的那种人，以友情的名义待在你身边，很讨厌现在的自己，可是没办法，谁叫我喜欢上你了呢，你说对吧。
YJ喜欢上了YJ
好烦躁啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
睡不着！！！！！！！！！！！
11好焦虑！！！！！！！！！！！！！！！
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这个世界没有一丝温暖，即便是有也是，凛冬将至的前兆
好久没来树洞了，今天一看大部分都是男生女生的爱情问题，以前单身的时候想谈恋爱，谈了恋爱又想单身，恋爱真的不好谈，一开始还好，越到最后越难熬。
心里特难受，明明别人平时不如我，高考的时候考得比我高好多(高好多)，我想不通自己为什么才考了这么几分，不如人，不如人。
差劲到了极点，怎么办，怎么办好，没有选择的机会，我不后悔当初，只是恨自己怎恁这般无能，怎么办怎么办才好，我真的不知道自己竟然能到这个地步，呵呵
我真的很怕身边的人会因为各种各样的原因离开我，我怕我不被需要，我怕我不够帅气，我怕别人会和我一样恨我自己，或者更糟，无视我自己。
我对那么多人说，有话可以对我说，我可以耐心地帮你们解决，为什么这么干呢，我真的是那么好，那么有责任感的人吗。
其实只要家里人让我出去聚餐，让我去完成一些我不想完成的有关家里的事，我都会烦得要死，那我对外人为什么那么亲昵？
因为外人比家人更容易爱我，我好像也不需要承担比在家承担的那么多的责任。
可就是对于别人，忍受着烦闷还要带着笑脸迎接已经让我枯燥无味的学妹，每天给我发各种所谓在关心我的海王，以及我真的一直在付出却还在工作上陷害我倒打一耙的暗恋对象，我真不知道我怎样才能继续下去。
我生日那天我妈逼着我去和一群我不认识的人吃饭，在我下午还有工作的情况下让我喝酒，我发作了，她说我自私，当着好多人的面骂我，说这不是我想不想过生日的问题，是他们需要一个理由跟那些叔叔阿姨聚一聚的问题，我说每次有问题你都这么着急上火地骂我，是想解决问题还是想单纯的拿我撒气？
她说她从没想过解决问题，我也从来不应该在她面前表现出任何情绪。
也许她跟我一样，都没做好准备迎接我的出生。
今年是本命年，给自己准备了一系列的红，初一早上一件一件穿上，心里却酸酸地，红色，多么喜庆的颜色，我想到了新娘子(新娘子)，有一天我也会成为美丽的新娘，谁的新娘呢，我爱的人伤我也最深。
新的一年了，我要做我自己了，曾经的美好，曾经的痛楚，这一切都烟消云散吧，感谢你曾在我身边，祝福你一切如意。
新的一年又开始了，自己又要好好拼搏了，加油！
感觉很累，可是一个学期，五个月都这样坚持下来了，不想止步在这最后两周。可是真的很累……
一直以来我都很迷茫，每一次明明我就是想一个人静静的待一会，家人非要把事情闹大，闹到现在店也关门了，也不想出门也不想见任何人，家中煤气开了关关了开，可能也在害怕吧。
这么过真的好累，你们说人死后会有来生吗？
希望有吧。
只为你一个人写的日志，不知你看了没有，
但现在讽刺的是，我已不在你的好友列表里。
我又能说什么，呵呵？
大概5月份的时候开始玩网游，在游戏里面认识了一个男的。
可能我自己的性格比较闷骚型吧，也可能是比较空虚，在游戏里特别能聊。
后来我觉得我可能我喜欢上他了，他跟妹子在队伍里聊天我会吃醋，呵。
但是那天他也一直在唱情歌给我听，我不知道他对其他人也这样，受不了我就当下跟另一个人结婚了，之后他就删游戏下了。
他之前就已经说不想玩了，可能我是最后一根稻草吧。
我现在还有他微信，也时不时的聊天。
但是我觉得我心里有病，我可能喜欢他，但是又不是喜欢他，大概是喜欢那种感觉。
因为他一直都是没有照片而我也不知道他长什么样子，通常我直到一个人想什么样子我可能马上就不喜欢那个人了，可能我喜欢模糊不清的感觉，但是还是觉得心里有病。
当现实一个男的说喜欢我，我会马上变得不像自己，变得很拘谨，小心翼翼，不敢直视对方。
但是平时的我都是爽朗大方，而且如果是平时关系比较好的男性朋友突然说喜欢，我也会变得不像自己。
12.08晚上10：26分，她因为私事微信他了，工作号没有回复，回复了小号。
其实她并没有期待他回复。
她在小号里客客气气，不带有一丝感情，他也客客气气。
别犯贱，这个人不喜欢你。
这个备注很管用。
每当她情不自禁的时候，这几个字总能很好的提醒她。
真尼玛怒了啊，像狗一样的爬到这个位置就好好干着，别你妈当了婊子也要立个牌坊，谁不知道你他妈一年能收多少回扣，不想说求个你，一男人长你妈一米六，比我都低，还好意思嘲笑一米七的人个子低，你好意思？
我都看不下去了，作践人也不用这样吧，你被老总批的球也不是的时候，我们可没站边上看你笑话，傻帽，贱男
啊今天失恋了。
不，其实连失恋也算不上，毕竟她根本就没觉得和我谈过什么恋爱吧。
K小姐是我的光，但对于她来说我实在算不上什么，所以有这一天也正常。
现在的女孩子之间互相拿“我爱你”之类的话开玩笑也正常，K小姐也是这样的……但是她不能也不会明白的，我说的爱和她说的爱并不是一回事。
曾经她说爱我，令我以为她是与我一样的。
但并不是。
我并不喜欢同性……但我爱K小姐，我清楚明晰地知道这一点。
我爱她。
但今天，我看到她和别人说，有了喜欢的男孩子了。
于是世界失色。
但我决不后悔我曾为她做出的努力。
是她把我变成了更好的人。
说到底，我仍爱她。
2.14自己一个人在出租屋我的猫可乐陪着我妈妈视频说让我换个工作，不要操太多的心，工资少一点没有关系说一个女孩子不需要挣太多钱可是自己家里什么情况不了解吗心里很难受，并不觉得感动。
去年哥哥在我手里借了6万左右，给父母5万左右。
借哥哥的钱大概率是不会还的如果我不挣钱，家里缺钱的时候，去哪里借钱。
哥哥结婚有小孩，还要还房贷，经济压力大爸爸指望我买车现在父母工作都是贴补哥哥一家我自己15年下半年出来实习后就没有拿过家里一分钱，都是倒贴伤心吗难受吗我不知道只是有时候会有些心寒钱倒是(钱倒是)无所谓，我可以自己挣父母年纪都大了，还在外工作，自己很心疼，但是也是无能为力，我自己一个人支撑不了所有，父母，哥哥一家。
爸爸总说把你哥成家了，就不会再管了，可事实是什么，有什么事情，还是会填补，就算哥哥再怎么不听话，争吵，还是会一直帮助他，妥协，没有底线。
你们说是为了孙子，不能让小孩子受苦。
呵呵爸爸在我面前留下无助的泪水那天，是怪我不为哥哥的事情尽心尽力，很委屈不是我不帮忙，是哥哥一直在逃避一直都想逃离这样的家庭从没有体会过家庭的温馨以前上学的时候，大家放假都回家，只有我一个留在学校，别人问你不想家吗？
我在心里默默的思考我想家吗？
想什么？
茫然，家有什么好想的，家里都是我不愿面对的人和事曾经我觉得我是个无情的人，我不知道想念，也没有值得想念的人 现在我觉得一个人很好，不想结婚，因为对家庭的概念并不是温馨有爱的画面这一年经历了很多不好的事情，疫情，离别…………工作上的不顺，生活上的不顺，但是我依然是个乐观的存在可能这样的家庭有很多
好想有一个无话不说的闺蜜，一个在自己身边陪伴的知己，一个蓝颜知己，一个朋友，只可惜一个都没有。
谁愿意倾听我的心声？
有个网友能说心里话的也行，不为别的。
好难熬，每一分钟都难熬。其实大概预感得到今天看不到ta了对自己失望透顶很沮丧
最近申请pr才发现需要更换地址，因为拖延吃了亏。
今年合约结束以前都不可以申请觉得好烦恼最近生病也一直没有好转，心里面一直有块石头。
特别是晚上容易想多约了一个2.8k新币的纹身，不知道对不对和我妈讲了自己以后不想结婚
彻底的生存压力。
过几天就要毕业十年聚会了，年后被公司裁员了，到现在还没找到工作，投了很多简历也没有消息。
其实每天都很忙，各种收拾屋子洗衣服，和朋友聚会聊天，看孩子，但是心里觉得很茫然，没有目标没有方向的感觉。
感觉自己就像断了线的风筝，在空中漫无目的的飘着。
我一方面想给孩子多挣点钱接受好的教育，但是身体不好不想自己哪天倒下孩子都没妈了，其实家庭教育比学校教育更重要，学校只会让孩子变成书呆子。
没有一种工作叫钱多活儿少离家近。
但是真的不想在家全职，这样压力更大。
没有一种工作叫钱多活儿少离家近。
但是真的不想在家全职，这样压力更大。
上个月就给自己列了单子要利用难得的假期做这做那，但是忽略了情绪的起伏，现在完全是对着电脑一脸茫然，什么也不想做的节奏。
不想见人，不想带孩子，不想聊天，不想聚会……
爬虫院的中二sb能不能滚远点啊啊
负责的纸鹤
326天前
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