龙城。
不就是我家么。
东霓。
骂了一条街。
骂了四本书。
骂的不也是我么。
我不像东霓的一部分么？
我同时不也像西决的一部分么？
东霓是不是在骂我呢？
我多么希望有个人能跳出来指着我的鼻子大骂～。
我操你妈了个逼。
你他妈是什么货色你自己还不知道么？
明明很在乎装你马勒戈壁啊。
他妈的装不在乎你是有多虚伪。
你比西决伪善的差却比他虚伪的多啊。
你除了会用言语伤害自己的家人你还会什么本事？
你这个懦夫！
你这种软弱的懦夫！
没出息的废物！
我去你马勒戈壁。
你还能做点什么呢？
笛安写的悲情剧。
恐怕你才是真正悲哀的人吧。
只有你还能以你为中心。
谁会在乎你内心的想法呢？
你没有小说中真正的朋友吧。
呵呵。
你还真是失败哦。
我自己都看不起你了。
谁能满足你那种小小的战栗的想要消除孤单落寞的感觉呢。
别他妈做梦了。
你这个懦夫。
生活没有对错。
每个人都有自己生活方式的自由。
不要抱着恨活下去。
只希望。
你能给以自己的独特方式活着。
呵呵。
活着又是要做什么呢。
你他妈的就是贱。
傻乎乎的以为有一天真会有一个懂你的人，人家凭什么懂你？
人家凭什么要了解你。
你又了解谁？
你这个只会活在自己世界的懦夫！
被自己很尊敬的人骗了却没有勇气去报案，因为有太多顾虑。
骗子是劳教所所长的亲兄弟，即便骗子被抓起来也不会受到应有的惩罚！
但是就这样沉默，让骗子继续招摇撞骗，继续坑人害人又觉得心不甘！
谁能告诉我该怎么办？
为什么我写的不见了？
希望我的英语可以越来越好，可以和别人交流，还可以学好然后考上大学，然后找到适合的工作，然后找到适合我的人，我可以照顾她，不需要甜蜜的爱情，她能忍受我，陪伴我，不要放弃我，然后一辈子普普通通的过，即使没有子女，即使不合常情，即使我也是个女的，但我真心希望一切安好。
如果她能接受我就更好了。
所以希望我的英语能够很好很好很好……
我不配我不配活着浪费空气浪费资源给别人徒增烦恼我不配活着我不配活着花着父母的钱考试仅两百分作业也不会写上课也听不懂坐在教室里浪费着空气我不配活着我活着我活着干什么我不清楚也许只是因为地球上空气太多上帝看着不好便让我来浪费它我做到了我浪费了16年我成功了该回去了！
觉得自己心里有病，啊就这样
喜欢他，不敢表白
听到婆婆背地里说了我的坏话，我扇了婆婆.我不认错，我觉得我没有错，老公发怒，要离婚.我怎么办.
我已经不是一次梦到你了，你说你都结婚了，都有baby了，我还有什么好怀念的啊！
这么久了我还是没有把你忘记，每次电影里都有我们的情节，不知道是我们导演了电影，还是电影导演了我们！
你幸福，我高兴，你幸福，我嫉妒！
如是而已
我真的很没脑子因为和老师说错了话害老师生气对我的印象改变也害男朋友毕业有很大影响可是我却无能为力我不知道该做什么这些都是我的错我愿意一个人承担只是希望男朋友可以顺利毕业最近真的很难过也无颜面对他不想让他再靠近我我不想再给他带来不幸了
前路茫茫，迷茫纠结。但我坚信，人始终应该坚定不移往前走，总是回首总是失望。
锋，对不起！我不会再打扰你的生活！
美国博士毕业之后，继续在美国做博后，因为讨厌博士导师的压榨和两面三刀，博后找了其他的学校。
博后导师挺好的，我也希望为他多做出些研究成果。
可惜博后导师的科研经费没有下来，我可能快要失业了，压力好大。
我也不想再继续搬家了，真的好累，心好累。
压力好大，却又无人诉说。
男人，除了硬挺过去，也没什么办法吧。
从前都是在做家人希望什么就做什么，我想做一些自己喜欢的事，比如投身一个喜欢的行业，考一个热爱事业的研究生专业。我是在逃避吗？
事事不如意，事事不顺心，发现牙齿越来越歪了，然后一直心里郁闷到现在。
矫正要花好多钱的吧。
然后想，既然这样，为什么不死掉呢？
什么时候才能死掉呢？
我来这…为了帮助他人…
其实就是为了救赎我自己吧。
我愧对她……可她永远不知道我愧对她什么哈哈哈哈是不是很可笑…可悲。
愿她能真正爱上个人吧，不管呐个人爱不爱她，只要决定了在一起，我发誓我会参加她的婚礼…
远远的看看她们，警告他，永远不可以辜负她。
因为我爱她，哪怕她不爱我。
我真的很爱你思远。
可我恨自己见你太晚，爱你太早。
无能给你……你认为的最好的。
快烦死了 对这个家一点感情都没有！
要不是因为需要钱我才不回来呢 可奥 在家一直说我 我不好你别让我回来啊 滚蛋吧一切 以后再也不回家了 呵呵呵！
我希望自己可以现实一些，旁边的人都很实际，只有我还在做着漫无边际的美梦。
可梦总有破碎的时候，改深思熟虑的考虑下自己的人生了，一直颓下去总不是办法。
真是烦，每每到这种时候我就没有任何办法，不知怎样选择才好。
真的不能凭一时的兴趣去做事儿了，该看看什么才是真正适合自己的。
在你已经9岁的时候才插手你生活，关心，负责你生活的父母，真的不喜欢……
想把那个懦弱的自己杀死，其实发现自己什么都做不了，总是渴望着安全感，却总是适得其反，除了妈妈家我能依赖的只有他，而我经常发疯，胡闹，他也受不了了，当他说出那句你不要以为我对你好是应该的，我和你没有血缘关系，我是念着旧情。
你要是继续这样我觉得我真的处不下去了。
曾经答应我的，他不会抛下我，他也不会和我发脾气，因为我是来投奔他的…
投奔，呵呵，这话说出来真是让我觉得讽刺，突然觉得原来自己一无所有，连个容身之处也是属于别人的。
他说这个房子也是我的，可是那又怎样呢，毕竟房产证上面是他的名字，这房子还是他的父母花了很多钱买的(钱买的)。
当初我离开MUM 是不想再添麻烦，我也想独立一下，试着尝试一下独立的生活，于是我(于是我)知道他对我来说是对我除了家人以外最好的了，他曾经忍受我的一切，就哪怕我跟他分手了一年还是舍不得我，还是回来和我和好，哪怕我和别的男生相处过甚至亲热过他说他也不在乎…
他曾经为了我做了太多太多……
所以我理所当然的以为他真的可以一直忍受我了…
我真的太天真了，所以我们本来过了两天安生日子，我因为他做的饭有点水大了，有点不满，他觉得我不感恩……
所以，那句话一说出口，我瞬间感觉一切都崩塌了。
我不知道，我的安全感太差了，什么都是别人给予的，所以这也是为什么我会随时感觉我要失去……
一切的一切都是别人的……
我总觉得，为什么我什么都做不了。
我的力量太过薄弱，我的软弱，我根本什么都做不到，为什么我只能一直依靠着别人活下去呢……
所以一旦对方讲出那种话，不管是不是出于真心，我都觉得我的世界要崩塌了。
我还在这里恬不知耻的享受着这一切，我觉得那么可耻。
可是我又害怕外面的天寒地冻…
我连离家出走的勇气都没有，我连一个人打拼的能力都没有，身为一个软弱的女生真是叫我耻辱。
我又发疯了，也许别人会觉得我实在是无理取闹，好好的生活，为什么会变成这样……
可是这种感觉真的太难受了……
我也不知道我会找谁。
我也不知道…
、我是那么害怕。
斯文的小刺猬
326天前
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