我来昆山的第一天，那天晚上朋友请我a8玩，我遇到了我一生中最心动的女孩，，我一直都不上前搭话，和打招呼，可想不到的是，她来和我打招呼，而且要我和她玩筛子，当时我心跳得很厉害，后来我们俩玩得很高兴，可她走的时候我一直都不敢找她留下联系方式，过了几天，我一直在找她的联系方式，后来找到了她的微信，我们都加了对方，可我向她表白我对她的爱意，她说不想找男朋友，我是真心爱你的，我也和你说过，总有一天会打动你的心的，雅文，我爱你，等你，
一个成功者，就算是被吐了口水，那都是嫉妒的赞美。
一个失败者，面对鼓励的掌声，那都是扇了耳光。
总有一个人在很晚的时候会给老公发微信问在呢？
好呀或者分享一些东西，第一次看到了，我当做没看见。
第二次快12点钟的时候微信响了，我看见了很生气，质问老公，他说那只是一个找她牵红线相当他办公室小C女朋友的姑娘。
今天又看到了她发的微信，我看完后发现老公默默地删掉了，如果我还能正常思考不胡思乱想我是不是世界上最TM蠢的女人？
高考失利，今天很多同学都去学校了，我还在这里呆着。
我又觉得和父母没有沟通。
我不甘心，又觉得一切都是自找的。
我觉得我什么都做不好，看不起所有人，到头来最失败的那个人还是我。
12.06日23：00他应该睡了吧。
他前几天很累的。
她都知道。
他今天忙完了，因为工作发了几个电话给她，她配合。
她感觉，他好像有话要说，但只是她感觉而已。
今天他们忙完了，下周他肯定要回老家接该照顾的人了。
她自始至终就没有期待过什么。
他答应的事她还记得，只是再也不期待他会偶然记起了。
他小小的一个回应，还是会在她心里泛起大大的涟漪，还好她每天都在告诉自己“别犯贱，他不喜欢你”！
她很丑，脾气也不好，他早已不喜欢了。
小号一个星期没联系了，没事的，她每天都在告诉自己，学会慢慢放弃。
这一次忍住了，痛过了就好了。
她在他心中，真的什么都不是。
其实我真心讨厌花女人钱的男人，不是舍不得钱，而是觉得这个男人很没用，没本事，成不了大气，心里难受得想哭，我怎么就找了这样的一个男人……我真的后悔了，可是我不知道该怎么办？
翻出以前我们的QQ聊天记录，原来我对你说的话是如此的苛刻。
而那时候的你总是那么柔软的回答我。
不过现在，感觉一切都翻转了！
我知道现在一切都不一样了。
我们可能连朋友都不算了！
虽然我很想我们还能是无话不说的朋友。
可是你不需要我这样的朋友了。
因为你有新同事(新同事)，新朋友，不会再感到孤独了！
我们也许只能算是同学？
而且还是不怎么熟的同学吧？
我不知道！
对于我的问候和搭讪，你现在可以随心所欲的决定回还是不回；虽然我很难受，不过看到你能这么样，最起码我欣慰了！
你过得还不错，所以我应该欣慰了！
一看到关于你的消息，我就会发你短信。
也不知道你会不会烦。
不过我也只能靠这种方式，看到你发来的文字。
也许有时只是一个‘噢’！
你知道这是我以前最不喜欢的答复！
不过对于现在的我来说，这样的回复也那么令人喜悦！
由于被无数次冷漠、拒绝、伤害、得不到回应，被坑无数次，看到不少比较负面的内容，看清不少真相，已经开始认为这个社会利益、金钱至上，并且只存在两种人——不善良的人和正在变得不善良的善良人。
但不论如何，我始终选择做一个善良的人。
怎么就这么大嘴巴呢，我真的很烦自己的所有事情都被公之于众，我不想一直被人追着问怎么样，我也不知道怎么样，我现在处于很烦很烦的时候，我很孤单，但是我想找个人聊聊我的事，但是怎么都喜欢把我的事情跟所有人讲毫不保留的。
以为谁都能看上ta那种不要脸似的！
看着别人的经历，就像看到自己。停止吧，向内走。
每每夜深了，却跟以前还是一样睡不着！夜，好黑好黑
天气沉闷闷的，心情也不号啊，发现身边的人很容易影响自己的情绪，本不是个多愁善感的人明明生活很美好，却经常厌倦，周期性沮丧，总觉得缺了点什么
到了中年岁数了，每天都是为了钱活着，我感觉我都控制不了自己地掉钱进眼里了，天天为了收入和支出发愁。
我知道世界上有很多东西，活着绝不能眼里全是钱。
可是活在当下，只能有当下的这个处境。
只愿我自己能不走歪了，不变烂了。
我是一个女生，我不想让自己变成一个人渣。
不知道想说什么。心里很空，希望自己一直幸福下去，希望和哥哥有一个好的结局。
人总是在不经意间长大的痛哭吧，你只是被当成别人升职加薪的垫脚石，被人利用过后就成了垃圾；自己辛苦三年做的课题，你把一作给了你媳妇，呵呵，人怎么可以这么自私，你配当老师吗？
你配吗？？？？
这感觉就像自己辛苦怀胎三年经历九九八十一难生下的孩子被抢走了。
这个世界没有奇迹没有童话没有英雄，只有自私只有利用只有欺压。
总有一天我会强大，把你踩到脚底下。
我呸
我好像没有办法忘记你。
又要去学车了，心理害怕死了，第一次考试就没有过，现在再学，心理好难受怎么办？
挺多小烦恼的，就想有个地方，可以自言自语下～
喜欢一个人，真的能成为一种习惯。
从小学五年级喜欢上他之后到初一一直没变过，在这期间我想过很多次忘掉他，不再喜欢他，有几次在我以为我真的不喜欢他的时候，他的出现总能让我意识到自己错得很彻底。
我依然喜欢他，小学毕业后的暑假里几乎每天都能梦到他，梦里的他与现实是那么遥不可及。
升初一军训的那几天我一直心不在焉只为寻找他的身影，很遗憾，我始终没看到。
正式上学的时候见到过几次，他每次都会装作没看见我，或者他真的没看见我…我觉得，既然他不喜欢我，我为什么要喜欢他？
这不是犯贱吗？
虽然总是这么想，但见到他的时候还是克制不住心底的那份情感，不管我怎么挣扎，怎么遗忘，始终抹不去他的身影。
他不喜欢我，自始至终从未改变，我都知道。
可少女总是怀春，我始终抱着一份期待，等着他来喜欢我，找各种机会接近他，到头来发现自己跟个小丑一样，弄得很没尊严，不要脸。
不管是以前还是现在，他在班里都很受欢迎，现在虽然升初中，他被分到别的班去，但通过打听总能知道他的现状。
在小学，那六年里我就跟不存在似的，没有朋友，不过有一个人，只能说得上是名义上的“朋友”，说是朋友，但对我处处冷嘲热讽，还当众羞辱我，但我不能和她断交，因为如果她也离开了我，我就真的一无所有了。
也是到了五年级，我终于找到了知音。
相伴我3年到初一居然还是一个班。
她可以说是女神，而且优秀，跟她站在一起只会让我变得更加不堪，但至少，我有朋友了。
小学毕业后我发誓要改变自己，变得活泼开朗，尽一切可能搞好人际关系，因为我想要变得和他一样，成为班级里受欢迎的人，等到我成功的那一天，等我配得上他的那一天，就要向他告白。
我成功了，我装成很友好的模样在班级里的到了一定的地位，但跟我接触过的女生很轻易的看出了我的伪装，因为我只有表面在逞强，内心的孤僻始终无法改变。
我一直笑着，对任何人笑着，对任何人都友好，但这么装真的很累，我不喜欢这样。
我还是失败了，我装不下去了，我变得跟原来一样不爱说话，渐渐地也不再笑了，同学们也冷淡了，做那么多到底为了什么…………我也没有向他表白，幸亏以前也没有，不然一定会很丢脸吧…………我依然充当着小丑般的角色，在午托听到到以前同学说他一直喜欢别班的女生。
算了，只要我喜欢他就够了，如果他开心，我也会开心吧……我的男神，学习很菜，长得不帅，但我喜欢他，已经成为一种习惯。
舒服的皮带
327天前
清秀的银耳汤
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