想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

单薄的飞机

327天前

唉，现在最讨厌周末了(周末了)，一到周末就有做不完的事情，有条件的朋友真不该和自己的好朋友合伙做生意，我就和我一起耍了快20年的朋友做生意，可是他现在越来越以自己为中心，别人的意见根本听不进去，到现在，3个月了，销售为零，难啊！

务实的钢笔

327天前

跟大叔相处的不好老是吵吵闹闹的杠一些无谓的东西我是个什么样的人呢看见他几句话我就不开心哪有什么自觉和成熟还是没有人会疼爱我的吧浮于表面的东西真的算了吧我自己也很累啊好想就放手了可是我也好不舍得每个人都是这么的功利性能找到大叔这样的人太难了我很珍惜他啊心累心疼？不知道有没有这种感觉好想窝在一个温暖的怀抱里什么都不用想就睡过去

文静的板凳

327天前

你相信吗？我愿意用两年时间来回报你对我3个月的好～这两年我，我等你，等你～～等你～无论你是不是想着我，还是已经有新的女友，有新的爱人，我都等你，在这两年也许你回头，我们会复合，但是两年之后，你就没有机会了，两年～我只等你两年～两年后，你我再无一点关联～你就只是我生命里路过的～现在我还是等着～等着～等着你的～～～

高兴的母鸡

327天前

也许就这样吧。我也找不到一种词来形容现在的我。自卑、偏执、尖锐、多疑、敏感，希望这种状态早点过去。

甜美的麦片

327天前

我三十啦感恩所有希望爱我的人我爱的人可以陪我一起再久一点再再久一点希望以后的生活不将就希望是非不在愿一切美好祝我快乐不止生日

忧伤的向日葵

327天前

我喜欢她。我最铁的朋友……也许说出来就不再像现在一样了……她有女朋友，异地，可我毕竟还是个外人……当然，这是在我喜欢她之后才知道的。明明知道我们不会合，明明知道她对我热不了，知道不会有未来，也给不了她想要的……我还在纠结什么啊π_π55555

疯狂的冥王星

327天前

我小时候爱唱歌跳舞然后老师觉得我上的了台面就选我做活动然后我们班就说我是娘娘腔然后越传越大我原来很敏感为什么总是有人平凡无故的说我到后来就没怎么在意请我我现在该做什么。自卑男孩献文

凶狠的石头

327天前

现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。尽管已经在这个世界上存活了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。我在说什么，我在写文艺文章吗？为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？难道比人就是全能的吗？难道别人不会向他人求助吗？会的。我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端，难道我de

怕孤单的秋天

327天前

我想起来为什么我不再跟那个如雪的道长联系了，他太如雪了，既不是高冷，也不是逗比，就是完全玩不到一起的两个人。我可以文艺，我可以糟糕，我也可以没事儿开开H的玩笑，他是高冷，我可以安静，但是他却不是高冷，我们只是冷场，没有话题，没有气氛。和你说话我需要斟酌想很久，我曾经说过很多逗比的话，卖了个蠢去活跃气氛，但是后来发现你不大喜欢这样，我也不知道你喜欢什么样，你觉得两个人应该怎么处，于是就只有简单的早晚安，并不是说两个人就得黏在一起，我刚玩这个游戏，我想多和师傅打打本，你跟我说你就跑去看三生树，看人家炸橙子，你不开心，我安慰安慰你几句，然后我们的关系就这么渐渐的淡了下去吧。我最初确实没想找什么情缘之类的，我就是想多几个小伙伴，多点人陪我，当然我喜欢道长，能找到一个道长跟我一起玩不是很好么，后来我也矜持点什么也没说，心里想着我怎么说才好，现在想想如果当时就说出来的话，现在也不会有这么多烦恼的事儿吧。我们做朋友不做情缘。

强健的御姐

327天前

妈蛋上司太恶心！

甜蜜的香水

327天前

所有美好一如白驹过隙所有深情过后只是懵逼一笑不拘于现状却拘于键盘所有坚持只是个不太难的开头而所有长情，只是时间未到每个10岁都觉得前10岁后10岁是傻逼每过10岁，还是觉得前10岁后10岁是傻逼渐渐也就活成了傻逼hello，傻逼。想说再见，可是傻逼总是不能和自己的傻逼再见。只是，seeyou，later。

现代的太阳

327天前

突然发现一问题，我写这么坦诚这么露骨，尼玛如果被认识人看到…… 我…… 熟人啊，如果你看到了如果你知道我是谁，呃，千万不要告诉我。我已经很好奇了上次我在这对一个男生表白，我没有和其他人说，为啥晚上培训有人拿这个开玩笑…… 说我暗恋，真的吓一跳…… 呃不要啊好吧世界晚安

心灵美的柚子

327天前

做平面设计已经两个月了，有担心到现在释怀了，虽然有一点累，工资也领到了，快乐也有了。但想到自己的目标，就不能达到了，哎，人生有多少个不如意，希望目标都能实现，好累哟，这些目标好远大，也好累。只有象蜗牛那样慢慢爬，只有坚持下去，就是觉的好累哟。哎，坚持吧，不管结果多少，不管结果好坏，接受过程也是美好的，这样慢慢努力也是一件快乐的事。希望自己都能如意。慢慢加油吧。

迅速的犀牛

327天前

不知为何，对于RF有着放不下的执念和迷恋……感觉吃RF比ML还要喜欢

怡然的白昼

327天前

终于明白什么叫有苦难言，谁都不能说，爸爸妈妈好朋友，他们都那么好，活在阳光下。那么光明正大，难过的要死了，我在八楼，掉下去应该会死吧，不过到现在还能承受的住，就是只能不出声的哭，这个太难受了，是啊，一定有比我更惨的人，他们不都好好的吗，我已经几乎调整好了心态，为什么又要刺激我，听到他的声音像蛇一样缠附在你的后背，我的手都在发抖，要是杀人不犯法多好，但是我太懦弱了，我什么都不能做。我为什么要经历这些，为什么是我？爸爸说我没礼貌，说别人说我一点不好我都不能接受。可是爸爸你知道我经历过什么吗？初七还要去吃饭，我死都不去，难道要我对那个不是人的东西笑脸相迎？