朋友很少，明面上似乎和每个人关系都不错，实际上都是些到了关键时刻派不上用处的人。
有时候在学校里觉得很寂寞，大家都有伴，我也会有，但是从来没有固定的。
难得有那么几个我真心喜欢的朋友，毕业了，感情淡了，开始不再那么熟稔了，甚至开始争吵，我是属于自我意识很强不想承认自己的观点有错误的人，有时候认定了就很难承认自己的观点有什么错误，对方不能说出让我不能反驳的观点的话我是不会认同的。
不知不觉感情就很淡了，似乎说起来还是很好的朋友，其实已经被替代了。
人是群居动物啊，怎么能一直生活在一个人的世界里呢？
怎么能不寂寞呢？
怎么能没有几个无法代替的朋友呢？
想想就觉得活得很悲哀，是不是哪怕死了，也没有为我流泪呢？
泰戈尔说，天空没有留下痕迹，但鸟儿已经飞过。
就像是我这种平凡的生命吗？
孑然一身，哪怕孤独老死也没有人会悲伤？
我才十六岁啊，正所谓花一样的年纪就是如此吧，我却无法不考虑，这世上会有几个人为我动容呢？
能证明一个人存在的痕迹的，难道首当其冲不就是别人的回忆？
一生要与多少人有交集呢，与多少人擦肩，与多少人说上一句话，与多少人成为同一个屋檐下的人，与多少人建立一种关系，与多少人建立一种感情……但是茫茫人海，却没有一个人为我动容，我活过，或没有活过，有什么不同？
看到似曾相识的文字，呵呵
2005年夏天，温州的夏天炎热依旧，只因人群中多看了他一眼，注定了一生的羁绊，过去的15年，从没忘记也不愿提及，疫情后的再次相遇，一切未知，却又贪婪的想要从他身上得到更多的。
和男友相识到现在已经有近两年了吧但最近越来越抗拒和他聊天（属于异地恋通常就微信聊天）心里总在想两人到底合不合适有些明摆着的事情他却不知道以前聊过的话题一起在一起做过的事他都不记得这是说明他不在乎么两人之间除了房地产的问题算有个共同话题其他的真找不出共同话题来就好比莪和朋友想去其他城市爬山他却说这有什么必要大老远的跑去受苦能欣赏到更多的风景难道不是一种乐趣么怎么是受苦了莪这人喜欢东奔西跑到处野他却一点欲望都没有远的嫌太远太累只想周边跑跑早去了几遍的地方有什么可去了想去玩的心情全给破坏了现在真不知道是不是还要处下去莪该怎么办
找工作的时候他们总是给我洗脑，说女生找稳定的工作就好了，我不认同。
稳定的工作在我看来是挣钱挣得少的工作，在一个家庭中，女生挣得少就会慢慢变成男主外女主内，我身边的已经有小孩的女生几乎都是自己带小孩，而且有着一份稳定的工作…
工资少，要靠另一半，就要承担照顾小孩，当然小孩是必须要照顾，但是如果一直是一个人带，那要婚姻干什么，如果我的生活因为挣钱少而变成自己一个人带小孩，那还是单身好。
也许这种情况只是因为我们这边大男子主义比较严重。
但是我看她们追着小孩喂饭，而老公去在一旁打游戏，置之不理，真是很心寒。
不想说话了
不知道为什么，好想哭，哭不够一样的，以前每天日子都不太平，我自己救不了自己了，从来没有这么无助过，好，皈依佛门了，为什么还是心灵还是没有归属感，为什么心里总是没着没落的
明天就该填写志愿了 哎不知未来会怎样渺茫啊
所有的一切可能真的该谢幕了，没有什么能抵得上爱而不得，没有什么能抵得上时间这把刀。
所有的分开都是从不分享开始。
以前恨不得每天视频，电话。
分享自己生活中的点点滴滴，现在觉得真的没有什么可说的了，也无从去分享任何东西，只是觉得或许这样安静的走开，对彼此都是更好的选择。
喜欢胜过所有道理，原则也抵不过我乐意。
是啊，姐愿意，如果不是我反过来向你走。
我们是不会有这样一段相遇的。
可能凡事都抵不上乘兴而来，败兴而归，缘分尽了。
该散的就散了。
看到你每天都会看我的空间。
这两天也认真的想过，不知道我们这段关系该怎么样维持下去。
你可能觉得累了，对于我更多的是不舍。
费尽心思的走近，却在不知不觉中的走尽。
可能你对我刚开始那点新鲜感过了，就再也没有什么欲望跟想法了。
过节的这起几天断联可能都从脑疯期转为冷静期。
前两天和共同的朋友通话，一再的告诉我不要走心。
因为他身边不止我一个。
没关系，姐不在乎。
听着很大气，实属很无奈。
选择跟你在一起，姐不贪你的钱也不贪你的人。
无所谓，可能就是共同经历一段就好，不知道图什么。
和共同朋友通过话以后也觉得自己挺脑残的，不知道自己到底图什么。
有人说一段感情图钱的都笑了，图人的都哭了，又不图人，也不图钱，图感情还是图存在感。
我也不知道到底图什么。
可是我对他真的很认真。
惦记了八年了，说不认真是假的。
刚开始的时候他就一再跟我强调他没有现金，他所有的现金都变成不动产，地、房子。
想太多了，我从来没有图过他的任何。
我以为在他的心中很重要，可以和他老婆比在他心中的占位。
可是不可能的，自己还是要清醒一些。
我很乖的，想你的时候没有去打扰你。
那谁，其实我已经结婚了，但还是会时常想到你，难道就因为你是我的初恋么？
不知道你现在怎么样了，离开后，去年我第一次通过别人的QQ进入你的空间，看到你三年期的解释，我才知道原来事情并不是我看到的那样，但现在即使后悔也没有用了，我很感激，原来你曾经真的爱过我，谢谢。
今年，我又去你的空间，可是发现已经因为病毒被永久性关闭，我本来还想看看你的“忏悔信”的，可是看不到了……不知道你现在怎么样了？
但愿一切都好！
今天真是踩了屎了！！！
新店开业，无意间听见来捧场的朋友在电梯里嘲笑我屌丝想翻身下辈子，三个月关门大吉。
这真特么电影桥段啊，我虽然失业加司考失败，自己创业，但是你们一个个要么2千块文员，要么在家靠老公养，老公靠公公养的，牛逼什么呀。
傻逼富二代，早晚坐吃山空，老娘我不蒸馒头争口气，一定好好干！
自己给自己扎针的感觉真好。
我有一个朋友，我觉得她应该是我再大学之中最好的了吧，其实我们不像是朋友，或者说我对她来说只是个室友而已，因为她对我不怎么关心，我不吃饭，也从不帮我带饭，就算是问一下也好。
尽管我的生活很不规律，但还是希望有人问津的。
我生病，她也从不关心，问一下都没有，我过生她也没有送我礼物，就算是小小的心意也没有。
难道我们只是室友而已？
偶尔，我会很冷淡，或者不想说话，就是因为我看到种种落差，心里不平衡。
她跟另一个人关系很好，因为我们的冷战现在更好了。
会笑，会关心对方。
哎，有时候我真的有点吃醋。
我也不敢问我是不是他很重要的朋友之类的问题。
我认为，朋友嘛，在有些事情上是不可以忽略的，不顾别人的感受。
或者说，这是一种女生情结。
哎，到底谁更重要呢？
虽然很无聊，但是还是想知道，虽然答案可能不理想。
哎，我干嘛一直纠结在友情漩涡里面呢？
这样好像太小家子气了。
不过还真是不能控制诶
树洞树洞，别人掌纹事业线那么好，我的却有一个大岛纹，还是从二十几岁到五十多岁，好像真的是我现在的情况，怎么呀，我就是不能有事业成功了，我该怎么办好了，会拖累身边的人感觉，好像怎么做都无法改变命运，我该怎么做
今天看了一个观点，说是弗洛伊德将精神分类3类：自我、本我和超我。
我发现，至少在我身上确实是这样。
我倒是希望一直都是超我的精神状态，这样我肯定就能成为那个想要成为的大佬级别的人物了。
一直都慕强，也指渴望变强。
我的闺蜜问我是否喜欢他，因为我怕她笑话我，毅然决然的说不喜欢。
可是她说，还好我不喜欢他，她很怕我跟她喜欢上同一个人。
她是我唯一的朋友，我不希望我们因为她而搞得不开心。
所以我一直没告诉我真实的感受。
如今，我跟那男的关系越来越好，我真的很后悔没告诉她我真实感觉
前两天，同学生日聚会，玩了差不多十年的朋友，有发小，有初中同桌，除了我是男的，长得挺挫的，而基本上这群同学都是女的，并且个个都是大美女啊！
但值得说明得是我对她们任何一人都没任何意思，因为我对自己的女友有比较清醒的认识，也就是说我很清楚我自己的择偶标准是什么。
另外还来了几个我不认识的男的。
平常感情都还不错。
聚会安排在酒吧，坦白说我真不想去，因为我不喜欢里面的环境，前几次跟她们去酒吧，我都是强忍着，如果不是因为认识这么多年，我想我肯定不会去的。
酒吧很是热闹，可我在这里竟然找不到自己的世界，我很明确的对自己说，这并不是我想要的生活。
一直坐在那看看表演，别人敬酒我就喝上一杯，就这样好不容易熬到了十一点，我发小要我打个电话问问另一个同学，怎么还不来，我就说我出去打，我就接机到外面走走，电话通了，说是人不舒服，来不了了，我就让象征性的让她多休息休息，便挂了电话。
外面人潮涌动，可相比里面，我仿佛获得了空前的自由，我就在外面游荡，酒吧没多远处有一家肯德基，因为我原来在学校附近的肯德基做过兼职，而且是我第一份工作也做得很开心，所以有时经常一个人去肯德基坐坐，像是第二个家一样。
路上我跟一个万达的同事聊微信，她就住在附近，我们关系还不错，她跟我们万达的一个销售专员在恋爱，这是被我无意中发现的，我经常损一下她，特有意思。
平常我们关系就还不错。
我就开玩笑的说，我在你家附近，你来找我玩啊，实在太无聊了。
我向毛主席发誓，我绝对是开玩笑的，而且十一点多了，我也没妄想她会答应。
可世事就是这么出人意料，她很爽快的让我等她一会儿，我心想反正也不想去酒吧，我就和她聊聊天挺好的，至少这样会很放松，可我在这还是不得不申明一点就是我们仅仅是朋友，我不是她喜欢的类型，反之亦是如此。
我们的聊天并不高深，仅仅是聊一下生活的琐事，可就是这些琐事，常常让我们在餐厅里捧腹大笑。
快乐的时间总是很短暂，两个小时一会儿就过了，我当时还在纳闷为什么我同学为什么没打电话给我，难道还没散，平常我们十二点都不到，可今天都一点了（快十二点时，发小给了我一个电话，问我在哪，我说在外面走走，等下电话联系就挂了）。
我也没多想，把同事送到家后，我就打电话给同学，发小手机关机，我就打主办这次聚会的同学电话，电话对面传来软绵绵的声音，说散了，我当时只想散了也好，回去好好睡个觉，明天还要上班。
第二天上午，我在万达上班时，主办人打了两个电话给我，我都没能接，我还是躲在厕所给她回了个电话，电话里第一句就是问我有没有看到我那个同桌的手机（是一台土豪金），我很自然的说没有啊！
并问她手机掉了？
她说是，并很快转移话题说同桌昨晚酒精中毒，今天早上才醒过来，我心里多少还是有些难过啊！
问了下情况就挂了。
我马上又打电话给发小，毕竟在她们一群人当中，我感觉跟她关系是最好的，问她一些情况，她昨晚也一直守在医院，可她还是答应晚上和我一起去看看我同桌。
我之所以不能立马过去，就是因为我要到六点下班。
有人肯定会说我，出了这么大的事，为什么不能请假啊！
可很多事情并不像你们想的那么简单。
我打完电话后，我在自己的岗位上就一直在想，那个主办人是不是怀疑我拿了那台土豪金，否则他为什么打电话开口的第一句话就是有见到她的手机啊！
我不知道这样是不是自己想多了，肯定会有人说我心胸狭隘，可这件事真的让我好难受啊！
毕竟那天晚上很是反常我那么早就走了那么晚才打一个电话。
我想说的是就说我再穷，我也不会为一台手机而做毁名誉的事啊！
假使有人怀疑我，我想说的是别狗眼瞧不起人。
十七八岁的时候总是爱依赖一个人，喜欢，就要时时刻刻在一块，就像多了一座可以让你依靠的山，那个人是你的胆量，不管做什么，心里都觉得无论怎样还有他在，而那时总爱告诫自己，无论何时，都应该做自己，不仅仅是谁的女朋友，或者未来谁的妻子，谁的妈妈，而应该是一个拥有自己名字的人，却又总是不自觉的沦陷，把那人当成一切。
二十七八岁的时候，也总这样要求自己，与当初有同样的梦想和对未来的憧憬，所不同的是，长大了的人，总是过分懂事，明白没有人可以依靠，即使当时有那么一个人，那么总有一天也会消失，于是给(于是给)自己找退路，让自己变得能够独立，那时候是对未来不可知的着迷，而如今，更多的是对人情的畏惧。此时的自己其实多么希望可以陷入一份感情，尝一尝十七八岁时的不顾一切。
这世界，我已经找不出什么语言来描述；或许是因为我不够努力吧，但是我真的累了。
可能在这一切的背后会有无数人说我不够坚强，不过成熟，也不够努力，不懂事。
对吧，也许一切的真相都如你们所认为的那样！
我没有办法改变你们的思想，就像你们也永远无法感同身受我的过往。
我掉进了深渊，你们只能在深渊之上拼命呐喊、呼唤，叫我爬出来，再努力一点，告诉我外面的世界依旧美好。
也许会有人给我丢下一根绳索，要我牢牢抓住再爬上来；恩，我很感谢你们，但是你们不知道我是否还有力气去抓住这希望，是否还有勇气去面对这黑暗。
常常会(常常会)在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。
总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。
遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉
拼搏的衬衫
327天前
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