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眼睛大的悟空

327天前

两边都威胁我，要断绝关系。没关系，这世界上没有谁离不开谁这样的说法。真到了那会儿，不用谁威胁我，我会主动断绝关系。我谁都对得起，谁都不得罪。你们都好好的，我没关系。

动听的蛋挞

327天前

我做了一件很冲动的事，越过自己的领导跑领导的领导去告状，自己心如死灰不想干了，可原因讲出来的不是自己的一些事，都是同事之间的一些事让我不愉快导致我不想干了。这个冲动，让我里外不是人，可当时并不承认这个就是冲动，我现在想起内心还是委屈，去之前也清楚后果，可是还是去了

炙热的高山

327天前

这世上本来就是更善良的人需要更费力些去生活，虽然那感觉非常吃亏，但不能把世界交给坏人啊，基于这点，我们是在守护地球啊。 -《浪漫的体质》

爱听歌的钢笔

327天前

我们这样的关系要不要结束，现在和他在一起感觉好累哦，一想到分手真的心好痛

幽默的小笼包

327天前

天天叫我吃饭，吃饭，吃饭！都说不吃了不吃了，还叫，还衅我。正在睡觉叫我吃饭，说吃完再睡也不迟，都说不吃了呀，我瘦是天天吵我的理由吗？到底是关心还是掌控欲，自己有威严？这个叫，那个叫，做的饭很好吃？吃吃吃，就知道吃，我不吃也不会饿死！ ╭(╯^╰)╮不用担心，我那么大了！不用您应付！

野性的彩虹

327天前

最近很闲，很无聊。进飞机玩人妻品鉴，颀赏各种人妻的身材，和男生聊他们的故事。还调教两网m各种的嗨，无趣又迷离的生活。有同好或网m加312663776

怡然的乌龟

327天前

曾经以为喜欢就是礼尚往来，我喜欢你，相对的，你肯定也喜欢我。我们是每晚十九点准时见的狗血剧，历经艰难万险，步步为营，彼此憎恨伤害，最后却总能终成眷属。我总是这样想，你迟早是我的。直到有一天，我再也读不懂你微博里那些隐晦的文字，看不到你笨拙可靠的身影。我像是读了一本长长的童话，猛一抬头，发现竟已夜半。

尊敬的小伙

327天前

胃疼了有三个月了，所有治胃病的药吃了都是好一阵子，再吃就没啥用了，很怕自己得了癌症，我才25岁，还没结婚，一直不敢去检查，但是最近疼得有些坚持不住了，这周末必须去检查了，希望老天保佑，只是一般的胃炎，我还想将来照顾父母，好好生活，希望给我一个健康的身体啊(´；︵；`)

忐忑的季节

327天前

和相恋8年的男友分手了，就在快要装修新房准备结婚的现在。 8年了，什么风雨都走过了，那些困难的日子，我们甚至连房租都交不起了，却能够紧紧拥抱一起面对。而如今，我们都有了不错的收入，在这个城市有了家，我却明显感到他的疏远和陌生了。他开始长期的不回家吃饭，晚归，夜夜买醉。我对他失望透顶。我离开了他。那种冰冷的日子。再也受不了了。可离开他，心也很痛很痛，我该怎么办？

单纯的衬衫

327天前

婊子要说就让她说去吧。反正我开心她就不开心，我不开心她就开心了。狗要叫我又有什么办法呢。

寂寞的小懒虫

327天前

希望世界可以多一点善良

勤奋的外套

327天前

1月9日14：00冷眼看着那个傻X把客户关系搞得这么僵竟然自己心里有丝快意的感觉这个人啊情商真是硬伤

标致的时光

327天前

自己在别人眼中成绩很好，很出色为什么自己就是觉得什么其实都做不好，这次做好了下一次不一定再做好… 害怕挑战，害怕失败，害怕别人看出我害怕为什么要这么拧巴怎么才能轻轻松松的？为什么别人都轻轻松松的？好累啊是因为家里人总是用激将法么？觉得自己超级不健康…… 怎么办呢

威武的书本

327天前

越长大越孤单，以前不懂这句话，现在懂了。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

疯狂的心情

327天前

我都开始讨厌现在的自己，唯唯诺诺的，离开了我本应该珍惜的人，却被现在的人牵着鼻子走，其实自己也不喜欢现在的这个人，就是不知道为了什么

陶醉的狗

327天前

我发现不管是我妈，YY还有Z，都是悲观主义者。都说这不行那不行。我听他们说的我都快绝望了。我是想他的，可想他有个屁用，他不赚钱，不结婚，不过日子。烦人不，也没有个男人！到底干什么好呢？再找活一定要对U有帮助的。我想想象张克勤(张克勤)那样月赚20万。母婴店不靠谱，因为必定没有那么大的投入、干网店的话暂时没货源。平面设计得去学网页设计。也不像那个H讲的那么简单！我去干淘宝，去干文员，去干前台，去站柜台，是为了一有点收入。二是好找对象。我真的有点累了，有点乏了，都不想找了，被想象中的困难吓着了，也不想做面膜，啥都不想干，只想躺着睡觉。其实我对平面设计也不是多敢兴趣，我对训狗倒是挺感兴趣的，我不喜欢给狗洗澡和修毛。不过我妈说的也对，其实我还是没有Y的勇敢，人家说候不合适就是不合适。比我强多了，我有个不合适的我还是在想着，然后两个人相爱相杀。郁闷。该干点什么好呢？我是多希望能给父母买房子啊。那个贱人也不给我发快递单了

粗犷的火龙果

327天前

在一起十年结婚一年半。从校服到婚纱这一路上都很顺利。之前刚结婚也没想过要孩子想着玩一年生个小牛从去年年底开始要孩子一直没有所有人都劝我不要着急这都是缘分我当然也知道可我俩还是去检查了嗯有问题的是我我现在没有办法形容我的心情我也不知道跟谁去说就突然想到初中玩过的这个网站搜了搜居然还有我知道现在的技术可以治疗不孕不育试管或者手术都可以但是不一样我们在一起十年我从来没有想过我会在生育方面有问题感情一直很好包括知道结果后我老公也一直很乐观一直安慰我劝我可越是这样我越觉得自己废物周围的朋友全都有了孩子意外或者一次命中可我却不行不仅要抵住亲戚朋友的询问还要守住秘密偷偷治疗可能我的想法也是有问题我就真的觉得很丢人不能和朋友说也不想当着老公流眼泪总是劝自己不要陷在情绪里面可我就是个很悲观的人羡慕别人顺顺利利的有了孩子嗨不说了发泄一下就可以了还是要继续调整心情治疗你说我幸运为什么这种事落在我头上你说我不幸可我的婚姻和感情的确比大多数人都要好现在只能是想好事多磨我的宝宝还没有找到我吧。

高挑的猫咪

327天前

我希望自己死后能进地狱，永世不得超生！！！

疯狂的蜜粉

327天前

我想，这个世界上自己才是自己的靠山，我只能相信自己，有些藏在心底的事，谁都不能告诉，它只能被自己压在心底，独自用坚韧、千疮百孔的内心，去追求最终的渴望。

疯狂的店员

327天前

很多人说二婚要慎重，双方有孩子的再婚更要慎重，跟他是高中同学，再见亦是毕业同学会，离异的双方彼此婚姻的失败拉进了距离，身边朋友知道我们在一起后纷纷劝说，真的不合适，听劝吗？不！在一起六年了，但是最近感觉真的累了，不是不爱，是爱的太累。不能说是谁的错，只能说是不合适，两个人对生活追求的不同，对目标的不一致，一味的迁就终究会两败俱伤，他的好历历在目，但是我真的累了，今天跟儿子聊起将来，儿子很担心我再次离婚后的生活，孩子毕竟是孩子，很多事他无法体，到了这个上有老下有小的年纪，我该如何抉择，该不该任性的(任性的)再为自己选择一次，还是就这样委屈求全，生活真的好难。