感觉自己不太好，做的不太好。
最近工作效率太低，入学一年半，现在掌握的东西还太基础，并没有在自己的研究方向上做出什么实质性的进展，感觉后进的师妹，同事进度比我当时要快得多，好像现在没有了紧迫感，做什么事情都慢慢的。
我其实一直都不算出色，也喜欢中上的感觉，但也不甘心被别人比下去。
为了自己的路，要努力些，认清现实，如果自己顶不上去，没有人能帮到你。
现在距离理想的自己还有大的差异，要做好，少想多做，提高行动力，果断些，对自己不要太好，现在的安逸并不能使明天的我感到快乐，真实的幸福是文章，是专利，是软着，是项目，是雅思，是Offer，是毕业，这才是我的底气，这才是能令我踏实的我需要做的。
还有，25了，该谈个男朋友了，我准备好了的。
linxiaoqi我好想你好怕以后不能见到你了想到呼吸都痛
礼仪课课代表人是真的好，我没发礼仪课笔记他竟然没记我名字。（：不过为啥初中会有礼仪课这种挨千刀的东西
风筝断线，雨伞接住的泪水砸了一地，寄存回忆的地方变成一地烂泥。
能断舍离了真是很棒的成长。
——不管对象是谁。
作为你的朋友和病友，在这里同你道别。
再见，傻茶。
要安稳活着。
曾经亲眼看到过母亲出轨也许和别的男人有染让我觉得很痛苦喝无助觉得大人也不是完美的父亲也许也曾对别人有过好感吗所以我对婚姻特别特别的恐惧觉得未来的一半总是会出轨的！
男朋友一有动静我就害怕他是在和别人暧昧堆两人的亲密关系感到特别特别的恐惧而且我很在意自己外表总觉得自己外表不好看皮肤肤质又差极度没有自信对身材也是总觉得回不到小时候那种健康的体型了很在意别任的观点
我有一个外地男朋友，他家离我家比较远，车程5小时左右。
他家乡是沿海地区，家境还是不错的。
不足的是，他来到我家乡工作，不过距离我家还是比较远的。
他有一份很好的工作，薪水还是不低的。
但是，他说如果我们结婚，让我留在家乡工作的话，我们要租房子。
其实，租房子也是问题，因为我要另找工作。
我预计着，如果我们租房子生活，生活费用花了不少，还要生两个小孩子，开支更大了。
来回也不方便，他没有买车。
万一我怀孕了，遇上不好的房东，那怎么办？
想到四处搬家，为生计奔命。
爱情已经不靠谱了。
有时候，看见身边的人，嫁得比较好，有车有房，随时可以回娘家，挺安慰的。
现时最矛盾是，放不下感情，也接受不了和他结婚。
这里到底会有多少个 清华和北大的。如果你是，那就默默一笑点个赞吧，ps说不定是水木清华的吧友呢。
我经常想着一些事情，是个相当多愁善感的人，经常思考一些或许不需要去思考的事情！
刚才看完不惧风暴，虽然片子没什么特点，但是我还是看的很感动，这又让想到最近发生的事情。
这几年，人在长大，身边很多人事物都发生着质的改变，很多人和我说这就是生活，生活在经历后就会长大，可是我并不喜欢这些他们说所谓的长大和经历，身边的人变的自私，因为他们说如果不为自己，就会被人看不起。
我常想，难道大家的生活就是为了让别人看得起？
我的朋友很少，那些唯二的朋友常和我说，你是我最好的朋友，我不会忽视你，但当他们组建家庭后，他们渐渐的远离，我问为什么，他们说，这就是生活。
可是我说即使我再忙绿，我都未曾改变也不曾远离，为什么你们就要为了生活而忽视，他们说那是你还没懂，其实我真的不懂，不懂为什么他们把我当傻瓜，我不曾要求，是因为我喜欢我的朋友，我尊重他们的选择，所以从来不曾强求，可是最后被留下的依然是我，只因我还没有家庭！
相当可笑！
我不认为那些经历就是借口，当人们变得自私后拿来当借口。
可是我又无法反驳，因为已近离去，而且反驳也没什么意义，已然离去了！
现在常常一个人静静的呆在家里，想着以前那些好友说不会忽略不会无视不会离开，但是都因为有了自己更在乎的爱人孩子而离开，拿这些当借口，完全忽略了曾经最亲密的人的感受，而理由非常的伟大，因为家庭。
其实我常想，人类为什么总是喜欢找各种各种的理由。
其实不是就不是了啊，非得说的那么冠冕堂皇，然后特别高尚。
我也不知道要说什么。
大概就是这样的语无伦次，但是真的，很害怕孤独，很害怕一个人，可是又不喜欢勉强和强求。
哈哈……
我知道很多人说要活好当下，每一天快乐才是最重要的，但是这些语言实在苍白。
人之所以是人，我想，就是因为有自己的个性和喜怒哀乐，只是有些人很幸运，茫茫人海中寻求到了一份陪伴！
我的第一次恋爱，给了我小学隔壁班的男孩。
他身高一米八，人长得不错，兴趣爱好都挺像的，可是就在两天前，他提出的分手。
他说和我在一起很轻松，很快乐，没有压力，但他想结束这段感情，应该说“暂时”结束。
看到他的信息我心咯噔了一下……
他说他还没准备好扛起一个做男友的责任，考试成绩不算优等，没有稳定的经济来源……
他说他告诉他父母关于我们的事了，还被他们责骂说拿什么来养女友，所以他想让我等等，等他毕业经济独立的时候再继续这段感情。
我问他说，如果我不介意他成绩不优等，没有经济能力，只需要他爱我就好了……
他说就算是那样他也过意不去，过不了自己那一关……
我知道他想把最好的都给我，把他想给我的都有能力给我，就算我只要他的心……
我知道他爱我，所以才会做此决定，但为什么我的心好痛……
看见咖啡就想起他最喜欢喝的核桃冰美式，网上刷到情侣视频又想起我们之前在一起时的快乐，看见篮球场又想起那是他最爱的运动……
我真的好想他，好想他……
想念他每个早晨的早安，没事做的时候说的想我，困得不行了也等我把手头的事都做完回复他信息时才肯睡，跟我说晚安宝贝的时候……
我真的好想他啊……
没有一刻不想他，没有一个晚上能好好入眠，能不哭……
平时被热水烫到我没哭，被割伤流血也没哭，因为练舞练得全身伤去看医生也没哭，他一走了，我想忍住不哭可我做不到……
我每天翻回我们的聊天记录，全读了遍，当看见他说“趁着我还没爱上他的时候先暂停我们的感情”，可他不知道的是我很早就已经爱上他了……
我没有告诉他，我知道就算我说了也改变不了他已做的决定，告诉他也只是加大他的压力罢了……
我告诉他说你加油，把你想搞好的都搞好，我会等你。
可是为什么我害怕我们真的就这样结束了呢……
我真的好想好想他，好想哭……
我会等他，希望他也在为我们而奋斗着……
天气热了起来。
感觉离暑假又近了。
希望白眼儿(白眼儿)狼不要回来。
我又不是你妈，凭什么伺候你这个有手有脚的20岁人？
如果再弄一次两面三刀的事儿我一定让你死的很难看。
你妈都救不了你。
我伤心，难过，自己深爱的人缺玩弄我的感情。而我还是舍不得放手，因为我真的太爱她了，朋友们给我意见
跳出现在的怪圈努力get新技能(新技能)成为更好的自己
怀孕四个多月的宝宝流产了，两年前也是如此，精神上实在承受不了，一家人没有了欢声笑语，老公也没有什么安慰，我知道他也非常阴郁，他并不是多么多么的喜欢孩子，只是年纪大了面子上也要有孩子，我真的不知以后的日子怎样继续下去，有时真的想离婚算了，老公又是心里承不了事的人，更别说照顾我的情绪了。
我有一个恋爱了7年的男友。
因为他没考上本科，所以选择了去复读。
而我，选择了读专科。
后来他考上了本科，我也已经准备步入了大二的生活。
就这样一直吵吵闹闹，过了7年。
今年第七年，因为我们的工作都是从事技术性工作。
于是聚少离多，争吵也没少。
最近，他辞职了，我们两终于同居了。
同居这三个月，让我们都看见了彼此的缺点。
我知道爱一个人要包容，但最近发生的这间事情我很是恐慌，让我疑问是否继续跟他走下去。
平时我上班，他在宿舍的话，就会帮忙洗衣服。
就上个周末，我发现我很喜欢的那个衣服不见了，我就质问他为什么不见。
他说不知道，我的天啊。
我心里很是气愤，因为我知道他这个人的缺点就是做错了事情永远不会承认，甚是有时候还想瞒天过海，或者掩耳盗铃。
以为大家都信他一样。
我于是就很生气的说，我平时在家洗衣服晾衣服都没把你的弄不见，你怎么可以这样。
他很生气地说，我真的不知道。
我很是无语，他还接着说，谁叫你平时的衣服乱放，男女不分开。
我气炸了，我的生活本来就是很规律，东西整整齐齐。
和他同居的觉得我做家务是应该的。
他的生活才乱七八糟的，用完东西不放好，卫生也不注重。
就是那种我永远不搞卫生，他也不会看见脏了就去搞。
我气得直接把衣柜的衣服归类好，随便找了件衣服穿说赶时间出去买东西，天色已经很晚了。
然后我都把衣服整理好了，他都不知道在干嘛，非得把仍在衣柜那个角落里的衣服捡起来拿去洗衣机洗。
我都傻眼了，不说了出去了么。
他在干嘛？
我后来说了句，别搞了，扔一边先，先出去买东西，回来再收拾。
接下来的那一幕，我很害怕。
我的男友，把手上捧得衣服一直往衣柜狠狠地扔扔，周边的东西都掉地上了。
也继续扔，眼神很凶狠，衣服也扔了个七八遍。
嘴边也没停止地在骂，扔一边，扔一边。
我看到我很害怕，我觉得我男友有暴力倾向。
我们已经恋爱七年了，七年来也不缺乏冷暴力或者其余一些小事情吵架。
我好累，他的缺点好小气，他也经常骂我自私。
我好累，真的好累，同时我也好害怕，他这样也不觉得自己有问题，有暴力倾向，我们还要继续走下去吗？
我对他是习惯了吗？
对不起，对不起。我没有资格和你在一起。
相亲女昨天还好好的，今天就冷淡了，为什么呢。
悲哀啊，如果有钱，我一定会直接问她，不像现在这样走一步都要小心谨慎。
本来以为可以一直快快乐乐的处下去，结果又回到了不温不火的纠结的相亲状态。
感觉这几十年里，运气很差，成就很小，人缘不好，性格还怪。没有钱，没有女朋友…………感觉好失败哦。
明明知道我的分数很低还故意来问我多少分到底几个意思啊，我的分不都是你算的吗，妈蛋，总有一天要用高分打你们的脸
我主动加了一个高富帅男神，然后闺蜜想要，于是就撮合他们了，然后他们很甜蜜，老秀恩爱，闺蜜还天天主动给我发，我发现其实我和那个男神都是infp型，其实还蛮搭的……莫明烦躁
理智告诉我，不打扰是最长情的告白，人生沉沉浮浮十多年了，我们认识十一年了，曾经的山无棱，天地合，才敢与君绝，到爱你，就是不打扰你，我用了十一年来说那个最质朴的留言，经历了相爱，分手，到你结婚，你离婚，一步一步，我以为我们都不曾改变太多，但最终我发现了不身处同一世界，我们没有同一梦想，那么我们绝对不会再有相同的价值观，我要的生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，但你跟我只想聊眼前，我不想再改变，刺猬那么多外壳，一层层都扎下了，现在又要一层一层的拔出来，太痛，我没有再经历一次痛的勇气，我只想龟缩于我现在狭窄的舒适圈，所以，对不起，我不想，也不敢再像傻子一样张开双手来让你用刀刺我。
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