世事漫随流水，算来浮梦一生。
过去和未来，到底会快乐吗，我到底快乐了多久。
每个人都没错，只是我不适合这个世界而已。
希望卓老师不会看到那篇文章，那么希望改我作文的那个同学嘴巴不大，不会到处说。
我生活在黑暗中，看到的是人性的丑陋，我努力寻找光，我渴望看见美好的东西。
然而生命总是给我打击让我无法安然，遍体鳞伤，千疮百孔，我真的累了。
作为一个女儿我真的好失败！父母该享受到的婆家的态度连分文都没有！每一刻都感觉自己的自尊被踩在脚下！真的好恨！
没有发票报销，导师不管的我的论文了，太胖别人看不上，别人还要见面，还得做火车回去，麻烦，心碎
男友是韩国人。
是个医生。
去年结束了5年异国恋来到了他的城市。
一开始还挺好。
因为韩语不流利又是外国人很难才让我找到了一份室内设计的工作。
设计师的工作通常加班熬夜都是少不了的。
虽然一开始男友不赞成可也没多说什么。
直到今年初我们登记注册了之后，他却要求我把工作辞了全职做家庭主妇（我们没有孩子）。
说什么结婚了就要把重心放在家庭。
照顾好家里才是我的本分。
还说什么他工作很忙我每天在外抛头露面会让他没安全感。
因为这事吵了几次。
我说之后有了孩子之后我会考虑辞掉工作。
现在不可能。
昨天又因这事吵了。
可这次他对我动手了。
掐了我的脖子打了我两巴掌。
逼着我把辞职信发给公司。
说什么他不想伤害我只是因为我不听他的话。
今天旷工了估计工作也没了吧。
现在他让我呆在房间里反省自己的错误。
到底该怎么办。
我不想离婚。
可是又怕自己受不了他的控制欲了。
明明知道你最后不会属于我，为什么还是管不住自己，做什么都静不下心，好想结束自己.
心在倔强 眼睛在投降 爱被宣判无期 可却在昨日被执行枪毙 孽缘为何如此 爱之深恨之切 你埋葬了我的爱 我毁灭了你的生活 同一个世界的两个人却被倔强的脾气硬生生的分开 说的在恨爱的更深 只为那么有点点的关注 也许只有一眼 更多的也是狠话 何用 何为 何意 伤的够深 痛的更疼 我恨 可你却不知道我恨的不是你 我恨的是缘分让你我相识的那么诧异我恨的是那些为何要阻止我们的人我恨的是为什么都不给我们机会让我们发挥 我恨的是为什么老天给你这么多惊悚的旅程 让你愚蠢的分不清真假是非 我是爱了一个曾经到将来 如果有人问我 你除了你妈以外最爱的女人是谁 我会毫不犹豫的说出 Z X L 三个字 你不会明白的 对你我的忍耐超过了我的极限 对你的家我的容忍极端的低于的我的底线 我是多么骄傲的一个人 我是多么霸气的一个男人 我是多么疯狂的一个疯子 而你知道吗 我是一个多么多么爱家的男人 更是一个多想给你一个家的依靠 而这一却都遥遥无期 或许更无望 对不起 是我最后跟你说的 希望你能看到 不敢保证不在犯错 但是我敢保证的是尊重我的人我必定尊重他 而我尊重他他敢骑我头上的我必定让他跪着拉屎
室友被诊断抑郁症，和长期睡眠障碍。这个事她不肯告诉父母，也没有报给公司，医生开的药也基本不愿意吃。除了我和她的另一个朋友，他也没告诉别人。(那个朋友不在一个城市）她现在晚上睡不着突然情绪崩溃，就会跑来我房间，抱着我哭，或者找我聊天。一方面有点不知所措，想帮她，但又不知道怎么帮。另一方面，我自己也有点消化不了她传递给我的这种负面情绪，最近自己也觉得丧丧的。还有晚上被影响的睡眠。因为她来找我的时候都是11多（正常我睡觉的点），然后基本上就是1，2个小时。我自己平时工作也是995，早上通勤要1个小时。这种就有一点休息不好导致的头疼和心悸。真的不知道怎么办
真怕自己不认识自己，因为太多的等待太多的无奈
我今天特别特别想你。
真的是什么也做不下去。
想和你说话，想见到你，想看见你对我笑一下。
明知这什么意义也没有，依然想得不得了。
下班前看着qq里你的头像。
等着它变灰。
那样我就可以冲出去假装是和你偶遇。
但是，今天你好像加班。
我等啊等。
不能再等了。
今天，就这样吧。
下午特别特别想你的时候，我把朋友圈里你所有给我的留言都翻了一遍。
从那些只言片语中，回忆和想象。
那一年，那一眼，说它是缘还是劫。
我好想你。
原来喜欢只能坚持四个月，如果你再坚持一下，再努努力，说不定我的心房就要打开了。
可是你退缩了。
终究还是两个世界的人啊。
你在上学，我出社会，思想层压根搭不上，你把全部奉献给王者，我把全部奉献给工作。
我蛮喜欢你的，如果换个时间段，我会接受你的。
但我现在不想再相信了。
你要让一个被伤的彻底，安全感归零的人如何敢信任？
我不太清楚双性恋是什么，也不知道自己是不是双性恋。
我是女的，我能肯定自己只对男人（重音）（注意断句）的肉体感兴趣，但同时，我又不是像小女生那样被守护的性格，而是更热衷于去“守护”别人。
从小的愿望就是守护着一个女子，保护着她静默的欣赏着她。
如果幻化为具体的画面，就是“看着她指尖轻碰着花釉的白瓷杯(白瓷杯)，啜饮晶莹透亮的花茶”，“在炎炎夏日但凉爽的室内，从床上下来，形状姣好骨节圆润的腿露出薄被，脚尖点在地上，露出的一截小腿光滑细腻”。
这样的画面都是我所向往的，令我心动不已。
我很甘心守护着这样一个女子。
但作为独生女我担负着娶妻生子的不可能推卸的责任，而且“守护一个女子”又不单纯是以“爱情”的名义，连我也不知晓该从何处着手去思考去实现。
这算同性恋吗？
这算双性恋吗？
我不知道。
看着男性的肉体才会雌性荷尔蒙激增，面对帅气的男性也的确心跳加速想携手玩儿恋爱游戏。
但对于脑海里那个臆想出来的保护对象，对那个也许在未来存在的女子有不一样的情感。
也许里面的确有爱情。
但肯定是无关性欲肉体的爱情。
这算双性恋吗？
别太把自己当回事，提前通知你，你谁啊，狗屎君
非常难受的考试周，很多烦心的小事交织在一起，生物是明天最后一门，就算别的考试再烂这门也不想挂，因为曾经抱了很大期望。
但是现在一点都看不进去，感觉好烦好烦，很累，时间也要来不及了……
ganjiebin你为什么要这样子对我…………
看到一些对亲情质疑的帖子。
我感觉亲情是和面子挂钩，和比较挂钩的。
如果我给我的爸妈带来面子，如果我在人前是比较后比较好的那个，那么他们会施舍我一点亲情。
我是巨蟹座，我很恋家，我也很脆弱，我没有安全感，我需要有人给我一些安慰，让我感觉到被爱。
可他们不会给我，他们一直都是施舍我。
他们觉得他们没有义务养我，我活着全是他们的恩赐。
在我爸眼里，我就是条狗。
违背了他的意思就往死里弄，和了他的意就给我点骨头。
时不时的打骂，呵斥，咆哮，莫名其妙的训斥，有时真的觉得自己连条狗都不如。
我越来越想死了，但我确怕死。
我就像一个矛盾体，我是一个偏执狂。
昨天晚上做了个梦。
梦到我抛下现实一切去到他的城市找他，他答应和我在一起，笑的特别开心，我们去见了他的朋友，我和他最后终于在一起。
就想每一个童话故事的happyending。
醒来之后生活还是和现实一样，我有我的生活，他在他的世界。
昨天中午看到他发了和他的女友合照的朋友圈，我在一场婚礼，正在和新人吃饭。
感受到婚礼和复杂现实世界的冲击，也感受到自己潜意识的梦幻正在无声地碎掉。
其实早就已经被我熄灭。
不知道三年前他看到我和男友的照片心里有没有跳一下。
那时他说他来我的城市找我，但签证出了问题。
微信和我聊天说他也很想找一个女朋友。
去年我鼓起勇气去他的城市找他，巧合是他那时候回国，于是提前在国内相见，在我的城市吃了个饭。
他说要一起逛街，我还记得当时我的内心窒息又雀跃。
我是多么想告诉他这几年心里一直放不下他，还是喜欢他，还是想和他在一起。
紧张到筷子都端不住。
最后被胆小打败话收回到心里。
后来又分道扬镳。
去年后来他在国内的时间我还是去到了他的城市，喝了好多酒，在他住的街区来回彷徨。
我不知道我还有没有可能，也不知道自己还能不能够做到再勇敢一次。
本想申请去他的城市生活一段时间见见他，得到一个确认我还可能吗？
最后今年到现在回看，自己的状态不够好，也被疫情影响，最后作罢了。
想说出口的话一直没说，想到他的城市生活也没有去成。
我好像被自己困住。
心里下了一万次决心，放下吧，也不用再确认，现实已经显然再没有可能了。
可是现在心里还是难过。
难过我为什么没有勇气和行动最后去完成一次飞蛾扑火。
难过他好像也没有任何迹象表明还会想我。
五年前表白过的心意可能早就躺在垃圾里。
这也许这就是自己给自己的一个诅咒，只有我耿耿于怀而已。
理智的自己劝感性的自己快放下吧，我也想放下啊，可是谁知道这段回忆会在脑海每天在夜晚里重播。
我真的要疯了。
好卑微的喜欢，我也不喜欢自己会这样。
为什么极品表姐在住在我家，天天和我发脾气，我讨厌你！
我讨厌你我讨厌你！
胖死你好了！！！！！！
为什么要有一大堆亲戚粘在自己身上！
每天带来各种负能量！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
都给我滚开！！！！！！！！！
有时候知道现实是一件残忍的事但我宁愿真实的活着
对不起，我错了是我消耗了你对我的感情，是我没有学会经营感情在你对我耐着性子的时候没有给与你理解在你朋友面前没有给与你足够的面子与尊重是我在你选择相信我的时候没有给与你信任是我在你烦躁的时候没有给与你安静空间是我在你跟我诉说时没有给与你支持与赞同是我在我情绪时没有控制好自己伤害了你是我在你想我的时候没有在你身边陪伴是我在沟通的时候不会表达伤了你对我的感情是我在你激情退却时失去了安全感失去了自我是我的缺点消耗了我们的感情你比我好，比我自律，比我自重，比我努力，比我独立，比我理智如果可以，可不可以让我学会爱你，学会经营如果不可以，我尊重你，我会爱自己
我想要交的朋友，总是会因为各种原因而逐渐疏远，到底该怎么办？？
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