今天是国庆节，和院足球队的队友们晚上小聚一下，因为封校就点了外卖在食堂对付一下，准备随便吃点喝点。
我去栅栏口等外卖，稍微来早了些，外卖显示还有几分钟送达，于是我在栅栏旁边等着。
这时候门口有位大叔叫了我一下，说往里递东西让我帮忙接一下。
我说行，还以为是外卖呢，没想到大叔举起一张椅子越过不高的栏杆递进来，我赶紧伸出双手接住。
大叔一边递一边说：“你放边上就行，一会有人来取。”还没等我纳闷，又陆续越过栏杆递来了两三个塑料袋装的鼓鼓的包，让我帮忙放在椅子上就行。
我赶忙接过来放在椅子上，透过一个塑料袋口看见了里面有两三个类似苹果还是什么的水果，我恍然大悟，看样子是本地在校学生家里人来送东西了。
刚反应过来，旁边栏杆缝隙处又出现一个阿姨，笑呵呵的递过来一个塑料包装的东西，请我帮忙放在一块，定睛一看是好像是一件新的保暖内衣。
也对，这两天踢球总看天气预报，我想起来后天就会大幅度降温到10℃左右。
帮忙放好东西后，大叔隔着栏杆问我抽不抽烟，我连忙摆手说不抽。
没几十秒，从一旁宿舍楼跑来一个穿着厚厚睡衣的女生，和家里人打了招呼搬着椅子就回去了，临走前还向我道了谢。
大叔和阿姨一直到她身影消失不见才慢吞吞回到路旁的面包车上。
嘿，真好。
成功取到外卖我这样想着，回去路上却没忍住流了几滴眼泪。
这是我来到离家3000公里的地方上学的第六年，一个人在外就算委屈不如意我也不会抱怨生气，更没流过眼泪，今天却莫名其妙这样，回去路上一直在心里骂自己矫情。
但也想起来贺炜老师解说时说的话来，生活可能不像你想象的那么好，但是也不会像你想象的那么糟，人的脆弱和坚强都超乎了自己的想象，有时候可能脆弱的一句话就泪流满面，有时候你发现自己咬着牙，已经走过了很长的路。
现在的我，该是要多学些东西的。
生活是一面镜子，让自己看到真的自己；生活中的琐碎会让单纯的人变得焦躁不安。
什么山盟海誓，虚的；什么地老天荒，假的；什么专一，骗谁呢
心里有想法，有秘密，不能对别人说，也不能对家人说，透过树洞，吐露心声。
今天看到他为别的女孩子的照片点赞了，心里很不是滋味，表白虽然被拒绝了，也想过要微笑着转身，但终究不能忘记，想让自己变得更好，能够与他比肩，只是为此付出的努力和艰辛，他不会知道，在爱情面前，如果得不到回复，真是一种煎熬，觉得自己好可悲。
深夜里一遍又一遍的翻看着关于你的一切，无眠。
突然发现，你发病的那天正好是我的生日。
无数个幻想从脑海里冒出来。最后，我却什么也做不了。我感受到了你俩现在的无助，心疼。
一年不到的时间，什么都变了。
我希望你能挺过来，活下去。
我是一个没什么乐趣的人，每天只知道在自己的岗位上挣扎、努力…………
树洞，是从《以家人之名》的电视剧里看到的，好像是真的能够留点什么小秘密的地方…………
正好，我喜欢写东西抒发自己的情绪，都市生活，家庭鸭梨都有着压抑感，所以我喜欢写写写！！！
希望这个地方，也是自己一个新的尝试！！！
迷茫，17年离婚后爱上比自己小15岁的她，那时的她只有18岁，那么的单纯，让人怜爱。
她出身一个单亲的家庭，也许正是家庭的缺失，让她对我产生了依赖。
可是我不知道怎样去面对她的父母，她从小没吃过什么苦，非常的美丽动人，追她的人一大堆，物质上从来没缺过什么，她曾明确的说过，可以陪你吃一时的苦，但是不能一直吃苦。
可是我只是一个普通的人，只有普通的能力，我确认我爱她，但是金钱是摆在现实的门槛，彩礼，未来的生活，我不能那么的自私，昨天她说家里人安排相亲了，我心里很酸，很痛。
该放手吗？
我是个家庭主妇，基本上经济来源都是靠先生每个月给的家用，来维持基本开销。7月份因为运动的app认识了一个朋友，他和我分享了他的生活，婚姻，工作，以及他的副业。一开始我不明白何谓副业，然后在他的介绍下，我认识了他的副业。我一直认为他的副业是高风险投资，可他却一直说，他是有规划的投资，而不是像无头苍蝇一样的乱投资。他也一直告诉我，女人就必须拥有自己的私房钱，而不是像伸手将军一样。在他的驱使下，我尝到了甜头。在接下来就是我最难熬的日子，在短短的一个星期，我将我先生公司户口里的钱都赔了进去，我一直以为，只要结束，就可以拿回自己的钱。在中间的时候，我一直问他，这样做真的是对的吗？肯定可以拿回钱吗？我也一直声明，我只是家庭主妇，我没什么积蓄，他说只要结束活动肯定可以拿回所有的钱，连埋一起赚钱。可是，当活动结束，要提现的时候，却说，需要缴税？！为什么一开始没有说明，问了不下百句，都跟我说，活动结束就可以提现！FUCK当时我想死的心，都有了，觉得这个坎，我过不去了。我一直跟我自己说，钱一定(钱一定)可以拿回来，可是事实，钱根本(钱根本)拿不回来，事情爆发了，先生知道了我私自动用他公司的账户，他问我知道这样做的结果吗！？我根本回答不了他这个问题，我当时就是被蒙蔽了双眼，一心只要完成活动，钱肯定(钱肯定)可以回来。再后来，我整个人失魂落魄，我感觉自己已经被掏空了，为什么会一直不停的把白花花的钱往下(钱往下)丢，我一直不停的责问自己原因，我不是一个贪心的人，为什么我会变成这样，就连想要买东西给自己都需要想很久很久的那种，为什么一时之间会变成这样！最后先生就只说，不管情况如何，都要一直坚持下去，孩子跟他都需要我，这个家不能没有我，孩子不能没有妈妈，钱的方面，他来想办法，直到这一刻，我才发现，他才是一直陪着我的人。他的举动，让我感觉，自己很丢脸，根本不配当人家老婆，不配当人家妈妈。
在这里只能说，钱很重要，可是家人才是自己最强的后盾。
我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。
我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。
我不想那么说一个曾经照顾过我的人。
但是她的照顾真的让我终生难忘。
每当我做错事，她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。
我不听话不吃饭的时候，她就将我赶出家门。
生病的时候，喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。
更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。
我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。
“你刚出生的时候，我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月，我发现你已经不在你家了，我问你妈，她说将你送到别人家里面去养了。”
“你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。”
其实我知道的。她有些话没有说。
我的母亲，是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。
我想：可能是在我母亲的观念里面，儿子是最重要的；而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。
这些事情太过久远，我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。
童年的我是乖戾的，可以说是歇斯底里的。
刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了，在地上打滚，众人在一边取笑，我的母亲因为感觉丢脸转身离开。
我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我，能珍惜我，起码能把我从冰冷的地上拉起来。
有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。
当世界遗忘了你，所有的一切都要靠自己。
在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。
是我做错了什么了吗？
我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影，不管我在后面哭得多撕心裂肺。
从来没有人理会过我的感受。
小学以后，我开始了在老师家里寄养的生活。
第一个老师，是个年轻的女老师。
她有一个很美满快乐的家庭，我心底其实很羡慕的，有爱她的爸爸和妈妈，家里永远是快乐的。
平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子，那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。
虽然有不愉快的事，但是，算是我童年最快乐最美丽的两年。
不幸的是，两年之后，她得了胃癌死去。
这件事我至今无法原谅我自己。
当年，我经常粘着她，发现她经常捂着嘴呕吐，而她总是笑笑，跟我说：“不要告诉别人！今晚我给你多加一个鸡翅！”
我就没有向别人说过这些事情。
然后过了不久，我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。
之后的事，就像是命运都安排好了，躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着，看着我步入深渊。
我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的：
我走了以后，她的病情恶化得很快。不久就去世了，她不想我难过就没让别人告诉我。
直到她死后的两年，我才从别人的嘴里知道她去世了。
我偷偷哭过。不敢让别人知道。
到了第二个老师的家里，他们的小女儿刚出世。
我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课，做作业复习，晚上九点钟洗澡睡觉。
在他们家，我就是一个多余的累赘，但是我的父亲有付生活费，而他们需要钱。
我只要不犯错，不被抓到，我就没事了。
但是在学校的生活就没有那么顺利了。
因为我刁蛮出了名了，学校里面的老师将我视为问题学生。
老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。
老师都这样做了，我的同学也没有放过我。
我读的那个学校算是整个室最好的学校，进的还是一班。
很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世，都在我这个班的。
而我是我爸爸动用了钱和关系，最后一名的身份进去的。
我的作业被藏起来，然后老师说我没有交作业，罚我抄写。
整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。
被同样是寄养的孩子欺负。
他们都说：“大小姐！”“你以为你是公主吗？”
我默默地忍耐下去。
我骗我自己，让我自己认为被欺负是理所当然，被抛弃是理所当然，每个孩子都会经历的！
小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。
小学毕业以后，我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。
我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。
别人说：我父亲是很在乎我的。
是的，我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求，所以我们父母缘浅。
宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。
在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。
因为自卑，我的初中是个完全不说话的人。
没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。
好歹，有人还是愿意和我成为朋友。
我是一个饥寒了很久的旅人，有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。
事情发生了。
我的朋友被一个不良少女欺负，我看不下去，说了几句。
战争就爆发了。
她扬言要打我，我当时也是个冲动的人，差点就当众打起来了。
这件事还是被我父亲知道了。
之后，我的父亲用了某些关系，教训了那个不良少女一顿，就将事情压了下去。
之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后，和我一起的人更少了。
高中之后，我成为了大家理想中的乖乖女。
三点一线，不逃课不旷课不早退不迟到不晚归，努力学习天天向上。
我的目标只有一个：离开这里！无论要去哪！
一方面我看起来是个很乖的孩子，另一方面我也会让我的老师头痛。
我太叛逆了。
我不喜欢定党报，上面的内容假大空。
而且还要交很离谱的钱，教育局从来不管乱收费的，因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。
讨厌学校的早餐，死也不吃，不要饭票！
去校长室闹过，和书记谈判过！
无效之下，那我就偏不交钱，老师也奈我不何。
这个时候我才有那么一点成就感和自信心，感觉自己是真正存在的！
在他们看来，长大了，我确实“成熟了”，没有像小的时候那样闹脾气了。
他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了，她终于愿意走进我的生活。
可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉，孤僻，怪异。
“别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢？为什么你总要那么尖锐？”
因为我就是别人家的女儿，不是你的。
“我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。”
生了我的人生了另外一个人，跟我有什么关系。
除了你生下了我，你尽到身为一个的母亲的责任了吗？你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上，你要我那什么来回报你。
“我希望你忘记过去不开心的事情，当一切都没发生过。”
如果可以，我真的想忘记我是你女儿的事实，或许这样我不会那么矛盾、那么难受！
即使……我不愿承认，但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力！
恨，是真的。怨，也是真的。
冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。
说不恨，是假。说不怨，是虚伪。
我的童年在四个不同的家庭里面长大，我真的受够了。
以上，是我在人生的最初、是这短短二十年，我经历过的风波。
随后，到了大学，我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。
一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。
我也开始走出我的世界，迎接更好的人生。
在夜深人静的时候，这些曾经的苦难、孤独和寂寞，在我脑中浮现，我不由心惊。
坚强的面具破碎，薄薄的脸皮下，是我一生难以抹灭的自卑。
寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。
童年的刁蛮乖戾，是我们发出的微弱的求救。
少年时期的孤僻寡言，是我们自保的方式。
如果你身边有这种孩子，请你救救她！！
请你救救我……
今天是放假的第一天，真的没啥事情可干的，本来想找一个游戏玩，但是也没有啥特别好玩的游戏，以前玩的游戏吧，都是好几年前的游戏，先不说过时不过时的问题，也是一个没啥意思的，单机游戏也不知道啥类型的好玩，下载半天不好玩真是耽误时间了，今天刷抖音，发现抖音上真的不少不错男人的，可惜为啥我一个也遇不到呢？说来我是工作上面没啥突出，因为不好相处朋友也特别少，soul是一个陌生的社区，玩了几天也觉得没啥意思，可能这个就是大零青年的悲吧，一直想努力找一个男人，一直没有进展，我也不是一个随便的人，说是约个人，觉得我还是一个崇尚爱情的人，想有一段甜甜的恋爱，真的就跟偶像剧一样的，可能会觉得我很天真，现在哪里有那种偶像剧里的恋爱，但是我可能真是就是天真，就果想有那种感情。
在这个平台也发了有四篇文章了，但是一直也没有到志同道合的人，还是文笔差，不过最近真的有一件我不是很开心的事，之前的文章我也有提过，我在一个小公司，但是公司我刚来的时候，还是属于不错的状态，但是有些行业就是会被淘汰的，所以有了新的业务，但是新的业务本来就是新人新手上路，全是用的老套路，所以怎么说就是不像以前那么赚钱了，但是公司的老板还是招了不少人，最近离职的人很多，咱也不知道是裁员，还是就是觉得没有发展自己走的，有一个我跟我聊的挺来的测试的，一直其实我俩也有吐槽工作上面的不如意，就在前两天，跟我说提辞职了，也就是本来在公司还有一个能说话的人，以后也可能就没有了，这疫情在个别地方也有反复的迹象，要是之前我可能还会劝，但是北京的疫情还好，既然真的工作不开心，换一个地方也好，总这样对身心发展也不好，这个就是一件不太开心的事，因为我不好相处能跟我说上话的人真的少之又少，所以我才会觉得不开心，因为职场上面，真的能交到朋友，真的不太可能，也不是刚毕业的学生，可能刚步入社会还能遇到一些知心的同事，发展成朋友的，希望离开公司他能有一个好的发展吧！
其实本来这个平台就是我写点东西，吐槽点东西，但是有的时候真的不知道写啥，而且本来我写东西也是想遇到一些网络上的朋友，互相认识接触一下，但是一直也没有遇到，可能真的现在想交个朋友确实难了。
升华
这个标题，想了半天，应该就是这样吧，感觉只是自己单方面的。
4月份我去他的单位进修，一个月当中也没有发生什么特别的事情，反而接触还不如在自己的单位。
回来以后就大肆的开展自己进修学习的东西。
唯独的是前面我提到质控老是倒数第一事情，让我打击很大。
再加上他和他的力捧异性副手质问，6月份我发誓下半年一定要改变，也是我最大的禁忌话题。
他的副手以后也是接管他的位置，还打电话问我的分管领导。
自那时我碰到他就很低调，接触还会吵架。
害怕他发信息给我。
也让我逐渐的沉淀，扎实起来。
不爱说笑了，整个人的士气也很LOW，我1个月时间体重从进修回来114斤直接掉到106斤。
连分管我的领导看到我，都问我怎么瘦了，我笑笑说自己减肥的。
还好，结果还是不错的。
6-8月至今都是保持不错，希望以后会更好。
毕竟，在怎么样，我不想让他认为我是无能的。
我的优秀，改变就是证明我是可以的。
7月下旬疫情爆发，他回到他的单位，没想到会将近一个月没见。这时候，我才真正意识到，我喜欢上他了。
特别是我为疫情焦头烂额时，那一天还下很大雨，早上微信接连提示两三条信息，我打开一看，是他发给我的。
说过来喝奶茶，我以为他回来了，蛮激动的，结果一看，让我划船过去，真是现在发现好逗比一男的。
也至此，发现我还是蛮想念他的。
当时不知道会一个月不见，他偶尔支援这边工作时，回来也没有看到他，要么我在忙，要么我休息了。
都是从手下口中，还有中间他不在时，我以后的搭档（他力捧的女副手）听到的，我当时的感觉是真尼码酸甜。
原来，可我不知道他是不是对我真的有意思还是没有意思，感觉有又好像没有，女人遇到爱情真是很蠢，男人却很理智吧。
然后，一个月内科建设会议上，我那天出夜班，穿了裙子，因为洗的次数多了，虽然小清新还是暗淡了。
我提前知道他会来，特意洗了头发。
早上10点进入会议室，没有看到他。
后来他来了，和其他主任讲话，我也只看到他的背影，感觉他黑了点，脸也瘦了点（不知道是不是我多想）。
没有计划找他，我和他间隔一个他的女副手。
他说完话，就喊我了，我看他，他笑的很开心。
他的副手说，一直想看到我，没有看到。
啊……
老夫的少女心啊，真是好久没有这种粉红色感觉了，我当初应该脸都红了。
开会结束后，在科室处理好他的事情，他到我办公室说走啊，带你买衣服啊，看到还有我的手下在，就恢复平时半正经的态度说待会一起吃饭。
我心想，还害羞了。
我换好鞋子拿着零食问他要不要吃，他说你怎么吃不胖的，我说你给我事情太多了，毕竟想给现在的搭档多分担事。
哎…
，现在想想那样的一天，真好。
其实，毕竟我们都是已婚，我知道自己这样不对的，但是控制不住呢。我反而对我老公更好了…总之，目前是每天想念，也享受想念。
海龟汤
心情还不错。
母亲说“你不值得幸福。”
父亲说“体谅你的母亲。”
我本是打算昨天去死的，但被打乱了节奏。
他在通讯软体里跟我说要给我买份保险，他从没有主动买过。
我不是我，这是梦吗？
：你在做梦吗？
：不是。
：你是因为保险的事心情不错吗？
：不是。
：你家庭不和睦？
：是。
：导致你自杀延迟的是那份保险单吗？
：不是。
：你是因为快自杀心情才不错吗？
：是。
：你想要早些解脱？
：是。
：你希望现在经历的一切都是梦境？
：是。
：你的家庭不和睦？
：是。
：你跟你的母亲尤其不合？
：不是。
：你父母之间不和睦？
：是。
：虽然父母不和睦，但他们还是想装成和睦的样子？
：是。
：你不喜欢虚伪的和睦吗？
：是。
：是你的父亲给你投保吗？
：是。
：这是你第一份保险吗？
：不是。（与答案不相关）
：你的母亲赞成你父亲的投保吗？
：是。
：意外险？
：不是（与答案不相关）
：你认为投保的意思是叫你早些去死吗？
：是。
：你因为投保的事心情不错吗？
：是。
真的不想再和他过下去了，七年了，不，准确的说，认识他八年了，他从来没有给过我安全感。一次次，被他和他妈、他妹、他爸联合伤害，我已经伤不起了，不敢想下一次会被伤害成什么样子。现在的我，带孩子分开过，起码，不会被他直接伤害了，他在背后对我的中伤，我不想知道，不愿知道，不要来告诉我，那些居心叵测的人！尽量远离她们。
对他及他的家人，我真的是缠不起，尽早结束这一切吧。可是面对父母、孩子我目前只能选择隐忍。时光在流逝。属于我的幸福在哪里？
第一章
垃圾一般的开始
我一直都不想承认我没有朋友，这种话没有办法跟任何人说，我怕跟这个世界显得太格格不入了，可我太清楚地知道了，原因在自身。
从我记事开始起，最早的记忆停留在我的爸妈离婚。
先是在老家，寄居在奶奶家，而奶奶是一个出名的“老好人”，不论是我妈给我买的一箱方便面，自己吃到嘴的也没5包。
不过就是几包泡面。
妈妈还会给奶奶生活费，买的橘子？
苹果？
奶奶对我说，你少吃点，给你姐姐哥哥弟弟妹妹也吃点。
可是除了我大家都有自己的爸妈在身边啊。
我妈说，她在深秋的时候回老家，看到田野上玩耍的小伙伴，只有我光着脚，穿着夏天的衬衫，流着鼻涕，满脸脏兮兮，她不明白为什么只有几个月时间可以把我变成这样。
后来她告诉我，奶奶家的孙子孙女太多了，难免照顾不到我。
我猜是我那仿佛八百年没吃过肉的样子，吓到她了，所以她把我接走了。
我记得奶奶的偏心，那种打心底对一个人的不喜欢，直到现在，我虽不恨她，但是永远亲近不起来。
我记得姥姥会偷偷对我好，姥姥是极度讨厌麻烦，应该说是讨厌我们一家，但是却只有她会给我温暖，骨子里就会自带对这个人的亲近感，直到现在。
然后幼儿园跟在单亲妈妈身边，大概太幸福了，让我记忆变模糊了。
像断片一样，小学一年级突然又跟着我爸了，住在学校附近的巷子里。
大概贫穷使我只能记得食物和孤独。
我妈在很久之后跟我说，那个时候，谁问我妈去哪里了，我都会说她死了。
好吧，你也不能指望一个孩子去理解大人，我只是在重复我爸教我的说辞而已，你能指望一个6岁的孩子理解什么呢
二年级的时候又回到我妈身边。
应该是开了家庭食堂，我妈掌厨，小姨有学问，掌钱。
我妈给我买了一条裙子，红色绒面的，就因为想不起来的理由，生气拿剪子咔嚓了，那是我惟一的裙子，特贵，然后我妈打了我，结果雨伞打断了。
小姨家的沙发，因为小舅妈让我把吃的给她给小侄女，我就把沙发跺烂了。
那个时候有人想从我嘴里夺食，我就会炸毛，哈哈。
可是人家就是给我开玩笑而已，我也太不知好歹了。
班里有三个同学，哎呀，我太讨厌了。
女的姓施，某一时期同桌，妈妈为了让我有学习氛围，特意拜托老师，找个学习的女孩子跟我一起，带带我。
是啊，她学习好，家庭好，喜欢打打我，我就只是单纯讨厌她，因为我害怕她。
当然，学习不好的孩子，没有权利提意见。
后来换了同桌，男的姓靳，是主犯，前后右全是男生，是从犯。
不要羡慕，那是我人生最煎熬的时光。
我从他身上看到我一样的品质，穷，我们都会捡别人掉在地上的方便面渣。
只不过，人家这回不动手打了，人家是诛心，足以让一个人彻底改变。
我不在是斗鸡，是蔫了的斗鸡，斗争意志是什么？
哦，我不认识。
后来换同桌了，啊，我远离他们了。
高中毕业后我在公车偶遇他，我一眼认出来他，然后我开始心跳加速，呼吸紧促，手脚无力，脑袋低着，满脑子(满脑子)空白，像极了见到爱豆的自己，只不过这种感觉叫恐惧，真实的让我觉得这感受真新鲜。
还有一个周姓男子，就是太调皮，还坐在我的前排，那个你能想象出来讨厌的前排会做的事，他都包揽了。
后来，我终于交到朋友了，女孩子的友谊来的奇怪去的也奇怪。
没钱莫入众言轻莫劝人待到成功后把酒言初心
冷战第四天，回家他已经吃上喝上了，他自己钓的自己做的鱼，喝着啤酒，可能已经忘了他有老婆这件事了。
幸亏我自己买了点鸭头鸭脖，炸了个花生米，煮了点毛豆，还有泡大蒜，再切点雪豹瓜，我也弄了一桌子下酒菜，倒上一杯桑椹酒，也开始自顾自吃喝开了
他看我回来了，就把他的鱼，酒搬到了茶几上，把饭桌让给了我，然后我把我的酒菜摆上，乍一看，比他丰盛多了。
然后他先吃喝完，回房间把门一关，我继续吃喝我的，有这么一桌子菜陪我，要男人干嘛呢
42岁，受不了老公晚上折腾最终决定分房睡！！
都40多了，和二三十的情侣一样，天天影响我睡不着，不是打呼噜放屁就是要要要。
分床一段时间，我后悔了。
我们结婚已经十年了，生活中的琐事和工作压力让我们的感情变得越来越淡漠。
加上老公次数，打呼噜等，我决定提出分房睡的建议。
起初，我还觉得这个决定挺好的，毕竟可以有更好的睡眠质量，但渐渐地，我发现这样做并没有起到缓解压力和改善关系的作用。
我开始想念和老公在一起的时光，我们一起看电视、聊天、分享生活中的点滴，现在却变成了各自独立的存在。
我发现自己越来越不了解老公，他的笑容也变得越来越陌生。
我开始意识到这样的生活状态不是我想要的，我需要和老公重新建立联系。
于是，我决定让老公回来和我一起睡觉。
我们聊了很久，我才知道我们的感情差一点走到了尽头。
我意识到自己曾经犯了一个错误，以为分房睡可以解决问题，却让问题变得更加严重。
我们需要更多的交流和沟通，才能让我们的感情更加牢固。
昨晚，我和老公一起入睡，我感觉到他的呼吸和体温，这种亲密的感觉让我感到无比幸福。
我想起了我们刚刚结婚的时光，那时候我们总是在一起，分享着彼此的生活和情感。
现在，我们需要重新回到那个时候，重新建立起彼此的信任和感情。
我想告诉所有的姐妹们，不要和你的爱人分开睡觉，这不仅会让你们之间的关系变得更加疏离，还会让你们错失很多珍贵的时光。
你的爱人回家了，他需要你的关注和陪伴，他需要和你分享他的喜怒哀乐。
只有在彼此的陪伴下，你们的婚姻才能变得更加美好和幸福。
互相容忍，互相鼓励，性与爱相辅相成不是吗？
我最近很纠结，我感觉喜欢上了我舅妈的弟弟，我比他小三四岁的样子。
感觉是乱伦啊！！！！
我自己也算有个男朋友的，所以感觉我在脚踏两只船，很贱！
舅妈的弟弟也不是长得有多帅，就是不知道为什么，可能这种感觉不是喜欢，而是另一种东西吧！！！！
有时候我和他在qq上聊天，他也会开玩笑说喜欢我，但终归是开玩笑啦！！！！
反正超纠结的！！！！
非常的难受，反反复复已经几个月了。
工作没有任何问题，我熬过来了，我拥有了稳定的体系，相对满意的公司内人际关系，足够的支持。
但在感情里我是个新手，是个用着不成熟的体系，还摸索不到门路的新手。
因为没有遇到更好的，来来回回，反反复复吃着回头草，让自己的自尊受着贬低和侮辱，被一个肮脏，卑贱的人不断地拒绝。
为了什么？
为了回忆中那某刻的温柔和温暖，性欲的满足么。
我真瞧不起自己，你在作践自己。
如同工作里你经历过低谷，你熬过来了。感情里你也可以。
同样的流程，你找到好的老师，你付出了，你认真去学习了。你可以的。
你可以的，你可以的。
你会获得爱人和被爱的能力。你会被爱包围着，你会知道如何去付出以及被爱。
你可以的，你可以的。
你在成长，你在反思，你在变得越来越好。
你永远值得被爱。
发现最近很害怕出门，很怕走路撞到人。
有时候路过一个人，明明没有撞到他，但是走过去以后就会一直想我会不会撞到他了，要是走在路上路上有车响一下喇叭，我就会回头看一直想是不是我乱走路，不知道这算不算焦虑症。
今天绿灯在闪走出斑马线几步灯就变红了，脑子一抽跑过去了，但是过马路很怕自己是不是闯红灯了，当时站在路边看了一下，车好像正常通行了，继续走的时候还一直在想电动车会不会因为我急刹或者机动车会不会因为我被吓到急刹，现在手还在一直抖，现在真的有点害怕出门
老实的豌豆
327天前
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