树洞军，我曾爱上一个女孩，我为了她可以放弃我的一切，她对我好像也有点喜欢，可是我俩正准备在一起的时候，她爸妈却不同意，说是我俩距离太遥远了而且我们两方语言有差就给否决了，然而我不想她难过，我主动的说分手了，过后我非常难过，大醉了好几天，喝了酒就让我堕落，让我不堪一击，我想说树洞能不能告诉我该怎么办？
谢谢
希望在21年，我可以变成更好的，更优秀，自律的自己，不在小事上纠结，不以男友为中心，做一个独立的人，加油(ง•̀_•́)ง，21年，我一定要实现心中的梦想
没见过这么不要脸的人
自己赌气回娘家老公做手术都不闻不问
不是公婆看在孩子面上给打电话自己还不回来 自己走的了回就回不来啦 回来了都不去看看做了手术的老公
这是做媳妇的吗要你干嘛啊 堵心别人啊
成天阴着个脸给谁看 谁都不该你的
你的爹妈也不知道怎么教育的你
天真和幼稚，自以为是的我，对不起，真的，曾经对我有过好感的你。一想到这，胸口赌了，眼睛也酸了。
人和人的悲欢并不想通。
有的时候，觉得亲人又比之朋友如何呢？
可能更虚伪、更互踩。
只要跟你足够谄媚、亲近，便能蒙蔽了接近的初衷。
人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的，可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。
未经他人苦，莫劝他人善。
都不爱听怨言，可如果互换身份，你又能做的如何？
别人已经是摇摇晃晃的独木舟，何必再来踩上一脚？
对你而言可能只是一朵小水花的事，可是对这个独木舟，可能却是又烂了一块，又多进了一点水，又离濒死近了一步。
所以说，我喜欢朋友，大家或许都有不说的话，但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里，所以也不会强求，反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。
倒不是想要什么，本身自己也有很多的缺陷，比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方，只是不喜欢有期待，又或者我知道些什么，但我不想你们再清楚明白的告诉我，我知道自己的地位，我可以粉饰太平，你们再告诉我，就是踏着我的脸了。
算起来，我也是个封闭的人，自己不停的调整自己的情绪，让自己去宽容、去忍、去乐观，一部分原因是胆小自欺欺人，一部分则是更关注情绪压力，而宁愿不要去自己想要的东西了。
或许这才是我该改正的地方，该怎样做就怎样做，天塌下来再说才对。
总不能因噎废食吧。
五一去大连玩，金石滩学生门票是多少
你是谁？2**32**7？如果是，那“遗憾”你个大头鬼。我又没说要离开。我感到hurt了还不允许我喊声疼啊？
啊、感觉自己写不出来小论文了，也写不出来大论文。为什么大家都能做到，但我总是要很费力呢？我真的不行吗
我爱你你爱他你说我是你的蓝颜你俩好了你让我怎么办 我实在不堪啊 我几乎每天做梦都在梦到你可是这真的是一种折磨啊 我不懂 肺疼肝疼
前俩天做了一个项目，虽然是第一次做，但是好像学生时代粗心的陋习在工作中又体现出来了。
一个项目多次返工，以为检查清楚了，然后还是对自己的粗心防不胜防，以至于从领导那领来了大大的批评。
心情当然是低落的，以至于明知道快要考试了，可是就是不想看书。
还有，不知道是因为自己贱还是真觉得自己无论是做什么都是应该的？
第一个帮别人做了一些事后他们也感谢了，但是我也只是笑笑而已，但是内心一点感触都没有，第二个哪怕是别人夸我努力或者聪明，我也觉得这些本来就是应该有的，怎么会成为优点。
反倒是批评我的内容，我就能记好久直到找到一些解决办法之后。
熬夜上瘾怎么破，都上班的人了，还是忍不住熬夜，每天只睡四五个小时，工作的时候困得要死，晚上说要早睡还是拖着拖着就两三点了，第二天又困得要死
1月6号宝宝四个半月，在喊宝宝名字的时候会主动主动伸手找爸爸妈妈抱了。
真是高兴，宝宝每天都在成长，今天用筷子蘸点米汤，宝宝还会吧嗒嘴了，并且伸着小舌头貌似还在管你要下一口。
呵呵初为父母看着孩子每天的成长变化真是好开心。
小时候我送母亲的礼物总是鲜花，小说，抑或自制的卡片之类，母亲总是礼貌的答谢我，在我的询问之下也会说喜欢……甚至偶尔会向外人说起……我却总不明白她是否真的中意。
如今送贵些的化妆品，自己觉得不错的营养品之类……平时放假也尽量陪着她……可我却总觉得我和母亲之间隔着越来越厚的墙……和她讲各种各样生活，工作上的事情，却总是得到几乎相同的答案，我和她的兴趣也不是很一致……看的电视剧电影也基本不是一种类型，好像除了琐碎的小事和新闻之外，我们之间就再不需要交谈了似的……
谈话里总带有一种鸡同鸭讲的无力感……
可这种问题即使说出来也是无法解决的……
我总有一种母亲并不如我想象中……
抑或她宣之于口那般需要我的感觉…
就像是我渴望着要求着更多的爱，而她只能给我这些……
令我单方面的失望又难过……
这是我在树洞写的第三篇文章也是我的日记。
昨天不知道为什么登陆不进来，所以昨天漏写了。
有时候很怕这里也有认识的人玩，所以不能什么都往这边丢XD最近的作业真的是很多。
我这个人最不会自理了，不会安排好时间。
所以有时候（或者说是每时每刻）都会把自己搞得很累。
我觉得如果有时间我要为自己做一个时间表XD希望我能照着我所安排的去实行。
最近真的是累到不能好好听课。
几乎每节都在睡。
就这样先吧。
各位晚安呀。
今年7月份在网上认识的相亲对象，在微信上聊天觉得很诚恳（问他在做什么，有时马上拍照或发微信聊天截图），不会油嘴滑舌，这让我印象很好。
聊了差不多一个月，约了见面，第一次见面我对他感觉一般般，估计他对我也一样，吃完饭后就散了。
见面之后在微信有一搭没一搭的聊着。
我是想：虽然第一次见面，没有很心动，但之前他人是诚恳，可以试着加深了解。
但是他给我的感觉有点奇怪，没有拒绝聊天，偶尔也会主动发消息；有时潜水几天，以为就不联系了，又发信息过来。
因为我经验不多，我朋友都让我不要太快否定。
但他这情况，已经让我觉得不真诚了，我要直接删掉他或讲清楚吗？
好烦恼！
马上又要过年了～～
我是一名准高二的学生，我好像有些厌学情绪，这个暑假没有看过一本书，书本摆在桌上，可我总是在玩电脑，宁愿逛淘宝也不想看书。
可我心里还是想学习的，上个月我还去去上一对二的数学补习班，过几天也准备去学游泳。
可我就是不想看书不想做练习。
所以那些不努力就晚了的大道理我都知道，我的父母一直想我考名校，我自己也看的很重，但是我看自己现在的这种情况，别说是名校了，考个二本都难。
我想读高三，我喜欢那种有无数试卷等待我的感觉，我喜欢忙碌。
我一想到别的同学都在拼命学习，而我却整天无所事事，我知道这样不行的，可我就是没有心思看书做习题。
怎么办呢，难道我现在跑到学校去跟学长学姐一起上课吗……
我是女生
初中的时候认识了一个很开朗的男生，有点微胖，每天放学都会等我，并且带我去吃学校门口的美食，上初中后父母不允许我看言情和耽美小说，有时候他也会帮我买小说给我，平时在QQ上也会聊得很开心，平时不开心的时候也会找他诉苦，他也会耐心听我说完，安慰我，我当时就把他当做我的兄弟。
但是初一下册的时候，一个课间，他不知道怎么回事就不理我了，见到我也是很不耐烦的样子，就这样，我们也就渐渐的疏远了，平时见到了也都无视对方，我很不理解他为什么这样，想问他为什么，但是看到他看见我的表情时我也就放弃了，最后QQ也互删了，后来他偶尔来访问我的空间，我看到后就把他屏蔽了。
初二的时候，有一次我无聊翻了翻群成员列表，看到他的QQ，我就点进去看了看他的空间和动态，然后过了几十分钟后他就退出了那个群，我当时心里还是有点难受，我告诉自己不要往心里去，但还是会在意。
为什么我要为你们承担这些事情？每个人不是应该做好自己该做的事情吗？什么事情都要我来做一下。拜托你们，我也有自己的事情要做。我的事情你们什么时候帮我做过？我都是一个人在做。我自己考上高中，考上大学，考了研。24年，我除了上学，没有干其他的事情。我没有什么爱好。我渐渐变成了一个没有灵魂，没有追求的人。你们对你们的所赚的钱感到(钱感到)开心。而我呢，除了一个只会吃饭而又不知道为何存在于这个世界的躯壳，我什么也没有。我讨厌你们。很讨厌。就算没有你们，我也可以在这个世界过得很好。我的世界没有你们依旧很好。我都是在学校长大的，我觉得我的世界可以没有你们。也不需要你们。我很讨厌你们。讨厌至极。你们才是一家人，你们才是。你们从来都没觉得我在这个家有什么存在的价值。我只不过是你们做生意时打下手的人，回家帮你们做饭的保姆。我想我还真是太善良了。尤其是妹妹，我也很讨厌你。要不是因为姐妹这层关系，我才懒得理你。我讨厌你。天天臭脸，讨厌你们。讨厌。我想离开这个家，离开你们。让我在这个世间独自游荡吧。或许，这才是我想要的生活。我真的有时候很讨厌你们。我要远离你们。你们才是一直在一起十几年的一家人。我就是那孤魂野鬼，从来就没有人关心我。我这也不是矫情。十多年，我从未感受过你们的一片温暖。我的这个家，一个个都是冰山，岩浆也无法融化。我宁可我不生在这个家。活了24年，都败给了自己。
我是有力量把这个家拆了的。
没有我拆不了的东西。
我就是宇宙无敌破坏大王。
没错，今天我把洗的碗摔了，不是自己碎的。
这个感觉很爽。
特别开心。
真的从来没有这么爽过。
我还把水泼在地上。
我也开心和快乐。
还把拖把把子给踩扁了。
我很开心。
真的很开心。
我也是那个容易受伤的女生，因为天生敏感，又很懂事。从小到大，害怕你们担心，不想让你们操心，我压抑自己，做一个听话的女生，这让我从小到大都觉得学习才是世界上最重要的事情。也是因为小时候成绩好，我初中学习不好了，但是我也还是装模作样，假装努力学习，高中进了一中，我也还是在假装学习。就像上个星期高中数学老师在他空间（因为这个疫情，很多学生都要在家里上网课）说，借这个机会把那些假装学习的学生都给淘汰掉。没错，我现在就是那个要被淘汰的人了。妈妈，很多时候你说你不懂我们的学习，你确实是不懂我们学习的内容。但是你有真的想关心我的学习吗？有打电话去问老师关于我的情况吗？不，你没有。你口中说的不懂，其实就是逃避。成长中的孩子就像世界中的一株花草，给什么环境就怎么长。不管它，它就会疯长。但是我不是那棵疯长的花草。我只是一个徒有其表，但败絮其中的野草了。虽然有着正常的外表，快乐的心情，易于交流的性格。但，我觉得我的内心早已坏掉。就像一个看着还不错的苹果，吃到最后，核早已经坏掉。而这苹果要变坏，腐烂则是迟早的事情。很多时候我都是被动的，别人不问我，我也不会说。别人要是主动问我，我就会回答。我就是这么木讷，有时候觉得自己真的很笨，不懂世间的人情世故，还会被骗。我要离开你们，去找真的我。去过我喜欢的生活，祝你们身体健康。
我初中的时候喜欢过三个女孩子，她们的名字张某、相某和谢某某(谢某某)，她们仨都知道，就和一个谢某某(谢某某)好过；但后来我选择了上高中，她去上了五年制大专，后来关系也因此慢慢淡了（现已为人贤妻良母了）！
我高中的时候喜欢过两个女孩子，一个坐在我前面史某某(史某某)，还有一个坐在我旁边过仇某某，我只对仇某某说过我喜欢她，但是两个人后来由于高中毕业，选择的学校不一样，关系就淡了（昨天结婚了，邀请我回去和喜酒的，我也没好意思去，感觉太尴尬了）；史某某(史某某)，我对她很好，她总是给我一种小鸟依人的感觉，我感觉我就是那个可以保护她的人，也是因为上大学，后来关系也淡了！
大学的时候，我喜欢两个女孩子，一个女孩子是我自己班上的沈某某(沈某某)，后来竟被自己的舍友给挖墙脚了，我感觉我的这个舍友很有城府，每晚我们哥几个一起讨论我们这个我心仪的对象的时候，他总是一言不发，而是跟着我们笑笑，估计背后在我心仪的那个女孩子面前也说了不少的坏话！
我感觉这种人太阴险了，后来宿舍四个人，其余两个兄弟也是这么觉得，大家和他的关系也疏远了，我们仨关系是最好的，本来我们宿舍是有排行的，我是老二，我和老大老小的关系最好了！
现在虽然分开了，但仍然保持联系，我不会忘了他们！
后来我追了另外一个系的女孩子吴某某(吴某某)，经贸系的，苦苦等了一晚上以无果而终，后来还是被人家下手了！
到底是死缠烂打的程度不够！
所以没办法……
现在家里人都催着我找女朋友，今年在家给我说了一门亲事，可是她在浙江，而我在帝都，异地恋，感觉每次都是那种老生长谈的问题，好无聊，终于，有次晚上，我喝了点酒，有点晕晕乎乎的，说了点不该说的（其实我真想不起来自己说了什么），那个女孩子就因为这个耿耿于怀，说我俩不适合！
尽管我苦口婆心，百般解释，我感觉自己真的做到位了，现在我也戒酒了，以后不喝酒了！
可又有什么用，我和她就这样散了，短短几个月，其实两人还没有牵过手！
算了，不想重提旧事！
没意思了……可是我现在自己都不知道自己喜欢什么类型的女孩子了？
这该如何是好？
我也一直自我安慰，也许是缘分未到，等着吧！
就在前几日，我高中的语文老师，我是她教第一届的学生，人很好，上学的时候对我也是关心备至，我把她当大姐姐，我们课堂上是师生关系，私下就是好朋友，感觉就是忘年交！老师联系我，问我有没有对象，我说暂时没有，老师说她有一表妹，介绍给我认识，听到这个消息，其实我有点诧异的，这两天我和老师表妹聊着还不错！虽然还未见面，但希望这是我的缘分！
童话说雨后会有一道彩虹却不曾说过它也会转瞬成空想要把绚烂紧紧握在手中忽然发现你已不见
舒服的小丸子
327天前
专注的飞机
生动的小猫咪
时尚的春天
激昂的小鸭子
清爽的花卷
苹果雨
高高的蚂蚁
漂亮的路灯
自由的信封
俏皮的航空
淡定的大米
自觉的鲜花
还单身的冬瓜
顺利的灯泡
无语的睫毛膏
危机的太阳
忧郁的斑马
现实的钢笔
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