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瘦瘦的棒棒糖

327天前

LLG，那天下班你装着不经意问我迟到的事，我当你是朋友全说了，后来你说给你上头听了吧，添得很舒服是吗？

自信的口红

327天前

我感觉过去好久了。又感觉就在刚刚，离开了，了无音讯，也不更新了，拉黑了，完全从我的世界消失了，原来，消失，真的这么简单。

失眠的冷风

327天前

我在校成绩还不错吧，反正只要保持现在的水平就会上重本。可是，有谁知道我真的特别讨厌读书。嗯，，也不能说讨厌吧，就觉得读书好累，每天都在教室里做着同样的事。可仔细一想，悲哀地发现，自己除了读书什么就不会。我有自己的兴趣爱好却实在是没办法得到实现，真不知道我该怎么办。快要期末了，加油吧。

热情的树叶

327天前

装作不在乎是想在你面前逞强，其实我啥也不是。

失眠的电源

327天前

明明有很多事情要做的。可是根本没有面对的勇气。因为太过弱小而迟迟没有看到希望，因为看不到希望而失去信心继而更加不想努力了。该怎么办。好讨厌这样没有成果还嫉妒别人羡慕别人的自己。好怕失败。我那肮脏的自尊心。我该拿你怎么办？！！

仁爱的裙子

327天前

尽管很想，但还是强忍着不与她联系。心想，就让这如梦幻般的经历都随风，都随风吧！可是26日临睡前，微信收到她的“heythere\"可爱的招呼。虽然强忍不先联系，但心中还是暗暗希望收到对方的消息，明知做了坏事，最好不要再联系，却不希望就此断了线。当私欲与道德背离的时候，人总是自我欺骗。她说她这一天一直在等我的消息。我也把自己的矛盾心理告诉她，她竟然得意了起来。她问我：”如果我不联系你，此生我们是否就再也不会联系了？”我心虚，沉默不答。转而问她为什么愿意再主动联系我。她说她想我，谢谢我给她的美好回忆，尤其是关键时候，我体外射了，让她感受到我的体贴和善意。我一时竟无言以对。我不知道该何以为继。看到上一条各位树洞君给的清一色的赞，我想我需要的不是鼓励，而是各位树洞君的意见和帮助。

畅快的酒窝

327天前

树洞你好我是一名高中生一直以来有一个烦恼困扰着我我有一个习惯，喜欢爬着学习，刚开始没有什么，可是久而久之，只要我一趴下学习，就会有一点斜视。我一直这样认为，可是周围的同学不会这样，他们认为我在偷窥别人，说我在含情脉脉地看着别人。于是我(于是我)被莫名其妙地盖上了许多称号。说我是渣女，说我喜欢所有男生。其实这些还好，只是老师似乎也这样认为，他怀疑我早恋，也认为我喜欢所有男生。我真的很累⊙﹏⊙其实我也不知道我到底怎么做？我和父母一起去医院做检查，医生说我的眼睛并没有斜视，只是我的心理作用罢了。其实我也咨询过心里医生，说我没有任何问题。可我不知道怎么，就是听着别人的言语，怀疑的目光，嘲笑的声音……真的很难受很无奈今年因为疫情的原因，大部分时间在家里，我觉得是我最幸福的生活。可是我不可能一直在家，昨天刚刚开学，我失眠了。梦里梦到同学们围着我，嘲笑我，我惊醒了两次。我突然发现我真的好害怕他们。我不知道到底该怎么做，我很累，我也不敢哭，我不想让父母担心我。我好想开开心心的学习，度过我高中时代的最后两百多天

无语的微笑

327天前

讨厌开同学会！看见了你的老情人，好痛苦……然后意识到你不属于我，更痛苦……好想逃离一切……这场梦早该醒了

明亮的糖豆

327天前

我很喜欢一个人，他可能并不认识我，我也不知道他的名字，年龄，也许是一见钟情？他长的一般，个头比较高，身材很好，像衣服架子，穿什么都好看。其实吧，我并不太相信一见钟情，因为一见钟情的只是脸。我曾特别冲动的去表白，但也就是想想，躲在车后悄悄的看着他，假装不经意的从他面前经过，始终不知道怎么面对他，我可能胆子比较小吧。说不出口，而且他比我大呀，我初三，他应该二十多了，在捷安特工作，我有时候都觉得挺无语的，我竟然会喜欢上一个陌生人，一个一点都不了解的人。我有时候想假如我表白成功了，但是我又不太想让他做我男朋友，比起男朋友更想让他做我哥哥，真的好奇怪。

孤独的期待

327天前

挨训了，说我太暴躁，要放宽心态。

幽默的冷风

327天前

觉得自己绝壁是一个长的很上进，实际内在是绝壁和外在彻底颠倒的一个非常不上进的人.

明亮的枫叶

327天前

12.26至今短短几天时间，对我的对两情相悦的念想的打击真的很严重很严重。我真的开始怀疑我这辈子永远不会有爱情了。我的确在想干脆就自暴自弃得了，不就是去相亲找个人凑合过日子么，多少家庭都是凑合过日子为啥我就不行？可我知道我自己，我特么是个骄傲的狮子座，我在我不看重的东西上非常能够凑合，可是在我看重的东西上，我会甘心承受巨大的代价也不会放弃那一点可能性。

酷酷的背包

327天前

习惯不习惯的习惯会习惯，希望我的希望有希望。

故意的金鱼

327天前

我喜欢他好像只能喜欢到这里了真的好喜欢好喜欢

繁荣的滑板

327天前

又是七夕，又是自己一个人的七夕，和以前不同的是，这次是真的变成一个人的七夕了。以前因为距离没有在这个时候一起过过节日，分手后这个节日对我来说也变的更没有意义了。很小的时候看到别人说在对的时间遇到错的人是一种无奈，那时候小也不懂，当自己开始恋爱后慢慢开始就懂了。在一起五年半，回忆很多，有时感觉又有那么一点不甘心和放不下。爸爸说内心要坚强，恋爱这种事情强求不来，是你的总会在那里等里。我也只有这样想，自己不想做一个怨天尤人型的人，或许分手是一种契机，让我做把遗失的时间和自我找回来，把原来的我找回来。爱过，哭过，最终一笑而过。拍拍手，我想继续出发—————写给失恋的自己

长情的中心

327天前

不知道从什么时候开始，家人对我的关心渐渐变成了我的压力，我想不明白，或许是不敢承认这是为什么。尽管我很累很累，一点都不想笑，不想阳光起来，可是我不得不这样做，我必须要假装。

冷静的哈密瓜

327天前

生活无望就这样继续着，有多少人是这样的活着。死既简单又很难。

懵懂的枕头

327天前

我不知道怎么面对孤独和孤立，所以我总是被别人影响，我试图逃开过这个我不期待的圈子，可最后现实又把我拉回这个我没有好好经营的圈子，怎样才能获得真正的友谊，还是永远只有我患得患失。

魁梧的板凳

327天前

我不知道我是不是换上了抑郁症，我每天都郁郁寡欢，心情不好，不想说话，不想笑，不想见人，觉得生活中没有什么能让我开心的事，我对生活失去了信心，但是我有牵挂，所以，我必须好好生活。

寒冷的大门

327天前

是我笨蛋是我天真是我煞笔，是我把你的玩笑当真了，么？不到一个星期的时间，飞跃云端又重重摔下来。我只是喜欢你而已。为什么这么复杂呢。会有可能，你也有那么一点点喜欢我么？郝匪匪。