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阔达的香水

327天前

你有过被轮流的经历么

现实的微笑

327天前

我也不知道为什么，我和他突然就没了联系。明明都有手机，可是就是不敢给他发消息，害怕我的消息成为一种不礼貌的打扰。以前一天就有几十条甚至几百条聊天记录，现在停在了八月四日星期四的那一天。他影响了我，他影响着我，青春的萌动会让人分神，因此我的成绩也下降了。一次次的想要忘掉他，但是却一次次的失败。我和他的相遇本身就是一个错误，动了不该动的心思更是错。放手或许是我送给彼此最好的礼物。

高贵的小海豚

327天前

感觉自己的智商不足以应对人性的复杂，想改变，怕麻烦，好伤感。

多情的小海豚

327天前

今天爸爸回去了，来了这么久也没有时间陪他，临走时跟我说这一家里没有一个人知道心疼我的，要我不要吃方便面，对自己好点，他们老了也顾不了(顾不了)我了，不要太为这个家操心了，把身体养好，说的我快哭出来了，好像所有的委屈都能被他看穿一样，觉得对不起他们，也对不起自己，一狠心买了一两千块的衣服，真的就只为自己买的，以前心里还有寄托，现在什么都没有了，心里空荡荡的，落寞的情绪一不小心就露出来了，挺住，一定会过去的

聪慧的鸡翅

327天前

其实家里的关系不是很好，父母的关系两三年前已经不好了，他们之间的感情出了很大的问题。一方出轨了（他说刚结婚那会受了很大的委屈，现在跟家里人的关系不是很好）。一个不认错，一个不原谅。我在中间真的不好给他们说什么。该劝和还是该劝离？该尊重他们的决定还是为了一个家的完整劝他们不要离。每次过年，他都不愿意回来，好像在我这二十几年里，他过年也没回来几次，说是晕车。平时也很少联系我，无论是生活上还是学习上，至少现在回忆起来，很少有与他相处的机会，甚至有时候觉得，有他无他我都可以，狠一点来说，像个取款器。不管怎么说，我跟他们两个的感情都不怎么好。至少是不经常吵架那种吧。另一个呢，虽说平也很是关心我，但是我总是感觉哎，好像不需要，毕竟这么些年，也不在身边，虽说是为我好，但是总觉得关系没到位感觉很疏离也没有什么共同的话题，他说什么，我就听着，也不发表意见，特别是今年，他过年在家，不知道为什么，感觉其实也没什么，可能已经习惯了他们不在身边的生活吧，回来了反而不自在。很多想法都不一样。我的性格也是那种不健谈的，有点较真的，还得避免吵架的冲动，他话比较多，看了就要说嘛，我这人就是，别人爱说啥说啥，我左耳进右耳出这样。但是有时候我在一旁看电视，他在另一边玩手机，就觉得哎，是不是太疏远了不太好，但是又不知道该怎么与他相处啊！讲真，真的不知道这个家怎么了，以前好好地，怎么这几年，什么都变了呢？还是因为随着年龄的增长，心态也变了？我是不是特别不孝顺这种？

怕黑的钥匙

327天前

我会一直在。艹。我知道你是什么样的人，我就是喜欢你。

大胆的斑马

327天前

相亲男是叔叔介绍的，叔叔说他家条件好人也老实特别孝顺。他们之间好像有生意关系。他23岁，已毕业。我21岁，即将毕业。我没谈过恋爱，父母也没逼我去相亲。但是依亲戚这样说，他们很担心我，所以我觉得去试试跟去跟这个男的聊聊。我们互加了微信，一周了，他没有主动找我聊天。叔叔说他内向，于是我(于是我)主动找他聊天。他回我信息挺积极的，但是跟叔叔说的不一样。他在大学有过女朋友，我很反感他不是处男，跟他说了再见。他也说没关系。可是最后我爸妈责怪我，怎么问能责怪我那种问题。我现在特别难受，我是不是太自私坚持这自己的原则？树洞树洞我该怎么办？

刻苦的水池

327天前

我感觉我是个怪胎不是那种贬义而是真的这么觉得大家都觉得我挺善良的但我知道我不是这样的都是假的初中毕业的时候有个女生给我的留言是“市侩”我当时想想可能确实是这样我没有什么坚定的信念，和墙头草没什么区别，没有什么三观，我会坚守社会规则，却不会有什么道德。只是用脑子思考这样好这样不好我不知道为什么我的心没有反应我的父母对我挺好的但是可能是原生家庭原因吧毕竟俩人见了两次面就在一块了没感情基础三观又不和反正就是家庭生活并不美漫父母又都不顾家，小时候觉得自己是孤独后来看到一句话，人家想和你玩，你不带他们玩叫孤独，你想和人家玩人家不带你叫寂寞。那我就是寂寞吧。很冷漠吧小时候很少去依赖别人，而且经常一个人待着，一个人自娱自乐，社交能力等于没有，很骄傲的一小孩吧，还没强大起来自尊心就让人狠狠碾压了，没有交际能力，没有情商没有生活能力。这是刚住宿我的状态虽说有父母，但确实什么都没人教什么都不会，导致去了学校被别的小孩狠狠嘲笑吧，因为无知，即使我是无辜的。但这些都不是我内心冷漠的原因只是有所影响我对我的任何人际交往都没有抱有希望，被抛弃被背叛我会难过，但不会有多余的波动而我的难过纯属是因为我觉得自己还不够好从来都不是因为别人。我对我的父母我的家人我的朋友没有任何多余的波动我害怕，害怕有一天这些人的离去都不会让我真的悲伤。但同时我又渴望和人交流，自己排斥却又渴望很矛盾就像我特别想变强，可自己还是十分弱小。因为原生家庭的原因我没办法依靠别人，也对和男性交往有排斥性。我现在倒像没有朋友，我和那些同龄人格格不入，我内心悲伤抑郁，想的很多，又很敏感。我很害怕，却无能为力，我总是假装自己是个正常人，但我深知我不是，我不知道要怎么活下去，我想变强可另一边我却根本不想活着。而且我很讨厌我自己，非常讨厌，憎恶自己的一切，我这种人想自救却无能为力，可能这辈子都得不到救赎吧。谢谢你们愿意花时间看我的废话，接受我的负能量。

迅速的店员

327天前

爸妈干仗干了这么多年，真服他们了，为啥还不离婚啊？不就是因为钱吗？我都恶心他们了，我都要自杀了！以前我从来没想过死，不过现在，我觉得活着真恶心，看他们都恶心。

复杂的书本

327天前

七号线回家路上对面坐了一个不能更好看的小姐姐……尤其侧脸的角度，我窒息了。然后就自惭形秽地怂了，没敢去搭讪

时尚的滑板

327天前

有时候觉得自己在家像个外人弟弟成绩很好比我小的弟弟妹妹学习成绩也很好每当他们讨论学习的时候我都会装作听不见他们现在好关心成绩我那时候恐怕第几名他们都不知道吧也正是因为我成绩不好然后学了幼师我曾说过无数次我不想当幼师了我真的熬不下去了实习那一年我都觉得快被压抑死了现在回到老家幼儿园身体处处都被气得出毛病也是我的原因管不住孩子只能生气我的教师资格证也笔试一次一次被刷下来我以为这是老天爷给我的暗示我真的不适合当幼师可有什么办法父母只会说老师是铁饭碗你学的幼师你不当幼师那你去干什么所以现在我也不跟他们争论了我会继续考考出来就算是给他们的一个交代但是两年后我绝对要离开这里现在还有一年半之后我不论做什么至少我会开心吧也确实我有梦想现在我才知道这个梦想原来是小时候一直的梦想可惜都被别人说是没出息所以一年半之后我去追逐我的梦想虽然我知道很晚了但是这个时候再不去追一下以后一定后悔什么年纪做什么年纪的事可能等到我三十岁以后也可能二十七八岁之后我想要安稳了觉得幼师其实也是可以了到那时候我不会懊悔说现在才发现这个工作的好至少我没有为我的梦想留过遗憾吧我去试了成没成功都会是一个好的结果希望我能熬到那个时候

无私的毛衣

327天前

曾经相过很多未来的事情，规划了很多，到实际的时候又是退缩。最近每天回家都很累，老师真的是给了太大的压力，我觉得自己真的达不到那个目标啊但是我不想让她失望。毕竟她真的很好。最近考试几乎没考好过，也没有为此难过。那天她找我出去，只是个鼓励呀回教室之后就再也忍不住了。我真的想改变只是没有勇气很讨厌现在的自己。

欢呼的星星

327天前

好想你xyj

顺利的小鸽子

327天前

很想回到小时候，哮喘发作的夜晚，不哭不闹，爸爸妈妈都不知道，然后悄悄地睡过去，这样可能就没有后面这么多事情了吧

甜美的黑裤

327天前

分手后的第99天，还有10天就是我们一见钟情的1周年。我们在一起的时间不算很长，但所有我们一起经历过的事情每天都在脑海中回放，不知不觉地笑了，笑了之后就哭了。你是我心里永久的伤疤，有时会自己揭开它，疼，但是那像是上了隐的疼。我没有可以的想去回忆你，却回忆冷不丁的就出现在脑子了，我想我忘不了你。如是佛说给我四天的时间让我去祝福你，我说：行，春天，夏天，秋天，冬天。如是三天的时间，我说：行，昨天，今天，明天。如是两天，我说：行，白天，黑天。哪怕只有以前我会说：行，每一天。现在过的好吗？真心希望你能忘记我，已经找到了一个你心仪的，让你每天都开心的女孩，一辈子幸福下去。每次在这里倾吐心声的时候，眼泪都不注的留下来。我爱你，瑜！ ---放在心底，成为秘密。

可靠的乌冬面

327天前

还是很难受吧，高三生(高三生)，努力去学习还是无法进脑子，一边看着网课一边哭，有时候被负面情绪充斥后只能自己释放，面对别人的时候还是笑笑，做过心理咨询说我共情能力太强了，太敏感了，我也不想啊，有时候全世界都不需要你的那种感觉是在太难受了，原来我还是无用的人

长情的嚓茶

327天前

1995年生人，年龄挺小的。从小就属于单亲家庭长大那种，一个小姑娘被爸爸一把屎一把尿养那种大。骨子里头很叛逆，很把自己回事。从小就很世故，从小就爱骗人。我爸是一个英雄，真呢，他把我养大真呢太不容易，我最爱骗也最能骗到的是我爸。他爱我，我爸说过我是他这辈子呢唯一。我就觉得自己老实不是人，骗他说早就不抽烟了，骗他夜不归宿是因为是在朋友家玩。和很多人上过床。遇到一个真心实意对我好，家境不错，为人不错，很爱很爱我，不会骗我不会怪我的男生，但是没有想到竟然过给他性病，不严重，但是被他爸知道了。本来他要到一个很好的医院实习，我不想耽误他，就和他说如果匀不出时间来来经营我们呢爱情了，和我说。然后他就真的和我说了。我没有很难过，我真呢没有很难过。我挺替他高兴的，因为他真的很不错。但是我没有想到他得性病呢事会让他爸知道了，他打电话给我呢时候我真呢不知道我该说什么，从小他就很怕他爸，他妈过呢一塌糊涂，他爸却一个人打拼给了他非常非常好的物质条件，在他心里他爸很重要，非常重要。我感觉我把他毁了，也把我自己毁了。我真恶心我自己。真的。我觉得我一直在怪自己出生的家庭，一直在怪我妈从小就没有管过我，一直在怪……… 可是我真的错了，我的爸爸很爱我，他也再当着不小的官，他的第二次婚姻失败我的原因很大，因为他不让别人管我，话说重了他心疼。我真的，我觉得我这人吧，自私无耻到了一种境界，我爱骗人，爱撒谎，爱出风头，眼高手低，好高骛远，虚荣，骄傲，特别在意别人的想法。我真的活得挺失败的。我想过死了。这个念头从前几个星期开始就开始慢慢涌进我的脑子里。我真的觉得我这样的人生观面对未来我真的挺害怕的。不要说我还小，还可以改。可我觉得我已经注定一辈子都这样了。我这辈子最爱的人，爸爸和爸爸这边的亲戚们，还有我妈，说实话她小时候对我挺狠的，我曾经很恨她，但是我现在真的很爱她。还有那个男生，我叫他傻狗，哈哈。他真的好傻啊，连撒谎都不会，都不知道删短信，都不知道骗人，就那么傻乎乎的连个秘密都藏不住。我很爱他，真的。我真的希望去年七月三十号那天他没有遇见我。或者他追我的时候我不要接受就好了。我对不起他，一辈子都对不起他。我还对不起我爸，对不起我奶奶。我不知道该怎么走下去了。真的，我活着连个目标也没有，连个理想都没有。这样的人生太可怕……………………

孝顺的巨人

327天前

奇葩室友也是醉了………早点睡会死哦？？你知不知道你不睡害的我也不能睡？？非要开着灯坐在下面玩手机玩到十二点熄灯，再乒里乓啷的爬上床。正是因为你是个loser吧，才这么闲。对没错，你就是个loser嘛。还有，你说话真的很难听啊，我跟你很熟吗，不要随便开玩笑好吗，你他妈才厚颜无耻呢！！你全家都厚颜无耻！！那句话真是没错，自己是个loser，就觉得所有人都应该跟自己一样，否则就是“太过于积极”“太拼”，是啊，就是因为不想变成你这样的人，别人才会那么拼那么努力。自己长着一张四十岁的大婶脸，眼睛那里一堆褶子，还说我和GXC像大妈…… 也是醉了…… 人有时候真的要有自知之明啊……

现实的铃铛

327天前

自打确诊抑郁症之后感觉自己像是死过一回不是浴火重生而是像个丧尸一样原本死了但是肉体还在并且正在腐烂的那种现在整个人就很容易疲惫很容易暴躁工作中总是出现各种各样低级错误令人失望不过这可能和抑郁症没什么关系吧可能只是我作到身体吃不消所以开始抗议了要怎样才能成为“正常人”呢？

伶俐的缘分

327天前

外面的地铁和饭馆全部不让进了。千万别来我们这个大城市，太难受了，表面光，实际上不把普通人放在眼里的。