我真是寂寞太久，上次谈男友已经十年前。
那时才大二。
只记得我们都是初恋而我不懂得珍惜，然后才三个月就分手。
现在我已经28，同龄的人大多已经结婚。
就我个人来说，我是独生女，研究生毕业。
银行工作，工资能拿七八千在我们小城市算上等。
我老爸宠我。
什么都想给我好的，马上车(马上车)提回来，是五十多万的宝马。
他自己都不舍得。
我什么都有，就是找不到男友。
也嫁不出去。
我早就放弃找个条件好的。
就想找个喜欢的。
可介绍的人家条件不好还各种看不上以及奇葩。
我觉着我们这三线城市同龄的正常的都结婚了。
留下的是不是都奇葩。
我现在甚至不介意找个离婚的。
而且我长得也不算丑，相亲的都直说是不是我太漂亮了条件太高。
而且我很传统，我没有性经验，是个嫁不出去的老处女。
最让我伤心，有个男孩，比我小四岁，三天两头带我出去兜兜风啊，看看电影啊，吃个饭啊。
我很有好感。
幻想很多我们以后在一起的画面。
结果刚他无聊给我打电话，他姐姐要结婚了，问我五一干嘛了，我就说相亲去了，但都不合适。
他说你可以先交往看看啊，慢慢处处，说不定就合适了。
等结婚的时候一定包个大(包个大)红包。
我才知道自己一直都自作多情。
我快气死了。
我是不是想嫁想疯了，才觉得我们有可能。
我太单纯了。
有些事又想的太复杂了。
好想去死一死。
明显已经无感，梦里依然很礼貌的喊了一声H哥，醒来还有一些想念
有些秘密没办法评论、点赞
我就是喜欢你，我原来说的也是认真的，你怎么会认为我开玩笑呢！付出不会有回报。心已经碎了，这就是你为什么一直单身的原因
还剩一个阴郁灰暗的人格。
昨天听我姐的老公和他朋友打电话，觉得他什么道理都懂，但就是没个上进心，混日子，得过且过。（我们在北京合租）我姐已经表态要和他离婚了，我不知道该怎么劝，我找不到他的优点，结婚两年，没有彩礼，婚房自己一分没有，全从他爸妈那拿，我姐还倒贴了4万，婚后两年一直没有正式工作，和他一个哥们创业，这个创业过程也是自欺欺人，一年能有300天躺在家里，房租生活费贷款全靠借钱和刷信用卡，刷了他弟弟五万的信用卡。去年接了一个项目最后他哥们就分他5000元，这也是他去年一年的收入。特别没出息，你买回来他就吃，你不买他也不买，罕见的买一次也特别抠唆。真是反感他。
我自从发现他这些缺点和小心思，我也留了个心眼，我也不买东西了，大家一起饿着，看谁的抵抗力强，而且这样我还能省钱
我加班你说陪我通宵，为了等我吃饭你就饿着肚子等我下班，过马路你会牵我的手，下雨你会搂着我，看电影你会亲昵的刮我的鼻子，开玩笑的时候也说过很多暧昧的话，但是，你却让我不要爱上你，会受伤，我真的无法理解， 那我们现在的一切算什么呢。
现在一听到电话响就觉得很恐怖，呼吸困难
面对这如此不堪的一切，我只能坐着，躺着，无力地努力将其咀嚼咽下。
我对此什么都做不到，但我却为此下了赌注，我现在做不到去死，那就必须得直面这一切。
——“如果我是错的，那就由我亲手来结果自己；如果你是对的，那你就来把我了结了。”
一群女生整天就知道八卦，歪瓜裂枣的男滴也好评论来评论去真是无语
想想开车这事儿我就烦，怎么就不行呢，太弱了，一上车就浑身筛糠，太紧张了，怎么回事，我上辈子应该被车撞过吧，无语至极，开车这事儿上，我就是只猪。
人心不足蛇吞象
新房装修认识了他，和我弟同岁，大家在一起很谈得来，我也一直很欣赏他。
因为他给我弟介绍女友的关系，我偶尔会和他一起吃个饭，我在说说上写道，年轻时你是否希冀遇到这样一个男子，干净眼神，洁白牙齿，温暖笑容；不遮掩不炫耀，有担当有道义，才情斐然不卖弄，性情真实不浮夸，对世事了然如心，清楚的知道自己的人生应该怎样前行。
许多人问我，哪里有这样一个人。
只有我自己知道我写的是他，可是我对他没有过任何非分之想。
他是已经婚了的人，和老婆高中时(高中时)就认识了，对老婆很好，对朋友仗义，我一直觉得看他就像看到我的弟弟一样。
他偶尔会在QQ上跟我开个隐讳的玩笑，我总是开着玩笑提醒他掌握分寸，曰不要超出我的精神文明范围，他也总是适可而止。
有时候我会想，他真是一个好男人啊。
上周末，小区的邻居在外面聚会。
很多人都喝高了，他也没少喝，但还是坚持把每个人送上车才在最后回小区。
和我一个单元的小伙子A喝得不醒人事，我和他两个人好不容易把他拖到床上，A各种吐，各种折腾。
等把A安抚差不多的时候，他开始去卫生间。
在照顾A的时候，我想上楼，他说让我帮他端水喝，一杯又一杯，我才想起他也喝了很多，应该是酒劲儿也上来了。
A又折腾，我只好自己扶着他，一会儿出去发现他很难受的一个人在厨房扶着墙，我要送他回家，他说先把我送回去。
最后拗不过他，还是他送我上了楼。
上楼后，他没有立刻走，坐在房间里扶着头迷糊，我让他躺会儿，我说一会儿我再叫你，他说怕躺下就起不来了。
我说那我送你回家吧，你老婆该担心了，他说不用，她才不会管我呢，她早就睡了。
这样纠缠了一会儿，我又下楼去看了看邻居A，回来他还在，我没有关大门。
他继续要水喝，又要吐，我扶他去卫生间他又吐不出来，这样反复折腾了很久，我坚持送他回家，他还是不用，后来大门吱吱呀呀的在响，他说，你没关门呢，我起身去关了大门。
然后去了厕所，这时听到他在推厕所门，我给锁上了，以为他又要吐呢，赶紧开门，结果他一把抱住了我，一边叫着我的名字一边说你不会怪我吧。
说真的，我还是没有多想，我说我这就送你回去，他还是说，你不会怪我吧，我说你这话怎么说的。
没想到他抱起我就往卧室走，一边走一边亲吻我，我不知所措的只知道说你喝醉了喝醉了，最后，不该发生的还是发生了……我不是一个很传统的女人，也曾经和别的男人发生过关系，大家都是成年人，许多时候只是身体的欢娱，一夜激情后便各自回归正常生活，也从来没有因为这种事情纠结过。
可是这次不同，我很难过，或者说懊恼，仿佛打破了一个精美的盘子。
第二天晚上11点，他在Q上问我在吗？
我半夜醒来看到。
第三天早晨，他说，我昨晚早早睡了。
那天都是我不好。
我能说什么呢，我说，我也不知道说什么好，你断片，就当我也断片了吧。
他：你什么也不用说，都是我不好。
我：咱俩别提了，你还是当你的好男人吧。
他说，好，那都不提了，但我再也不是那个好男人了。
然后开始和我各种聊，我还是没有从那个情绪里走出来，我说你先去群里活跃气氛吧。
他说我还是先活跃咱俩的气氛吧，我想他也怕以后两个人尴尬吧。
中午约我一起出去吃饭，我拒绝了他，说实话，现在我跟你见面有些尴尬。
他说，好吧，那等你尴尬过去以后再说吧。
我在日志里写道：橱窗里那双美丽的水晶鞋，远远望着，炫目而梦幻，华美的如同每个女人曾经想拥有的梦。
喜欢进而拥有，一定是件美妙的事情吧？
可我不再是小孩子，知道有些东西只适合欣赏却不能触碰。
我更喜欢每次经过，安静的望着它，这样就好。
有时候，就因为不小心，打碎了一件心爱的东西，于是懊恼不已。
他问我，是你自己写的吗？
我说是。
我不知道，他是不是能理解我的感受。
晚上还是和我聊，我不在新小区(新小区)住，小区里供暖后，房子里的暖气效果一直不好，他和几个邻居一起去给修，大家又见了面。
我不敢直视他的眼睛，他也一样。
晚上他在Q上说，这样就不尴尬了吧。
我回了一个尴尬的表情给他。
然后跟他说谢谢，辛苦了，他笑我还跟他客气。
后来几天他仍然在Q上和我闲聊，晚上睡前跟我道晚安。
前天他在邻居家喝酒，回到家跟我说，我刚回来，我说早睡吧，明天要上班呢。
他叹了一口气，然后说了88。
从昨天，他开始不说话，也不在群里说话，平时他可是最活跃的一个。
但是仍然去我的空间看我的说说。
我想也许现在他也不知所措了，而我希望仍然回到原来的关系，原来的那种无拘无束，他犯了所有男人都会犯的一个错，我知道他也不是完美的，可是我希望他还是像原来一样，能看到他开怀大笑时牙齿洁白的样子。
感谢树洞，让我不那么压抑，也希望来树洞里的人告诉我怎样我的心情才不会如此低落。
与世隔绝的我，心一直被卡在某个地方。
40岁前一直在做无谓的挣扎，40岁后的今天，连挣扎的力气也没有了，心力交瘁、精疲力竭，已呈奄奄一息之势，濒死感随时向我袭来。
可是，又有谁知道，我这一生到底过得有多悲惨，直到现在，心还被死死地卡在那里，就是死也不瞑目啊。
我很喜欢一个人，后来他去了自己喜欢的大学，有了喜欢的人，他和我只是朋友，再也找不到聊天的理由，我不能因为我的喜欢让一个无辜的姑娘没有安全感，但是还是放不下啊
我不想回去我不想回去我压力好大我好想死怎么这样怎么这样
如果回到当初，我将选择不婚不育。
我的现状和我有点在意的事是：没有名分 这样他们就可以肆意在我电脑上做手脚。
那就距离产生美吧，不管相隔多远，我的心永远是你的。
有了自由还是超级爱玩的，对于我这样的年龄这样说可能找不到老婆，管它呢，我很好，连我都这样，（家人）你们比我优越很多，更要加油！
大清早让我不爽真当我是你仆人应该 我只是做好事这么好的地方无条件让你住你去谈恋爱到半夜一点多回来丁丁冬冬的我第二天还要上班你怎么不会觉得羞耻我让你住是我好心不是我应该就连你回家我还要帮你买票你是我谁我也是二百五心里不愿意 口试又答应了 不爽到极点 最起码终于要滚了 哦也这种人 我以后一定会直接拒绝的不要再来找我了从来都是要借钱要干嘛有事情的时候才来找我春节一个短信都不会给你发的我怎么感觉一直被她利用老天保佑不要让她再来找我
本来就讨厌宿舍人多，现在又要多加一个人进来，真烦
英勇的小甜瓜
327天前
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