xy哦。
认识你不算漫长吧。
但是我还是认识你了。
最开始你说你喜欢我的。
你说的很好听。
心软了自然也就答应了。
然后就那样啊。
再后来。
你不陪我玩。
我就有点讨厌你了。
你的承诺没有兑现。
再后来呢。
你躲着我了。
我就不知道该怎么办了。
那天晚上找你说了好多。
害得我好累好难受。
结果呢。
你就说了三个字。
对不起。
第一反应我是感觉好恶心的。
现在想想也是有点的。
为什么这样呢。
我知道你是i个很别扭的人。
能说出这三个字亦是你的极限。
那又如何咯。
我向来是比较随性而为的。
所以。
就这样吧。
你到最后说你有喜欢的人了。
鬼晓得是真是假。
一气之下就删了你咯。
毕竟你将我心底最后一分容忍给撕碎了。
2015要来咯。
回忆这种东西。
就留在2014把。
我从没认识过一个叫做xy的人。
就这样。
第120天 还是会想起他，回想那天下午三点，我正开开心心窝在沙发看着漫画，等着他下课和他聊天，突然他电话过来，我以为他有什么特别开心的事这么迫不及待要分享给我，我兴奋的接了电话，等来的第一句也是唯一一句话是“我们分手吧”还没等我开口，他就挂了电话，我呆住了，全身每一细胞都在颤抖，脑子一片空白。
大概呆了两三分钟我才反应过来去QQ找他，颤抖的手点开却发现已经被他删除好友，大脑再一次空白，过了一会儿，我开始反思是不是自己做错了什么，从昨天晚上他好像心情不好是不是我没有关心他，今天早上是不是没有和他说早安……我想了很久很久，真的不能接受这个事实。
我抹了屏幕上的泪水，想了我们所有的联系方式，对啊，还有微信，我去微信问他可以给我一个理由，他说他对不起我，我追问我没有觉得你哪里对不起我，这是真的吗，他反复说着对不起我……（我的心中只有疑惑，到现在我也很疑惑，自己的初恋就这样莫名其妙的结束了。）我没再追问，因为他好像越说越生气，我就放弃了，我最后发给他的话是祝他幸福。
接着我把我们所有的联系方式都删了，和他有关的也删的干干净净…………我好像已经接受了这个事实。
过了两小时，他打电话过来，我没接，接着就是电话轰炸，电话过后就是短信，他说他很蠢想出这个理由提分手，他说他觉得我值得更好的，希望我接他的电话，我太失望了，回了没有第二次机会了，再见。
我知道这段不顺利的恋爱，我也有问题，我有时候可能对他比较冷漠，有时会拒绝他，我说过理由，他表示理解。
我们之前说好，如果对方有什么缺点，可以直接说，我很喜欢这种相处模式。
哎可能是真的接触不多就在一起，所以导致这种结果，有时候我看的很淡，有时候就老是会想起他，老是去看他最近的情况，感觉自己好变态…………在这里留下这难受的事情，希望我不会再想起他
我真的好讨厌我妈，她真的让我恶心。
我给了一个乞丐3块5，和她说了之后以为她会觉得我这种做法是对的，她知道后居然恼怒的打了我一巴掌，还和我说，明天早点钱别想要了！
真的！
怎么会有这样的人，而且她居然是我妈，为了3块5打我一巴掌！！！
今天我真的对她好失望！！！
特别想哭
晓庆我爱你
好想回家，真的在宿舍里呆不下去了。
谈了男朋友整天嗲里嗲气的为了减肥只吃一顿饭还哀嚎好难受，每天晚上哭，这不是自找的吗，而且还是宿舍里身材最好的，真不理解，明天跟男朋友闹矛盾在宿舍里哭砸东西，真的很影响我的情绪。
整天嚷嚷自己忙，她现在的生活安排不都是自己选择的吗？
我在学生会干活很有成就感价值感，我感觉我是真正干一些实事能为做出一些贡献的，能学到东西的，她说学生会的都是舔老师的，我真的受不了这人还有另外一个种族歧视，地域歧视，素质太差了别人对她的好都是理所应当的真无语真的不能从一个人的外表、成绩和能力看一个人，道德太重要了。
认识3年了，在一起一年3个月，不停地吵架，不停地和好，开心的去各地旅游，每个周末都随时准备出发。
为了去看你，每个星期我一次又一次的奔波在周五下班后漆黑漫长的高速上，6个小时，为了见你怎么样都值得。
那时候我们离得还很近，你闹情绪，不开心，不理我，我一准第二天出现在你面前。
我做错事惹你不开心，惹你生气，我也一准马上出现哄你开心。
6个小时车，1个小时飞机，真的不算太远。
你从来不愿意告诉别人我是你男朋友，虽然我们已经做过最亲密的事情，也像一对小夫妻一样的生活过，可我总感觉离你是那么遥远，总感觉你随时都可能会跑掉。
去年九月份，毫无征兆，我一天没打电话，你却提出分开。
周三的下午，是中秋节，买了一张全价的机票只为见你一个晚上，送你一盒月饼。
两天以后又开车去见你，那天晚上你说我们做朋友更开心，可是接下来好像什么事情也没发生一样又慢慢在一起了。
其实我一直知道是你在不开心的时候找朋友吐槽，对方却跟你告白。
那段时间，其实我能看到你的通话记录，也知道你在跟谁打电话，对不起我这么做，我太爱你了，哪怕知道我躺在你身边的时候他还在给你打电话，哪怕我知道在我们去酒店checkin的时候你也趁机给他打电话，哪怕我知道我周日晚上天黑开车回去刚离开你就给他打电话，我也什么都不说，什么都不能表现出来。
我知道感情的事情勉强不来，我只能做到最好，让你不舍得就这么离开。
庆幸，你最后还是选择了我。
我知道你们是什么时候不联系的，那天晚上你跟我打了一晚上电话，无比的温柔。
后来，日子平平淡淡，每周去看你也是一笔不小的开销，虽然工资很高，却根本攒不下什么钱来。
我让你搬来我这，我养你，你找工作，你不干，说不想靠男人生活。
我理解，我帮你找职位，改简历，准备面试，可是造化弄人，拿到了offer却不是原来投的在我这的职位，却去了一个更加远的城市。
在那里我没办法一晚上开车马上去看你，lastminute的机票也不是心狠一狠就能买下的。
吵架了，你电话不接，短信不回，我只能一长段一长段的发过去，希望你能好一些。
你的车留在这边，为了见你，我把它开过去，那是我年轻时候少有的疯狂，4000公里路，两天不到，一个人，却只见你两个小时就要赶回来。
后来，公司裁员，我们部门又不幸中标，这下我也没有了经济来源，却有了更多的时间。
刚失业那会，公司给的补贴和之前的股票让我经济还算宽裕，我还能够买时间很好的机票，租不错的车，请你吃不错的馆子。
我们还能去做一些挺好玩的事情。
再后来，经济慢慢拮据了，在自己身上我能省就省，去看你，从机场过去我公交倒公交3个小时也不愿意打车，可是在一起的时候，我依然不想让你花钱，因为我觉得这是一个男人应做的事。
你搬了家，家具是我一件一件从各个地方淘回来的。
那段时间我们第一次那么长时间的呆在一起，每天送你去上班，然后我回来买菜做饭投简历找工作，下午接你下班回家，一起吃个晚餐，看个电视。
日子过得很安心。
那时候你不想我回去，说让我在这边陪你，可是我得回去面试，我跟你说我不久就回来。
就三个星期，第一周你一个人在家，说好无聊，我陪你打电话，你说想在那边交几个新朋友，我说好。
第二周，你们第一次出去玩，半天没理我，说大家都在说话不方便看手机，我说好，能理解。
第三周，你说不想再这么玩了，想回我身边，我很开心。
每次你跟我说你要跟谁谁谁一起出去玩，我想着有男有女一帮人也没放在心上。
你会问我生不生气，我觉得你还在乎我的感受。
可是……
那个周二，晚上，八点。
我正在准备过两天的一个面试，你半天没回我信息，却冷不丁的跟我说，XX，有人跟我表白了。
你告诉我就是这两周一起出去玩的一个男生，之前我知道你们去看了我约你你不想看的电影，去了我们准备要去的一家餐厅，一起在公园聊了一下午天，你都跟我说了，我也觉得没什么。
我问你打算怎么做，我心里希望你能拒绝，结果你说你想试一试，你想试一个不一样的人。
你知道那天晚上我一个人开着车在外面一圈圈绕的感觉么，你知道回家以后喝了酒头痛欲裂的感觉么，我打电话给你，你接了，我问你，才两个星期而已，结果你生气了，挂了我的电话。
我真的觉得我很傻，一次这样，两次这样，我都忍了，还掏心掏肺对你好，哪怕自己回家啃泡面。
每次你做了什么我不开心的事情，一句对不起，我就顺着台阶下来了，心里的苦还是只能在心里憋着。
最让我难受的是，你并不觉得自己做错了什么，觉得很理所当然，觉得我没有权利干涉你，还认为我这件事揣度的很腹黑伤到了你。
我还能怎么想，我只是觉得无法理解，是我以往对你太包容了，你觉得怎么样对我了也无所谓？
还是你觉得两个人的关系没有感情了就想散就散，根本不用考虑对方的感受？
还是根本就没有在乎过我，三年前没有在一起，我是备胎，三年后在一起一年多，我依然是备胎？
对不起，我真的理解不了。
我知道异地恋对你来说很煎熬，我也想过要放手，让你走，可是一定要用这样的方式么。
三天了，发过去大段大段的回来的只是无意义的“恩”，“哦”，打了多少个电话也不接，有时候觉得自己真贱，都这样了还是想着挽回，还在挖空心思想准备个小礼物让你开心。
我现在真的压力很大，我真的自顾不暇了，宝宝，我没有精力在这样下去了，我删掉了所有你能够联系上我的APP，强迫自己不去找你。
我再等三天，三天以后，我就走了，我不回来了。
我还爱你，可我真的坚持不下去了
昨天和前男友见面了，一起吃了饭又逛了会儿街，中间对视的时候、走在一起的时候还是有那种以前在一起的熟悉感，他应该也一样。
我们恋爱了2年半，高中开始的，这段感情中的我们最单纯也最认真。
可是后来上大学后都变了，大学的我们开始异地，他留在北方我去了南方，平时联系靠打电话和视频。
十一他突然去找我了，算是给我很大的惊喜，那几天带他逛有名的景点吃了特色小吃，也互诉思念，承诺彼此永远不分开。
有天他说要玩我手机，我没有犹豫给了，其实他是翻我信息和聊天记录，里面有其他男生给我的表白他都看到了，当时他就变脸了特别生气，后来哄了很久算是好了。
虽然表面没事，可能给他心里留下了疙瘩，从回去之后他开始多疑并且猜疑心越来越重，每天给我几十个电话问在哪里，和谁一起。
后来觉得烦到不行就不接电话了，每拿出手机看都有一百多个未接，联系不上我就给我朋友不停打电话，当时的他像个魔鬼，我也接近崩溃了，只想马上摆脱他。
提了分手，他要么就恶狠狠的说我一定和别人在一起了要放弃他，要么就苦苦求我，这时的他又像个孩子，让我不忍心伤害他一点点。
可是和好之后却是恶性循环，直到假期发生的一些事，彻底分开。
分手到现在三年多了，期间我知道他又谈了女朋友，也一直有联系我，所以我都冷处理了，没怎么搭理。
直到今年7月，哦，应该是去年7月，我毕业回家工作，他说见一面吧，因为自己心里一直也惦记，所以时隔三年多又见面，见到的那一刻恍若隔世，当时就确定自己还爱他，他说如果我回头，他会和那女生分手，他最爱我之类的话。
可是我接受不了他和那女生什么都发生了，我对爱情有洁癖，所以我说我们不可能了。
之后的一个星期他发来一张照片，他们的结婚照，我什么都没回复，只是不太舒服的感觉冒出来，好像看到自己的青春在消逝却只能看着，无能为力。
当我觉得我们再不会有交集的时候，呵呵，戏剧的一幕。
就在几天前，他发短信说想我了，接着又一条说他单身了，我问什么情况，不是要结婚了吗？
他说那女生查出来心脏病，两家决定不结了…
我很明确他还爱我，其实我也没放下他，可是他和那女生之间的事，甚至如果没有意外他们都可能马上结婚了这件事梗在我心里释怀不了。
我这啰哩吧嗦说了一堆啥。
真的是烦…
今天不开心
不开心呀。
每次他们只会说是我的错，是我变了，是我越来越难说教了……
可是他们有没有想过，难道真的是这样吗？
就算是真的，我又经历了什么才会变……
最近不知道怎么了心情异常的烦躁、偏激，有时候甚至会为了一点小事和昔日的伙伴、朋友、兄弟动手我快要疯掉了，谁能告诉我这是怎么了要是再这样下去，我真的不知道该怎么是好了重新换一个环境？
我不要，我要去解决最近发生的一些我不会逃避也更不想逃避真的好乱、好烦我要怎么做、我该怎么做我知道，要去面对问题，可我不知道要从哪里开始我还是先静下心来自己一个人好好想想吧！
我现在真的对生活没有任何幻想，有的时候真的想就这样结束，永远都不在醒来。
今天我又被我妈骂了，她真的是很偏心，不管什么事，她永远都选择的是我妹，我以为我已经习惯了，但是今天这件事情我还是感觉很绝望。
我妹要出去玩，她就让我去看着她，永远都怕她出什么事，她每天都要玩，我就得一天全部的时间陪着她，今天我在画画，我问她，我能不陪她不，我想把画画完。
她张口就骂我，说我一天什么都不干，就知道玩手机，人家别的孩子都出去打工，咋们家哪有钱养你这个废物，让你去看看你妹都不想去，白养你了，还让你念大学？
我当时真的特别难受，我说那我不能天天盯着她呀，她就有开始了新一轮(新一轮)的辱骂。
我在家已经习惯了，毕竟她看不惯我就会骂我。
我出去后，坐在院子最角落，悄悄的哭，旁边一个老奶奶走过来，我擦擦眼泪不想让她看见，结果她和我说，你看好你妹妹，别老玩手机。
对我当时在看手机的镜子，因为我刚刚打完脸上的痣，用激光，我怕眼泪流到伤口上，就一直对着镜子擦，结果还是流进去了，我的脸特别疼，心更疼，当时真的想死。
但是自杀很疼，我怕疼，我就在网上搜不疼的自杀方法，结果百度上跳出来个心里咨询的网页，我当时哭的更厉害了，连冷冰冰的网页都会告诉我活下去，却没有人理解我。
搞不懂为什么会有这样的小女生，就好像谁都应该惯着他一样，自己实力不行觉得比谁都牛，他怎么不上天啊，工作上还得哄着他，也不知道自己几斤几两，平时的客套话还真当真话听了，真是应了那句话，垃圾就该待在垃圾桶里！！！！！！！！
怀念我的父亲，父亲去世已经2年整了，他的一生平淡无奇，从来不抽烟的他，最后却得了肺癌。
最后的日子很短暂，回头来看，一辈子也是那么匆忙。
其实我们每个人何尝又不是如此匆匆呢。
对自己好点，对身边的人好点，永不生气。
一年多了，总是装作若无其事地熬夜，并非是想熬夜，真睡不着。
其实不缺钱，生活也过得去，每天单位的事也处理井井有条，就是每天睡不着，多早多晚睡都闭着眼醒着到天亮，有时午休在办公室打个盹，我知道这是不正常的一种状态，不过因为前些年打下的身体基础才不至于出问题，一个夜晚又过去了，抑郁症嘛，其实也没什么，总算天亮了，终于决定去医院看下医生了，愿一切平安，阿门。
很早之前就已经认识你了 每次看到你的那憨憨的傻笑我都好开心成绩不好的我一直坐在你的后面 我多少次都想在你旁边 我只是个暗恋者很多次都想表白你和你交往 但是我又害怕失去你离开你 你我之间的关系也是很一般但你总说我说话好搞笑我就觉得这可能是我唯一能让你喜欢的地方 你的脑子然然的那种天然呆自然萌的性格我真是欲罢不能 我知道你有很多追求者我只不过是一个普通的搞笑男而已 祝你每天都要开开心心快快乐乐 月亮。
要流多少泪要伤心多少次要绝望到什么程度我才能顺顺利利找到自己爱的也爱自己的人呢 不要勉强自己不要强迫别人 怎样才能让对方让自己都满意好难过
以前有一个好朋友，后来因为某些误会没有再跟彼此说过话，过了一年，才再次试着开始交流，她大概以为我是因为她总是怼我才不理她的，我也不知道为什么她当时也没有理我。
我其实是因为，觉得她不太想跟我说话叭，因为当面站着都没有看我一眼，后来发消息也只有省略号的回复，我就不敢再主动说话了。
现在就，感觉我们很尴尬，强行在一起玩耍，每天会网上扯几句话，有时候，我觉得她让我很感动。
但她来我们寝室特别客气，去对面寝室就特别活泼，我觉得很尴尬，我觉得她一点儿都不开心叭。
强行恢复关系，太难了吧。
然后平时参加一些什么活动，也没有跟彼此说话，就跟室友、同学站在一起说话，好像我俩说话就很尴尬，没有话聊。
我室友说我俩就不适合再做朋友了，可是她有时候说的话，一辈子的朋友，又让我觉得她是个和我一样不会表达的蠢东西，怎么能丢下她，何况，以前特别喜欢她，大学里一起做过好多事。
每一个地方，都有回忆。
反正，我就希望她能不要这么小心翼翼，能开开心心的，能跟我分享她的心情，她的生活，一辈子都平安顺遂。
我只是比较缺乏安全感，但也不是听不得怼呀，怼怼更快乐hhh总之，她这个蠢东西，笨东西，傻东西，祝你一生幸福呀。
总是想着他人，宁可自己吃点亏…
比如家人比如朋友…
大概也许知道，他们不会总让我吃亏，也会有回报大概什么时候，我能走出这种困局呢？
焦虑、空虚脆弱的心灵 谁来给我一针强心剂呢、 谁又能拉我一把呢？
这个时代，这种现状，我该怎么办？
一份不受朋友祝福的感情，朋友，家人，没人喜欢他，都觉得这个人不行，科可是我喜欢啊，没理由的喜欢，姐姐不想提到这个人，妈说不要丢下姐姐一个人，周末就那么两天，约会一天，还要被说，不明白，没有人支持我，你会让我幸福吗？
我开始产生怀疑！
每个坚强的表面背后，都有一个不堪的过往
缓慢的树叶
327天前
爱撒娇的冥王星
强健的康乃馨
不安的铃铛
怡然的小天鹅
精明的向日葵
神勇的西装
欢呼的雪糕
强健的手链
忧虑的数据线
大胆的菠萝
忧虑的心情
热心的钢笔
背后的美女
飘逸的高山
等待的洋葱
老迟到的溪流
自觉的嚓茶
火星上的酸奶
儒雅的裙子
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