工作的忙碌无为让我日渐疲惫，没有成就的让想要离开.不敢割舍的是离开了以后呢？
之后呢？
能做什么？
所以我就只能一直待在那，忍受吗？
因为不敢轻举妄动，因为世间险恶，因为不够强大，不足以保护自己？
其实我不一定非要当女强人，我只是希望有个可以让我依靠的肩膀，在还没有出现的情况下，我只能学着自己保护自己.为什么你还没有出现？
还看不到？
我已经厌倦了故作坚强的生活，好累，真的好累.
想不到我们已经认识两年了，分手以来，我很后悔，我也求你能给我最后一次机会，可惜你说都回不去了。
知道前天，我知道你已经跟我同学喜欢上了，你们还去一起约会逛街看电影，当我看到这一切心好酸好酸，想起我们还没做过情侣间的事，想不到已经有另外一个人帮我完成。
看的出现在等你已经把我放下了，你有你的新的恋情。
我是不是到此为止我也不再一厢情愿下去了，是不是不该再等你回到我身边的那一刻呢。
只要宝贝健健康康，快快乐乐的成长，我心足矣……
不是我黑大处女座！
尼玛处女座还是我官配呢！
老子怎么就没见过乃这么爱显摆爱得瑟的处女座？！
我土向星座的低调闷骚哪里去了？！
老子又不是特意给你和你家男人做饭的！
咸了淡了说一句就得了至于一直磨叨磨叨么，不好吃就别吃！
再说我做饭我吃饭凭啥按照你的推荐步骤来做？！
发现放脏内衣脏袜子的盒子还要把内衣拎出来当着面说你好恶心，妈的谁让你看见了，明明都放在角落里了是你自己跟献宝似的非要往里面放衣架吧！
尼玛发现别人隐私的同时还要嘲讽宣扬一下你是想要闹哪样？！！
所有的错都是我们犯的，你都对！！
算了，和乃这种霸道强势的处女座一起生活我还是什么都不要干得好，免得干好事还惹得一身骚！！！
三个人就不能一起相处吗？我不介意你俩出去玩，但是至少通知我一声，不要让我等你们下课，等你们吃饭，这都有问题吗？
吃个香蕉当宵夜，你吃什么呢？
我发过的在哪里。离开的日子越来越近，校园的每个角落还没走遍
我已不是原来的我，就算我与全世界为敌，我操你妈我快要坚持不下去了
树洞啊树洞，我的爱豆刘昊然和我同一天生日，1997年10月10日。
心事向谁说？这样的夜里突然有很多感慨，也许自己想要坚持的是错误的！是自己想的太简单吧！
最近习惯在晚饭的时候，喝一点点酒微薰的晕晕，能够让自己少一些清醒我还做不到，不去查看关注但已经下定决心，不去回应了加油，我一定能淡忘MR.J
求职半年无果，我在思考其中的原因。
是自己离开不了，还是自己的潜意识里不想离开。
我似乎没有那么的果敢和决绝，我甚至对离开现在这种适应的工作环境都怀着些许的不安和焦虑。
我想，也许是我在这个地方待的时间太长了。
长到我的心已经在这个温室里生长发芽，无力再去迎接外面的风雨飘逝摇，尽管我也渴望不一样的阳光雨露。
发现老公QQ聊天记录有出轨现象 我该怎么问他 如果是我该怎么办谁能帮帮我 谢谢
一个中考失利的学生。
现在家里人说着还有机会，高中很普通。
这三年好好努力。
但是他们现在对于妹妹的过分关注让我知晓了部分。
我能说些什么。
我一拿起手机，他们就训我。
但我只是听歌发泄，想用百词斩背单词之类。
渐渐我就和他们对着干，拿着手机开始打游戏，看狗血小说。
呵，我想努力，但我好无力。
心，维持着一个受伤的心去努力。
好累。
你说，不管最后这段关系发展成什么样，都不要不说话、不联系，不要尴尬。
我答应了，我问，为什么？
你说，因为之前被伤害过，不想再留下不好的印象。
是的，你只是怕被伤害。
如今，看起来你已经脱离了这些情绪，你已经不再需要我了，那么，放了我吧。
我支离破碎的心又有谁去护周全呢。
不冷不热的感觉，只有在不够爱的那个人身上才特别舒适。
昨晚做了个噩梦，有个瞎眼杀人狂，瞄上了我，怎么都逃不掉，被吓楞了。
感谢树洞这个地方。
我感到我的心就像一只摇晃的杯子，情绪就像是水，有时候一旦这种隐秘的情感蓄得满满当当，杯子就会不断摇晃，甚至有时险些会打碎自己。
日常生活里追求平稳，那就要时时舀出一些水来，寄存在一些地方。
因为是自己的灵魂，所以也要被温柔对待。
不像从前我希望把它们用尘土掩埋，或是与金属一起凝固。
现在我只希望它们能被放在数码大自然的空谷里。
慢慢飘荡，慢慢被滋养。
这里的空气很温柔。
希望我能更温柔地对待自己。
烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧烦忧情绪不稳定我真的需要看心理医生了吗？
刚才联系了几年不联系的人，生活变化的好多，我们年少过，所以成长的没有遗憾。但现在目的性太强。这样多不好
我想我的心里住了一直怪兽，躁动，不安，焦虑。
我自己困住了自己，出不来。
想和朋友说说，但我觉得撕开的全部是自己赤裸裸的心，我又缩了回去。
我以为自己很豁达，实际只是瞎给自己安慰，如果豁达，怎么可能闷闷不乐！
曾经，天真过，以为不喜欢没事，做过了决定，没事，还能改了。
可是人生那么多事，不是自己一个人说不要就能结束的。
谈恋爱的时候，不愿意在一起，说说分手就好了，而如果结婚，说分开就是离婚。
离婚一个人事小，然而牵扯的确是两个人的家庭，不是嘴皮子一动的事情了。
很烦躁！
我分不清楚自己的情感，我只明白我不开心！
有那么一段时间整夜整夜的和烙饼一样，辗转反侧，难以入眠。
头发掉了一把又一把。
他问我你怎么了？
我心想你没点数吗，可是我想可能他真的没点数。
时间一点一点把我们冲得和白开水一样！
我们不再拥抱，不再分享很多事情，甚至于很少聊天都少。
我们可能更像个熟悉的陌生人。
我爱热闹，然则生活中却就是少了热闹，明明是个家，但是我却像个过客一样，礼貌疏离客气。
这不是我要的。
我觉得压抑束缚。
我不要这样的。
失眠过一段时间后，我贪恋上抱着孩子一起入眠，事实证明，不是孩子依恋我，而是我离不开孩子。
拥着TA轻轻入眠，我觉得安全安定。
未来还很长，而我们并不适合一直在一起。
目前为止，证明了曾经的优柔寡断对彼此都是伤害。
背后的火车
327天前
年轻的滑板
孝顺的裙子
传统的草莓
认真的八宝粥
畅快的绿茶
乐观的冬日
落后的过客
直率的羽毛
优美的水池
平淡的绿茶
小巧的大炮
忐忑的月光
优秀的画板
风趣的季节
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