我是一名25岁单身空姐，我前几天第一次飞印度航班，这是我第一次来到这个神秘的国度。
在飞机上，我遇到了一个印度人，他看起来很友善，开始跟我聊天。
然而，我很快就发现了他的真正目的。
他一直在向我倾诉他的个人经历和生活故事，而我则尽可能地保持着礼貌的回应。
但是，随着时间的推移，他开始变得越来越热情和侵入性。
他开始询问我的私人生活和家庭情况，并试图约我出去喝咖啡。
我感到非常不舒服和不安，因为我知道印度文化中存在着一些不尊重女性的传统观念。
我不想成为他的目标或者被当做一件物品来对待。
因此，我果断地拒绝了他的邀请，并告诉他我需要休息一下。
尽管我尽力保持礼貌和友好，但是这个印度人的行为仍然让我感到非常不安。
我意识到在这个陌生的国度中，我需要时刻保持警惕和警觉。
我希望其他人也能像我一样保护自己，避免不必要的麻烦和危险。
我的爸爸最近一直在为我们的学费发愁，因为我上的是私立学校，但学费相对别的私立学校比较便宜，八千一个学期。
我的爸爸已经半年没有工作了，最近才找到工作，但肉眼可见的变黑了，变瘦了。
顶着烈日在高温下工作，我和我的妈妈都很担心他。
而我的妹妹也要上初中了，我的爸妈怕她没有和我上同一所学校，受到公平的教育，花钱买了个学位进去。
因此我爸爸东借西借才给学费两万多，而我的学费还没交，他已经没钱了。
我的妈妈负责还房贷，我爸爸负责我和我妹妹的吃穿学费等开销，压力真的很大。
可能有人会问为什么不去公立学校呢？
非要砸锅卖铁去私立呢？
因为我们那里的公立很差，我妈妈不愿意我去那所学校，当时考虑到我们家的经济还可以，就让我去了私立，但也没想到最近越来越不景气了。
最近我回了老家，我奶奶知道我爸妈有难处，就悄悄和我说："你去找你的爷爷要点钱给你爸爸，哪怕一点都好。"我当时就很为难，虽然我也想他能帮我爸爸一点。
我在那之前对我的爷爷一直都是忽略的态度，但不会甩脸色，因为我妈不喜欢他，为此还和我爸爸吵了很多架，我妈妈也经常哭，我就对我爷爷没什么好的态度，我认为他对我妈妈不好，而我妈妈对他敌意也很大，我妈妈曾经对我爸爸说过我爷爷重男轻女，就因为她没生出男孩才对她不好。
我妈妈讨厌我爷爷也是有原因的，在这里就不细讲了。
总而言之，我对和我爷爷借钱还是没有信心，也扯不下面子来。
但今天晚上我还是说出口了，我在沙发上坐了很久，我一直在和自己的内心作斗争。
我说出来后我才知道，他也要没钱了，我爸爸的弟弟，也就是我的叔叔在广州买房一百七十多万，我爷爷给了十多万，我妈妈吵着要在家里有一套房子，但没有什么钱付首付，我爸爸找我爷爷借了好几万，现在这个房子是我妈妈还房贷。
还有好多林林总总。
我越听心里越难受，倘若他借了，那他就不是重男轻女，而我这几年没有什么好脸色也是不应该的。
他借了，借了五千块钱，他一个月工资一千七。
其实只用给我一个人的学费，而且也不需要五千块钱那么多。
我和他说的是一万六千块钱，他给了五千，让我和我奶奶说给我五千块钱，加起来一万块钱，剩下六千让我爸爸自己想办法，他们尽最大的努力了。
我爷爷不知道是我奶奶让我和他说的，所以他还拉着我让我不要说是他说的，让我说是我说的，不然我奶奶不会借钱给他，要说是我说的才会借钱给我。
我和我的奶奶说了，我摸着黑来到我奶奶的房间，我轻轻摇了摇她，小声的说："爷爷给五千块钱，你给五千块钱，他说好不好？"我奶奶同意了，说好。
但我感觉我爸爸不会要我奶奶的钱，而我爸爸也没有想到我会找我爷爷借钱。
所以八千块钱的学费，我借到了一万块钱，我说了是要给我们交学费才借的。
我爸爸不知道，他们也知道不是我爸爸要借的钱，是我和我妹妹要上学才借的钱。
我爸爸拉不下面子借钱，没有脸找父母再借钱，他现在就像一头野兽被一张网捕住，越挣扎被勒得就越紧。
说是借，实际上没有还钱这一说法，因为爸妈对孩子的爱是无私的，根本不会让他们还钱。
但我肯定会念着这一份情，出人头地了，让爸爸妈妈，爷爷奶奶都过上好日子，我也希望大家能放下对各自偏见，不再向对着仇人那样子过生活。
我是设计专业的学生，刚开学的这几周课表特别难，从早八到晚十满课的状态，各科老师也会催作业，特别是专业课，作业特别多，比如两三天需要画完几十个图案纹样。
这都还好，但是专业课现在要求自己创作出几个新纹样，我有种被限制，被掏空的感觉，已经设计不出新东西了，旧东西的旧形式又感到很无聊，况且真的喜欢设计这一行，不想糊弄。
再加上英语课又要有英语演讲，但是我的英语很差，还是个i人…各种事情挤一起真的有点崩溃，眼睛因为长时间用平板画稿子也不大好了，吃褪黑素也睡不着。
真的是我抗压能力太差了吗…
感觉自己活的像个人机，每天的生活就是重复重复重复，工作工作工作，很久都不快乐了，全靠理智在活着行动。
老婆脾气大，老是动不动生气，感觉好烦，有时候都想离了，有人能告诉我怎么办吗？
树洞，我之前有一个关系很好的异性发小，之前两个人关系特别好，但是上了高中没多久我俩就闹掰断联了，差不多四五年没联系了，最近他又突然加我vx，天天说一些有的没的，宿舍空调坏了也要和我说，饿了也和我说，没水也和我说，上班下班什么的也和我说……总之各种乱七八糟可以说是无关紧要的废话都要和我说，这些东西我都不想知道也不愿意知道，而且他说的这些事我根本不知道怎么回。
况且他告诉我这些事，我也不能飞过去帮他吧？
但是不回复的话又觉得不太礼貌了，所以大多数时候我都是敷衍过去，回几个字要么就是嗯嗯或者哦哦的，实在不知道回什么有时候也会拿表情包凑数。
我不太懂他现在是什么意思，如果大家有看到我这条微博也可以帮我分析一下，他到底是不是像我想的这样——他会不会是因为去外面工作了，身边也没个认识的人，想起来我之前和他关系好，而且我那个时候还挺活泼话多的，所以现在联系我想让我陪他多说说话？
树洞，现在我不太明白活着的意义，虽然死了也没什么意义…………有时候在(多半是和我妈吵完架或者被她说完一堆让我扫兴的话)抑郁的时候(我目前没有去测/确诊)就特别崩溃，整个人一点动力也没有，想不起任何时候开心的事.有时候我觉得我好像已经分不清到底什么是爱了，我不清楚妈妈对我的只是爱或是不自知的伤害.或者是我自己想太多了.虽然每次都没什么事犯傻/自/残/也只有两次后面就没有了.我很担心我会失去爱人的能力，把我在心里收到的负面情绪强加到他人身上.每次看到窗台脑子都会说："跳下去就一了百了了吧"，虽然身体也每次都会拒绝，但我很担心我哪一次就真的听了它的.我怕痛，怕死，怕丧失被爱和去爱的权利和勇气. 但总之目前决定不管怎么样先活着，或许有一天我会找到活着的意义.
因为父亲与爷爷奶奶那辈重男轻女，妈妈没有生出男孩，所以在我出生后，他们就离婚了。妈妈生了7h
树洞网，滚啊啊啊啊啊，不要老是说丧气话给我听行不行，你没事吧气死我了，看你是我好朋友我好心劝你，给你开导你还是要这样，你硬要逼我跟你一起讨厌学校是吗，本来就学不好了，本来就不喜欢这个专业，我好不容易调理好，你想干嘛？
我好难过啊啊啊啊啊啊滚呐。
我妈总是故意拱火，树洞网，激怒我爸吵我怎么办？
我但凡有点不高兴了，我妈就旁敲侧击说你让你闺女干这事，你给她多少钱？
我说实话我根本没想着要钱干啥的，她这样一说我爸就吵我干啥事都想着钱吗？
怎么办，我感觉我有时候真的得控制脾气，不能让人抓把柄
现在不知道怎么办，树洞网，今天在医院检查医生说肝上有个结节，不确定是不是转移，让我去做个核磁，我肺癌术后是中晚期，已经化疗了4次了，这次住院检查加制定后续的治疗方案，如果转移肝了那么我就是晚期了，我知道得了这个病我早晚都得面对这一天，但是我想不到这么快，我才确诊5个月，我好怕我活不了多久，我的牵挂太多了，父母，孩子，老爸老妈身体都不好，前几年大哥又出意外走了，再加上我生病他们已经很难受了，如何我走了他们该怎么办，还有孩子，我小女儿才5岁，多愁善感的小姑娘，妈妈不在了她该多难过，不敢告诉家里人检查结果，先瞒着吧，心里太难受了，就发这里发泄一下吧
气笑了，树洞网，本来想睡觉的，但是越想那帮sb亲戚越生气，都是什么东西啊，跟我整这出？
我又不是我姥我妈，甭整那出，我是你能捏的啊？？？
咋地，还整那出，欺负我家没儿子，没人能出来说话啊，越想越生气，真无语了，我让你见识见识新时代女性，掂量掂量自己都是个什么东西，算老几啊
树洞网，我有一份别人羡慕的稳定工作，虽然收入不高。
我现在过的很不开心，我想改变命运，我想逃离这里，去一个不认识的地方重新生活，但是这里有我的家人，而我也30多岁了，从来没有走出去过的我，怕找不到工作，我该怎么办？
我放不开这里的一切，心里又非常渴望飞出去得到新生
本人现在是十九岁的年纪，成为了定向师范生，现在已经开始工作实习，未来也是被绑定在教育的这条道路上了。
但是本身一个学艺术的人，对教育的很多现象特别不理解，所以不喜欢这种状态和工作环境。
同时由于自己比较的自我，责任心和共情能力很低，所以认为自己的性格不适合在教育行业，工作中的状态很拧巴。
但是如果辞职的话，需要承担交违约金和取消编制的后果，那么我应该遵从自己的意愿离开，还是在岗位是得过且过呢？
和同事聊天，问我家里有几个孩子，我说加上我四个，有两个姐姐，一个弟弟，他回我那你家里是不是重男轻女呀，瞬间点到我心里最痛苦的点了，我还强撑着说，那倒不是，但是心里把这几年的委屈又想了一遍 大家有没有这种呀，真的好难受，一直想逃离这个家
成长的路上真的充满诱惑和选择，带着勇气挥刀斩断曾经深爱不舍的感情，拒绝了在外人看来不可多得的好岗位。
只完成为了自己心底的艰难的理想。
所有的人可能都在等着看你的笑话，别人该结婚的结婚升职的升职，看看你的坚持到底能开出什么花，我已经别无选择了
结婚没办席，没拍婚纱照，婚后不过节日，没有礼物，原来一直以为这人就这样，是务实不喜欢搞这些虚的，现在才发现，或许是因为根本就感情不深，只是凑合过日子的
我把你当唯一，你把我当什么了！！
真的，我宁愿她是你的女朋友，那样我至少还是你最好的朋友。
我是自私，我只希望你把我一个人当最好的朋友。我真的很生气也很难过。
放开你的手让爱这种感觉最难受-------AINY
在七夕零点钟声敲响的时候，我看完了《One day》。
很奇怪，没有像预感的那样，流下眼泪。
也许，我真的想通了，不为那些生命里的过客过于牵挂。
想好了，待会儿流星出现，我要许下愿望：愿爱我的和我爱的人幸福到老。
老迟到的太阳
327天前
畅快的睫毛
有魅力的羊
痴情的月光
小巧的钢铁侠
热门评论 (2)
乐观的仙人掌
认真的寒风
动人的大山
美丽的果汁
健壮的小兔子
辛勤的薯片
坚定的背包
激动的香氛
感性的小伙
彩色的白羊
土豪的摩托
含蓄的秋天
疯狂的蜜蜂
评论 
