喜欢究竟是一个什么样的感觉呢？过去8年了，还记得她的笑，她的生意，她的容貌，这算不算喜欢
心态必须要调整，情绪更要控制，即使再厌恶也要微笑面对，内心需要隐忍，天天看到对面坐着的女人，让我内心一直压抑着，不停的对自己说忍耐、继续忍耐……
已经三年了，把自己的性子已经磨得菱角去掉了，对气愤的事情、对着那张惹人生厌的面孔已经变得在没有从前那种波澜起伏的情绪了，不知不知觉已经把自己修炼成了不再想为一个不可能改变的事实而生气，不如自己顺其自然、坦然面对的好。
从一个喜欢说笑爱表现在脸上的女孩到一个喜怒不形于色内心淡定的人，内心经过无数次挣扎，外表经过多次的受挫与吃亏，让我变得不再莽撞、任性、争强好胜，那样的我看似胜了，实际失败了，因为内心不够沉稳，不够淡定，情绪不得已控制，总是无法揣摩别人的真实意图，自己却迷茫被动的受制于人，那段时间我一直在挣扎着，觉得自己像个笨蛋一样，被人耍的团团转而不自知，我一步步在觉醒，我不能永远这样，吃过的亏，受过的伤我不会再重复，我会重新开始，让你们不知不觉的发现我也在改变！
让我再装死几天吧～再等等再复活～不在状态～
垃ji城市，拉几管控，活该得不到别的祝福真为自己是这个地方土生土长的人而感到羞耻真是没脸你没脸，并且我也又无能又没脸赶紧把我终结了吧活着每天都痛苦
为什么我是这样一个人，曾经外向的我一步步变成了现在的摸样。
为什么？
高三，混乱的被人说成是精神病。
有些话，说出来就好了，但它在心里变的越来越复杂。
对不起，同桌，是我拖累了你，谢谢你对我的所有的好，对不起。
她应该只是一个导火线，引发了我所有的弊病。
我以后会成为什么样的人，平庸，还是非常平庸。
每个人都有自己学习的方式，有的人一天学八个小时还不够，有的人只学三四个小时就很满足，为什么非得学的跟别人一样。
这是我最不能理解的，每个人都有自己的学习节奏，别人学的时候非得吵别人，到底是什么心态？
会学习的人都是孤独的，每个人自己心里都有一套独特的衡量方式要学习就学习，整天嘻嘻哈哈的，真讨厌。
我小学最错误的事就是老是和别人一起学，导致心态都受别人影响，别人快就生气，别人慢就开心。
学习是自己的事，别老是说别人傻逼，你他妈真正懂学习吗？
你学习好跟我有什么关系，自己学自己的。
靠别人学习的人成绩也好不到哪里去。
就觉得很失败，人生没什么意义
啊嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒。算命的怎么能没算出我剩下。尼玛，是我要求的太多吗？
我是辽宁瓦房店的一个打工仔，前几天，下班无聊，就想去肯德鸡喝点可乐吹吹空调，进去一看，整个肯德鸡几乎座无虚席，排队的人很多，我无所谓，于是就排了起来，站在我前面的是一个长发美女，起码从背影来看是一个美女，穿着黑色连体裙，就是裙子只到大腿的那种，她身材很苗条，腿细长，穿着丝袜，看着看着我无耻的硬了，我穿着短裤，支起了小帐篷，我赶紧用路边发的书挡在前面，吞了吞口水，这时在我后面传来吵闹声，前面的美女回头看了看，样子不错，大约22～23岁，虽然不是很漂亮的那种，可是看起来很清纯，我也回头望去，原来是因为排队的事情，吵闹声很大，其中一个人推了一下另一个人，排队的人起了多骨诺米牌效应，人群从后面向前一个推一个，而我，硬的不能再硬的小帐篷直直的顶到了前面美女的屁股上，虽然我很想，但我真不敢，可没想到事情居然发生了，我傻了，直直的看着前面的美女，她先是用手摸了摸被我顶的屁股，然后回头幽怨的看了我一眼，我的脸那个红啊，我恨不得找个地缝钻进去，我拿出手机低头玩了起来，其实手机上有什么我根本不知道，我只是不想自己太尴尬。
没过一会，前面的小美女弯腰挠了挠膝盖，好巧不巧的是，她的屁屁又顶到了我的小帐篷上，而且这次比上次顶的时间更长，上次我是尴尬，这是我是呆了，因为这次我根本没动，是她自己顶上来的，难道她……？
我决定试一试她的反应，我用书在侧面挡着，用小帐篷顶了顶她的屁股，她又用手摸了摸被我顶的地方，然后还捏了捏屁股，我心里大喜，我知道，起码她不讨厌我这样，甚至是喜欢，这时在小美女前面还有一个人，小美女又做了一个让我震惊的动作，她弯腰擦鞋，腿没有弯，裙子随着身体的弯曲而提了上去，虽然只有一瞬间，可是，我好像看到……她没穿内裤。
直起腰，拉了拉裙子。
小美女要了一个汉堡和一杯可乐，转身一瞬间，冲我笑了一笑，我的心都快乐开花了，傻子也知道这一笑代表什么。
我要了一杯可乐，开始寻找小美女坐在什么地方，找到了，她坐在一对情侣的对面，我走过去，挨着小美女坐了下来，我假装喝着可乐，用腿蹭着小美的腿，小美女没什么反应，没一会，对面的小情侣走了，来了一位大姐，一边看手机一边吃着东西，我也拿出手机，一只手拿着手机，另一只手试探性的隔着裙子轻轻的摸小美女的大腿外侧，不知道是我力道太小，还是小美女没感觉到，她没反应，我加大了力道，原来两条并拢的美腿分开了，腿压在了我的手指上，我的胆子大了起来，手开始伸向她的大腿内侧，她在吃东西，我感到她的身体一振，正在吃东西的嗓子也“嗯”的一声，对面的大姐疑惑的抬头看了看她，小美女假装吃东西噎到了，清了清嗓子。
她的丝袜根部是蕾丝的，这不是我看到的，是我摸到的，我的手不停的在向深处探索，另一只手上还拿着手机，不停着咽着吐沫，好湿啊……
对面的大姐，吃完东西离开了坐位，小美女毫无征兆的扭头动我说道，陪我出去走走好吗？
我能说什么？
我木纳的点了点头，起身跟着小美女起了出去，她在前，我在后，我们之前有两步的距离，我没有追上去和她并肩走，因为我不知道她是不是当地人，在这有没有熟人，我相信，她不希望让熟人看到她跟一个陌生男人走在一起，来到一个公园，可能是因为天热的原因，公园里挤满了各式各样的人，很是热闹。
小美女回头跟我说，这人太多了，我们往外边走走吧？
她指着公园不远处的一个小树林说道。
“好”，我吞了吞吐沫回答道，刚走进小树林，我就听到断断续续的女性呻吟声，我明白，有人很好的利用了这片小树林，而从呻吟的程度上来看，很明显，那名女性此刻很享受。我的小帐篷支的我很难受，我心虚的看了看周围，还好，没人注意我们，我看着小美女曼妙的身材，追上了她，小美女靠在一棵树上，抬头看着天空，说：月亮真圆。此刻，我哪还有心轴管月亮圆不圆，我直接吻上了小美女的嘴，小美女可能是让我吓到了，“嗯”的一声，不过片刻，她就瘫在我的怀里，开始热情的回应着我……
呈上一篇
6、回家
回家，其实我一直感觉自己没有故乡（家），因为北京是爸爸妈妈的故乡，我出生在陕西长在北京，陕西不是我的家而北京也不属于我！
由于我生病所以休学一年在北京养病，我身边的人和事似乎变了很多。
如火如荼的1988年左右，市场开始活跃，人们的思想一次一次受到前所未有的冲击，彩电、电冰箱，音响，钱不再(钱不再)是吃饭的代名词，钱正在(钱正在)向人们证实它能带给大家真正的享乐。
大叔和小叔都已经成家生子，爷爷虽然很想万维持(万维持)大家一块生活的老思想，但是在时代的冲击下，大家庭严重影响小家庭的发展，无数次争吵后，爷爷分家了，按照中国老思想，老人一般都会跟着小儿子生活，爷爷也不例外，我带着我的生活费，和小叔家还有爷爷家吃到了一个锅里。
小叔小婶属于那种被大运动耽误的一代，没有什么学历，就连小学四年级的生字都认不全，成天喝着小酒上着国家分配的班，当一天和尚撞一天钟，然而时代的冲击下，没有学历、没有能力、更没有本钱，慢慢的变成了欺人有笑人无，与此同时，第一次人员分流还被小叔赶上了，从销售转变成看库房的，工资自然是一落千丈，自己什么都没有，只能忍气吞声，眼见着外面的世界一天一个样子，而自己的荷包缺总是瘪瘪的，因此家里的气愤总是异常诡异。
我生病同时刺激到了父母，他们觉得虽然在厂子住楼房，但是毕竟在山沟里，医疗教育等都赶不上大城市，加上厂里当时出现了调动潮，爸妈因此想调动回北京。
爸爸当年来陕西工作并没有把户口迁移过来，因此父母商量后决定先把爸爸调动回北京。
具体是大姨帮忙还是他（我只能这样称呼他，至今写到他我都感觉到恶心）帮忙，由于我不太小我不太清楚，我就记得，小叔从总厂调到了分厂库房，而我爸缺调动到了总厂当工程师，我妈则停薪留职在北京找了一份临时工，就这样在没有通知爷爷奶奶的情况下，全部回到了北京。
这个回巢似乎打破了家里的平衡。
由于那个年代住房紧张，小叔首先发难说家里没有地方住，大叔这个时候给我们腾房住到了岳父岳母家，但是爷爷奶奶立刻住了进去，爸爸看到这样的情景面对我妈只能忍气吞声，好在大姨让我们住到他分配的房子里，才算解除了住房危机。
之后好像是小叔让爷爷帮忙说情把小叔调回总厂，而我爸妈这个时候一口回绝，其实不是不愿意，只不过小叔的口碑着实不好。
而我妈的在这个时候呼风唤雨，极尽所能的表演，给家里找门路买彩电、什么好吃的买什么，八竿子打不着的邻居找她他都帮忙，而就是不管小叔。
一方落魄，一方高调回归，积怨越来越深，终于在大年三十的晚上爆发，两家大打出手，爷爷和奶奶在这个时候没有主持公道反而给爸妈跪下，让我们滚回陕西，我记得那年的大年三十特别冷，我们从崇文门一直走到了木须地，回到住所三个人抱头痛哭，妈妈则歇斯底里的骂着爸爸和我。
节没办法过了，一夜不眠，爸爸决定回陕西，从此再也不回北京，而我妈心有不甘积怨从此开始。
自从那一夜后，直到爷爷去世我再也没有回过北京。
这一章似乎和她没有关系，然后调动中的关系，却成了日后的导火索，我至今不明白为什么爷爷奶奶给我爸妈跪下，难道我爸不是他们的孩子，为什么我们一家的回归得不到拥抱，房子、钱、所谓的亲情慢慢的在我眼中退去了温暖！
（当我不在流浪，张开双臂拥抱我父母，得到的回应是：你不属于这里！我没有变，而父母缺变得陌生，因为我流浪的太久了，我属于流浪）
昨天某人又开始喝酒，下午五点多他姐打电话说他老板打电话找他找不到，说他一下午都没去上班，我第一想到的是他可定又因为喝酒喝多，我当时就给他打电话，通了我就问他一下午都干嘛去了，他说是在上班的，我知道他撒谎，单我急着去接孩子就没多说。
晚上孩子想吃巧克力打电话给他让他带，他答应了的，他下班时间过了很久他还没回，孩子再次打电话给他问他到底在哪儿，他还说在单位，我想确定他是不是在单位就跟他说我和孩子去他单位找他，他也说好的。
我和孩子没等到他，就先回家了，八九点的时候他的号码打过来是别人，让我到哪里去接他，说他喝多了再发酒疯，我当时在洗澡，我说我不方便，再加上心里真的很气，日子过成这样了他还有心思喝酒，还有以前种种喝醉酒之后的丑态百出，甚至还有跟过分的事，消停了没几个月没出丑（仅仅是在我面前没喝醉），现在又开始喝多给我添堵，真的很火。
孩子不让我不管他让我去接他，我跟孩子看到他一如既往样子发酒疯，出丑，但是没管他，看到110车子（发酒疯跟酒友动手）来了，我就跟孩子回家了，我跟孩子说的，我们不能管他，要不他下次更肆无忌惮的喝酒发疯，让警察把他带去涨涨记性。
回到家没多久他姐打电话告诉我他在派出所，问我要不要去接他，我说不去，让他在哪儿呆一晚。
我不知道我做的是不是太过分了，虽然他太让人失望，但一直因为孩子不让分开还勉强在一起。所以不知道昨天的行为会不会对孩子的心理造成影响，不知道该怎么补救。
朋友毫无忌惮的玩笑，让我很尴尬也伤到了自尊，但我为人随和，不愿也不想和他们吵起来。
这次，下定决心，这些朋友能疏远则疏远，也可能是我有些小心眼，但我和他们的性格差距很大。
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在那个地方发生的那一切，这么多的童年阴影，还不够我这辈子受用的吗？为什么还要把它幻想成多美好，好像我有一个多么幸福的童年似得。造成的成长中以及长大后的悲剧，这一辈子都不知道能否平复。我比一般的人敏感，一般的伤害就能让我痛，何况从小就这么受人欺负排挤，性格已然扭曲。要不是遇到老公，来了这里我都不知道我是不是真的会下定决心灭了自己。只因为梦境不断的侵扰，让我觉得还喜欢着他，可是真的是这样吗，网上说的暗恋一个人最多不会超过18个月。而我这十几年的痴心只不过是对自己少年时代的祭奠吧。就像那不快乐的童年少年时代，少年时喜欢上却不能说出口的那个男同学 ，都是我这辈子深深地遗憾，因此内心才会紧抓不舍，幻想那些时光应该是快乐无忧无虑的，第一个喜欢上的人也应该是喜欢我的。可是如果我强迫自己面对现实，我知道这些都只是幻想而已，从小就被其他孩子排挤嘲笑辱骂，我卑微的甚至不如一只蚂蚁。我并没有做错什么，很无辜的受着这些不公平的对待，让我一直一直的怀疑人生，很多很多次的想要自杀，可是最终还是没有勇气。是贪恋生命或者是恐惧死去。已然没有勇气去面对社会，强迫自己出去工作过不了多久却还是一次次的退缩，如果没有了亲人，生存对我确实是个问题。记得无数次的梦见他，梦里还是初中时的场景，梦里的他不是冷漠就是背影。那时的我虽然害羞腼腆，但是还不至于恐惧到没法跟同龄异性说话，知道忽然发觉喜欢上了他，才导致我的悲剧变得万劫不复。在那段幼稚而懵懂的岁月，再加上我有那样一个母亲。（跟着她看电视，有亲吻的镜头，她就会骂我，说我小小年纪就喜欢看这样的画面，明明是她自己选择的电视，这样的画面是我想让它出来的吗？到最后却成了我的错。）让我觉得喜欢上男生简直就是无比羞耻的一件事情，甚至是一种莫大的罪过。于是我(于是我)从此不跟他说话，又因为我太“聪明”从此我不跟所有的男生说话，以此来掩饰我的心虚。我变了，变成了一个废物。活着便有好多好多的痛苦。除非可以一个人呆着，不去面对这个世界的人。可是不能去上班会饿死，等到他们都不在了我会饿死吧。是的我会饿死吗？
现在大二了，学的环艺专业，我很普通长得不惊艳或许还有些丑，但喜欢一个男生从没持续这么久过，虽然男生也没有明星那么帅，但是在我心里就是最帅的，但是顾虑是我们是一个班的，同学都说一个班的万一分手了抬头不见低头见的很尴尬，但我心里想说我想走到结婚，但仅仅也只是我这么想的，而且对于我从来没没有谈过恋爱的我真的想谈一段长长久久的恋爱，因为我只想把我的温柔全部给他，我的性格大大咧咧，整天嘻嘻哈哈，因为我只想做真实的自己，想把快乐分享给每一个人，分享给他，他真的会喜欢这样性格的我吗？
我们大一的时候本来说话很少因为不是很熟，但是大一上学期我们去了郑州登封嵩山写生，大概有一个星期左右，在山上的每一天我都有关注他，每天都会和他说话，但是他也很开心的和我说话，我和我的一个小伙伴每次去山上画画都跟到他们一起去，就是为了看看他，就是这次写生我们的距离才慢慢缩小，慢慢有话说开开玩笑，直到回去那天我还有点不舍，寒假疫情在家我们都有聊天，上网课他总掉线，总会让我拉他，哈哈哈(哈哈哈)，偶尔会聊聊生活中的事情，比如他要考驾照啊，我还会怼他说晒黑了，总之很开心大学遇见他，我们马上也要开学了，见面的日子也快要带来了，希望我勇敢，也希望他也勇敢的接受我的勇敢。
最近我好像发现了我内心深处另一个自己。
让我惧怕，可我却甩不掉。
我跟男友认识十年，在一起两年了，已经到了谈婚论嫁的地步，他对我也很好，我也一直以为我会嫁给他。
可就在最近，我认识了很久一个女生，让我莫名其妙地对她有了特别的感觉。
她就一直在我脑海里，睡觉之前也会想她，甚至还会梦到她。
我好像意识到，我对她有了男女之间的那种情感。
我不确定我是不是拉拉，因为我以前从没跟女生谈过，我可能就是所谓的，我不是同性恋，却恰好爱上了同性？
好苦闷，男友正准备着婚事，我到底该怎么办？
哎
因为一点小事就生气的室友好难伺候
但是单身在外，如果房间里没有说话的人又觉得寂寞…
好像到了可以考虑一次简单的毕业旅行了。不奢望去遥远的地方，可能简简单单，到另一个城市，随便逛逛，随意走走过几天就回来。算是一个简单的告别之旅。
想到要买一条牛仔短裤，要100多。
不算贵但是因为还是花父母的钱没有(钱没有)赚钱的能力，所以希望能够开始工作自己挣钱了，也是自己做的比较争气的一件事。
自己挣来的钱，感觉花起来一定会有底气，也会有那么一点开心的不舍。
没有很多的钱来一场毕业旅行，不知道会不会是有那么些的遗憾。
可以再考虑那么一下下。
人生最大的悲哀是不是不知道自己想要什么？毕业了，我不知道自己想要什么，能做什么；大学四年，我不知道自己学会了什么，反而多了很多的迷茫。
其实说白了我就是自卑，从农村来的孩子，在很多人面前都觉得自己低人一等，这种自卑没有随着大学四年的城市生活变的好转，反而更加强烈。
7
丧。
剑魔使我颓败。
最近真的破事一堆，一堆接一堆。
我也想像别人一样能活得那么开心那么有价值，可是就是努力了也很难。
……
算了，再试试吧。
唉，感觉干了一个缺德事，给一个认识了十来年的女性朋友发信息，她老公看见了，然后把我删了拉黑了。
只是转发了个头条新闻，没回复我，我也没在意，今天支付宝告诉我被删了。
认识十几年了。
一共见过三四次面。
她结婚后，我为了避嫌更是没找她聊过天。
没想到还是被误会了，其实挺理解的。
没有一个男人能容忍自己老婆微信上和其他男人聊天。
纪念一下我的朋友。
直率的往事
327天前
端庄的红牛
内向的猫咪
沉默的大山
如意的西牛
孤独的御姐
英俊的黑裤
高高的老鼠
安静的奇迹
纯情的西牛
开朗的面包
故意的铅笔
跳跃的眼神
繁荣的方盒
轻松的鸡
昏睡的钢笔
幽默的猎豹
个性的发夹
认真的皮带
舒服的大船
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