我很爱他，都怪我，以前他爱我时我不懂得珍惜，现在他不爱我了，我却犯贱的找他，我真的想回到当年，回到他爱我的时候，我一定好好对他的，但现在他已经不爱我了，那天他亲口和我说，他只把我当朋友了，他对我的喜欢已经被我打碎了，我好难受，我好想去找他，好想好想发短信或者打电话给他，超级想，但我抑制着自己，不想去烦着他，我真的忍不住了，怎么办嘛？
到底还让不让人活啊？
好难受啊……
我是个外地的女孩，跟了本地的一个男孩同居了十年有三个小孩。现在我想离开这个地方带走我的小孩。我能有怎么办么？
快要考四级了，还是静不下心来，我是loser吗
看着你离开的背影强颜欢笑你却不知道我多想跟你说我喜欢你暗恋就此结束我要把你藏在心底孤单的时候拿出来偷偷想念一下我亦知足愿你在他乡一切安好
我成为了另一半追求美好前程的绊脚石，好惆怅
我的旧同学们要毕业了。
以前，我非常的害怕他们毕业，因为毕业了，我们就没有任何关系了。
我三年级的时候退出了那个群体，留学去了国外。
本以为会就此断了关系，没想到一年后，互联网变的发达，几个四年级的小孩子都有了手机，建了一个微信群，还把我拉了进去。
刚开始我真的很兴奋，他们也很兴奋，天天开视频。
后来，他们五年级了，新鲜感也过去了，联系就变少了。
现在快要毕业的群里终于又活跃了起来。
可是我，再也别有勇气去参与了。
其实自从我出国，我就很想回国，以前天天嚷嚷，没人当回事儿。
后来我的学业，我父母的事业，渐渐的稳定下来。
我也不不在把回国挂在嘴边，甚至不在提起。
现在估计只有我知道我想回国。
每天晚上，我都会把在国内过过的日子回想一遍，每次都回哭。
尽管我在国外，我依旧只跟中国人玩的要好，烦心的事儿也越来越多。
我是真的不明白，明明在国内过得好好的，为什么要过来。
我妈说这里竞争小。
确实，老师根本不布置回家作业，评分也只有到高中才会有。
我就算啥也不做，数学也能挤进班级前十。
英语也不算差，老师的课堂作业也都读的懂，都能完成。
现在我8年级了，马上要进行高中的(高中的)分班考（相当于中考），国外的分班考试真的很重要，要是没考上A班，就要好形形色色的人混在一起。
可是A班又不是你想进就进的。
其难度不亚于考一中。
一想到这，我就特别想回国，至少在国内，还在上高三就怀孕的女孩几乎没有。
但是……
我可能回不去了
被人说疑心重和玻璃心，被人质疑是不是整了下巴（麻痹，也许我该偷乐），被所谓好友背叛。
满不顺心，超想骂人。
还是算了，该干嘛干嘛。
不过玻璃心和疑心重这点我还真的辩解无力，月蝎的本性，该改改了，对人性阴暗面的怀疑很难改变那就让它埋在心里吧。
负能量吐槽贴我真想一口盐汽水喷死你这个绿茶婊人后说人坏话人前拍人马屁这不关我事但是你凭什么拍人马屁要贬低我来搭桥凭什么伙同我闺蜜编一些我没说过的话来和我宿舍的人说行我爱憎分明不讨喜我要离你们远远的 可是凭什么我和谁玩得好不久后她就会去和你们坐一起好手段啊我上辈子是掘了你家祖坟了吗非得弄得我孤家寡人你才开心
不知道为何，我又开始讨厌，宿舍有外来人员了。又开始计较那油烟味了。
你其实几乎不在晚上上网，可我们第一次QQ就是在今年夏天的深夜。
第一次，彼此就觉得投缘。
今天又说了很久，骄傲好强的你说了好多心里的话。
只是我们都人近中年，就不要那么逞强好吗，姐身体不好，我担心你累坏了。
因为遇到一个符合自己类型的帅哥，所以会时常想到他，这应该不算是喜欢吧……感觉其实除了长相，他并不是对自己真正的好，也谈不上了解他，所以应该掩埋他吗？
因为公司办公软件的升级，以前好多工作程序简化了，所以自己比以前更轻闲了。
有点担心自己失业。
外面的工作现在很多，但是能遇到自己适合的就难了。
这个月生活过得很恍惚，起早贪黑，就是想把生活撑起来。
仅有的动力来自我的小孩，其实自己感觉自己就剩一身皮囊。
我的委屈，辛苦我曾经告诉过亲人朋友，但是时间久了，我认识到的是倾诉是不起作用的，对我的生活来说有什么意义？
倾诉多了，其他人就觉得你是抱怨，他们就觉得你很丧。
所以我，现在很少和周围的人说自己。
我一直告诉自己，我很强大，就算是个女生，我一样要撑起这个家。
不为别的，就为了儿子能有一个好的成长环境。
所以生活中我一定要好好地！
今天老公去外地了，从没有分开过的我们有了第一次的恋恋不舍，，他不让我去送他，也许是怕我看见他坚强背后的不安吧，一路顺风，老公，孩子我会照顾好的这个家我也会照顾好的，你就放心吧，我在家等你回来
好可怕！
好可怕，好可怕！
他怎么会变成那样，讲不清道理，因为说着说着就被他颠倒是非，我只能一个人干着急，却跟谁也说不出，因为身边人都反对，我却还在反反复复。
为什么他要这样对我，为什么一直威胁我，为什么总是害我急的咬牙切齿，好可怕！
这就是交友不慎吗？
我为什么总是同情心泛滥，总是认为他的本质是好的，为什么把自己当成救世主？
我恨！
小兴趣都是自欺欺人的我终于明白了，单纯的快乐的人不会想碰烟酒这种东西。
相思欲寄无从寄。
明知道是坑，可还是跳了。
三十三岁高龄，动了不该动的心。
苦吗？
苦。
停下吧，停下吧。
停下这无谓的思绪。
去做该做的事情。
保养好身体，做一个好妈妈。
你不该撩我，我也不该放任自己。
明知道不会有任何结果，不是吗？
你到底在寻求什么？
在期待什么？
愉悦的短暂时候是长久的空虚。
他不是你的良人，甚至连小奶狗都不如。
工作日情人？
哈哈，真是血亏啊！
换个工作吧！
离开他！
去见一见更广大的世界，去思考无关“czh”的内容，无关“cjg”这个名字。
去忙碌，去考一注，去读博。
去完成书稿。
去追求更有意义的人生。
去健身，去保养皮肤，去充满活力。
与他无关。
看一看爱你的人啊！
有人在意你的下半生，有人只是在觊觎你的下半身。
人渣！
明明记得在树洞这里看到了一首诗，写的很好，怎么就是找不到了……
亲爱的，你在哪，还好吗，有没有那么一点儿时间会想我那么一下，一秒就好，我知道的，我都知道的，一厢情愿，没关系，你好就行
其实我特别特别想告诉他为什么分手的原因！
因为在性生活中，我俩已经很久很久没有湿吻过了！
即使有过，他也是很敷衍的那种，我在他的身上看到的都是“嫌弃”。
我感觉他每次都跟上一个免费性伙伴一样的发泄着自己的性欲！
我觉得恶心！
何必呢，我跟谁不是上床，何必被(何必被)你敷衍？！
静不下来心里的声音好多不忿好多想念好多想要得到好多可是静不下来什么都没有呵呵
生活好无力，平平淡淡，但是一点活力都没有，睡觉，做饭，上班，这样的生活真的好难过
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