心好累，总觉得是在折磨自己，这就是所谓的单想思吧，别人甜甜蜜蜜的你侬我侬，左一声宝宝，右一声小宝贝，自己在墙角听着与看着，避无可避，有病吧这样，受够了，够够的了，人真的不该有好奇心，也不需要去听别人的说辞，和自己看到的与听到的永远对不上，自欺欺人的接受，可是根本不可能，直到冷水浇头上才认清自己是谁，怪谁呢？
其实答案摆在眼前，便要去期待别人对自己坦白吗？
别人会坦白的话也不至于像现在这样拿着手机在这里写没人在乎的故事了吧，记住一件事，当自己在树洞上宣泄自己的负能量的同时，别人正在灵肉合一的缠绵，没人会在乎自己，消失吧，识相点，躲到一个看不见对方的地方，那才会有一个新的开始
如果你认识一个妹纸。
这个妹纸以前和你现在的兄弟处过对象，还在一起住过。
后来分开了。
这个妹纸在他们分开之后想追你。
但是被闺蜜打消了这个念头。
现在你想和这个妹纸在一起。
怎么办？
我真的就是一个败犬。
喜欢一个人八年了，她一直不曾知晓，我也不曾说出口，我们家乡在一起，她在家乡这里没有朋友，我把我的朋友介绍给她，怎知其中一人私下与她表白（以为我不喜欢她），而且成功了。
我很难受，感觉现在自己不想见到任何一个人。
给我一段爱情好嘛，我发誓会对她好的
你连承认我们已经在一起的勇气都没有你是在给她们机会吧呵呵我最看不起这种花心的人吃着碗里的看着锅里的我也不很讨厌小三为何一定要去破坏感情
一直以来我都有一个烦恼，就是如何好好的跟父母相处，为什么27岁的我现在还有这么强烈的逆反心理？
我是一个农村家庭的孩子，父母没怎么上过学，在我的记忆中，从小都只有爸爸一个人上班养活我们一家人，妈妈身体不是很好，刚开始还会出去工作，后来渐渐的就不工作了，每天的最大的爱好就是打麻将，爸爸也爱打牌，我的印象里基本上是每天早中晚基本都是在麻将馆里面，所以可想而知，父母给的关爱很少，所以小时候基本上是放养的状态。
后来渐渐长大之后才发现自己心里缺失的那一块有多么的重要。
长大后面临一些家人之间很剧烈的争吵，朋友之间的吵架虽然后来都平息了，但是心里还是会有一个疙瘩，后来该上大学的时候，父母觉得自己考得不好，就不让我去上学，也没说复读之内的话，还说自己身体不好不让带我去报名，给老爸打电话他在外地也没办法，这件事情我花了很长时间才让自己不那么难过但是没有解决掉，它一直梗在我的心里，到现在想起也难受，只恨自己一起没有借钱也要坚持去读完大学，至少现在找工作不会这么难，后来工作了，特别是第一个工作的时候，刚开始需要花几百块去培训，妈妈不愿意给我，我是借的钱去学习培训的，之后换工作离家比较远需要花钱租房，妈妈就说不同意我去，还是在我自己的坚持下，才去了，我知道只要是让她花钱她就不同意，就否定，到现在我看到她否定反对的时候，就特别讨厌，后来还发生了一些事情，慢慢的我就越来越反感，不喜欢家庭，不爱说话，不爱表达出自己内心最深处的想法，不喜欢和别人沟通，没有安全感，我讨厌死现在的自己，想改变，却好像没有办法，无从下手，想选择忘掉过去的事情重新面对，但是面对父母的同样处事方式，我发现了根本忘不掉，想过跟他们沟通，把自己想法说出来，内里演练过很过次，难免会有一些难听的话，好像说不出口，我真的快要烦死了，不会沟通，我该怎么办？
难道就这样，以后找一个离家远一点工作，少联系，才会少想起这些难过的事情，这好像是我能想到的最简单的方法
电话，每次只说了三句话的机会，没说完的电话总是被挂掉，没办法只好打了三次，我说你这样这辈子再也不打你电话了。
他说那就别打了，还说我现在就挂线怎么样。
这是意味着什么了？
就是这么戏剧性，两家公司都抢着要，中间也有很多曲折的事情…
我最后离职没有成功，三个领导都拖着不放，虽然我已经在新公司(新公司)工作了半个月，新公司(新公司)有活力和朝气，职位和工资都更高。
老公司最后给的工资也和新的差不多吧，至于职位也不在乎了，各有取舍，抛开感情问题，还是新公司(新公司)好，可是，人就是无法越过情感这一关，最后还是选择回到熟悉的环境熟悉的地方，虽然不开心，但是就这样吧，随心随缘。
再次路过你的工位，我扭过头去，尽量不看你，尽量的忘记，不打扰不微笑。
愿如路人，仅仅相视一笑，全无其他。
呜呜呜。
难过难过难过……如果我被讨厌了我还能去什么地方
睡吧，他不会回你了
两夫妻最可怕的是对钱斤斤计较，618有优惠，我让老婆帮手用她账号买奶粉，事后还说不愿意出这个奶粉钱。
听到这个真的很痛心，以前的奶粉一直是我买，我就让你买一次而已啊。
家里一个月9000多的开支，我也没问过你拿，我就是想让你有时可以帮我分担一下而已。
怎么会有人对钱这么(钱这么)计较的啊，当年后悔没听父母的话，选老婆不能选太计较钱的。
后悔，但是没办法了，为了儿子，怎么都要撑下去。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我得到了卷毛的发圈但是卷毛说不许说！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
可是我超想炫耀啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
人啊，真的要有钱……
从去年11月开始，我一整个人的状态都不对劲，就是每天昏沉沉的，感觉自己在看别人的电影，没有心情和精力做别的事情。过年回去也在加班干活，过完年回来也是一直在加班，但是内心其实很拒绝加班，然后效率就很低，导致时间不断被延长。周末也不想起来，就想躺在床上，不想和人说话，平常也起不来。
早上到公司的时间，也越来越晚，每天都是最后一名。
晚上睡得也很晚，经常拖到一两点。
整个人特别没有精神，很颓废。
对待工作很抗拒，完全不想工作，也不想干别的事情，不知道自己在干嘛，跟个幽魂一样，有时候觉得自己是在做梦。
一点都不积极面对生活，虽然加班这种事情不值得提倡，但是讲真，我白天好好干活的话，是不用拖到晚上的，工作日好好干活的话，也是不会拖到周末的。
也不想去主动解决问题，就想拖着，但这样其实一点用也没有。
上个周末天气很好，太阳很大，然后出去玩了一天。
感觉状态好了起来，今天周一，工作的状态也很好。
遗留的问题也在主动解决，虽然内心还是抗拒，不愿意看见这个或者那个项目，或者不愿意手上有很多事情。
但是已经开始解决这些问题了，因为天气变暖了，早上也能起来了，衣服薄了，感觉身体也轻松了。
不知道要过多久才能彻底调整好自己的状态，要努力呀！
分手一个多月 还是控制不住的想起你 还是做梦都有你的出现 还是看着你的照片 就这样傻等你会回来么 所谓的等待只不过是我现在的真实想法 时间也许会冲淡一切 也许后来的后来我就不会对你有这么强烈的想法 可是我现在在等啊 只差你的回头
无语了，我也是女儿啊，直接在你身边你不说，偏要另外找个人说，是不是他妈的有病。
你老婆我是个摆设啊，烦死了，总是这样搞不清楚情况，分不清楚主次，白痴废物。
本来与你只是正常朋友的。分班后，九年级一年，由于#@-！和你一个班，甚至与你同位锅，常与我分享关于你的事，你再次出现在了我的视野里。后来，我发现你竟与我上下学一条路，表彰大会有一次我考差了发现你竟坐在我旁边，也许这就是缘分吧。一年期待着放学见到你。我不和一些人一样，喜欢就建立关系，我现在处于非常朦胧的状态。想过表白，没有勇气。尽管我平时与他人经常高谈阔论，但说一句话的勇气也没有。中考完逐渐与你开始在网络上交流了……………………》_》！.orgäд＋#℃≮，也许这就是暗恋吧。写一下感觉好多了，没有任何人知道这件事。青春不需要爱来证明，我并不一定要你知道我喜欢你，我觉得……………………两个一中，我们都考上了，但并不在同一所一中。希望在今后的旅途中，我们各自放发光芒。有缘的话，希望以后还可以再见。为什么会喜欢你？我也常常问自己。感情这件事，潜意识这些东西，什么也搞不明白。也许是你人很好，也许是你外貌比较好看，我并不清楚也……………………来，
communication，做事情很慢而且很多事情堆起来，只能写下来一点一点做。感觉上很多事情都没有做好啊。哎哎，人生。
曾经以为自己的没心已经很强大了，不会再爱上任何人。
但是没想到还有人会让我万劫不复。
我是gay，喜欢上了一个直男。
我问过很多gay，他们都劝我放弃，因为他们都说爱上直男是注定没结果的，到最后痛苦的就只有我自己。
其实这种事我自己又何尝不知道，又何尝没有经历过，但是没想到我还是重蹈覆辙了…或许吧，一切听天由命吧！
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