今天，妈妈又跟我提起了让我减肥的事情，我感觉整个世界观都崩塌了。
曾经以为，即使工作恋爱再不顺利，家也会是我的后盾，但是发现，他们也不理解我，也一直在要求我，希望我可以拔高到一个我快要窒息的程度，导致本来身后的墙轰然倒塌，全世界只有一个孤零零的我了～在高中开始就因为身材被父母，父母认识的人，亲戚嘲笑，导致我开始折磨自己节食减肥，减出了胆结石，饮食失调，和心理问题，脾气也变差了；出国之后开始渐渐建立了自己的价值观，也告诉自己不要因为别人的评价而改变自己，别人怎么恶言相向就怼回去；但是发现自己还是没有培养起强大的内心去抵挡家人对我的评论和要求，导致回国后一度感觉抑郁。
有一天，我鼓起勇气给妈妈写了一封信，表达我从高中开始受到的各种身材歧视，以及因此造成的性格影响，我以为这可以让她了解我内心的痛苦和不易。
可是今天我才发现，和不同价值观的人沟通再多，也是路唇不对马嘴，对方体会不到你的痛苦，只会用他们的标准去衡量。
之前还觉得工作上收到的压抑再多，大不了辞职，还有父母这个后盾，现在发现自己太天真，人长大了就真的只能靠自己了，委屈要自己去承担，快乐和痛苦都是自己负责，别人左右不了你的快乐，你也左右不了别人带来的痛苦～我在纠结要不要把我的想法告诉她，让她知道我的痛苦，她每次的要求，每次看到我对我的打量，都是在揭我的伤疤～可是即使告诉她又怎样，她听不进心里去，还是会一而再再而三来伤害我。
我还是把想说的话打下来，心里负担会轻一些吧
我跟他的关系越来越淡至少我是这样觉得的他总是嫌我第一次没有给他每次都用嘲讽的口气指责我真他妈憋屈
我有个相册存着他给我死心的瞬间或许久了我就会离开他吗
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
明明是你找我一起吃饭，结果下了楼，走了一圈后，你又说你不想吃，还是各自回家煮饭吃好了……(҂⌣̀_⌣́)
尼玛啊，心里很火大！！
换了几份工作是怎么样，你们刚出社会的大学生又怎么样！！
说的话实在是让人火大，什么事都要能依么，老板对你什么看法关我什么事，凭什么要顾及你啊！！
劳资实在是看不惯，也看不过！
陌生人，你也在无聊的四处乱点，排解寂寞么，我们来聊会儿天吧，希望我们都能开心快乐，
我有时忍不住想像，假设我没有选择父母期望的专业，而是选择自己想选的计算机。
假设我报志愿时在用心点。
假设换宿舍时有主见点……会不会不是现在的结果呢？
会不会就像现在这样在处在低谷呢？
发觉这些没有太大意义，木以成舟……
我鄙视异性恋，看到学校里男女牵手一起走就恶心。我是有心理疾病吗？？
今年满三十岁，可是这一年我却过的异常的艰难，首先是不得不流掉了一直想要的孩子，在家休息了两个月；然后因为公司组织架构调整没了工作；然后和老公闹了很严重的矛盾，到现在还没有找着工作…………从来没有一下子面临这么多的问题，件件都压的我喘不过气来。
我觉得好彷徨，好无助，很想有个人能帮我出出主意，哪怕是倾听一下也好，但发现身边却没有一个人。
这许许多多的事情让我意识到，原来我是这么失败的一个人，婚姻不幸，工作不顺，三十岁容颜渐老，没有钱，没有事业，连爱人的关怀也没有。
但以上这些又怎么样呢，自暴自弃只会让自己更糟糕，我要迈过这个坎，待到明年，我又是一条好汉！
你知道我是怎么熬过来的，这些日子怎么过的吗？
我真的好想谈恋爱啊！！！怎么就遇不到我的他呢？
王平交给我一项几乎不可能完成的任务，讨厌这些只吃饭不干活的人，都该去死了！
奶奶的！
想想都不好做，MABI！
一个很残酷的事实，要么你有钱，要么你有权，要么你有后台，不然你就等着累死吧！
想想当时非要挤破脑袋来干活，说什么充实自己，真是醉了………
想比大家都看过三十而已，今天看到了第二十四集王漫妮，说了最后还是走不出来感情事情，因为这个怎么说和我经历一样。
我小时候爸爸在我三岁走了，我是一种自卑还孤独的孩子，所以差不多到6年纪开始懂事了一点，就是有了点自己的想法，帮爷爷去送煤气，一瓶煤气赚10块钱+或者更少，特别是开学的时候，我们大家不是要填一个家庭情况吗？
那是我感到自卑的时候，因为我不想别人知道我是单亲家庭，中学时候我帮爷爷送煤气，因为在家附近，所以有些同学见过我，去到学校就会笑我，所以我感觉我很坚强了。
知道我15年去广州读完书，去支付宝口碑工作，后面辞职没有工作了，去到一家宾馆兼职，后面就是正式员工了，让我做正式员工的原因就是喜欢了一个女孩子。
后面那个女孩子跟她一样绿了吧。
我整个人再也削不出来了。
不过我挺羡慕他，还会有身边一样的闺蜜。
而我还是自己一个人走出来，快三个月吧我，我一直以为我很坚强，但是遇到这件事之后，我并不这么认为。
可能是从小缺乏了安全感。
水让我突然感觉一段感情之间的事情会很珍贵。
后面我不怎么爱笑。
有些事情还老摆在脸上，在工作中还有时候会跟领导定罪。
所以感情这个非常的影响在工作情况当中的情绪。
所以以后大家谈恋爱的时候谨慎一点。
他是我的初恋，当然他也是二手的。
其实那时候我跟他谈恋爱我都知道，但是我并不介意，后面我真的绿了。
，吵吵闹闹分开了三四个月，我不介意他又绿了我。
因为我以为他回心转意，我喜欢他他喜欢你。
就够了，在一起不够三四个月又分了原因，又是我又绿了。
我现在才21岁，我已经感觉后面的生活再也怎么也笑不出来了。
人生或许都要经历很多挫折，这只是开始，不要乞求前路就一马平川，因为起起伏伏才是人生！自勉！
我特别反感他说的那些话，我一定得做出点事情来让他看看！
我一定要吧葆做出来！
我正在想：定还是不定定的话可以保证那个分数不消失，1146分每个月还得消费500多。
没找到人。
下个月也未必能找到人。
产品够我吃6个月的了，所有产品都不缺了，不定的话等找到人再定也不迟。
反正优惠券能用2年。
而且到时候可以买新产品吃。
烦！
不定的话压力小点。
不屯货。
等到找到人再开始自动订货定的话 产品都有了，都没用完，只是能保持分数我觉得什么时候能找到人？
最起码得一个月后，这是我认为的算了，不定了！
分数没有就没有了！
等到找到人，产品吃完了，正式开始订货还有5个月，好好吃产品，上网络上找人，上贴吧论坛。
好好做U，我也不想什么条幅机子了我一定要吧U做起来！
我不看龟孙股票了，什么玩意啊。
其实我是想11月到12月底我重点看心灵我想运用心灵好好做U、然后从明年开始正式做U，一个月进1个人我准备不定了，因为我觉得就算到12月20号我还是找不到人。
那我的优惠券用到下个月就没有了，用到1月还是找不到人的话，我一个月就得自己掏1000元，我还欠着信用卡。
我准备什么时候找到人了，什么时候开始自动订货，也不差那1146分，毕竟那也不是自己找的。
而且货也不少，一直在存货。
我自己也暂时没吃出什么特别好的效果，不到4个月来。
你觉得你月份能找到一个人吗？
我觉得未必！
最起码我现在有产品吃，还能吃他个5个月。
我啥时找到人啥时定！
反正我的优惠券又不作废！
没必要给自己那么大的压力。
你说是吧。
当初说的不也是没有团队前不保持自动订货吗？
一个月2000多我也吃不起。
我可以保持6个月的。
我损失的就是分数，如果我一直找不到人的话早晚还是承担不起，还得不订货！
而且明年新产品就出来了，等新产品不是更好吗？
我是希望在这11月到12月，我能好好学心灵，利用心灵好好的做U。
然后改善他的关系，因为我特别想结婚，当然我也特别想赚钱！
只是不知道该如何去赚。
这是我最郁闷的心灵上让我不再纠结让我能得到我理想中的婚姻财富能事半功倍喜剧让我快乐 健身让我有个好身材营养素让我保持健康至于说营养素够不够，我暂时觉得是够的。
因为代餐还有7包来。
按照一天2勺，葡萄籽一天2粒洗发水，护发素这些都是够用的。
我这次订的代餐，下次定护肤品。
再下次订葡萄籽。
如果我有我自己的团队了，我可以给我妈妈吃，给我爸爸吃，这是我希望的
我好像只有我自己
喜欢我一个哥们六年了吧，上次去吃饭突然告诉我他和以前我们班的一个女生一直在一起，藕断丝连的，以为自己会很难过，可是知道后也没有很伤心。
看看微信朋友圈自己以前的恋人一阵一阵难受，真的是突然很伤心，不想知道别人任何的消息，只想围个城墙把自己包围起来，自己默默的活着。
总是感觉我要退出小伙伴最亲密的圈子了，对不起，我要自我放逐了，foreverloveboysandgirls
最近一直沉迷于自己的幻想之中，幻想着有这么一个人能够陪在我的身边，能够在我一个人的时候留在我身边，可是这是幻想啊。
自己还有很多事情没有完成，没有做好，自己还不够优秀，怎么等得到这个人？
就算遇到了，也难以接近吧。
我于到了我这辈子最喜欢的人，我对她，真的是第一眼就喜欢有好感的那种。我们两个有说不完的话，在一起甜甜蜜蜜的。后面因为有了，不得不见家长了。
可是我们都这样了。
就因为异地恋吗。
你在另外一个城市。
你就可以这样对我吗。
我对你无限的付出。
我把所有的爱，我把我爱的，你爱的所有东西都给你了，我甚至把命都给你了。
我喜欢手机，我每买一个手机都是拿给你用。
你喜欢的东西，我拼命都要去给你买到。
你为什么还要这么对我。
被我我发现，我真的舍不得你。
我的理性告诉我我不能在继续下去了。
但是我真的舍不得。
我对你的承诺，对你爸妈，姐姐，我对我爸妈的承诺。
我可以原谅你。
我真的可以无限爱护你。
我这些事情都可以一个人承受。
我把这些事情一个人抱住不给任何一个人讲。
我不想你的形象在他们所有人心里面变坏。
我要求你断干净，你说好，你答应我了。
可是后面喃，你背着我跑到那个人家里面去。
我怎么想，你把我当成什么了。
你说你去断关系的。
你要好生和我过。
喊我给你时间。
好，为了你，我无限放下我的原则，放下我的自尊。
我同意你，我给你4天时间。
我等你。
结果喃等到的是啥子没有做核酸检测不能坐飞机，我说那现在做啊，你给我说来一句还要等4天才能拿到，你真的觉得我是傻子嘛。
我当真啥子都不晓得。
但是我居然同意了，真的可笑。
算了不想说了，太累了，我太累了
有些事嘛，骂过就好。拜啦
明亮的硬币
327天前
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