一个人去看电影真是醉了，悲催如我的人，在这个世上活着干嘛？
宝贝，睡觉吧！
该做的我们已经尽力了即便是最坏的结果，也不算太坏只是你自己感觉憋屈的慌，没关系，这个世界上都有存在的意义，哪怕是很坏的人，我们没有必要为了这一件事，清者自清，管他怎么说呢？
什么事也都有存在的可能我们掌控不了的事，只要自己尽力了就行你已经做的好了。
他们占了一个小便宜，又当如何？
而你吃了一个亏又能怎样？
有了一个不好的事情，又有怎样？
时间会抚平一切，即便是最坏的结果，也天踏不下来。
更何况是一件这么小的事。
宝贝，晚安，睡吧睡吧！
做个好梦。
被走狗咬的时候最好的应对方法是视之如畜生，然后视之不见。
好像没有视之如，本来就是畜生，用那三个字是对它们的侮辱！
高等动物的逻辑与善良走狗是无法理解的，它们进一步的行为更加证明了其作为一个合格走狗的标准。
真心赞！
我有一个好喜欢的人但是他不知道我喜欢他怎么办比较好？让我去告白吗？我说不出口
树洞，好久不见呀，新年快乐，隔三差五过来看看，新的一年里开始了，我决定今年先好好工作，然后准备考研了，我想拜托现在身边的人，身边的事，去一个我喜欢而又陌生的城市在最近的假期了，我一个人在异乡艰难漂泊，我还记得，大年三十的晚上，一个人在去深圳的高铁上度过，我不会忘记这份痛苦，我也知道是谁带给我的，我会铭记。
虽然几个好友已经知道我打算分手，但是后面又复合了，我还狠不下心来，身边的亲戚都很虚伪，当需要你的时候，就像哈巴狗一样巴结，不需要就一脚踢开通过这个年，我认清了男友的家人，我只是一个外人，而男友在他家人那边，也没有维护我，我感觉他家人应该很嫌弃我，我觉得除了身高，其他方面我都不差，可能就是因为我是农村来的，所以他家人看不起我，就连他那个正在上小学的妹妹，也用有色眼睛看我，哈哈，真讽刺，现在的小学生都心机这么重吗？
男友的父亲说我，在家什么都不干，我就觉得好奇了，我连他微信都没加，他也屏蔽了他爸爸的朋友圈，他也很少会跟家人交流，他爸爸怎么就说我不会做饭，在家里什么都不干呢？
我后来想了想，应该是他说的吧，看来他真的没有在他家人面前维护我呢，我也承认，我不会做饭，做饭也不好吃，但是他否定了我，说我什么都没有做，我心里就不爽，除了做饭之外，地是我拖的，碗是我洗的，卫生清洁是我搞的，为什么这些他就不说，男人的嘴，骗人的鬼，男人都靠不住，我要依赖我自己，我觉得我可以，现在虽然是带着面具做人，不再是我自己，真实的我自己，至少可以维持这块破碎的关系吧，今年我一定会考上研究生的，加油
高三苦高三累阿～有时候压力很大就开始狂卖明信片，家里已经有一箱子了，从初中开始就挺喜欢，从最初的几张，到几盒，现在到一箱。
唉有时想想买那么多也没寄出几张，也就没事看着自己开心。
花那么多钱有时觉得好对不起我爸爸妈妈QAQ但每次看到喜欢的又会买给自己理由，买了那学习就认真点啊～可是每次分数都在本二线上下。
而且发现高三的我越来越敏感了--
祝你幸福。虽然那是个三渣，但你中意就ok。
感谢之前开解我的姐妹、兄弟们，我还在学习如何自我情感调节，所以能得到大家的帮助很开心呀～
我最近特别的闹心，我因为结婚的事，而着急，找到自己想找的人真难。有些事，太不顺利，都解决不了。
我想那啥。你懂吗？懂吗？我是女人
8年前第一次见到你，我紧张开心。
8年后，再次见到你，我还是同样的心情，紧张激动。
这些年，什么样的男人没见过，只有你让我一直保持着青春的萌动。
那天有人对我说，她觉得自己太自私，不管是多严重的事只要和自己没关系就不会去管。
这样我想起之前看到的一篇文章。
文章里写到，痛苦是自己的，与世界都无关，在别人眼中只不过是个故事，他们可能会难过会同情，但该承受的只能自己承受。
我也是个自私的人，做不了伟大，也装不了伟大。
7月接近尾声的时候，那个心心念念要与我结婚的男人一夜之间变得面目狰狞。
现在依然能够记起那个晚上几近崩溃的自己，记得那个坐在地上大哭的自己，记得那个几乎哀求你不要离开的自己，记得呆呆的坐了一晚上，第二天早上依然精心的化了妆去上班的自己。
分手的三天几乎不吃不睡，觉得麻木，除了麻木就是不能接受，不停的去看心上的电影。
嗯，还请假去了外地，我不敢呆在那个家里，我觉得自己分分钟就要发疯。
记得那个跟我说分手吧，记得那个说着对不起的你，记得那个站在公司楼下跟我好像陌生的人。
记得我很想给你一巴掌却因为实在麻木抬不起手来，只能呆呆站在原地看你离开。
家里的餐桌上还放着买回来的菜，因为我说要你回来给我做饭吃的。
航空购票信息里面还躺着准备买的机票，因为我们说好国庆要去重庆的。
到处都是你的东西，到处都是你的气息。
我很长时间都觉得缓不过来。
嗯，从分手开始删除了所有你的信息，我不要自己难过了。
好好整理自己，丢掉了所有跟你有关的东西，每天晚上去跑步，跑的瘫坐在地上，然后回家睡觉。
每天睡前醒来都要温习一次你离开的事实。
嗯，后来，再也不想去想了。
你开始你的生活了，迫不及待的公布了你的新恋情(新恋情)。
没有心情去打听，只是觉得过去了就过去了。
努力的忘记放下，告诉自己无所谓，我也会有新生活的，却在朋友介绍男朋友的时候全部拒绝，我说我只想一个人，我觉得累了。
我们就差一个结尾，却一切都要重新来过，真的觉得好累。
开始好了起来了。
我也觉得自己好起来了，没事的时候去买花给自己，开始参加朋友的聚会了。
好像没有受伤一样。
嗯，我也觉得自己好起来了，我不再掉眼泪。
然后，突然之间，你回来了。
我知道你是找理由，你只是想见我，找了蹩脚的理由。
我说，嗯，回来吧，我把你剩下的东西准备好。
坐在床上，看电视，跟朋友聊微信，其实我都觉得自己手在抖、你拿了东西，在家里转了一圈，我没有抬头，只是说，拿好了就走吧，我不想再看见你。
你站在我面前，我头也不敢抬，你抬起我下巴，发现我的泪流满面。
好没出息是吧，明明都忘掉了，明明都放下了。
我明明回到了以前那个刺猬一般的自己，伪装了所有的盔甲，却让你轻易的摘掉了。
我觉得难过。
我不知所措。
我不知道自己为何发疯般的打你，我不想让你看见我掉泪，我真觉得丢脸，我不该这样。
我不知道你为什么回来，也许你后悔了。
我什么都没问，你什么都没说。
可是这样这么尴尬，明明我觉得很愤怒很委屈，可是你出现的那刻，我开心过，我就知道到结尾我依然统统惨败。
不知道怎么开头，那就拿自己最近的事情来说吧，今天和男朋友吵架了，怎么说，全程他都是比较激动的，但是我就是从无语到笑，心里想着事情就这么过去吧，不想争辩，也不想伤感情，起因是因为我们一起看了一部电影。
因为对于爱国和爱家人的事情产生了分歧，可是他在极力述说着自己的观点，希望我可以接受，试图把我说服，我没有反驳，只是随他说，可是他到后来竟然说我自私，我只是笑着淡淡说了句清者自清，不知道从什么时候开始，对于我们这份感情，我开始变得淡定，不是不喜欢对方了，而是更会冷静点，不希望一些无谓的事情影响感情，更不想无意义感动自己，去生气，去伤害自己，我最近好像忽然懂了，为什么男女生吵架，女生会哭哭啼啼，男生会去打游戏，或者直接睡觉，好像还是很开心，因为他们知道自己要什么，恋爱其实就是开心不是吗，这个是基本，如果对方不可以让你开心，那你一定要让自己开心，可是如果对方不让你开心了，你还是折磨自己，也让自己沉浸在伤心之中，那岂不是太傻了？
生活很难了，我们在恋爱中，其实做到自己该做的，剩下的，我们控制不住的，何必去强求呢？
我男朋友总是说我说的话让他累，所以他才会不想和我呆在一起，如果以前，我会很痛苦甚至会自责，想如果不是我，他就不会走，可是我错了，恋爱中，两个人是平等的，你对他好，不是应该的，当然对方也是如此，这取决你们彼此的想法，可是如果受伤害的时候，累的时候，你也很累不是吗？
谁不想幸福恋爱呢？
对吧，所以今天当对方对我说他很累的时候，我说，我也很累，我平时对他那么好，可是只是因为这一件事情的分歧就能让对方否认之前的好，那一刻，我会觉得我的好不值得，何必呢？
不过我也不暴躁，因为我尽力了，尽力对对方好，尽力去展现我的温柔，可是还是得到对方这样子的回复，那个时候，我不会伤心，更不会像之前一样自责，我就是心疼自己，想要努力让自己开心点，告诉自己很多事情。
如果别人没有办法给予你，那么你就一定要学会自己给自己，比如快乐，不要太跟自己过不去，很多事情，不是你去求就可以来的，学会舍，该走的总会走，不会走的就会留，用力爱，也潇洒点。
愚昧！
你还来找我干什么？！
一副可怜巴巴的模样现在我身后。
我也混蛋！
夜里还做事发那会儿的梦！
一切都没有用。
反正我就是载在这里了，我就是失败了。
能怎样！
请我自己放过我自己吧！
再如此就是自己折磨自己，自己一个人犯贱犯贱了！！！
去它的愚昧闺蜜！
恶心！！
我要为自己狠起来！
你们两个混蛋别以为我会习惯性的任你们(任你们)抢夺能量，被你们压制！
你们已经永远没机会那么做了！
消失！！！
我要快乐！
连树洞都不愿意保存我的秘密，虚拟网络中都是如此，何况现实，了无生趣，走了
虽然身体是女生性格有点像男生还剃了光头然后自己每天手动想要被那个但害怕得病什么的只能靠自己了但不是每次都能出来就很难受(；_；)不会只有我一个人只有吧不会吧Σ(っ °Д °；)っ
和他睡在同一张床上，很想去触碰他，但是又怕勾起他ML的欲望.还不想这么早付出自己。
去为他践行的时候觉得他是同性恋不会对我怎样才睡他那里的。
他曾是同性恋，第一次和女孩子睡在一张床上，他说有过冲动但不知怎么办！
想问问同男们，爱过男人的男人还会对女人动心吗？
来树洞一个星期了，看过很多秘密。
我也明白了，我不是一个人。
刚喝了口酒，喉咙里还有火辣辣的感觉。
有些迷糊，却又很清醒。
只有在这里我才敢把我喜欢过一个人很多年的事说出来，也只有在这里我才敢承认我做过多愚蠢的决定。
我想，有些事，有些人，该忘掉了。
因为不忘掉便会占着大脑的内存，会让接下来的生活继续卡顿，不如删掉。
我是有冲动跟我喜欢的那个人发生些什么，最后还是没有。
我知道他有结婚的对象了，然后反复拒绝了他，这对他对我都是好的。
尽管，现在会不开心。
他有机会去做个好人，我为什么要让他变成个彻底的混蛋。
我讨厌被人伤，我也同样不喜欢伤人，所以，我不会去伤害他的女朋友。
我知道有些事，撕开了脸皮，就连朋友都做不成了。
但是，就这样吧。
我没那心理素质，去睡了谁然后当做什么事都没有发生。
我知道有心事，会活得更累。
一个谎言可能需要一千个谎言去让它圆满。
所以，现在，我庆幸，什么都没有发生过。
男人为了跟你上床会说各种好听的话，然后他会忘记，或者不承认。
女人跟人上床，很多时候是下了很大决心，是因为心里觉得还爱着，所以女人更容易受伤。
我想忘记他了。
是的，还有不舍，不舍的是还念着他的好，不舍的是，我年轻的那几年就爱着这么一个人。
青春回不去了，记忆也要涂抹掉，心还是会痛的。
可是，他这一篇不翻过去，我无法面对接下来的生活。
这个十年过去了，还有下一个，再下一个，我不能每一篇都留着他的位置。
慢慢的，我们不再是一种人，所以我安静些离去吧。
我知道我说过些疯话，胡话，不过没关系，他会把聊天记录什么的删个干干净净。
他会装作失忆，我也会，从装作失忆到强迫自己失忆，我能做到。
这些年，我全部的心思都在关心一个人，即使接触再少，我也能感受的到他的动作，声音，语气……他知道我的傻，可是他不知道我也会冷漠，我也会去衡量一些事情，然后做个还算靠谱的决定。
为爱情，我勇敢过，但是还不那么勇敢。
身体上的接触，我还是抵触的，不接受没有感情的性伴侣关系。
他知道我最不擅长拒绝他，所以他大胆了，但是他不知道，我会去想我做那些事的后果，可能是我承受不起的后果，可能会让我真的疯掉，或者自杀。
所以，我决定不去冒那些险。
他知道跟我聊天很轻松，他不知道我有抑郁症，有些时候想他，却只能忍着，然后不让他看出任何事情来。
如果能够重活一次，我会更自信些吧，会大胆问他一次，到底有没有喜欢过我。
当然了，这次我问过了，他说有。
因为夹杂着某些目的在，我依旧不敢信，但是我又宁愿相信是有过。
也想过成为他心里很重要的人，关心他的人，他累的时候会想起来的人，可是，我再也做不到了。
我想，以后他也会把我淡忘了吧。
我做过的那些幼稚的可笑的事，我多希望像翻个书一样很容易就翻过去……那一年，篮球架下，我迷恋你，那一年，听你喊早操的声音，我迷恋你，那一年，你坐我后桌，我故意推你桌子装霸道，想引起你注意，那一年，我跑接力，希望你接我那棒，那一年，我参加拔河，因为你在绳子那一头，那一年，我考试失利，不再见你，我开始自卑，那一年，在新的社交品台试着找到你，很开心，那一年，聊天到深夜，看着你，很想哭，那一年，你不经意关心我下，我快要跳起来，那一年，喜欢半夜跟你发短信，什么都聊，那一年，我忘记什么事了，我还是想你，那一年，我们莫名其妙越离越远，我们各自有自己的生活，那一年，你失去亲爱的人，我心疼你，那一年，你封闭起来，我走不进你的世界，那一年，看见跟你像的人，我想哭，想你，那一年，我开始觉得你是个骗子，恨你，那一年，我想你，却又怕你，那一年，我拒绝跟你见面，因为我知道会发生什么，那一年，你说很忙，那一年，你还是很忙，那一年，我也开始变得敏感，那一年，我知道谁去找了你，然后我说我做不到，那一年，我知道你已不是我喜欢的那个你，我心痛，那一年，见面了，接吻了，感受不到你丝毫的温柔，那一年，我说不想了，你说好，冷漠无情，那一年，我明白了，最好的结局是没有结局，那一年，我会酗酒了，然后一个人哭，我明白电影结局校园恋人会分开才是对的。
不再去想了，我们交集越来越少，有些事是应该的，朝着它该走的轨迹，你我都躲不掉。
梦里，我觉得你是喜欢过我的，然后我很开心。
梦醒，我觉得我只能爱自己，不能再爱你，因为你不属于我。
那些点点滴滴，一点一点会过去的，未来的某一天，我可能也会忘记这个时刻我在为什么心痛。
未来的某一天，我会过得比你好。
只是爱过。
不祝你安好，因为我再也不希望你好。
昨天，是一片混沌的灰，我每天都在进行自我救赎，每天都在选择遗忘～
欢喜的小熊猫
327天前
畅快的百合
成就的发卡
老迟到的店员
奋斗的爆米花
爱听歌的猎豹
正直的学姐
无辜的火龙果
眯眯眼的柚子
壮观的钢笔
感性的便当
贪玩的玉米
忐忑的自行车
年轻的天空
纯真的月饼
动人的百合
无奈的戒指
细腻的衬衫
潇洒的水壶
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