树洞，我是一个单亲家庭 我的爸爸在我四年级的时候就去世了，因为心梗，我是爷爷奶奶照顾，我的妈妈在广州工作，我还有个弟弟，其实我很讨厌现在的生活，我想要逃离，我的心理出现了问题，但我的爷爷奶奶是不会带我去看医生，我目前在农村，在城市里有家，也在城市里上学，目前我初一，学习还不错，在周末我会回老家，其实我很讨厌这样的生活，我其实有虚荣心，我不希望让同学知道我是农村的，我很害怕，不知道大家都坐过三轮车没有，就是那种在田里工作的三轮车，前面一个座，后面用来拉东西，我常常坐那种车，奶奶也会拉着我进城，我常常把头埋的很低，我不希望被别人看见，但我爷爷有一个电车，就和汽车差不多，我很喜欢让爷爷开车送我，当然现在确实是开车送我，小时候感觉这样没有什么，但长大之后的虚荣心不允许我这样。
我常常会给自己买漂亮衣服掩盖自己土里土气的事实但我发现，我就是一个农村人，改变不了什么。
爷爷奶奶更喜欢弟弟，所以就经常吵我，说我不是人，说我是狗，我其实很不喜欢现在的时候，妈妈会在长假期的时候回来，但也就十几天，我讨厌现在的生活，实话说我很想要一个苹果手机，确实，我很虚荣，但我没有办法，我确实喜欢，现在是我小升初的暑假，上了初高中之后的假期可能就没有那么长了，但妈妈还是回来的很晚，初中开始要分班考试，军训，假期的时间很短，我觉得妈妈回来后不几天就要军训了，但是我想出去玩，我回给妈妈要一些东西，我已经初一了，还没有生活费，爷爷奶奶也不会给我钱，那我向妈妈要点东西难道有错吗，我有时候一套衣服穿了一个月，我也没有办法，但是现在好多了，看见大家在树洞里的聊天，其实我的也不算什么了。
树洞网，很怀念高中的朋友怎么办，和这位朋友自从高考之后互相问去了哪座学校之后就没有再聊过天了，本来我们之前是玩的很好的，彼此都觉得和对方合得来，喜欢和对方相处，后面临近毕业就越来越不怎么聊天了，但我觉得其中更多是我的原因吧。
现在有时候还是会想起对方还有之前相处的时光，有时候想联系但是又不知道怎么开口，不知道聊什么，觉得这么久没聊了突然发消息有点突兀，也有点尴尬，而且我看对方的朋友圈，她现在也交了很好的朋友，估计已经忘记我了吧，只有我有时候会怀念她。
树洞网，是我太敏感了？
因为我失眠，就睡的晚了，然后下床，给台灯充了个电，开抽屉拿了个东西，到了杯水，我真的非常非常小的动静，就真的除了开抽屉的声音大点还有我的头不小心碰到床上（就真的没多大啊），因为深夜大家都在睡觉，我肯定就是把音量降到最低，然后我上铺醒了，说是谁，然后喊我名字问我在干嘛。
这件事让我想到了上一次，大概是早上九点（肯定有九点了）我当时东西掉床下了，去捡，肯定发出声响，但我真的不是那种没脑子的人，肯定就是小心点，不制造大动静，然后我上铺就问是谁在干嘛（她的下铺除了我还能有谁？）。
怎么说呢，我就是感到有些莫名其妙。
我上铺因为她连着的上铺打呼睡不着而踹床，把我弄醒，但我知道她因为什么而不问她原因（那个打呼的室友真的是雷打不动，所以我就猜到了），所以我才感到莫名其妙。
也是我是挺敏感的一个人，还有失眠爱胡思乱想，再加上我上铺发生了一个挺双标的行为，导致我发了个小作文。
我上铺还是个不错的人。
希望能快点入睡，顺便吐槽我买的褪黑素真的不咋样
树洞网，办公室新招一个保管年纪和父母年龄差不多和两个老板是初中同学。
但是我感觉她好恶心真的好恶心，因为她是新来的，老板让我什么事都要帮着她点，但是她都来两个多月了一天要干什么工作都清楚了但是工作一直压着不干已经严重的干扰了我的工作。
每次都是我催着干，我就感觉好累，只要我从车间一回办公室她不是在那里打电话聊天就是在玩手机，工作一点也不动，每次赶不完工作就让我帮忙但是我也有我的工作要干呀，有时没事就上老板办公室打扫卫生就抽不出时间工作，不知道还以为我们老板找了个保洁。
最让我感到恶心的事上个月工资是她算的她明明请了三天假她给她按的是请两天假算的工资。
而且特别能打小报告。
真的不知道要怎么和她相处了
树洞网，一直以来，我好像都是一个运气不怎么好的人。
总是会遇到一些事情，让人猝不及防，眼睁睁看着它就这样变坏。
说来也奇怪，平时的自己好像是有一些小运气，甚至有的时候还会为了这些小运气沾沾自喜。
可是一旦到了关键时刻，到了决生死定胜负的时候，却总会有一些这样那样的事情来妨碍我，让人手足无措，无力回天。
眼睁睁看着原本完美的事情变得不可收拾，不能有一个好结果，长久以来的努力和心血付诸东流。
太多次了，太多事了，甚至让我觉得，我大概就是那个“被选中的人”。
积德行善有什么用？
凡事发生必有利于我？
发生了那么多事到底有什么利于我？
老天爷，到底为什么要跟我开这种玩笑？
给了我100分的可能，却又给了我0分的结果，呵呵，这就是我的命吗？
时不时给我点好运气，却又在最后收走我全部的运气，老天爷，你到底开没开眼？
为什么要一次一次地捉弄我？
这么多年，先让我志得意满，又给我当头一棒，这就是所谓的命运吗？
哈哈哈哈哈哈，真可笑，毁灭吧，一切都结束吧
亲爱的树洞网，今天收拾房间，发现了老公十三年前的日记，关于他和他的前女友，还有前前一任，记录了大半年的，和最爱的那个前前女友宁愿做朋友也忘不了，和前任11月分手，然后没多久就和我开始联系了，两个月后我们在一起了，我们是破镜重圆，我知道我们分手后他谈的那个是他的最爱，没想到爱到那么深，就算做朋友也可以待在她身边，关于前任，我一直不知道那个人是他的前任，刚开始半年也经常吵架，我以为只是普通朋友，没想到，在他的世界里，他也曾那么牵挂着她，畅想过和她的未来，原来我是那个退而求其次的选择，是最后的最后的选择，他那两年的时间里没有我，日记里写到他们分手就没了，可能本来就是想给她们看的吧，所以后面关于我的也不必再写了，我们现在在一起十二年了，宝宝也三岁了，我知道不该去计较以前，可我还是难过，你说我要不要找他问问呢？
问他为什么会选择我？
问了又如何？
还不是那些答案，想也知道。
那我要不要告诉他我知道了这些事情呢？
我早就不喜欢你了，但是看到你过得开心，我怎么还是这么火大？
最近又开始焦虑，年底压力很大，工作繁杂，堆积复杂，各种人事关系往来处理，工作总结梳理，感觉很是头大，心烦意乱，没有做好合理规划和学习提升，空话一大片，如果画饼，找到一个平衡点，感觉自己生活被工作束手束脚
领导为什么总喜欢PUA我，什么都是我的问题，好事儿永远都是等以后，老老实实认真工作的人就只能被欺负吗
知道你一直在骗我，一直在静静的看你演戏，只是没想到你也太没下限了吧，任何事都可以拿来骗，你就不怕你的谎话有一天都变成真的，谎言说多了是会付出代价的，会遭报应的。
有一次过年回老家，年底比较冷，没抢到卧铺，当时是硬座，我穿的羽绒服，有个女孩子穿的比较单薄，坐我旁边，后半夜中途起来抽烟看她冻的缩成一圈。
我就把羽绒服给她脱了给她披着，自己躺着眯一会，哪知道她把衣服拉开盖在我俩身上，趴我怀里，抱了一路 后面还亲了我，几千公里哇留了微信，后面不过没怎么联系了。
现在的人人是越来越不能上了 尤其是这个时候
我一看秀恩爱就受不了 你的人人上什么也没有
我知道你永远不会发 你不想表达
随着去吧
我也不会再发了 自己一个人好累 等不到你的回应
又不是地下情侣 何苦这么辛苦？
我羡慕不来别人 从那个晚上就终于明白你和别人有差距 我只是有点失望 不是我预想的那个样子 我不是羡慕你班那个女生 被人追被送巧克力 也不值得我这个样吧 我只是很羡慕ljx喜欢的那个女生 他为她每天记录 每天写心里的想法 我真的很羡慕她 能被人这么珍视 可是想了一下 我们之间真的什么东西也没有 无论巧克力花朵或者loveletter 哪怕一句也好呢？
你都没有发过
这些话 在你面前说你绝对不高兴 我不要说了
注定是一个人的旅途。
请让我更勇敢，向前再迈一步
总是会莫名的悲伤\\迷茫，工作没有特别的成就，男朋友找不到，朋友问：难道你就没有遇到一个你喜欢过的人吗？
摇摇头.那曾经有遇到喜欢过的人吗？
摇摇头.其实怎么可能会没有，只是不想说罢了.曾经和他离得那么近，甚至被安排座同桌让我兴奋了好久，可是我一直不知道怎么表达，觉得不可能，不敢幻想，可是回想起来，很多举动都在透露着讨厌他的讯息.几年后渐渐明白，却越走越远，他终于出国了，硕博连读，成了两条平行线的人，再无交集，其实他没有那么的好，可是却让我无法忘怀，成了如今的败犬……该如何开始我的人生
我不知道自己的理想是什么，每天都在过一天是一天，试着去想所谓的理想，但是想不出来，总是害怕踏出第一步。
当我决定做某件事情的时候，却是三分钟热度过几天就无法坚持下去，我很想自己能每天合理的安排生活，不要浑浑噩噩的度过每一天，想要跟父母谈谈心里话，希望他们能给我未来道路的意见，但总是开不了口。
24岁了却还在混日子，自己的一事无成，让我的脸无法真心的笑。
朋友几个都生了娃儿，天天都在说，还有刷屏……
真心看得烦……
真心不喜欢小娃儿啊……
长大点的熊孩子(熊孩子)更可怕…
不想和她们联系的…
真心可怕…
或许我不是喜欢你，只是习惯于你的存在和陪伴。
呵呵，但你连我的存在都不介意吧。
你喜欢喝西柚的饮料 喜欢穿白色的衬衫 灰色的外衣 吃完饭会向右走 你的事我都记得了 我呢？
你记得吗？
我自己都觉得好笑。
觉得自己心里有病，啊就这样
一直在苦撑，我不知道自己为什么那么无用。
即使让我撕心裂肺的痛过，即使让我伤痕累累，我还是那么爱他…
即使他把我抛弃，和别的女人在一起了。
我还是无可救药的想他，爱他。
我不知道自己要如何才可以把他遗忘。
落寞的小笼包
327天前
评论 
