我是一个常常会(常常会)半途而废的人，畏惧困难。
遇到挫折总会悲观绝望，然后再逃避。
逃避的时候我疯狂地发泄，让自己忘掉烦恼。
等到回到现实世界，却发现自己更加痛苦。
我真的不想再做这样的一个人，我多渴望每天有微笑挂在自己的嘴角上。
不论事情是否完全如意，自己都能够踏实的走下去。
小时候被父母管教的很严，现在发现离不开他们了。
做事情总是想要依赖某个人，即使是个陌生人。
也希望从他那里得到一些鼓励什么的，自己才有信心走下去。
我多想改变，可是失败了好多好多次。
难道人的性格真的像那句话，江山易改，禀性难移么？
难道我真的改变不了自己了么？
朋友们都看到我的闪光点，觉得我是一个乐观的人，优秀的人。
很有前途，懂得也多，爱好广泛。
可我常常一个人躲起来听着狂躁的摇滚乐，独自忍受内心的软弱与痛苦。
为什么我总是这么悲观，总是不能承受挫折。
即使是一些小失误，我都会反复的责怪自己。
脑子里不停地怪自己怎么可以这样不小心，不知不觉的我就忍受不了了。
我会疯狂起来，比如拼命的看电影，拼命地玩游戏，拼命地找书看。
就像那里是世外桃源一样，我将自己逃避在自己的幻想的精神世界中，不敢面对现实。
逃避的过程中是快乐的，回到现实的时候我会更加心痛。
到底什么才是救赎？
肖申克(肖申克)的救赎里说，恐惧使你沦为囚犯，希望使你重获自由。
Hopesetyoufree.我想拯救自己，我要生活中的阳光。
请上天给我的生活带来平静吧，我希望能平静的面对一切。
用淡淡的微笑来品味幸福，用一缕淡淡的忧伤来面对不幸。
怎样，才是救赎？
每次和他出去看电影总会把我带到电梯旁边的楼梯里面，然后就各种亲各种啃的……昨天出去还是一样……可是他摸了我的胸之后还想摸我的下面……然后还让我碰他的jj还让我给他口j……我没答应…然后就被他摁到墙上摸下面…手指各种插……我感觉我好贱……唉……
开学一个多月，有个人向我表白了。
我没接受……但一直是朋友。
他还有一个好兄弟，认识两三年了吧。
我们经常一块玩，一起去辅导班。
后来我们分班了，我开始觉得……我好像喜欢上那人的兄弟了。
但那人好像还喜欢我。
我不想破坏他们之间的感情所以不敢表白。
怎么办啊啊啊啊啊！
2013，多么糟糕的一年；2014，也没有一个好的开始！
遇见你之后，生活中都是悲剧！
多希望你是我的一颗牙齿，我的痛你也能察觉到！
遇见你，是个错误！
我恨你，将我伤的心肺俱碎，却还要我装作若无其事！
心痛却难以言语，只能咬掉牙和血往肚子里吞！
我没有那么大的胸怀，只希望以后的生活中，你和我的感受相同，你能体会到我的心痛！
怎样才能自信独立？想要变成那个对的人
梦里跟他在一起一个晚上，原来即使白天控制住了自己的心❤️，晚上也控制不了自己的梦……
在这里的是缺乏勇气的人吗，总觉得生活中的一些小事不足以让人不悦，但是聚集得多了就很让人烦恼，书都看不下了
丫头，你还好吗？
我最近觉得很孤独，很想找人说话，找到了你的微博，却犹豫了不知道要不要开口。
几年了，你还记得我这个朋友吗？
那时候，真是年少轻狂，幸福时光；可是现在很多事情都改变了。
最终我什么也没说，生活最终是要向前走，不能回头，有些友谊就像是生命里的点缀，只要留在那一段时光闪亮，永远的温暖着回忆就好了。
祝我们都安好。
从小就像一个提线木偶一样，严加管教，生活没有自己的一点点空间。
初中时候同学的信件被家长随意翻阅。
长大了外地上大学后，终于找到了一丝自由。
可现在又与家长生活在一起，早上会因为我是应该先洗脸还是先刷牙说我一顿，会因为我穿的衣服合不合适和我生气，会在整理房间的时候把我的隐私都拿出来问一遍。
今天又把我给朋友写的信拿出来看还摆到桌子上～让我想起了初中的时候……我现在已经30多岁的人了，为什么他们总把我当3岁。
这是爱吗？
爱的让我有种窒息感，我真的需要一点自己的空间和隐私……不想当提线木偶……说出来就好了～都是小事吧～
天下好男儿为爱疯狂为情痴迷，做你们想做的喜欢你们想干的。人生能有几回合
还是那只男考拉。
他很喜欢女考拉，但是却总没勇气给女考拉表白，他害怕被拒绝，只好每天一个人吃奥利奥饼干。
他知道女考拉需要被人照顾，他很想成为那只一直一直陪着女考拉的最对的考拉。
可是就是害怕被拒绝！
他也想以后和女考拉一起吃奥利奥饼干，也许会梦想成真，也许他还是一个人吃着饼干。
他每天睡前都会从头到尾看一遍女考拉的朋友圈，但是他不敢随便留言的点赞，他怕女考拉生气。
他把不敢当面说的想法都留在这里，然后继续坚定信念。
最近真的抑郁到了一个极致，是因为家里人。
我不明白为什么一旦有什么不好的事情发生，就是孩子的错，永远都是我的错。
每一次都是我先让步，这次稍微强硬一点想为自己争取一下，就又变成我的错了，然后就各种冷暴力。
我真的好累好累好累。
真希望明天的太阳不会升起，我可以一觉睡到永远。
他们好像永远只看到我的错，我真不知道怎么办。
现在很害怕面对他们，他们就开始说我自私、冷血。
我不懂可以和谁表达这些情绪，偶然发现这个网站，就来这里倾诉。
我真的是一万颗想离开这个“家”的心。
好丧啊我……
爱上一个不该爱的也不能爱的人。
数年如一日，每次见他，总会欣然，而后温暖，而后落寞。
直到有一天，知道这原来是爱。
如果能把心锁住，如果能把心眼蒙住，该多好。
数年前第一次见你，你的眼神在我心里，后来一次次的交谈，一次次的偶遇，一次次的微妙的感觉，直到现在才知道是爱。
索性鼓起勇气在最不恰当的时间让你知道我爱你，可一切徒然。
我爱你，但不想与这世界作对。
我很害怕，跟你和好以后不知道有没有未来，你够不够爱我，其实我们合适不适合，我害怕你的家庭，害怕你跟你坦白，我总是担心不会不要我，所以没有安全感，整天喜欢发脾气，现在不能发脾气了，有什么都自己摸摸承担，工作也是，生活也是，我不知道这样的男朋友有存在的意义是什么？
我是一个特别缺爱的孩子，感觉父母对我的爱不够，身边的人对我的爱不够，所以我总是希望得到很多很多的爱，我知道这样是不对的，但是我不知道还有什么方法可以让我更舒服一点，我害怕孤单，谁做我一辈子的树洞先生？
树洞寄存秘密的地方，倾诉我无法言语的事。
从年初到现在为止发生了太多的事情，让我一时适应不过来，但是还是坚信有个美好的未来。
脸比城墙厚，竟然还恬不知耻的妄想空手套白狼，可真不要脸，呸！
凌晨两点多还在大声放歌唱歌？？
真不知道扰民怎么写啊？？
城中村不是小区就可以肆无忌惮了？？
真报警了又要理直气壮骂人，这种法律淡薄的煞笔，我只能祝福他永远不会有撞墙的一天了！
到了这个时候了，，，没有退路，高考加油
我是一个从小到大一直都很自卑的人，一直以来都很渴望被爱，所以我也一直都在努力的去讨好别人，可现在我发现自己越来越孤独，自己曾经喜欢的人都已经有了好的归宿，自己心里还是很不好受的，可却不知道跟谁说，因为我自卑所以我从来没有表达过感情，只是一直都在对对方好，对方也只是把我当成好朋友，所以心里的苦只有自己知道，没有办法发泄出来，谈了个男朋友，他很爱我，可我却不是那么爱，只是把他当作救命稻草，现在我发现越来越对不起他，却不忍心伤害他，因为我知道我是他的一切，我试着去接受，却就是不爱，我觉得也许我懂爱，渴望被爱却又不会去爱一个爱我的人，想想自己就可笑
专一的蜗牛
327天前
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