其实有时候烦闷的时候，来树洞看看别人的发布，可能会有解压效果（当然这并不是幸灾乐祸）。
发现有人和自己有相似的烦恼，倒是轻松了些。
发现有人的痛苦比我的烦恼沉重地多，比如幼年家庭原因带来的痛苦，常常又觉得自己幸运地多。
看多了就能发现，世事无常，苦多乐少，了解这一点，可能会坦然一些吧。
--------这半年来太颓废了，造了一个牢笼，把自己锁了进去。
内心的情感总是在自残。
其实解决方法我是知道的，一个字，干。
内心情感是对外界压力地反映，无论怎么调节心境，客观世界地压力不改变，心情是不能长期变好的。
希望自己能和以前那么勇敢，再带上岁月带来的一点智慧，能走出自己的牢笼。
三月十八日，2021
刚刚自己差点就成了站街女那样的人。
呵呵，是我的大姨妈救了我。
我也不知道说什么了。
或许是自己所谓的太寂寞了，还是我还在找理由、我不讨厌那个人，或者我很少讨厌人，但是就是提不出兴趣来、说我冷淡吧。
现在被那个人说通宵上网，然后我一个人的网吧呵呵、如果通宵钱能买走所有，那么，老子真的成长了
过完今天一切都重新开始在听贰佰の玫瑰还是想哭玫瑰你在哪里好乱的生活说不上来的情绪就是好烦啊总是哭没有一点用坐在电脑前面敲下这些话总以为自己特别 是病吧心里添堵
朋友媳妇出轨，要不要告诉他
羁绊，人与人之间的羁绊，或许是这个世界上很多人活下去的理由。
不知道为什么我却害怕这种羁绊，我不想被周围人的眼光束缚，当然我从来没有做过什么违法犯罪的事，只是不能按照我自己的心愿、自己的想法去过我想过的生活我感觉很遗憾。
我是一个个人主义者，但不是自私的人。
我不害人，只想按照自己的意愿，遗憾的是我自己的意愿被各种羁绊束缚，我已经找不到方向。
好不容易我想做一点事情，爸妈不让干，离家远一点，不放心。
等等。
所有这些我知道他们是为我好，可是我想自己做决定，哪怕我的决定是错误的，我甘愿受罚。
要知道，现在有唯一正确答案的地方恐怕只有考试，可是，我们已经不是学生了，今后走的每一步都没有正确答案，没有对错，无论怎样选择都会错过另外一种生活。
可是我希望我自己做决定。
我不满意现在的生活，周围的人会问，为什么呀，你一个女孩子，想要那么多干什么呀，找个男人嫁了就行了啊。
可是，这不是我想要的，至少我想要跟他结婚，过一辈子的人没有出现，我不要将就，我不要。
我要追求事业，可是现实又是这样让人沮丧，“心强命不随”。
我的人生观一向悲观，能看透了这悲观，还能继续折腾下去的人就是好样的。
只是现在我很难过，明天又得打起精神来吧
她是一个非常好的老师，我本来很害怕它，但是我决定还是去面对她，后来也慢慢的喜欢她的课，我觉得她很有魅力！
我不知道我是应该怎么去面对她，有时候想关心她的时候，我却怕她更疏远我！
希望每一次的问候，她都能看到心里，我只是希望他平平安安，健健康康，如果可以，就算献出我的生命，我也不能让她有事！
但是我还是都希望我们都平平安安，快快乐乐！
谢谢我的生命中有她！
我诅咒你，你这一辈子都不会得到除了我以外的人的爱。你这一辈子都无法和别人相爱结婚！除了我以外，不会有人爱你！
又一次吵架，没有什么，只是互不理解，我心里很气，难过，很痛，你说了要去离婚，我觉得真不应该随意说出口.以为我可以好好把控自己，仍然控制不住，我心疼，无名的痛，痛得要死.就是想哭，什么都没有.有些话是真的不能随意说出口.我心好疼，可是你不能理解我，不停的听着歌曲，等你爱我.突然感觉是我的预期太高了.傻///.只能这样说，真的不想这样，太心疼，真的希望再也不要说这些话了.我爱你，疯子
女同事全都当我空气，她们全围着公司最优秀的男人转，可我并没有差到这个地步吧？
什么处不好，我屡次那么热情的接触她们，一点存在感都没换到，她们不是跟我处不好，而是根本不想跟我处，我恨，我好恨，我一定要努力的健身、成长，有朝一日让你们狗眼看人低
我需要钱，我穷怕了，快穷疯了，如果可以，把命给你，换你用钱砸死我。一个穷鬼的自白
我爱你，这就是我最大的秘密。
我爱你，每天都爱你。
我爱你。
你那么那么爱她，你们幸福的在一起。
但是我爱你。
我在角落，在远方，在心里，在一个人对着空气，对着时间，对着每个夜晚和清晨，说我爱你。
永远失落的爱，没有结果的爱，一个人的爱。
但是是这么爱。
我爱爱你的我，爱你当初爱我的你和我，WAD，我爱你。
永远爱你。
如果自己完全不在乎某个点，当别人一直在说那个点的时候也应该是不在乎的吧。
所以说到底我还是很在乎吗？
一直认为自己并不在乎成绩之类的东西，只觉得自己获得了，就是值得的。
也不会像别人为了一分没加成会很惋惜，只是想默默地做该做的事情。
可是周围的人为什么要一遍遍的提醒你看看谁，还有谁谁好厉害，还有你不行。
我知道我是不行，但为什么要一直提醒我，为什么还要不间断的表现出来。
我已经避免不去搭话了为什么还要叫我去接受你的价值观？
让我都不清楚自己的不在乎到底是不是真的不在乎了。
我所热爱的，以及我所坚持的，只是不是主流的，为什么就注定被蔑视呢？
你们取得的成就我都在心底默默地为你们祝福着。
我所坚持的，却要接受你们的怜悯吗？
我从不会表现出自己比别人强的地方，我知道人们讨厌出风头的人是因为他抢了自己的风头。
我会一直去化解别人的尴尬。
可是这样的我，为了什么呢？
我已经默默隐忍，请不要再招惹我。
好喜欢他啊，但是他好优秀啊，不论我怎么努力还是赶不上他。他在最好的大学，而我只是一个普通的一本。唉……
我亲爱的小天蝎，你是否还记得，当年还在读大学的我们。
你送我的小手帕。
小小的手帕，满满的爱。
亲爱的，你还记得你喂我喝开水么。
亲爱的，你还记得你喂我吃蛋糕么。
亲爱的，你还记得你帮我锤脚么。
亲爱的，你还记得你把我洗过系服么？
亲爱的，你还记得你交我唱歌么。
亲爱的你还记得你喂我吃西瓜么………亲爱的在我等待的日子里不要和别人在一起。
表姐来我这住，不能玩wenai了
感觉压力很大，博士读了好多年了但是还是没有一作的文章。不知道怎么才能尽快毕业，找到满意工作赚钱养家……
磕磕绊绊，一年就这么过去，一直都很肯定的说，遇到你是幸福的。
时间久了，矛盾不断的出现，我开始质疑我们能不能走下去。
原来时间久了，人都会变的，你没有以前对我那么好，甚至我开始觉得你和我一起不快乐，开始觉得我就是你的生活包袱。
以前总觉得，有一个懂自己的恋人真好，现在却逐渐觉得你开始离我越来越远，开始觉得我已触碰不到你的心。
我也想有一天，有一个人愿意陪我去我想去的地方，陪我去看我最喜欢的明星的演唱会，陪我看想看的电影，但我现在真的不敢跟你说，因为我怕你不乐意，我知道对你来说你只看重现在，而我觉得，我更看重我们一起为将来努力。
我想在最脆弱的时候有个拥抱，在最难过的时候有个依靠，在最开心的时候，与你分享。
我喜欢你，真的，不是开玩笑。
我知道自己的不足，我依旧会不断地完善自己。
你是一个很有责任心的男人，很有担当，从一开始的欣赏到后开的不断熟悉后，我沦陷了。
我知道你有喜欢的人，我既不想打扰也不想破坏。
只要能让我在剩下的两百天，隔着一个人的两边默默的关注你就好了。
足够了。
Mr.Wang，我喜欢你，已经不是一天两天了。
能说出来，真好。
刚刚又跟父母吵架了，想了想我确实无理取闹，但我就是无法和父母好好说话，尤其是我爸，他说的话真的很容易激起我的反感。我有一条裤子屁股那里被颜料弄脏了，本来想着说让我爸帮忙搓一下搓不掉就再买一条毕竟那样真的没法穿出去然后他就搓都没搓就说洗不干净了然后我说那你就再给我买一条吧语气很重，然后他又很委屈我就跟他提他之前老穿我裤子的事情。
因为我之前比较胖，所以我妈都给我买那种宽松的运动裤，虽然我很讨厌因为它们不仅显胖还下端收腿，真的挺难看的，但是！我爸硬是要穿我的裤子，他穿的175的，我穿的170，我是穿着有的多，他穿我裤子真的是要撑爆出来了然后还要过来嘲讽（说嘲讽都是客气了因为他讲话很侮辱人，根本一点都不文雅）我说我怎么这么胖他穿我的裤子轻轻松松，我当时和我妈都很无语，这不明白着睁着眼睛说瞎话吗。而且被他穿过的裤子全部被撑松了，穿着就让我腿看上去更肥大。然后最近几个月我前男友觉得我衣品太差了，提议我自己买衣服，然后我买完就被我爸质问为什么花这么多钱，还问我买了啥就觉得我一定买的那种运动裤，拜托我没那么多钱，那种一条300多又丑的运动裤我根本不会去买啊，说难听点我这种根本对运动没兴趣而且还想要好看的女生谁会去买这种会凸现自己身材缺点的衣服啊，我那500块买了俩上衣一外套外加一条裤子一双鞋。
喜欢一个人很久很久了，因为他比我大怕他把我当妹妹，又因为他是一个志气在事业学业上的人，让我不敢表白。
刚开始，我以为这种感情只是一时好感，但是没想到两年、三年到现在，却还是如此。
总觉得他很不一样，而我却是一般人。
因为他我喜欢上了不少东西，我以前不喜欢写文章，不喜欢看书，不喜欢电影……他喜欢的东西，我都悄悄琢磨着，不过始终没有他那样的学识。
本来与他的交集也不多，原本认为他上了大学之后我就再也见不到他了，原本想淡忘的事情，全部都回到眼前。
我就装作没什么，依旧是那样对他，他却不知道。
就算是我坦白，他也不会接受我吧，毕竟我身上可没有吸引他的地方啊。
我觉得，这就是我心中最远的距离吧。
真希望有人能告诉我：忘了吧，他这个人你想想就好。
虽然有点难受，但是我真的是没办法了。
也许几年后，我会以朋友的身份，出席他的婚礼吧……真的有点伤心了。
忘了吧。
俏皮的向日葵
327天前
美丽的凉面
迷路的魔镜
娇气的飞机
矮小的月光
紧张的耳机
粗暴的含羞草
喜悦的发卡
幽默的太阳
霸气的樱桃
默默的硬币
清脆的小蝴蝶
孝顺的黄豆
傲娇的乌冬面
现实的太阳
俭朴的枕头
洁净的茉莉
甜甜的大米
深情的眼睛
狂野的小猫咪
评论 
